Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: нумай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На вопрос, "почему своего сына не назвала Владимиром", светская львица Ленина ответила, что она "против всяких революций, поэтому сына зовут просто Илюшей".
В советском пивном ларьке мужик берет бокал пива, подходит к столику и начинает отпивать с того места, где ручка бокала. Мужик напротив смотрит на него, и спрашивает: - Зачем ты так пьешь? - Чтоб не заразиться. - Да? А я чтоб не заразить.
Знаете ли вы, что Ленин лежит ниже уровня земли? Значит, чтобы удовлетворить запросы желающих похоронить его, нужно просто закрыть Мавзолей. А для сторонников - открывать.
Во 2-м классе мой одноклассник нашёл на дороге кошелёк и отдал его директору. Оказалось, что это учительница младших классов выронила чуть ли не всю свою зарплату. Следующие 50 лет своей жизни я провел в ожидании случая, чтоб так не лохануться.
Мужчины недовольны собой, поэтому они хотят изменить мир с помощью политики. А женщин Вселенная устраивает, и поэтому они хотят изменить себя с помощью косметики.
Женские ученые доказали, что у женщин есть логика. Для этого они просто сформулировали принцип действия механики жизнедеятельности природы в естественных условиях человеческой расы бразильских прерий в качестве биологических масштабов чувашской одежды в красивой оболочке маникюрных салонов прибрежных вагонов в Т-рексовых шортах банановых коров мысленных процентов в ситуации критических экстазов, а также их аналоги. В ближайшее время они намерены выступить с докладом полично.
Немцы, когда завербовали Ленина, и заплатили ему золотом, сказали: Как устроите у себя революцию, раструбите об этом всему миру, чтоб к нам тоже революция перекинулась. А то надоело здесь сидеть и властвовать.
Мне повезло, что в классе были двоечники, и учителя отрывались на них. Без них мне было б тяжелей изображать из себя умного, и все бы быстро догадались, что я тот еще мудак.
В конкурсе "Придумай версию, как вытащит Пукина из мочи", победила версия человека с самым шершавым языком со своим вариантом: "Организаторы хотели в туалет, но их не пускали, Пукин тоже хотел, но мужественно терпел до конца, чтоб не острамиться. И вот этот бред несем в народ, потому что позор уже никак не смоешь"
В книгах по воспитанию учат, чтобы ребенок не чувствовал давления и привыкал, что его принимают равного себе, надо разговаривать с глазу на глаз, т.е. на его уровне. Так вот. Когда опускаешься на одно колено, лицо ребенка хмуреет. Потому что он точно знает, что не получит, то что хотел, и что сейчас его будут убеждать в этом методами современных педагогов.
Парень собирается броситься с крыши. Спасатель его спрашивает: - Зачем ты это делаешь? - Мне одиноко, не с кем поговорить... - Так для этого тебе надо расстаться с девушкой!
Когда надоела очередная резня после победы очередного властителя, в демократических странах с течением веков высшие круги договорились: влияние на народ претендентов на власть будут спрашивать у самого народа. И чтоб никто не обманывал, можно даже считать голоса. В тоталитарных странах власть напрямую договаривается с народом.
Сейчас мы живем хорошо, потому что в 90-х жили плохо. В 90-х жили плохо, потому что в Советском Союзе жили лучше. Вывод: президент превратит страну в выжженную землю, чтобы мы после него оказались в глубокой .опе.
Во 2-м классе мой одноклассник нашёл на дороге кошелёк и отдал его директору. Оказалось, что это учительница 1 класса выронила чуть ли не всю свою зарплату. Следующие 50 лет своей жизни я провел в ожидании случая, чтоб так не лохануться.