Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальный разговор, случайно подслушанный в метро. Разговаривают двое мужчин лет 30-35. - Ну ты как? - спрашивает один. - Да как... С женой развелся, квартиру она себе забрала, на работе проблемы, увольнять собираются... - Понятно... Ну, а в целом, как дела?
Для тех, кто не знает: лях - это поляк. Это наиболее полная, классическая версия. Анекдот пишу на родном языке.
Украiнська Верховна Рада. Йде обговорення за порядком денним - про екологiю. Депутат Хмара (Х) просить слова. Голова (Г) (Г)- Депутат Хмара, перший мiкрофон. (Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити. (Г)- Знову ви про свое, пане Хмара, виключiть, будь ласка, мiкрофон. Хто ще хоче виступити? Депутат Хмара просить слова. (Г)- Що, знову. Ви ж щойно виступали. Включiть перший мiкрофон. (Х)- Всiх москалiв треба повiсити, а ляхiв втопити. (Г)- Знову про свое. Виключiть мiкрофон. Сядьте, Хмара. Хто ще просить слова? Депутат Хмара просить слова. (Г)- Депутат Хмара, вiдiйдiть вiд мiкрофону, ми вже чули вашу позицiю. До экологii вона нiякого вiдношення не маэ. (Х)- Я буду тiльки про екологiю. (Г)- Включiть мiкрофон. (Х)- Шановний пане Голова, шановнi депутати! Подивiться, що сталося з нашею екологiэю. Дерева вирубають, рiки мiлiють. Скоро важко буде знайти, де москаля повiсити, чи ляха втопити!
Девушки в курилке за окном повесили кормушку – пакет из-под вина с практически удаленными стенками. Кормушка висит на веревочке посреди окна, давая великолепный обзор кормящихся птиц. Лепота!! Затем кто-то из злых шутников нарисовал на стекле фломастером прямо напротив кормушки мишень… А в чем же прикол? Весь прикол в том, что с тех пор птички облетают кормушку десятой дорогой
дело было в студенческом общежитии красноярского государственного университета. собрался народ отпразновать какой-то празник, уже будучи поддавшими, парень понравился девушке девушка парню. решили уединиться, нашли что соседняя комната свободна, достали ключи и ушли туда уединяться. в комнате с основной массовкой продолжали пить. через минут через 20 слышат в соседней комнате, куда ушла пара, надрывный смех, переходящий в хрип. подумали неладное что-то случилось, достали ключи открывают дверь.... картина репина... сидит голый парень весь красный, рядом заливаясь неестественным смехом сидит голая девушка... через пол часа когда привели ее и его в чувства выясняется вовремя секса девушка спрашивает у парня ты кончил,... ответ 8)= нет я на втором курсе учусь... (имена не указаны специально дабы у влюбленных не было проблем..) Юрий история
Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся. - Приметы не терял, жену потерял, - отвечает чукча. - Ну вот у меня жена, - говорит дежурный, - блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя? - Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.
Петька спрашивает Василия Ивановича: - А вот, Василий Иванович, почему на некоторых местах волосы жесткие, а на некоторых - мягкие? - Ты не умничай, Петька, соси дальше!
Пришли мы вчера в гости к моей маме. Я, моя жена и мама сидим на кухне, чай пьем с пирожками. Ребенок где-то в комнате на мамином песике верхом ездит. Идилия. Вдруг на пейджер сообщение приходит: "Срочно позвони домой!" Уже собираюсь звонить, как вдруг осенило! У меня дома только кошка!...
(с) Почему мужчины умнее женщин? Потому что у них две головы. Почему женщины говорливее мужчин? Потому что у них два рта. (Причем некоторые мужчины утверждают, что зубы есть и та и там)
на №6 от 18.07 имела место следующая история... В те времена у нас на заводе тоже пытались пресечь употребление заветного напитка добавлением бензина. И вот, наслышанные про очистку способом выжигания оного решили мы провести "экскремент"... Израядно приняв из старых запасов, налили вышеозначенной смеси в СТЕКЛЯННУЮ банку, вышли в коридор,(время было во вторую смену), народа в цехах не было... Поставив тару на пол, подожгли и сосредоточенно наблюдаем за процессом. Результат не заставил долго ждать: банка по всем законам физики лопнула, горящий ручеек потек...правильно-к двери Центральной Завдской Лаборатории, около которой мы имели несчастье оказаться ...:-( Как водится, хмель моментально слетает и все лихорадочно бросаются тушить возникший очаг, страшно мешая друг другу. Угроза пожара была ликвидирована где-то за 30 сантиметров до двери. Химики хреновы...
