Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонит знакомая: - У вас есть валенки большого размера? - Ты знаешь, у нас есть два пошитых красных сапога: один прошлогодний, а второй в этом году новых всему классу нашили для подарков. Вот 6 числа у нас будет Николаус, потом сапог освободится и мы можем их вам отдать. - Ох, Юля, у тебя слишком романтическое представление о валенках! Моему мужу нужно три дня на улице поработать, а там мороз...
Одна из февральских историй про проблемы у басурман с нашими именами напомнила.
Живу в Канаде, снимаю квартиру вместе с канадцем, шоб дешевше выходило. Вечера проходят в основном по одному сценарию - я за со своим лептопом, а он за своим десктопом. Подхожу к нему вчера сигарету стрельнуть, вижу на экране во ФронтПейдже клепает сайт. И вижу слова Konstantin Simonov, ну а дальше явно стихи, причем на англицком. Интересуюсь, с чего бы это?.. Да, говорит, свой сайт делаю, а это одно из моих любимых стихотворений. Ну, я так, мол, умер он давно, вроде бы в конце 70-х. А мой со-квартирант так и спрашивает, а это он, мол? Я говорю, он, конечно, а что, я сказал "она"? (А есть у меня такой грешок перепутать английские she и he.) Да нет, говорит, ты "он" сказал, просто я думал, говорит, это женщина. Я так удивляюсь, с чего бы, мол? А он мне, а я, говорит, всегда думал, что Константин - женское имя...
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем. ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите. Инспектора ООН: Нету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите. ИНСПЕКТОРА ООН: Дык нету! АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы. ИНСПЕКТОРА ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООН: Закон превыше всего! АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООН: Нет, мы не позволим. АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы! АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООН: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАНЦЫ: Ну и чего вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН: ? АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся! АМЕРИКАНЦЫ: Все, капец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу. (выпускают ракеты) АМЕРИКАНСКИЕ РАКЕТЫ: Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!! (миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: - Ну вот и все, мы разбомбили все места где мог быть Хусейн, войне конец! Видите как все быстро закончилось? ХУСЕЙН: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ (с сомненьем): Не похож вроде: мы же тебя убили. (Садам прыгает и кажет американцам фиги) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Нечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте. Мы будем жаловаться в ООН! (Садам кажет фиги еще яростней) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ладно, живи пока:. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков) ХУСЕЙН(доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком): Ждем блин, с нетерпеньем гости дорогие! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вот-вот. Да между прочим мы взяли порт один. ЖУРНАЛИСТЫ: там вроде до сих пор стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто) Ну:. Наверняка это освобожденные жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят труп американского морпеха) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (еще более натянуто) Да, праздничный салют дело не безопасное. БУШ(влезая на трибуну): Вот что я Вам скажу хлопцы, ООН больше не канает. Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать! А хотим мы: НЕФТЬ! То есть, тьфу, свободу принести народу ирака. (телеканалы показывают подбитые американские вертолеты) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при чем! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя. АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: А дальше, дальше мы не пойдем, там стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Сдурели что ли? АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (неуверенно)Нет: но там стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну и что??? Вы же сила!!! АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (задумчиво) Так-то оно так:. Но там же стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаются) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Нет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в тенечке. АМЕРИКАНСКИЙ ЖУРНАЛИСТ(потрясая каким-то куском метала) - А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет. ЭКСПЕРТ(с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Стоит ли мелочиться! Все равно Иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!! (показывают человек 20 небритых иракских мужиков) ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Это и на взвод не тянет. БУШ: Больше, больше пленных по всем каналам!!! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Больше нет. БУШ: Как нет? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот: всех кто был с черными усами и так согнали, а больше нет: не сдаются они. БУШ (американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: А? БУШ(американским генералам): Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не гвардия, это ополчение: те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там (делает неопределенный жест рукой) - у Багдада. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: До Багдада надо еще Басру взять, вот сейчас быстренько возьмем Басру и всем станет ясно - войне конец. (Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот мы и говорим, ну ее нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались ее брать. АМЕРИКАНСКИЕ ЖУРНАЛИСТЫ (неуверенно): Эта... в общем тот портовый город.. который мы взяли... ну еще тогда... он в общем... АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Не надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли в городе порт! Наверно.. Сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Наши танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец. ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (вяло): Слышали уже ага, новое чего придумайте. АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ (довольно потирая руки): Новое так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия! ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (подавившись поп корном): О как! АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А еще они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей! ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (яростно давясь поп корном): Вот мрази! АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да, мы кстати, всегда говорили что война будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал.
