Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 января
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Медленно объезжаю машины попавшие в аварию перед пешеходным переходом. Произошло все несколько минут назад, водители только приходят в себя. Оцениваю шансы повреждения, и невольно обращаю внимание на рисунки рядом с номерами. Дайвер в акваланге и ластах плывёт, хоккеист на вбрасывании шайбы, рыбак с выгнутым спиннингом, лишь у первого тормознувшего надпись на заднем стекле: - "дал, дал, ушёл"*...
*Дал левой, дал правой, ушел. То есть два удара, блок и в сторону.
У меня еще под вечер пошел дождь, который потом превратился в снег.
Котюнчик сидит дома, и протяжно мяукает. К нему подбежишь, он сразу к выходной двери, и снова: "мурр-мяу", и на тебя глядит. Дверь откроешь: "ну, беги, дескать, если так хочешь" - отходит внутрь. Через пять минут снова мяучит свое жалобное.
Такое ощущение, что он требует, чтобы я ему отключил снег и создал благоприятные условия на улице.
Вот неужели он в наше всемогущество настолько поверил?
Даже неловко как-то перед ним, и не объяснишь ведь, что выключить свет и погоду - это разные вещи.
Есть у меня коллега Максим Александрович. Общаемся с ним по скайпу, т.к. кабинеты наши очень далеко. Однажды пишу по запарке "Макси Александрович". Не дописала одну букву, торопилась. Потом довольный говорит мне -,мол, спасибо за описку... И вот в очередной раз тороплюсь,пишу -"Максим Александрочив,"... хорошо, на этот раз перечитала сообщение перед отправкой... Мораль:всегда проверяйте что написали!
Во времена ВОВ моя бабушка Зина была угнана на работу в Германию. Перед войной она трудилась поваром в вагоне-ресторане поезда Москва-Ленинград, до этого - в ресторанах Ленинграда. То есть готовила она умело и очень вкусно. Поэтому в Германии она работала в столовых, сразу помощником по кухне, а потом и поваром. Уже после войны (до 1949), трудясь в столовой какого-то Мюнхенского предприятия, однажды предложила шефу показать, как варить наш обычный борщ. До этого готовились только немецкие блюда, никаких отступлений, порядок превыше всего. Так как она уже заработала свой кредит доверия у начальства, главный решил, что пусть уж варит нужное количество, на обед работникам. Огромную 40-литровую кастрюлищу. И она организовала процесс. Чистка, нарезка, варка, зажарка, заправка... Шеф стоял все это время рядом, наблюдал, запоминал. В конце варки он махнул рукой одному из поваренков и куда-то с ним ушёл. Борщ был почти готов, бабушка капусту положила и оставалось только дождаться, чтоб закипел, но тут на пороге появляется шеф с помощником и в фартуках они что-то несут. Подходят к плите и шеф высыпает в борщ полный передник макарон. Поваренок не успел... Бабушка остолбенела. А шеф широко улыбнулся и довольным голосом: - Я вижу, Зизи в борщ всё, что было, положила, но я тоже решил Зизи помочь. Он понял главный принцип: борщ - это блюдо, в которое можно навалить всего и побольше. Внёс свою искреннюю, хоть и ошибочную лепту, так сказать. К сожалению, дальнейшая судьба сего творения мною не отслежена. Может, и спасли борщ. Может, и так съели. А может, хрюшкам скормили. Не варят ли теперь в Баварии борщ с макаронами? Надеюсь, нет.
Случилось так, что я не понравился врачу. Не то, чтобы весь целиком, или какой-то отдельный мой орган выбивался из общего строя, но вот конкретно кровь категорически не устраивала терапевта. Я, в силу своей неосведомленности, всегда думал, что высокий уровень гемоглобина - это как высшее образование, но(!) с красным дипломом, то есть, что-то такое очень положительное, хотя непонятно зачем. Ан, нет! Сильно хорошо - тоже не хорошо. От высокого гемоглобина кровь загустевает и начинает просачиваться по организму с трудом. Поэтому врач, проколупав во мне дырку, понял, что наружу течет плохо, нахмурился и сказал: "Так не пойдет! Надо срочно разжижать. Приходите завтра на повторную сдачу анализа".
Интересно, конечно, но как мне до завтра сделать себя пожиже, доктор даже не намекнул, поэтому на помощь пришел, как всегда, наш друг Интернет. Первое, самое эффективное средство мне понравилось сразу. Так и было написано: "Больше пить!"- и этой медицинской рекомендации я уже был готов последовать, но в это время подключилась жена. Она "размасштабировала" рецепт, отчего в нем появилась вода, и он резко утратил свою первоначальную привлекательность. Хотя я не понимаю, почему до сих пор нельзя заменить воду на пиво. Несовершенна, всё таки, наша фундаментальная медицинская наука. Ну, ладно. Вторым средством был обычный аспирин, но его использование подразумевало курсовой приём в течение месяца, а мне надо было решить вопрос до завтра. Поэтому на повестке дня вдруг стало актуальным и единственным понятие "гирудотерапия", то есть, лечение пиявками.
