Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 ноября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
- Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски. - Умножить на два? - Нет, на два это не научно. Надо умножать на число e или на число пи, в зависимости от сложности проекта. - А это как определяется? "E..., какой сложный" и "Пи... какой сложный"?
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём! - Пап, такого же не может быть в принципе! - Может, не может, но разок-то даст!
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону: - Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка: - Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.
- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас? - Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?! - Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьет. Мужик спрашивает: - Ты чего это, а где жена? - Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться! - Да представляю, какой будет скандал... - Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!
- А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что... ну и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.
Встречаются двое друзей. Один из них жалуется: - Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь ближнему. - Откуда у тебя такие грустные мысли? - Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » - и что ты думаешь? Этот гад мне отказал! - Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.
Мальчуган подходит к мужику и говорит: - Дядь, а дядь, возьми в рот!? - А ну, пацан, вали отсюда. Мальчик отбегает и через пару минут снова: - Дядя, возьми в рот!? - Щас как дам в лоб, щегол.... Через пять минут: - Дядь, ну возми в рот. Мужик с грозным видом замахивается: - Прибью... Пацан убегает. Мужик облегченно вздыхает: - Чуть не уговорил....
Входит офицер в комнату и видит, что гусары сидят вокруг стола с высунутыми членами, а в углу Ржевский и Наташа, связанные. Он и спрашивает: - А чего это вы? - Да вот кому муха на член первому сядет, тот и овладеет Наташей. - А Ржевский? - Он жулик. Он х$й себе медом намазал.
Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться. Ельцин тасует карты и говорит: - Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде! Черномырдин: - Да, по наглой, рыжей морде!!!
В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит: - Откройте окно, иначе я задохнусь. Другой возражает: - Не открывайте, а то я простужусь. Проводник в растерянности, он смотрит на третьего пассажира. Тот: - Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть другой задохнется.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.