Экономические кризисы - это болезненный процесс перехода от устаревших естественных законов экономики к новым, еще более естественным. Поскольку естественные экономические законы в России никогда не работали, то и такие кризисы нам по барабану. У нас всегда работали только неестественные государственные законы. И все наши кризисы - это болезненный переход от устаревших неестественных законов государства к новым, еще более неестественным.
Новости в 2010 году:"Здравствуйте! И с вами опять новости!! Мы предлагаем вам нашу sms викторину: угадайте, какая новость настоящая, а какая нет!!! Выйграть может каждый!! Удачи!!"
Разговор папы с Вовочкой. - Вовочка, на тебя соседи жалуются. Что ты делаешь в лифте? - Пишу на стенах и писаю. Потом опять пишу и опять писаю. - Вовочка! Ведь мы же культурные люди! - Вот и я им говорю. Ну не срать же мне там!
Сидят значит пожрные в отделении. Вдрг звонок : - Алло! - Алеее. Эт пожарная? - Да говорите - Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и раскуриваюсь. Кладет трубку. Через минуту опять звонок : - Алеее. Эт пожарная? - Да говорите - Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и раскуриваюсь. Если в куртке нет плана, то я иду к магазину, где сидят мои друганы. У них есть план, и мы все вместе раскуриваемся. Кладет трубку. Через минуту опять звонок : - Алеее. Эт пожарная? - Да говорите - Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и раскуриваюсь. Если в куртке нет плана, то я иду к магазину, где сидят мои друганы. У них есть план, и мы все вместе раскуриваемся. Ну а если у друзей нет плана, то я иду к метро, где стоит барыга. У него есть план. Я даю ему бабки и раскуриваюсь. Кладет трубку. Через минуту опять звонок : - Алеее. Эт пожарная? - Да говорите - Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и раскуриваюсь. Если в куртке нет плана, то я иду к магазину, где сидят мои друганы. У них есть план, и мы все вместе раскуриваемся. Ну а если у друзей нет плана, то я иду к метро, где стоит барыга. У него есть план. Я даю ему бабки и раскуриваюсь. Ну а если у этого барыги нет плана, то я иду к своему подъезду. Там у меня растет кустик. Я его рву, сушу и раскуриваюсь. Так вот: тут у меня пожар. Когда поедете-не задавите кустик!!!
Едут два наркомана на машине, едут значит и один из них говорит: Давай курнем! Второй: давай! Забили значит папироску, курнули, едут. Вдруг дорогу перебегает мальчик, первый кричит второму ТОРМОЗИ!!!! БАХ! Не успели... Едут дальше. Ну че вторую забьем? говорит первый? Давай!!! Забили, курнули, едут. Вдруг дед дорогу переходит первый кричит ТОРМОЗИ!!! БАБАХ!!! Не успели... Едут дальше. Ну что давай третью забьем? говорит первый. Забили, курнули едут дальше. Вдруг бабушка дорогу переходит... Первый кричит ТОРМОЗИ!!!!! На что второй отвечает: БЛЯ ЗАЕБАЛ ТЫ ЗА РУЛЕМ ТЫ И ТОРМОЗИ....!!!!
К истории № 5 от 4 февраля, где сказано, "грыжа - это не страшно, потому что грыжа - это херня!"
А когда-то тоже вот попутал, когда увидел слово hernia... Работал я тогда на басурманщине в одной конторе, которая поддерживала софт, специфичный для бухгалтерии мед. офисов, ну там страховка такая, страховкая сякая или даже их Medicare и Medicaid (что-то типа государственной мед. страховки). Ну и в нашей конторе всегда была масса всяких каталогов на медицинскую тему из этих офисов. Как-то на обеде от не фиг делать стал один рассматривать, там и обувь всякая ортопедическая, и унитазы специальные для инвалидов, и костыли, и инвалидные кресла, чего только нет. И переворачиваю очередную страницу и что я вижу?.. Фотографию трусов, которые специально для hernia, и стрелочки там всякие на рисунке, на что-то типа кармашка, куда типа эта hernia и укладывается. И как сходится, блин, думаю, трусы для херни, а для чего же еще, спрашивается? Следующая мысль - похоже, что наше слово "херня" стало международным, на равне с vodka, sputnik и perestroyka.
Сноска, типа, для тех, кто не читал предыдущую историю, hernia - это грыжа по-басурмански... Как потом выяснилось...
