Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 октября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
10 правил: как влюбить в себя абсолютно любую девушку!
1. Всегда заботиться о ней 2. Стараться слышать, что она тебе говорит 3. Уважительно относиться к её маме 4. Не засматриваться на других девушек 5. Быть добрым и адекватным 6. Делать ей маленькие подарки и приятные сюрпризы 7. Обнимать её в трудные минуты 8. Всегда хвалить её за дела по дому 9. Любить и принимать её такой, какая она есть 10. Быть красавчиком-миллиардером
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?"
Проблема не в том, что советский народ имел уровень жизни значительно более низкий, чем народы США, Англии, Франции или ФРГ. И даже не в том, что 50% нынешних россиян живут хуже, чем в СССР. Проблема в том, что эти 50% хотят жить как в СССР, а не как в США, Франции или ФРГ...
В суде журналисты спросили Савченко, зачем она приехала в страну, где отсидела два года в тюрьме? «В тюрьме сейчас ужин, макароны дают» — с сожалением ответила Савченко.
В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа - дубинками и п**дюлями.
25 ноября 2006 года Владимир Владимирович так конкретно и полно отвечал на все вопросы волнующие жителей России, что я очень хотел дозвониться и задать самый важный для меня вопрос: "Кто заразил триппером мою жену?"
При опросе женщин "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?" были получены следующие ответы: 20% - "Да"; 20% - "Нет"; 60% - "А что такое оргазм?"
Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму: - А что это ты папе делаешь? - Искусственное дыхание, сынок. - С каких это пор папа хуем стал дышать?
Мамаша Бивиса собирается на родительское собрание. Бивис: - Мам, не надевай это платье, в нем слишком глубокое декольте! Весь интимный мех видать!!! Мамаша: - Нет, надену! Надену!!! Зря что ль подмывалась? А то соседи забодали говорить, что я этого никогда не делаю!
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает: "Дети, сколько будет дважды два?" Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит: "Вопрос архиважный!" Второй Вовочка важно раздувает щеки: "Дважды два - однозначно!" Третий Вовочка достает спутниковый телефон: "Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач?" Отключает телефон и сообщает: "Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы".
Встречаются две подруги. - Как дела? Где отпуск провела? - Да вот на море прокатилась, отдохнула. А ты как? - А я на грязи в Адлер лечиться ездила. Ну ладно, побежала, помыться надо.
Две подруги. - Ну как твой бойфренд!? - Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
Здоровенных размеров тетищщщща заваливается в такую крохотную будочку, ставит свою ножищу на подставку и при этом громко пукает... Хозяин будочки (``лицо кавказской национальности``) говорит: - Серим? - Черным, дорогой! Тетища устраивается поудобней и опять пукает... - Серим?? - Черным, дорогой, черным...(и опять пукает) - Я гаварю, серим по черному, да?!