Проходит встреча в верхах, Буш спрашивает у Путина"У вас продается славянский шкаф", Путин пожимая плечами,- отвечает " я не в курсе спроси лучше у Сердюкова".
10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.
Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т. е. сесть-то не трудно - трудно подняться. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из рюкзака запасного парашюта все бутерброды. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету. О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи. Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным. /dropzone.by/
Врут все про маршрутки, истерики в них... - маршрутка это средство передвижения, и всем пофиг что-там происходит, лишь бы до дома добраться поскорей
Вчера ехали с коллегой (он за баннеры отвечает), ему звонят. Слышимая часть диалога: -Да, хламидиоз на уши повесил. Сифилис не вешал, они не заплатили. Ну завтра перевешу, если надо, сегодня уже с работы уехал.
Реакция в маршрутке просто нулевая. Вот и думаю - то ли все утомились после рабочего дня, то ли всем и так пофиг, или наш народ уже настолько в баннерной терминологии разбирается, что во все сразу врубился?
Навеяно комментариями жителей Приморья по поводу поднятой шумихи вокруг "конца света в одном отдельно взятом городе". С одной стороны начинаешь понимать за что "вся россия" так ненавиди "москву", а с другой... а с другой... что ж за люди такие загадочные живут в "россии", что их годами выводят как тараканов, а они знай себе гордятся тем, что научились и без свет жить, и без тепла, и без воды... Чем гордимся то, народ мой любимый? Тем, что даже не задумываемся о том, что влась должна отвечать за свои действия (и бездействия)? "Москва" тоже не лучше, пошумела и успокоилась. Но хоть голос прорезался, хоть на это люди способны стали. А тут... В иных постах чуть ли про "героизм" толкуем в поедании сухой китайской лапши... Это как в войну, почти, родители палой листвой с картофельными очистками попалам питались. Но там все же фашисты были, а не собственная власть. С фашистами сражались, а вы с властью, которая вас до положения животных доводит... даже сказать ей ничего не решаетесь, и еще и гордитесь... Тьфу, противно ей богу!
Небольшая оговорочка (переводчика?) сегодня (17.12.06) в познавательной передаче про экватор по каналу "Культура": "Западнее экватора расположен...". Я неплохо учился, и по географии тоже, но первые несколько секунд, чисто на автомате, пытался понять, где же это.
Эту историю под я уже читал на Вашем сайте но слегка под другим соусом!!! Дима Вернер -- перед публикацией Вы хоть бегло просматриваете материал? Действительно -- был когда то хороший сайт а теперь стал местом для тупого словесного поноса и плагиата!
http://anekdot.ru/an/an0210/u021015.html Был в одном ВУЗе профилакторий - для оздоровления студентов и все такое. Так как кормили там на шару, и до учебных корпусов было ровно два шага (в отличие от общаг на окраине), профилакторий этот пользовался большой популярностью:
Знаете, как иногда бывает, что какая-то фраза вызывает неудержимый смех и долго не можешь остановиться? Уже пытаешься успокоиться, остановишься, потом опять вспомнишь - и по новой. Вот вспомнился один такой случай. Лет тридцать уже прошло.
Было дело классе в девятом. Сидели мы с Андреем, одноклассником, на уроке и ему захотелось (хе-хе, гормоны-то бушуют) про девчонок наших потрепаться, обсудить их достоинства и выдать оценку. Вот он меня и спрашивает то про одну, то про другую: "А Танька тебе нравится? А Ирку бы трахнул? А..." Ну, на самом деле мы тогда еще и не трахались, так, болтали только. Это не нынешнее время (по стариковски поворчу - молодешш испортилась, ваще).
