Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2 апреля
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
Илон Маск и другие ученые подписали петицию о приостановке развития искусственного интеллекта не потому, что боятся, что роботы захватят мир, а потому что боятся, что люди вообще разучатся думать сами!
Из воспоминаний Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу) 2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства) 3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж) 4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога) 5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике) 6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея) 7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).
На площади стоит мужик с плакатом "Так жить нельзя!" и кричит: - Вы задумайтесь, что произошло?! Преступность и коррупция торжествуют! Народ обнищал! Зарплаты уменьшились! Промышленное производство резко сократилось! Безработица растёт! Подходит полицейский: - Гражданин, пройдёмте со мной! Мужик, переворачивает плакат, а там - "Украина 2014". Полицейский: - Извините! А я уж было подумал...
В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет: - Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски! Бармен: - Как это по-русски? Клиент: - А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы! Бармен, истошным голосом: - Караул! Грабят!
Идет по Красной площади в 6 утра Ленин. В одной руке удочки, в другой ведро, на ногах сапоги. Навстречу ему Дзержинский: - Куда это вы, Владимир Ильич, в такую рань? - На 'ыбалку, Феликс Эдмундович, на 'ыбалку. - А удочки-то зачем? - А для конспи'ации.
Интересное наблюдение: Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию "в переводе гоблина". ;-) sfairait
1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов: - Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой. - А что у него случилось? - Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
Идет заседание ГосДумы по поводу импичмента Ельцину. Ельцин обвиняется в геноциде русского народа. Обвинение не проходит. Аргументы защиты: "Раз американцы не бомбили, значит геноцида не было".
Священник рассказывает семинаристам о святом %%%%%%. - И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего. - Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу и не делать из него объект насмешек? - Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот сервер вчера ``упал``. - Ну да ты что, его до сих пор не ``поднял``? - Поднял, но он со стола упал...
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!