Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу играю с дочкой (ей 2 года): Она: Папа я тебя люблю Я: Я тебя тоже люблю Она: Папа, а ты хороший? Я: А ты как считаешь? (в смысле: как ты думаешь?) Она: Один, два, три, четыре, пять...
Что-то Алик замолчал с комментариями. Не заболел ли? Или просто выжыдает? А может быть опять на самолетах разлетался по USA? И не исчите мене в писателях. Я
Этим летом случилось. Отдыхаем мы с моей подругой на турбазе: двухместный домик, один на один и все такое... И, значит, постепенно наступает ночь. Отдых, конечно, отдыхом, но спать хочется. Остается лишь перед отбытием в Царствие Морфея лишь одно дело у нас незаконченным - зайти за домик и немного сбросить вес, по-маленькому то есть. Лето у нас жаркое, поэтому в домике мы носим только нижнее белье (а то и без него), а за домик - оборачиваемся еще и простынями. И вот, перед самым выходом слышим: какие-то дядя и тетя пьяные ругаются. Отдельные слова этой тети нас особо поразили. Они, как мы поняли, законные муж и жена, так она ему кричит: "Юру я хочу! Не люблю я тебя! Сейчас все брошу и поеду к нему!" Время - полночь, до города добираться - не меньше часа, общественный транспорт не ходит, а эту (...) на подвиги потянуло! Ладно. Смысл в том, что наши организмы уже проявляют большое нетерпение в желании пописать. Прикидываем мы по громкости голоса, насколько далеко от нас расположилась эта сладкая парочка. Выходит метров 40-50. То есть можно смело идти за домик и отправлять свои потребности. Выходим. Подруга моя присаживается, а я, дабы ее не забрызгать, от нее отворачиваюсь. Поднимаю простыню, достаю свой прибор и... Внезапно слышу, что эти гады, взявшие, видимо из вредности, двухминутный прерыв в скандале, возобновляют оный в 7 - 10 метрах от нас. Моя подруга тоже это внезапно понимает, мы сворачиваемся и шествуем обратно в домик. Вернувшись, я дико заржал. Получается: двое ругаются, выходят к ним парень с девушкой, поднимают простыни, Она им показывает задницу, Он демонстрирует член, опускают свои одеяния и гордо удаляются.
Разрешите присоединиться к паре фанов Алика. Я тоже искренне обожаю и ценю творчество этого замечательного автора и, наверняка, хорошего человека. Достоин всяческого уважения труд человека наиспражнявшего аж 8 МЕГАБАЙТ абсолютно неприкольного дерьма. А какие у него замечательные, надоевшие всем по самое нехочу комментарии комментаторов: едкие и остроумные, как кажется Алику, тупые и беспомощные, как кажется, надеюсь, не только мне. Хочется верить, что этот старый пердун когда-нибудь заебется отгавкиваться на этом сайте и найдет себе другую аудиторию, которая будет покорно давиться этим графоманским гавном.
Пошел сын на дискотеку. Возвращается в два ночи. Мать открывает дверь - он стоит там с незнакомой девушкой и говорит: - Мам, познакомься, это Наташа. Она хорошая, не пьет, не курит. Тут девушка громко рыгает и говорит: - П-п-потому что не могу больше!
//По твоему, можно теперь лезть в иудаизм и указывать раввину, какие сделать поправки, на том основании, что Тора или Талмуд (местами) антинаучны?//
Сомневающийся кот, так мы в синагоге? Может, Алик здесь раввин? Нет? Ну и слава Богу! У нас дискуссия, правда? И если мы с тобой оба согласимся, что канибализм - это плохо, то это еще не факт, что я ломонусь в Африку перевоспитывать людоедов. К тому-же, я живу в свтской стране и мнения представителей любой религиозной конфессии не являются для меня абсолютной истиной или законом. Отсюда вопрос: с юридической точки зрения, есть ли у человека возможность считаться евреем, если из родителей евреем у него был лишь отец? Как с этим в России, США, других странах, кто знает?
Вчера рассказал братан. У него два сына, одному 10 другому 2 года. От первого лица: Сижу дома с Тимуром (старшый сын)за компом, хотим разобратся с новой игрушкой. Вдруг UPS начал пишать, вроде электричество не отключили, подергали провода, по пенали UPS, писк прекратился. Через минуту снова все началось по новой. Опять по дергали попенали - писк прекратился. Через некотрое время опять по новой начал пишать, и так несколько раз. Думаю что за фигня такая. Оборачиваюсь - а там стоит Рустик возле розетки младшый сын) выдергивает вылку от "пилота" с розетки и снова вставляет. Слов нет- сплошные эмоции!!!