И вот дошел до Марины. А Марина девочка была рыжая и страшно веснушчатая. Мне как-то веснушчатые не очень. "А Марину бы трахнул?" Я как-то резко, не подумав даже, рефлекторно отвечаю: "Да ну ее на фиг, у нее вся пизда в веснушках, наверно".
И Андрей умер. Он смеялся громко и взахлеб, заразительно. Весь класс и учительница тоже начали смеяться - над ним. Он уронил голову на парту и смеялся, смеялся. Учительница сказала: "Ну поделись с классом, Андрей, что такого Юра тебе сказал смешного, мы тоже хотим посмеяться". Это вызвало у Андрея еще больший приступ смеха. Потом он начал делать видимые усилия остановиться. Он переставал смеяться, делал серьезное лицо и выпрямлялся - но поскольку парта Марины была прямо перед нами, через одну, то его глаза неизбежно попадали на нее. И он взрывался смехом опять. Так продолжалось минут двадцать, до конца урока. На перемене он один убежал в туалет и там смог наконец успокоиться. На следующий урок пришел уже спокойным.
Нас было много на челне; Иные парус напрягали, Другие дружно упирали В глубь мощны весла. В тишине На руль склонясь, наш кормщик умный В молчанье правил грузный челн; А я - беспечной веры полн, - Пловцам я пел... Вдруг лоно волн Измял с налету вихорь шумный... Погиб и кормщик и пловец! - Лишь я, таинственный певец, На берег выброшен грозою, Я гимны прежние пою И ризу влажную мою Сушу на солнце под скалою.
Стихотворение Пушкина А. С. с названием "Арион" - 1826 год.
Не знаю, как обстоят дела с этим сейчас, но во времена, когда я был школьником (в 1980-е годы), нас это стихотворение заставляли заучивать наизусть и рассказывать перед классом - каждый по очереди ученик выходил к доске и рассказывал. Пришел черед и Женьки Корепанова – рыжего конопатого парнишки. И все бы ничего, но перед уроком литературы кто-то принес в класс распечатанный на обычной бумаге эротический рассказ, ну там где барин в бане. ... Во время урока пока, шел опрос, весь класс успел познакомиться с этим нетленным произведением. Познакомился с ним и Женька... Надо сказать, что стихи он рассказывал вообще не очень хорошо... Итак с помощью учителя литературы Надежды Григорьевны он начал свой неуверенный рассказ:
- В глубь мощны весла. В тишине - На руль склонясь, наш кормщик умный
– пауза.. – "Что кормщик делал? "- спрашивает строгим голосом Надежда Григорьевна. Весь класс сочувственно смотрит на Корепанова. –"В молчанье правил.. "-начитает подсказывать она, растягивая слова. Тут у Женьки в глазах проявились какие-то светлые проблески и он выдохнул – " В молчанье правил грузный ЧЛЕН" В следующую секунду весь класс лежал под партами.
В последнее время участились случаи более чем странных анекдотов про Холмса и Ватсона. Модель их такова:
- Скажите, Холмс, а почему (....)? - Элементарно, Ватсон! (....)!
Состряпать их очень просто - главное проэксплуатировать историческую фразу "Элементарно, Ватсон!", все же остальное не имеет к соответствующей книге и фильму никакого отношения. Вместо скобок следует все что угодно - разговоры об украинской и американской политике, проблема блондинок\брюнеток, евреи и ураган Катрина.
Предлагаю авторам этих анекдотов, если уж они страдают стилистической невменяемостью, задействовать в их стандартной схеме и других персонажей - дабы не мозолить глаза читателям! Например:
- Кто таммм? Почему Ющенко снял Тимошенко? - Почтальон Печкин! Потому что рожей не вышла!
- Колобок-колобок, как ты относишься к удвоению ВВП? - Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и потому отношусь как еврей к блондинке во время урагана Катрина.
С другой стороны, авторами найден рецепт успеха любого, совершенно нейтрального текста. Совсем невинные и несмешные вещи с добавкой "Элементарно, Ватсон!" могут быть при известном терпении и благосклонности читателя восприняты как юмор:
- Скажите, Холмс, а как вычислить интеграл от arctg x? - Элементарно, Ватсон! По частям!
Потому "аффтары жжут", "респект" им, и "пешити исчо"!
