Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Тракторист:
- Напомни, сколько было спартанцев в том фильме?

На день рождения Джонни подарили: папа – яхту, мама – самолёт, дедушка – сеть бензоколонок.
Ещё никогда – за свои три годика – Джонни не чувствовал себя таким несчастным. Ведь он хотел Lego с суперменом. За 19,99 $.

«Паспорт не забыл?» — вид психологического насилия, запускающий приступ экспресс-волнения, даже если паспорт находится у тебя в руках.

- Девушка, опишите свои сексуальные предпочтения.
- Люблю во время секса поменять 7-8 различных поз.
- Это за две минуты что ли?

- Рабинович, слышали? ЦБ РФ предлагает разрешить играть на бирже... с 12 лет!
- Ну, таки, и шо вас удивляет? У малолетки отобрать денюжку проще, чем у его родителей...

Интересно, а самизнаетекто отчисляет из зарплаты на капремонт своего бункера?

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...

- Вчера разбил любимую пластинку жены.
- Из винила?
- Куда там, до сих пор дуется.

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка , учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

Рада обвинила Савченко в шпионаже в пользу Москвы. В ответ Савченко назвала Раду сборищем мудаков и педерастов.
Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу...

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".

Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор - штрафуют.

- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих
слов.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает
мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

Если сотрудник пришел на работу в каске, руководителю стоит задуматься,
не сильно ли он трахает подчиненным мозги.

Поручик Ржевский говорит денщику:
- Ванька, скучно.
- Не желаете-с ли загадками развлечься?
- Загадывай.
- Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом?
- Что?
- То и другое греческие слова.
И вот однажды на балу Ржевский говорит:
- Господа, загадка: что общего между клитором и пресвитером?
- Что?
- Ой, а я уж и не припомню. То ли ебаться, то ли петь по-гречески любят.

- Вы слышали, кумэ: на президента готовится покушение!
- Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал - некогда было за
новостями следить.

Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!

Я тебя хочу...
Спросить ты голубой....
Карандаш не брал?...

- Какой признак указывает на то, что женщина действительно очень
страшная?
- Собаки, трахая ее ногу, закрывают глаза.

Циклоп у окулиста:
- Так, прикрываем один глаз и смотрим сюда!

- Вот сектор для толкания ядра. Ядро никому не нужно?

Мaлeнький мaльчик coгнyлcя и pвeт цвeтoчки нa гaзoнe. Cзaди
пoдxoдит гpyзин, cpывaeт c мaлышa штaнишки, зacaживaeт cвoй члeн.
Мaлыш c oфигитeльными глaзaми пoвopaчивaeт гoлoвy и пpoизнocит:
- Дядeнькa, чтo вы дeлaeтe? Я жe eщe мaльчик!
Грузин (pacкpyчивaя нacaжeннoгo нa члeн мaлышa):
- Былъ мaлъчык, cтaл пpaпэллep...!