Дело было в прошлом семестре. Сижу на лекции по теории вероятностей. Утро. Очень хочется спать. Уже начинаю клевать носом, как вдруг словорит: - Дарья, Христос воскрес! А я малая, что отвечать надо не знала, и ответила по-своему: - И вам того же...
... В прошлом считалось, что белье является личным предметом одежды, но наш опыт ведения операций в Ираке показывает, что если люди не привозят с собой достаточного количества трусов, то им приходится плохо, сказал Сол Сучано, руководитель службы обмундирования при министерстве обороны Великобритании.
Ездил к родителям и брательнику в гости в отпуск. Вечером с ними посидели, отметили приезд, сходили на море и продолжили с братом. Зашел разговор о катерах и брательник похвастался, что узнал, что такое "люверс" (это в морском деле обметанная петля, насколько я понял), ну люверсы и люверсы - потрещали и забыли, казалось бы, ан нет...
Ночью брательник встает спросони и прется через комнату родителей на балкон - на вопрос мамы, чего ему собственно в 5 утра понадобилось - отвечает, что Стасу (мне) понадобились люверсы. Причем заявляет настолько беапелляционно и уверенно, что маман не подозревая подвоха подрывается и топает в мою комнату, чтобы выяснить, чего это мне понадобилось в 5 часов утра. Естественно, она застает там мирно спящего меня и вообще перестает чего либо понимать 8-0. Братан же в это время тихо уходит и ложится спать.
Наутро долго ржали и подкалывали брата с мамой. Люверсы, чувствую, привезу им в следующий приезд. Никто не знает, где купить?
- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано "светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг, какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого кроме зеленого в нем не видно. - А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.
В селе Бухаловка открылся новый магазин, который привлекает к себе массу посетителей только тем, что местный художник случайно переставил в его названии всего две буквы: "Спортвиные товары".
Зять звонит теще: - Мама, поздравляем Вас с 8 марта! Мы так давно Вас не видели со вчерашнего дня. Сегодня у нас собираются хорошие люди. Приходите. Будет много грязной посуды… Когда мы пойдем прогуляться.
Сказка со счастливым концом: Катится Колобок, а навстречу ему Лиса. - Что, Лиса, жареного захотелось? - А, пошел ты на хрен, лысый пряник! Я мучного не ем.
-Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. - Кто тот цензор, который после прилагательных "новый русский" везде вычеркивает существительное "вор"? - И все-таки, в России только одна беда - дураки. Они по своему разумению прокладывают дороги, бродят по ним толпами и еще указывают путь другим. - Для того чтобы оставить свои афоризмы в веках, надо писать Евангелия как апостолы, или романы и пьесы как Гоголь, или ничего такого великого не делать, а быть простым В.С. Черномырдиным.
Нашла как-то свинья волшебный желудь и только хотела его съесть, как он и говорит: "Если ты меня съешь, у тебя могут заболеть уши. Посади-ка ты меня лучше в землю, и через год будет тебе могучий дуб, весь увешанный звонкими золотыми листьями". "Буду я еще так долго ждать, а уши и вылечить не трудно" - сказала свинья и проглотила желудь. Прошел год. Теперь у свиньи постоянно болят уши, потому что из-под хвоста у нее торчит могучий дуб, весь увешанный непрерывно звенящими золотыми листьями.
Встретились два мужика. Один спрашивает : - Братан, скажи, а ты свою жену в задницу имеешь ? - Да, конечно! Отвечает второй мужичок. - А она кричит ? - Еще бы ! - А когда кричит: когда всовываешь или высовываешь ? - Да она только орет, когда я хуй об шторы вытираю!!!
Читал каледоскоп историй, попалась от 26 марта 2006, где у бандюга вызов на сотовом "Мурка", у мента "Наша служба и опасна и трудна", у попов "Отче наше"...
У меня на сотовом стоит гимн России, живу в Канаде; надо видеть, как у местных морду перекашивает, когда у меня на сотовом идет вызов... Или телефон голосом Масяни говорит, что СМС пришло... Мелочь, а приятно...
Когда Казанов женился, то жена взяла его фамилию, но с ударением на предпоследнем слоге - КазанОва. Поэтому ее посчитали мужиком и стали сочинять всякие небылицы и пошлые песни. Вот так, нам не дано предугадать, как имя наше отзовется. А морали тут никакой нет, потому что ее тут рядом не лежало.
Вино и Истина - едины! Тост. Перевод с древнего греческого… или латинского… Чтобы вспомнить надо напрягаться… Это в данный момент невозможно… Е-мое, зачем это я…?!!
