Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Федор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть такой то ли антирусский, то ли антиукраинский анекдот. Заседание украинского парламента (рады) и все выступления о "клятых москалях". Председатель призывает поговорить о чем-нибудь другом. Следующий выступающий обещает говорить об экологии: "речки у нас меленьки, леса реденьки -- ни тебе москаля втопить, ни тебе повесить … " А теперь сама история. Недавно во Львове для борьбы с засильем русских песен был принят закон об Аудиоэкологии.
У нас скоро появиться новая валюта - медведевский зайчик, с путиным, целующим лукашенко в пупок на одной стороне и трехглавым орлом на другой, держащим вместо державы голову Лужкова, а вместо скипетра - ментовскую дубинку, с подписью - Боже, храни эти цены на нефть и даешь $500'000 за однушку в грязной московской хрущевке к 2012 году. А на заднем плане фоном, как на картине Глазунова, все новоиспеченные миллиардеры, красномордые чиновники, Батурины (оба), со своими налоговыми декларациями, скромные, таможенники на Лэндкрузерах, менты, с радарами в кустах и тени от теневых воротил бизнеса. Все банкноты обязательно выпустят по новому ГОСТу, который будет ссылаться на другие ГОСТы и ТУ до бесконечности, одобренный Минэкономразвития, Минприроды, Минздравом, Росприроднадзором, пожарными, налоговыми, санэпидемстанцией и еще тремя сотнями чиновников, обязательно поставившими свои подписи (прямо на это банкноту) и непременно печати коих будет как на небе звезд, половина правда поддельными. Купить на такую банкноту можно будет лапшу наших чиновников и абонемент на прослушивание по всем телеканалам сладкий посулов и заверений в "правильным курсом идем, товарищи!"
Я работаю в строительной организации. Коллектив - одни мужчины. Спам пришел и началась переписка
Собсна вот:
Клиническая база НАУЧНОГО ЦЕНТРА АКУШЕРСТВА ГИНЕКОЛОГИИ И ПЕРИНАТОЛОГИИ РАМН- ХХ Городская больница г. Москвы. Высококвалифицированная гинекологическая помощь www. ХХХХХ.ru Бесплодие - современные методы диагностики и лечения. Оперативная гинекология, лапароскопия, гистероскопия. *Операции на маточных трубах пластика, восстановление проходимости. *Спаечный процесс- разделение спаек. *Эндометриоз- удаление кист, прижигание очагов эндометриоза. *Миома матки- тотальное удаление, консервативный объем (удаление миоматозных узлов, с сохранением матки). *Кисты и опухоли яичников, поликистоз (сохранение яичников). *Экстренная гинекология-внематочная беременность (сохранение маточной трубы), апоплексия (разрыв ткани) яичника. Диагностика: ультразвуковое исследование (УЗИ), гистеросальпингография- рентгенснимок, компьютерная томография, ядерно-магнитный резонанс, полное клинико-лабораторное обследование (анализы), гормональный, инфекционный статус. Консультативный прием и лечение проводят профессора, доктора и кандидаты медицинских наук, врачи высшей категории.
Подробная информация на сайте: www. ХХХХХ.ru Запись на прием по тел: (095) ХХХ-ХХ-ХХ
Вас приветствует фирма "ХХХХХХХХ" Огромное спасибо за Ваше предложение. Наши прорабы и монтажники очень им заинтересовались, особенно их волнует вопрос по "спаечному процессу", даже началась запись у начальников участков. Списки желающих на "разделение спаек" мы предоставим Вам позже. Единственное мы не поняли - где находится "очаг эндометриоза"? Руководством нашего коллектива было выдано задание мастерам на поиск этого очага, но результат пока не получен. Еще раз выражаем нашу благодарность.
С надеждой на дальнейшее сотрудничество! Коллектив "ХХХХХХХХХХХ"
P.S. Подробная информация на нашем сайте www. ХХХХХ.ru
Здравствуйте! Извините, если наше письмо пришло не по адресу! Тем не менее, текст Вашего письма отправляем Михаилу Задорнову, Геннадию Хазанову и т. д.
Грузинская деревня, передовой колхоз. За выполнение плановой пятилетки колхоз получает флаг и три "Волги" - распределить между лучшими работниками. По этому поваду проводится сельсовет, первый голос за председателем: - За то что ми хороше работаем нам дали одын флаг и три Вольга, Вольга распредэлил так, одын Вольга мнэ, втрой Вольга моему сыну, третий Вольга моей жина, у кого ест слово ? Агроном не последний человек в деревне - встает и говорит: - У мэна ест только два слово: МОЛОДЭЦ БИЛЯД.
Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовем его Х, завел себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житье-бытье хоть и хладнокровным, но все-таки душевным образом.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да еще и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел, и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо". И продолжая таким образом изливать свою обиду, пошел в ванную комнату - промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улегся рядом с ним и все смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него, не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз. Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное - крупное, яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Сегодня ночью мне приснился реальный такой сон. Я даже разбудил жену и рассказал свой сон ей. Такие уж яркие были впечатления. Не часто мне снятся сны такого рода! И так: "Сон диверсанта"
Я работаю опять же специалистом в области информационных технологий в какой-то очень, ну очень серьезной конторе. Место действий мой родной городок. Мне приходит по почте VHS видеокассета с каким-то очень срочным материалом. Отправитель мне не знаком, но пишет, что я должен немедленно инсталлировать видеоматериал с VHS кассеты на свой компьютер %-), просмотреть его и сообщить кому следует. Я ставлю кассету в привод на своем PC (круто, да!) и вижу на ней setup.bat запускаю его. Происходит попытка дозвона в Интернет и все зависает. ??? Перезагрузка, читаю setup.bat. В нем незнакомые команды, причем применяются какие-то странные классы. Зачем-то вызываются какие-то ресурсы из Сети. Спросить не у кого. Я чувствую, что не справляюсь с возложенной на меня задачей и предвижу серьезные последствия. Контора в которой я тружусь ну очень серьезная. Еще несколько попыток (возможно сто или двести - это же сон) после которых я полностью раздавлен силой bat файла. Устал и решаю пойти отдохнуть - погулять. Встаю, иду и меня посещает здравая мысль. Ведь в этой конторе нет никого, кто разбирался бы в высоких технологиях лучше меня, а значит я могу сказать, например, что проблема в замятой пленке на кассете :-)))). Иду, на душе тревожно.
Я в ресторане. Невероятного великолепия зал. Господа во фраках. Приборы расставлены по этикету. Полно иностранцев. Дамы в вечерних платьях держат спины, словно проглотили лом. Присутствуют мой реальные коллеги. Стол накрыт с невероятным изобилием. Большинство уже заняли свои места, но к блюдам еще никто не притрагивался. Все ждут Кого-То. Напряжение. Я наверное здесь лишний, но надеюсь, все же, что меня пригласят к столу. Проходит некоторое время, достаточное, чтобы понять, что я действительно лишний. Тогда я, перед сотнями изумленных глаз, беру со стола пару бутербродов и жуя их надменно покидаю это сказочное место.
Внимание! Я попал на кухню. А там В. В. Путин в белом халате и колпаке колдует над духовкой газовой плиты. Присутствуют я, Путин и еще один тип. И тут я понимаю что это за серьезная контора. Команда ВВП! Прикинь я в Команде ВВП! Прикинь, я в Команде ВВП и я лажанулся с каким-то сраным bat файлом. На кухне сказочный запах стряпни ВВП. Он готовит дичь. И приговаривает, что такого его заморские гости еще в жизни не пробовали. Ты разумеется понял, кого ждут гости. Тут Путин поворачивается ко мне и так, словно мы знакомы тысячу лет говорит - "Федор, где эта хрень, мне микроволновку надо включить". Я не врубаюсь, что за хрень нужна моему Боссу. И отвечаю, что не знаю. Тогда Володя говорит без злобы, по свойски - "Ну как не знаешь, ты ж ее брал недели две назад". Я не помню, что за хрень я брал, да еще две недели назад и снова честно отвечаю, что не знаю. Тут тип, грузный такой мужик лет сорока, подходит к соседнему столу и вытаскивает из пилота переходник Европа-Россия. Переходник за 2 рубля оплавленный от непосильной нагрузки. Я начинаю припоминать, что действительно имел дело с таким переходником, но тут на яву и правда две недели назад. Мне стыдно, и кроме того я не верю, что на кухне президента для микроволновки не поставили евророзетку. Володя включил микроволновку и говорит, обращаясь к тому типу - "Еще хорошо бы водички очищенной, где фильтр?". Тип что-то бубнит. Из его бубни я понимаю, что этот человек абсолютно не способен ни к какой работе, но он тоже в Команде. :-( Ему бы водку пить. У меня возникает предложение, а не сгонять ли в магазин за водичкой, но я молчу. Мне хочется оправдаться перед президентом, подшестерить, показать, что я способен решить хоть какую-то проблему, хотя бы даже с поиском очищенной воды. Тип пробубнил, что-то, из чего стало ясно, что фильтр кто-то приватизировал. Путин не огорчился и говорит - "У Петровича есть сгоняй к нему домой". Тот тип в ответ - "А где Петрович живет?". - "Это знает (например) шофер Иванов". - "А где Иванов?". Путин по прежнему спокоен. Ну и воля у моего Босса! Тут я окончательно понимаю, что такая Команда, как я и тот тип не нужна никому. Я говорю ВВП - "Влодя, ну, бля, ты попал..." и просыпаюсь.
