Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Зачем Янукович внедряет экономические реформы не только не популярные в народе, а приносящие явный вред экономике Украины и быту населения? - Всё просто! Чем больше он отнимет у народа, тем больше сможет украсть!
Янукович голый перед зеркалом, типа поет: - "Я беременна, это временно! Я беременна…" - замолкает, смотрит в зеркало повнимательнее, - "Мда, шоб пацаны подумали, если бы щас меня увидели?"
Абрамович приехал в Москву, подъехал такси и спрашивает –« Сколько? » Таксист –«20», Абрамович вытаскивает бумажник с сотенными купюрами и начинает отсчитывать - «один, два, три …»
Скоро появится набор статуэток Януковича для народного обожания: - пенис Януковича, жопка Януковича, яички Януковича, кастет Януковича и финка Януковича! А так же в продажу поступят настенные ковры с изречениями Януковича: НАРОД - КОЗЛЫ, ВЕТЕРАН - ПОШЕЛ НА Х... , ПАДЛО, МУДИЛО, ПИНДОСЫ, АРХЕБЛОЛОГИЯ и прочие перлы его слотворения!
Азаров приходит домой после сауны, заходит в спальню, а там - его жена с Царёвым раком в постели. Азаров, зверея:- Не понял?!?!?! Жена Азарова Царёву: - Я же тебе говорила, что он дебил.
Мужик на улице: - Позор подонку, гондону и уголовнику! Менты мужика повалили на землю и отпинали ботинками: - Ты как смеешь Януковича обзывать?! Мужик: - Так я ведь Азарова имел ввиду! Менты: - Ага, будто мы не знаем кто у нас подонок и уголовник!
- Янукович, - устало сказал Ющенко, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на кошельке Мороза. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона вызова проституток. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет опиумом?!! - Вы знаете, Ющенко, - не менее устало ответил Янукович, - когда Шуфрич ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
23 февраля Мороз надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел в ближайшую сеногогу. В это день он как никогда был близок к провалу.
Янукович получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, Кравченко и Кирпа замочены, можно немного расслабиться." Янукович неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гебисты нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."
Новости Украины от 30.01.2011 - Милиционеры избили полтавского журналиста, требуя сознаться в краже трактора и прицепа с навозом. (Подробности) - На купюре в 1000 гривен будет изображен Виктор Янукович с Азбукой в руке. (ЛIГАБiзнесIнформ) - У Білопіллі збирають кошти на статую Сталіна, Ворошилова, Молотова та Вахтанга Кікабідзе.(Униан) - Украинская Рада рассмотрела вопрос о возмещение рабовладельцам ущерба причинённого в результате реформ. - Янукович у Давосі запросив інвесторів в Україну, обіцяючи роздягнути для них. усіх жинок країни. (Униан) - Азаров всё таки показал Суркису… - Министр образования Украины советует Анне Герман поскорее уехать на "святую землю". 33 источника - Гриценко предложил Януковичу показать Межигорье, доты с пулемётами, танк и вертолет. 7 источников - Герман готова завагітніти від Януковича для того, щоб Табачника звільнили з посади. 24 источника. - Відеофрагменти із конфузоми Януковича, у Давосі, показують як розважальний ролик. 3 источника
- Вот скажи, какой дурак, придумал переводить часы на летнее и зимнее время? Именно только дурак, и именно такое и мог придумать! Если разобраться, то время начинается с точки на меридиане в Гринвиче (Англия) – это точка 0 с которой начинается отсчет времени. 24 меридиана = 24 часам. И весна или осень, меридианы всегда стоят на одном месте и время не может изменяться. А вот нашелся хитропопый еврейчик и предложил дурочкам переводить время, а сам, наверное, каждый раз при переводе времени от удовольствия кончает в тапочки!
Как лечиться звуками? Громкое и чёткое повторение некоторых звуков оказывает благотворное влияние на жизненно важные органы человека. Продолжительный звук "пук" укрепляет рёбра, очищает кишечный тракт, стимулируя его деятельность. Помогает избавиться от астмы, бронхита, туберкулёза. Длинный "ёх" и "хуим", как в английском "seen", стимулирует функции горла, носа и геморроя. Повторение "хуим" очищает дыхательные пути и пищеварительный тракт. Длинный "у" в "хруум", как в английском "room", помогает селезёнке, печени, желудка, кишечника, убирает живот. "Хуяйм", "ай" - как в английском "time", положительно влияет на почки. Мантра "хирум", как в английском "round", влияет на нормальное функционирование прямой кишки и заднего прохода. "Хряя" отвечает за грудь и горло.