"Потом ему объяснили, что раз американец (Чанг, если не ошибаюсь) в финал не вышел, то и нечего его транслировать. Кому интересно смотреть, как русский с немцем играют? Лучше уж турнир на три порядка ниже уровнем, но свой, американский. "
Уважаемый ФФИ, может вы не в курсе, но в США, в отличие от России, где есть Первый канал, РТР, НТВ и все - ДЕСЯТКИ телевизионных каналов. В том числе спортивных - БОЛЬШЕ одного. Кто хочет - подписывается на МЕЖДУНАРОДНЫЕ спутниковые каналы. Если по какому-то каналу транслируется турнир для дошкольников - значит, просто это соответствует вкусам его аудитории, и все. Кому нравится международный турнир - тот переключает на другой канал. Это не так дико трудно, как Вам кажется.
Забавно также, как вы увязали интерес к чужим войнам с интересом к чужим спортсменам. Это все же не одно и то же, согласитесь.
Американцы - БОЛЬШИЕ патриоты, с этим никто не спорит. Нравится вам лично это или нет - они любят СВОЮ страну, СВОЮ историю, СВОЮ культуру, СВОЙ спорт - больше, чем чужие. Что бы вы или кто-либо еще по этому поводу не говорили - это их, американцев, суверенное право. И, знаете, честно говоря, я их за это уважаю больше, чем русских, хранящих сбережения в долларах и евро, ездящих отдыхать на турецкие и швейцарские курорты, покупающих итальянские стиральные машины и слушающих американскую поп-музыку. Как говорилось в свое время в басне С.В. Михалкова - того самого - "а сало русское едим".
К истории про "идеальное мошенничество в Австралии" из повторных за 11.11.
Опять "борода до пола", и к тому же - в западных странах, чтобы окэшить чек, достаточно подойти к АТМ (банкомату) и положить его на свой счет, общаться с оператором совершенно необязательно, а автомату все равно, от кого чек, от "все для зоофилов" или от "все для педофилов"...
Посвящается техподдержке интернет отдела ОАО "Укртелеком" г. Харькова У нас есть сервис дозвона без карточек, дозваниваешься на номер ХХХХХХХ, а счет приходит вместе с телефонным. В последнее время этот интернет начал работать, мягко скажем, паршиво. Звоню в техподдержку, излагаю проблему, внимательно выслушав, "специалист" отвечает: - Возможно, это из-за качества связи между Вами и Вашим провайдером! Занавес.
Ползают в навозе червячок-сын и червячок-отец. Сынок спрашивает: - Пап, а правда, что в яблоках тоже червячки живут? - Правда. - А в ананасах они тоже живут? - Тоже. - А почему тогда мы в навозе живем? - ТОМУ ЩО!
Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье - "шестисотый", у меня правда 500-ый :) по некой улице Введенского (один мой друг называет ее самой сексуальной улицей в Москве :), а улица эта заканчивается (или пересекается) здоровым таким круглым газоном, с круговым движением. Но история началась задолго до этого газона. Помыл я до этого машину на мойке. Хорошо так помыл, с шампунем, полирнули мне ее слегка, диски натерли, итп. А мойка как раз на небезызвестно ул. Введенского. Выезжаю с мойки, солнце яркое, машина вся сияет, настроение хорошее, музыка бодрая :) Выехал на дорогу и еду, вдруг вижу слева меня пыжиться обогнать бмв-семерка, весьма потрепаная. Ей явно хочется "сделать шестисотый" :) Не знаю, какая муха меня куда ужалила, но я притапливаю педаль газа и резко ухожу вперед, после чего отпускаю педаль и осознаю, что машина конкретно набирает скорость! На мойке неправильно положили коврики (перепутали водительский и пассажирский), и педаль газа запала под коврик! Естественно тут же вижу перед собой бордюр, на который где-то на 80-ти залетаю и с грохотом, и взревев (судя по всему задние колеса на мгновение оторвались в воздухе), опускаюсь на газон вздымая колесами комья мокрой глины и вихляясь проношусь по этому газону насквозь (вместо того, чтобы объехать, как все приличные люди :) и опять выскакиваю на дорогу. Все это произошло в считаные секунды, поэтому поэтому выковырять педаль я успел только после приземления. Коробка у меня автомат, была бы механическая - выжал бы сцепление и все дела. Так вот, медленно продолжаю движение с ошалевшим лицом (сквозь тонировку, к счастью, не видно :), и тут меня с синим дымом обгоняет та самая злополучная бмв-семерка, у которой открывается тоже затонированое стекло и высовывается черная волосатая рука в перстнях и показывает мне большой палец ! :) Вот откуда потому берутся истории про новых русских на 600-ых :) От скуки даже газон лень объехать. Заехал сейчас на сервис - машине ничего. Только погнул оба передних диска. Хорошая машина - Мерседес :)
Встречаются Бульдог и Шарпей. Бульдог весь в шрамах, полученных в неравных боях с собаками, и вот он начинает хвастаться Шарпею: - Видишь шрам на ноге? Это мы с бультерьером подрались. А видишь у меня ухо порвано? Это я с овчаркой ругался. А видишь у меня вся грудь располосована? Это меня дог подрал. Шарпей сидел, сидел, перебирал свои складки, потом натянул шкуру на голове и говорит: - Видишь дырку? - Да. - Это жопа.