Ужин во дворце. Матушка-Императрица внимательно следит за гостями. - А почему граф Суворов ни чем не закусывает? - Так ведь пост, матушка. До Monday никак нельзя-с. Возникает общая неловкость. Императрица вынуждена спасать положение: - Манду, Александр Василичу Суворову!
Обращение ко всем работникам и клиентам ассенизаторской службы России.
Наши враги вновь пытаются своей грязной клеветой запятнать наше чистое непорочное дело. На этот раз они распускают лживые слухи о том, что виднейшие ассенизаторы России тайно вывозят вверенное им народное добро и отмывают его в чужих офшорных отстойниках. Не верьте этому! Нам чужого не надо, но и своего мы не отдадим! Не позволим вонючим злопыхателям смешать нас с дерьмом! Встанем непроходимым запором перед сортирами наших противников. Пусть у них не выдержит совесть! Отстоим святую свободу ассенизации!
Выписка из официального постановления: Пешеходы, остановившиеся в неположенном месте и создающие своим митингом помехи движению общества вперед, подлежат немедленной эвакуации на штрафстоянку.
Не смешно, а грустно... Упрямство человеческое границ, похоже, не имеет. Сколько раз тут уже говорилось, что не сущетвует такого слова "амбула" - нет, упрямо пишут. Надоело. Тут еще одна тенденция появилась, смеются над этикетами, где написано "Мясо трубача", ну или "Плов из трубача", и прочая, прочая, прочая "... из трубача". А вот что пишет "Кирилл и Мефодий" про трубача (http://mega.km.ru/bes_98/encyclop.asp?TopicNumber=65166&search=%F2%F0%F3%E1%E0%F7#srch0):
ТРУБАЧИ, семейство морских моллюсков подкласса переднежаберных. Раковина высотой от нескольких мм до 50 см. Не более 30 родов, главным образом в умеренных и холодных океанических водах Северного полушария. Трубачей употребляют в пищу, их раковины как украшения; крупные раковины в древности применялись как сигнальные трубы, отсюда название).
На Дальнем Востоке подобные этикетки смеха не вызывют, буде консервы с трубачом есть в любом магазине морепродуктов. Зато наблюдал во Владивостоке на одном из КВН-ов, кажется, была команда ДальРыбВТУЗа, объявляют: "Мясо трубача". По сцене проходит парнишка с пионерским горном...
Недавно в подмосковье злые гаишники вызвали по мою душу эвакуатор. Он приехал. Эвакуаторщиком оказалось существо более всего похожее на нечто среднее между шреком и гоблином, с легкими примесями водяного... Посмотрел на БМВ и спрашивает - а это какая машина? Вообщем впечатление, что человек только что из сибирской тайги, где он лет тридцать жил.
И начал он объяснять где штраф площадка находится - говорит - поедете километр вперед, там с правой стороны Макдональдс будет. Задумался. Нет, говорит, не Макдональдс. БЫВШИЙ МАКДОНАЛЬДС! А теперь БИГ ТЕЙСТИ! За ним направо.
Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит: - Ну что, еще по одной? Другой отвечает: - Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет. - А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет. - Как это тебе удается? - А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.
В конце июля 2007 года в городе на Неве неожиданно обнаружились сразу два корабля "Стерегущий". Один, памятник легендарному русскому миноносцу времен Русско-японской войны, построенному в 1911 году, давно пришвартован на вечную стоянку.
Учебная аудитория. Последняя пара. Преподаватель долго, не говоря ни слова, пишет на доске формулы. Когда почти все студенты уже уснули, он поворачивается к ним и говорит: "И так, все ясно, мне остается только закончить, дав некоторые устные пояснения". С последних рядов доносится сонный голос разбуженного студента: "Уж лучше бы ты кончил в письменном виде"! Дядя Коля.
Учитель хач: Дети как делать клизьма Гоги как делать клизьма? - Гоги: берещ рука береш клизьма! - учитель: Садись 2 гоги - Учитель: Гиви как делать клизьма? - Гиви: Береш кльзьма, береш рука! - учитель: Садись 2 Гиви - учитель: Хуепай как делать клизьма? - Хуепай: Береш попа, большая попа, масируеш попа! - Учитель: молодец Хуепай 5 - Хуепай: я еще не кончил!!!! - Учитель: ЗАТО Я КОНЧИЛ!!! Стасик из Химок!!!
Навеяно песнями группы Премьер-министр : Предлагаю вместо "Глазки у нее... два брильянта, три карата..." петь "Жопа у нее... Два центнЕра,Три гектара..." А к песне "У меня мурашки от моей Наташки" добавить женский куплет " А у меня мандавошки от моего Сережки"