Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек, не знающий, что ему делать со своим временем, бессовестно отнимает чужое.
Джейн Остин

Все знают, что правда будет за нами.
Но не все знают, что главное - не оборачиваться, чтобы случайно не взглянуть ей в глаза.

Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти.
©Пятачок.

- Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.

- Дорогая, мне так нравятся твои глаза...
- Это ты еще мою жопу не видел...

На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

"Большой взрыв" был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то как будто вчера.

Когда речь идёт об экономии, перед затратами не останавливаются.

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.

Все мы постоянно жонглируем тремя мячиками, которые называются "работа", "семья" и "друзья".
Так вот, работа - упругий резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, то он снова подпрыгнет к тебе в руки.
А два других мячика - стеклянные. Помни об этом!..

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом
типа, а ты мне изменял когда-нибудь? Муж отвечает - естественно, любой
джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Он - да
не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

Правоверные мусульмане боятся Бога. И поэтому молятся до и после каждого
убийства.

Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.

Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и
обманывать.

Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог
отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича. По яхте. Переделанной из
списанного советского авианосца.

Должна ли близкая женщина быть обязательно недалекой?
© n1n2n3n4

Реклама "Фэйри":
- Что можно сделать с помощью одной капли?
- Улучшить демографическую обстановку...

- Слушай, а из-за чего эта возня вокруг ЮКОСа началась?
- Да на верху раньше думали, что ЮКОС это просто Юркие Комсомольцы,
Обогатившиеся Сибирью, а потом спохватились, что может это Юный
Капиталист, Овладевающий Страной.

Встретились два соседа.
- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне
приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой
нечаянно разбили.
- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена
водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

- Кyда постyпаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатpический.
- (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?

На открытии Олимпиады в Сиднее присутствовал Билл Гейтс.
Команда США выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

- Сестра... ``утку``
- ...и мне кусочек

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
- Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы
в подвал.
- И что же?
- Жена крикнула мне: ``Раз уж ты там, внизу, подбрось
угля в топку!``