Собpался гpузин(Г) в Амеpику пеpеехать. Заполняяет анкету в посольстве... Hапpотив слова sex пишет - семь pаз в неделю. Ему девушка(Д) - служащая посольства, деликатно так намекает: (Д) Эээээ.... Тут должно быть "мужчина" или "женщина" (Г) Слющай! какой мужчина, женьчина? да мне по баpабану!
Л. И. Брежнев: Товарищи! Хочу поставить острый вопрос о развивающемся маразме среди членов Политбюро. Вчера мы хоронили одного нашего товарища. Кстати, где он? Так вот, когда заиграла музыка, только я один догадался пригласить даму на танец. от З. Высоковского
Поздний вечер. В окно ночной палатки просовывается абсолютно черная кудрявая голова и произносит: - Мужики ! Наше пиво есть ? - Это какое, эфиопское ? - Да нет, донское ! - Нет. Извини, казачок, не завезли.
"В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили."
ПРИ-ДУ-РОК! В Соединенных Штатах рабства не было _НИ-КО-ГДА_! Рабство - узаконенное - было _на_территории_отдельных_(южных)_штатов США. В отличие от России, которая была, есть, и видимо будет унитарной империей, в которой один царь пытается (безуспешно) управлять огромной территорией, в США власть всегда была рассредоточена, и штаты, а то и отдельные муниципалитеты имели немалые полномочия. Т.е., всегда была возможность переселиться "с севера на юг", или "с юга на север", из Нью-Джерси в Калифорнию" и пр. В России же бежать НЕ-КУ-ДА, только за границу.
В следующий раз прежде чем высказываться по какому-то поводу - потрудись заглянуть в первоисточники.
Что касается расстрела на картофельном поле... То, что это плагиат и не смешно - сомнений не вызывает. Я просто хочу узнать - стрельбы современными холостыми патронами действительно происходит СОВСЕМ вхолостую? А то я слышал, что там что-то дай Бог как летит. И если близко стоять, плохо будет. Еще вопрос - а что, машину завести без ключа - спецназовцем надо быть?!
Сколько, оказывается, на анекдот.ру заходит людей абсолютно без чувства юмора, воспринявших историю про задачку с машинами всерьез. Граждане, это называется ху-до-же-стве-нная ли-те-ра-ту-ра. Вымысел то есть. Невзаправду. Понарошку. Ну как еще вам объяснить, чтоб вы поняли... Короче, не было на самом деле ни мужика, ни сына его, ни машин - все автор придумал, и спасибо ему огромное, повеселил от души, ждем продолжения!
... Но особенно изумил тот чудак, что всерьез клюнул на "погрешность из-за диаметра колеса". Это уже говорит не только об отсутствии чувства юмора, но и об элементарной тупости.
Уважаемый Алексей! Внимательно прочитал Ваш ответ про "услуги" и "другое" - и так и не понял Ваших аргументов. Для полной законченности, в них пожалуй не хватает только обвинений авторов в предвзятости исключительно к России (не к Китаю, не к Северной Корее, не к Кубе - там-то все написано как у всех). Ну прям какие нехорошие, все бы им клеветать!
Отвечая вопросом на ваш вопрос: а вы считаете, что в России не существует воровства? Что такое "в абсолютном выражении" - я, увы, не понимаю. Когда государство уворовывает компанию стоимостью как минимум 15 млрд долл, за 9 млрд, которые оно, государство, к тому же не списывает с налогов того, у кого своровали (хотя вроде обещало), т. е. получается ворововство 2 раза... Какую цифру считать, 9 или 15? Ну ладно, это исключительный случай. Если же обобщать, речь идет о том, по каким ценам считать уворованное: по среднемировым, или по внутрироссийским, которые зачастую на порядки ниже? Если последнее - то да, "в абсолютных цифрах" - меньше... Наконец, давайте все же не ставить знак равенства между воровством типа Энрона и Пармалата - когда население практически не страдает, а убытки несут транснациональные корпорации - и воровством типа залоговых аукционов, в результате которых народ нищает, а богачи богатеют еще больше... Разные это вещи, знаете...