28 ноября 2009 года Шуфрич, Яценюк, Мороз, Луценко и Лозинский, после изрядно принятого количества алкоголя и наркотиков, напали на Харьковский офис КПУ по улице Полтавский шлях 22. Там они поглумились над портретом Ленина, нарисовавши ему голубой краской усы и рожки. Залили двери и ступени этой же краской и пытались изнасиловать памятник Якову Свердлову. Кричали – "почему он не резиновый?!", и послали наряд милиции за коньяком в магазин. После чего отправились на улицу Карла Маркса в офис партии "Батькивщина" где попытались покрасить двери краской. Краски оказалось мало и они все помочились на двери офиса. Шуфрич с Луценко сорвали флаги партии и Украины, со словами –" даёшь на портянки!". Приехавший наряд милиции не только привез коньяк, но и освободил Лозинского из урны для мусора в котором он что то искал и застрял головой. По факту совершения хулиганских действий возбуждено уголовное дело на неизвестных безобразников.
Новая Каховка. 2011 год. Месяц Апрель. Бабушка с дачного поселка возле кладбища, принесла в милицию заявление: "16 апреля сего года, я привязала свою козу Фиалку на поляне возле леса. По полудню, ехавшие с кладбища на машине, лица еврейской национальности, напали на мою козу Фиалку и зверски ее изнасиловали. Прошу наказать их по всей строгости закона!".
Статья: "В Харькове обледеневшие дороги будут поливать соляным раствором!" Отзыв: "Странно! Обычно у нас ездит жековская машина, а с неё дворники дзюрят на замёрзшую дорогу! А тут прямо какая-то цивилизация!"
Случай в Оренбургской области 7 декабря 2010года. Приехали генералы и депутаты на охоту на кроликов. А в лесничестве денег не было на покупку зайцев, ну и взяли они и приделали кроличьи уши кошкам, да и выпустили в лес! Вот генералы и депутаты выпили водочки, взяли ружья и пошли в лес, а там полно кроликов бегает. Вскинули ружья, да и пальнули по "косым"! А "косые" все разом вылезли на деревья. У охотников хмель как рукой сняло…
Янукович уволенным министрам: - Чуваки! У нас всё идёт по ПЛАНУ! И нафига вам ещё шото делать? Энергетику поделим, расчётные получите – на покупку 20-и заводов каждому хватит и каждый КУМ-КОРОЛЮ! А пенсии будете получать не через пенсионный, а напрямую в своих банках!
Предвыборное выступление. - Дорогие выборцы, чем вы недовольны, для примера как нельзя жить, у нас есть на Украине город Новая Каховка. Безработных там 80% населения, отопления в городе и горячего водоснабжения вообще нет, врачи в больницах постоянно под "кайфом", или пьяные. 10% населения особо опасные психи, 24% школьников – наркоманы и алкоголики. Таксисты ездят вообще без прав на красный свет и по тротуарам. В горсовете одни уголовники – то убьют кого-то, то рэкетом выбивают деньги из предпринимателей. Город полного беспредела. А здесь в Киеве, только инопланетные тарелки летают, и чем вы недовольны?
Юлия Тимошенко утверждает, что шахтёры будут жить лучше. Их будут возить к шахтам на персональных машинах, спусковые лифты будут оборудованы реактивными двигателями, а каждые 2 часа они будут получать "боевые" 100 грамм. Шахтёры высказали опасение, что если реактивный двигатель на лифте поломается, то они могут стать первыми шахтерами-космонавтами. Всё остальное, их вполне устраивает. ТОП-НОВОСТИ. Политика.
Двигатель истребителя Т-50 не имеет аналогов ни в России, ни в мире! Это гороховый газотурбинный двигатель для Су-35, его отличает повышенная сила тяги, сложная система автоматизации, которая заложила в самолет новые качества, в том числе сверхманевренность! – Всё зависит от пилота. Он перед полётом поглощает тройную порцию русского горохового супа, газы которого направляются в турбины! - отметил Федоров, подчеркнув, что более детальные характеристики он сейчас раскрыть не может.
Отрывок из секретного приказа Верховного Командования от 1941 года. … В оккупированных гитлеровцами городах организовать из среды комсомольцев Бордели и Дома терпимости, деятельность которых должна подорвать морально-боевой дух оккупантов, а также способствовать потери их боеспособности…
- Кумэ! У нас возле Сельсовета, на столбе, Януковича повесили! - Оцэ так!!! Давно надо было! А чого ж вин до нас прыйихав? - Та не, кумэ, вы не так поняли! То не его самого повесили, а как бы его оту натуру на всеобщее обозрение! - Кумэ! Ну и нащо вы меня только расстроили?
