Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 марта
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
В ходе допроса в Следственном комитете РФ искусственный интеллект сознался в краже миллиардов рублей у Сбербанка, десятках квартирных краж, грабежах, изнасилованиях и убийствах.
Покупатель в магазине у Абрама: — Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Похоже, Михаил Саакашвили великий шаман. Он умеет призывать Российскую Армию. Вначале призвал ее к себе - и Грузия лишилась двух регионов. Зимой съездил на Майдан - и Украина фактически лишилась Крыма... Думаю в Прибалтику ему въезд запретят - а то мало ли...
Компетентные органы официально заявили, что ликвидированная на Северном Кавказе банда Саида Бурятского ответственна не только за взрыв Невского экспресса, но и за результаты нашей сборной в Ванкувере!
Директор подчиненным: - Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше. - По сравнению с чем? - По сравнению со следующим годом!
В Сочи в четверг вечером подведены итоги международного конкурса красоты "Миссис мира - 2007". Первой красавицей мира признан Владимир Владимирович Путин.
Во время Великой Отечественной Войны в партизанский отряд пришел вступать батюшка из деревенской церкви. Удивились партизаны - святой же человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит и говорит: - Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе Библия мне отвечать запрещает! И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит. - Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ! И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит. - Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз, ударит два, а на третий удар... Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со всей дури ка-а-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно говорит: - А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!
Едут два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы.
Один спец другого спрашивает - "Интересно, кто это в нас вписался?"
Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову, со словами "Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей узнаем"...
Сам я в общем-то матерные слова не употребляю, но решил добавить от себя вариант диалога на тему трактовки великого и могучего....
ДИАЛОГ (между соседями на даче): - С хуя? - А хуя? - На хуй? - Не хуй... - Ни хуя... - По хуй...
ПЕРЕВОД: - С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите? - А почему это вас, собственно, интересует? - Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.... - Да ребятишки соседские замучили... Незачем им в мой сад лазить за яблоками... - Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку... - Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои...
К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел.
Конец 20-х. Звонок в ЧК: - У Иванова много денег! - Выезжаем. Конец 70-х. Звонок в КГБ: - У Петpова много денег! - Hy и что? - Он yкpал их y госyдаpства! - Выезжаем. Конец 90-х. Звонок в ФСБ: - У Сидоpова много денег! - Hy и что? - Он yкpал их y госyдаpства! - НУ И ЧТО??? - Он не платит с них налоги! - Выезжаем...
Здоровый немец вваливается в хату: - Эй, матка! Млеко, яики, хлиб! Бабка, испуганно: - Так, пан немец, ничего ж нету... Немец, сердито: - Иди, я все привез!
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.