Навеяло историей про "Товарищ, помни - ты являешься членом..." Многие, может, и слышали, а кто-то и сам читал, однако, напомню. Был такой красивый плакат в одном из казахских городков во времена оные: "Водитель! Остерегайся мест, откуда могут неожиданно выскочить дети!" Упс!
Сидим мы с женой на кухне и готовимся ужинать, по РТР начались пятичасовые "Вести", диктор Татьяна Худобина рассказывает о последних событиях. Где-то в 17.10 мы слышим: "Сегодня из чеченского члена, простите, плена, были освобождены ..." Мы переглянулись, поняли, что не послышалось, и засмеялись. А вы говорите, Фрейд ошибался ...
Наконец, случилось. Жена получила права, и не как я, за бабки, а с первого раза, т. е. задаром и совершенно безвозмездно. Катались с ней по дворам, учились. Вроде хорошо, и решили, что для проверки - от дома до дачи - 55 км, рано утром, поедем, и чтобы я ей не помогал. Чем кончилось? По дворам одно, на дороге другое. Она сразу объявила, что ей страшно обгонять кого-либо, она не умеет. Ну ладно, поедем помедленнее. Что дальше - угадали - попался трактор Беларусь. 30 км за ним ехали час, небо помогло и он свернул куда-то, так что в два часа мы уложились.
Еду вчерась домой на электричке. Время часов 8 вечера. Народ уставший и невеселый. А вагон попался какой-то холодный, ну сломалось там что-то в печке. И вот смотрю, в дверях появляется какой-то маленький силует и в вагон входит поддатый мужичок неопределенного возраста. Сделал шага 2 и говорит, громко так. "Блядь, ну холодина у вас, как в морге" Народ оживился. Мужичок начинает идти по вагону. В середине вагона сидят два парня с газетами, кроссворды отгадывают. И вот один из парней, решил скрасить серые будни мужичка и говорит: "Мужик на газету". На что мужик радосто сказал: "Спасибо брат", а потом повертев ее в руках, огорченно добавил: "Только на хуй она мне нужна ?". Тут уже все проснулись окончательно и веселое настроение было у всего вагона еще остановки две.
Приехал Кашпировский на гастроли в провинциальный городок. Вышел вечером из гостиницы прогуляться на улицу. К нему подошла куча местных и говорят: - Часы снимай, куртку, бабки гони. - Ребята! Вы что! Я же Кашпировский! - Да нам пофиг кто ты. - Да нате вы! Усритесь…-и отдал им все. И вот ребята те, день срут, два…, три…, неделю… Решили покаятся и пошли прощения простить. Вернули Кашпировскому все, даже больше за ущерб моральный. Говарят: - Прости за все. Только сделай, чтоб мы не срали. - Ладно - говорит - не срите. День не срут, два…, три…, неделю. Беда! И тут, надо же, Чумак приехал на гастроли. Решили к ниму пойти, Авось поможет. Пришли к ниму, рассказали все, заплатили. - Алан - говорят - выручай. Сделай, что ни будь. - Ладно, ребята, не ссыте, все будет хорошо.
Есть у меня друг бывший военный летчик родом из Рыбинска где делают втом числе и авиадвигатели. И на этом заводе раобал отец друга моего друга, так вот, его работа заклюбчалась в то м что в двигатель из специальной пушки стреляли курицей (мертвой не вареной), дабы имитировать столкновение птицы с двигателем в момент полета и посмотреть как будет вести себя девайс. Для постановки эксперимента каждый раз выдавалась нровая дохлая курица так как предыдущая дохлая курица при попадании в двигатель после выстрела превращалась в консерву (смесь куринного мяса и железа, а поскольку временя были коммунистические и куриц в магазинах не продавалась так как все шли на расстрел двигателей доблестный отец семейства тащил выданную курицу домой кормить ею детей. Вопрос, а чем тогда папик стрелял в двигатель? Ответ в день эксперимента на территории завода отлавливалась кошка и заряжалась в енту пушку. Вот так вот, поэтому наши самолеты ни хрена не боятся кроме своих пилотов и хохляцких ракет. А живем мы в Новосибирске. Justas