Только что в магазине. Пытаюсь купить салат на разновес. Говорю продавщице: - Девушка, мне пожалуйса "Австрийского " грамм 250. Она берет пластиковую баночку накладывает салат и ставит на весы. Весы показываю 136 грамм. Далее : - Хватит? - Девушка я просил 250. Подходит к витрине плюхает еще маленькую ложечку и на весы. На этот раз 168 грамм. Снова вопрос: - Нормально? - Девушка вы знаете разницу между 160 и 250? Снимает баночку с весов и тут меня отвлекли, не видел что она там делала. Оборачиваюсь - баночка на весах, табло паказывает 150 грамм. Закипаю, только собираюсь высказать все что я об этом думаю и тут финал. Очередь человек 6 хором: - Девушка -- 250. Занавес.
Покупаю китайский сетевой фильтр (удлиннитель с 5 розетками и красной клавишей). Везде обычно написано On/Off. Китайцы решили проблему иначе. Нет, конечно, не Вкл./Выкл. Гораздо проще - Reset/Off. То есть или выключить или перезагрузиться. Наверное, имелось в виду что Окошки часто падать будут.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!
встречаются два соседа. Один другому - Вася, ты знаешь, вот в твоемподъезде, прям над тобой профессор живет, ну просто пидар какой-то все его трахают! - Да ты что? Второй год его ебу, а о том, что он профессор от тебя впервые слышу?
Итоги масштабных учений "Запад-2009": Выставив новые образцы военной техники конца 60-х Медведев и Лукашенко нанесли сокрушительный удар по мировому империализму - глава Бундесвера и председатель НАТО умерли от смеха...
Олимпийский комитет России непрерывно пьет за здоровье проигравших спортсменов российской сборной - каждый из них сэкономил для распила от 1,7 до 4 миллионов рублей!
Гуляли на юбилее знакомой. Пришла ее подружка с внуом 4 лет. Беседуем с ним на улице - Ты в садик ходишь? -Да. хожу. Там интересно, у меня кореша там есть. -А им сколько лет?? -кому 14, кому 15 -да не ври, разве такие ходят в садик (я несколько обалдевший от таких слов) -ты что, ШУТОК не поимаешь(и хитренько так улыбнулся) Вот и говри потом, что дети ничего не понимают. Ф.
В шкафу стоит сборник сказок Шарля Перро Ты говоришь: "Это не модно, бать, это старо. Вот Гарри, б^я, Поттер -- реальный ништяк" Да е@ись он, б^я, на х#й, твой недоделанный маг
Кра-сная шапка на голове Кра-сная шапка на голове
Сынок, зачем ты читаешь такое дерьмо Сходил бы лучше на кухню, принес пирожков "Ленинград" -- это самая пи$датая группа, Нас не страшит ни серый волк, ни дровосек, ни Лужков
Сидим с другом на кухне, общаемся, вспоминаем все прелести кожвендиспансера (благо, оба там побывали, пусть и по другим делам). Я говорю : "Помнишь 13 летнюю девочку с сифилисом ?" Он отвечает : "Да у нее французская болезнь была !" Я - "Ну все равно, какая разница !" Дочка (5 лет), внимательно прислушиваясь к разговору - "Для дяди Вити есть разница !"
Звонит мужик в "скорую": -Срочно приезжайте, у моей жены белая горячка. -Почему вы так решили?-спрашивает доктор. -Ну какже вся квартира полна чертей, а она их не видит!
Нового русского на одной из разборок разорвало на кусочки. (Б)ратва решила, что такого классного парня терять нельзя и повезли его части тела к одному (х)ирургу. (Б),- Слышь, врач, парень хороший, надо бы его заштопать. (Х),- Ну Вы понимаете, это долгая и дорогостоящая операция, после которой больной может и не выжить. (Б),- Мужик, проблем нет - 100000 зеленых. Хирург подумал, что бабки это большие, и решил этого чела зашить, авось и получится. Вообщем операция уже завершается и хирург видит, что у мужика не хватает одного яйца. Думает, что делать, не оставлять же парня без него, и вдруг видит, что на соседнем столе картофелина лежит. Ну, думает, рискну. Взял и пришил. Мужик после операции стал как новенький - ходит, бегает. Благодарная братва за это ему еще 100000 баксов дала. Хирург весь в счастье. Проходит неделя, а хирурга стала грызть совесть. Ведь если мужик узнает, то ему кранты. Вообщем собрался с мыслями и решил этому (м)ужику позвонить и все рассказать. (Х),- Здравствуйте, как дела, как ваше самочувствие? (М),- Все клево: гуляю, пью, живу короче. (Х),- Понимаете, я вам звоню, что бы кое в чем признаться - когда я вас оперировал, я не нашел одно из ваших яиц и пришил туда картошку. (М),- А, теперь понятно почему когда мы в баню с братвой ходим, у них мандовошки, а у меня колорадские жуки. Федор.