Это снова Я. Общаюсь как-то в компашке, рассказываю анекдоты про Блондинок (пусть будут с большой буквы в виду неповторимости интеллекта)Я предварительно огляделась по сторонам - блондинок (в смысле, цветом) среди нас не было. Анекдоты веселые, народ посмеялся. И вдруг одна леди замирает в ужасе. Потом со вздохом облегчения:"А я...- рыженькая?" "Рыженькая, успокойся." "А у меня же дочки - БЛОНДИНКИ!" З.Ы. Блондинка - это состояние души
Передовая группа (ПГ)приезжает на один из лучших курортов мира, вызывает начальство и просит показать самый лучший пляж. Экскурсия на пляж. ПГ: Через пару дней приедет одна особенная vip персона, все должно быть по высшему разряду. Как-то песочак у вас крупноват. Н: не вопрос, можно все поправить, ручками перемолоть. ПГ: сколько? Н: млн. зеленых ПГ: договорились. Волны тоже надо бы другие, мелковаты. Н: тоже поправимо, нужны спецальные волнорезы по 2 миллиона каждый и волны будут по три метра. ПГ: хорошо, только напишите куда денежку переводить. ПГ: и еще, эта персона любит, когда солнце за горизонт садиться в лекгой дымке. Н: все будет сделано Через пару дней приезжает долгожданная персона на курорт, выходит вечером на пляж "Господи, и зачем людям деньги, если есть на свете такая благодать..."
Я немножко увлекаюсь аргентинским танго. О чем непременно знает практически весь немалый коллектив нашей компании. Многие хотят все-таки увидеть, что же это такое на самом деле… Однажды я предоставила возможность лицезреть один из элементов этого удивительного танца. И все произошло ни в самом подходящем месте для танцев – в столовой нашего офиса. Дело было так: После вкусного обеда, неся тарелки на кухню, дабы доверить их в руки наших поваров… помыть ведь нужно. Но, к сожалению, … хотя может и не к сожалению… донести благополучно до места назначения мне их так и не удалось. Запутавшись в своих широких брюках, я грохнулась со всего своего немалого роста! Приземление пришлось изначально на коленки, а потом я просто распласталась на полу… В столовой наступила мертвая тишина… Самым находчивым оказался наш Генеральный директор. Он спросил у меня: «.. это что, один из элементов аргентинского танго? » После чего я поднялась и пошла в туалет смывать остатки супа со своей головы……. Офис смеялся несколько дней. А мужчины-сотрудники пообещали, что ко дню рождения подарят мне ролики… Вот! Теперь жду дня рождения!
А исполнить фрагмент аргентинского танго на бис до сих пор просят!
Моя фирма занимается предоставлением компьютерных услуг. С том числе, естественно, и сети прокладываем. рекламная компания развернута вовсю, поэтому звонит много разных клиентов и потенциальных клиентов, которые, подчастую не знают что им нужно. В один прекрасный звонок состоялся приблизительно такой диалог: (воссанавливаю по памяти, потому что после третей фразы мне уже стало мягко говоря смешно) Клиент (К), видимо ребенок или совсем молодой парнишка: - Здравствуйте! А сколько у вас стоит сеть? Я: - Вам нужно проложить сеть? а какая именно Вам нужна сеть? К: - самая простая. Я: - Понимаете, все зависит от того, какие технологии вам необходимо испольховать, Оптоволоконную, радио, витую пару, коаксиал, какие расстояния, какое помещение, как укладывать, какие короба и т. д. Вы знаете, сколько Вам нужно компьютеров обьеденить? К: - ОДИН! тут я немного прилег, и дальше еле -еле договорил..
Что снится программистам? Вот мне например в воскресенье, за полчаса до полудня приснилось: Мне срочно, просто до зарезу, нужно написать плагин к ФАРу, который будет вязать узелки на веревочке. И глядя на эти узелки я буду понимать что сошел с ума...
Только что почитала на newsru.com о китайцах и НЛО. Вот какая фразочка там есть - "Работая на рисовом поле, он увидел в небе странный предмет, подумал, что это советский самолет-шпион (то было время конфронтации с СССР), а решил, что это могла быть "летающая тарелка"." Вот и верь китайцам - думают одно, а решают дургое:(...
Всем комментаторам истории про плейер. А вам в голову не приходило (не просто же так товарищ про стерео эффект сказал!), что не плейер ловил сигнал, а просто парень сидел достататочно близко от обоих говорящих, чтобы слышать их вживую?
:)))
Причем настолько удачно, что он, не смотря на плеер, слышал обоих, зато сами говорившие друг друга не слышали :))
На самом деле это очень забавное ощущение, когда звонишь человеку и он оказывается в пределах слышимости. Создается чувство ирреальности...
Если те (эпитеты опускаем, а то не пропечатают), кто так радуются взрывам в Лондоне, не особо обкуренные, не особо упитые и ваще - то это вообще не люди (нелюди). Стыдно за это быдло - а ОНО ведь еще не самое быдло, ОНО интернетом пользуется........... С чем и приходится себя поздравить, как говорил(говорит) Классик.