Я доволен. Мне весело! Я за Януковича не голосовал! Не понимаю, почему люди не довольны реформами Януковича? Таких реформ нет ни в одной стране, и этим надо гордиться! А Янукович, каким был чмом? А теперь, … миллиардер! Читать научился, по-русски, правда. А правительство? Были такие мэршавенькие жидки, а теперь ездят на иномарках, обедают в самых дорогих ресторанах и трахают самых дорогих проституток. Скупили всю землю и санатории, растащили бюджет страны, не мэршавенькие жидки, а ОРЛЫ!
- Кумэ! У нас возле Сельсовета, на столбе, Януковича повесили! - Оцэ так!!! Давно надо было! А чого ж вин до нас прыйихав? - Та не, кумэ, вы не так поняли! То не его самого повесили, а как бы его оту натуру на всеобщее обозрение! - Кумэ! Ну и нащо вы меня только расстроили?
В международном детском центре "Артек" шестеро высокопоставленных лиц страны насиловали детей. Возбуждено уголовное дело по статье 156 Уголовного кодекса - развращение несовершеннолетних. Уже задержан украинский депутат, обвиняемый по этому делу, которому на данный момент суд продлил меру пресечения в виде ареста до 4 месяцев. Без согласия Верховной Рады к уголовной ответственности не могут быть привлечены президент, народные депутаты и судьи. В. Ф. Янукович выступил в защиту депутатов и его причастие к данному делу не совсем ясно… Учитывая постоянную тенденцию на Украине должностных лиц к педофилии и прочим половым извращениям, можно уверенно заявить, что все подобные случаи, скорее всего, наказуемы не будут. Депутаты украинской Рады потирают в восторге ручки, узнав информацию об открытии Артека на новый сезон.
Позолоченный Янукович с бриллиантом украсил рукоятку выставочной сабли. ФОТОрепортаж. Отзывы: - Ручку для спуска в унитазе лучше изготовили, спрос охренненый был-бы! - Очень хочу... Кстати это супер идея... думаю было бы масса желающих преобрести такую для слива бочка... - Лучше вибратор! Такая мордашка Витька... - А во лбу звезда (пардон, бриллиант) горит!" Красавец! А руку, саблю принимающую в дар, этот шахтер поцелует? Почти уверен, что даже оближет, и не только саблю. - Самолюбование дегенерата? - Его папаше надо было дать в руки бутылку водяры, а Овощу на лбу написать ТЮРМА! - Что все шахтеры такие тупые?
Наивысшая отечественная награда - звание Герой Украины - берет начало, естественно, с Героя Советского Союза, учрежденного 16 апреля 1934 года и удостоилось этой награды около 12 600 человек. Президент Леонид Кучма, ввел это звание своим указом №944/98 от 23 августа 1998 года. У нас это звание дают и за «совершение выдающихся героических поступков», и за «выдающиеся трудовые достижения». Сегодня имеется уже 158 героев Украины. Из них 18 «звездных», а с орденом Державы - 140. 16 дам-героев за "особые" заслуги на 142 джентльмена-мужика, среди которых есть и Геи, и проститутки.
Украинские типографии выпустили более 500 000 экземпляров книги "Настольная книга педофила". Интернет-магазин выставил на продажу "Путеводитель педофила в мире любви"
Минкультуры и туризма Украины определилось с понятиями "гостиница", "гостиничные услуги", "валютная проститутка" и "эксклюзивная доставка экзотики в номера" с 12 ноября 2010 г.
Лолита сделала пластическую операцию: - вставила новые детские глаза, "подрихтовала" лицо, надула губы, изменила форму глаз под тайку и вставила новую неистираемую вагинку! Она с удовольствием даёт советы: - Если влюбитесь в мужчину — прежде чем звать его в дом знакомиться с родителями, понюхайте его носки. Возможно, он вам не подходит. - Никогда не берите чужую писю в рот. Только по любви или за деньги. - Я регулярно проделываю одну процедуру, которую мне врачи рекомендовали еще десять лет назад: раз в сезон надо две недели проводить под мужичками. Этим летом я пролежала под ними полтора месяца, - откровенничает звезда.
Янукович готов уволить Тигипко и Бродского, Азарова посадить на "парашу", а Колесникова проиграть в карты Москве! А себе любимому построить ещё две дачи на Мальте!
Украинские фармацевты придумали новое лекарство – Дурдолин! Человек, страдающий манией "Всемирного еврейского заговора", может спокойно смотреть новости по телевизору, а после приёма таблетки Дурдолина, вместо Виктора Януковича, на экране он будет видеть совершенно голую эротическую девушку, возбуждающую себя разными ласками. Единственная проблема остаётся в том, что пока не удалось экстрагировать сам голос…