Лукашенко продрался сквозь толпу болельщиков к Дарье Домрачевой и обнял ее - Ты Герой Белоруссии! Дарья, смущенно высвобождаясь - Мужчина, вы кто? - Я президент Белоруссии Лукашенко! - Ой, Александр Григорьевич, а я вас без Коли не узнала!
Эта история произошла в пригородном автобусе, поздно вечером в пятницу. Как известно, в это время многие граждане успевают уже основательно принять на грудь. Один такой гражданин ехал небрежно облокотясь на поручень, в руке его была зажата открытая бутылка пива. Рядом сидел старый хрыч-дедушка и обеспокоеный таким опасным соседством говорил: -Смотри, сейчас автобус тряхнет и обольешь всех своим пивом-то. -Папаша, отвечал нетрезвый гражданин, все будет хо-ро-шо! Этот диалог повторялся два или три раза, но мужику с бутылкой удавалось сохранять равновесие. Наконец автобус тряхнуло особенно сильно и пиво из бутылки широкой струей обдало старого хрыча и других пассажиров. -Что я тебе говорил, закричал старый хрыч-дедушка, так тебя и так! Как я и говорил, все пальто мне изгадил, пьяная морда! После долгой паузы, мужик с философским спокойствием ответил: -Ну чего уж теперь... Ну ты был прав...
Однажды у нас сломался фен (Moulinex - Китай). Просто волосы супруги попали внутрь и намотались на вал. Приносим в фирму "Цель" (www.tsel.ru) и просим произвести гарантийный ремонт. Там объясняют, что если чинить - можно сломать, поэтому чинить не будут, а просто снимут с гарантии. Мы доказываем, что он и так сломан, т.к. нельзя пользоваться. Выясняется, что фен в порядке (т.е. мотор не сгорел), а то, что не крутится - наши проблемы. В итоге его снимают с гарантии с формулировкой "небрежная эксплуатация". После чего предлагают починить за 50 р на наш страх и риск. Идем к юристу фирмы, затем вопрос решается на совете директоров ( к слову - директор хоть и не русский, на работу даже грузчиков берет русских и с высшим образованием ). Естественно, отказали. Идем в общество по защите прав потребителей, и узнаем, что эта фирма ко всем так относится и мы не первые. Собираемся делать экспертизу, подавать в суд. И тут заболела дочка, жена пока делать нечего дома было, поковырялась вязальной спицей ... Фен работает уже 2-й год ! А студентам на занятиях я уже 2-й год рассказываю, как не надо организовывать работу гарантийной мастерской ....
Сидят на столбе два электрика, со столба свисает провод. Мимо проходит бабулька. Один просит ее: - Бабушка, подайте провод, пожалуйста. Бабулька берет рукой провод, подает. Электрик говорит второму: - Я же говорил тебе - "ноль", а ты - фаза, фаза...
Вопрос: Почему, для того, чтобы закончить работу Windows, нужно нажать на кнопку Старт? Ответ: Потому, что русские слишком тупые, чтобы изобрести свою операционную систему Окошки и распространить ее по всему миру. А до тех пор, придурки, будете делать так, как велит Билл Гейтс!
Женщина жалуется подруге . - Мой муж меня совсем не хочет , что делать? - А ты как услышишь что он дверь открывает встань перед дверью раком задери подол, он войдет и вставит тебе. Женщина поблагодарила подругу за совет , пришла домой слышит дверь открываетсят , она раком нагнулась и подол задрола. Муж входит и тут же падает без сознания. Она его отнесла на кровать он приходит в себя и говорит. - Дорогая не поверишь что мне померещилось, захожу в квартиру , а передо мной стоит гном , глаз по среди лба, рот вертикальный , по длинной бороде слюна течет , так еще и в твоих тапочках!!!!!!!!!!
Не бойтесь тюрьмы не бойтесь сумы , Не бойтесь мора и глада , А бойтесь единственно только того Кто скажет:"Я знаю ,как надо !" Кто скажет:"Идите,люди,за мной, Я вас научу как надо!"