Мне казалось невероятным найти вот так просто в современном городе человека-дуремара, который поспешит на помощь сквозь холода и вьюги. Но жена, с помощью телефона и боевого эскадрона своих подруг, за 10 минут нашла пиявочного дилера и уже договорилась, за какие деньги она отдаст на поругание бренное тело своего супруга.
В назначенный час прибыл гирудотерапевт, которым оказалась непонятного вида женщина, без возраста и особых примет. Если бы проводили конкурс на самую незапоминающуюся внешность, ей бы точно присудили гран-при, но не вручили бы, потому что не нашли бы её в толпе конкурсантов. Доктор пиявочных наук жестом факира извлекла из-за пазухи баночку с кровососущими и велела мне лечь на диван, спиной вверх. Опыта общения с этими тварями у меня не было, а фантазия у меня хорошая, поэтому я решил не спорить и прикинулся мёртвым. Дуремарша стала заунывным голосом декламировать заученную ознакомительно-разъяснительную речь, от чего та больше походила на накладываемое заклятие. Пропуская мимо ушей хвалебицы пиявочным слюням и их роли во спасении человечества, я всё ждал волшебного момента, когда же мы сольемся в поцелуе с моими новыми мерзкими друзьями. Но тут прозвучали слова, заставившие меня постыдно усомниться в знании собственной анатомии: "А ставить мы их будем на ромб Михаэлиса!". Я, конечно, мог предположить, что у некоторых людей на теле есть какой-то там ромб... Ну, хотя бы у самого этого Михаэлиса. Но о себе, любимом, я такого даже не подозревал! Вторым постыдным открытием стало то, что это место расположено на копчике, то есть, там, где благородные плоские мышцы спины начинают прятаться, так сказать, в холмах моего личного пространства. Я с детства не приучен показывать это место малознакомым тётенькам, даже если они приходят ко мне сами домой. Но под давлением жены, проклиная нездоровые пристрастия Михаэлиса, пришлось повиноваться и приспустить завесу тайны над зоной экзекуции. Не буду описывать сам процесс, но с учётом того, что критерий гемоглобина у меня составлял 181 при максимально допустимом 165, пиявкам была дана генеральная установка - отсосать лишние 16 единиц. На следующий день результаты анализов показали, что справились они только на 4 пункта. И то ещё непонятно, может быть, это не они, а те две таблетки аспирина, которые я запил тремя литрами воды.
А сегодня я иду с друзьями в баню. И мне придется дать им прочитать этот рассказ, чтобы объяснить - откуда у меня пять маленьких засосов на ромбе...
Как говорится – не мое. За что купила – за то и продаю! Прочитано и скопировано с сайта «Радио 7» Казахстан. Просьба громко не ржать, особенно когда дойдете до слов – пружины, задвижки и щеколды. вчера 09:23 Союз мусульман Казахстана: Сексом можно заниматься со скоростью не более 3 м/с. Союз мусульман Казахстана и Мусульманский комитет по правам человека в Центральной Азии дополнили запрет Духовного управления мусульман Казахстана на суррогатное материнство своими рекомендациями касательно половой жизни супругов. Рекомендации касаются таких вопросов, как, к примеру, скорость движения супругов и интимные позы во время секса, а также использование вибраторов. «Мужской половой член не является предметом торга, который можно продать, предоставить в аренду, оставить в качестве залога. Его нельзя использовать в качестве флагштока, подставки, дубинки, свистульки или брандспойта», – заявили в СМК. Отмечается также, что запрещено «использовать женские гениталии в качестве авоськи, шкатулки, мышеловки, сейфа или кошелька». При этом супругам не рекомендуется прибегать во время полового акта к вибраторам, удлинителям, трансформаторам, стимуляторам, стабилизаторам и прочим приспособлениям. В Союзе мусульман Казахстана считают, что «мужчина должен довольствоваться размерами и потенцией, которые дарованы ему от рождения». «Женщинам запрещается использовать во время полового акта спирали, пружины, задвижки, щеколды, затрудняющие проникновение супруга и зачатие ребенка», – добавили в СМК. Кроме того, во время секса муж и жена должны использовать одну позу. «Скорость движения во время секса не должна превышать 3 м/сек, если супруги находятся в населенном пункте. За его пределами можно разогнаться до 5 м/сек, но не более того», – заявили в Союзе мусульман. И наконец, во время интима запрещается принимать пищу, читать книги, газеты, молиться, смотреть телевизор, разговаривать по телефону, чихать, кашлять, сморкаться, испражняться, играть в азартные игры. Напомним, ранее Духовное управление мусульман Казахстана вынесло решение по поводу суррогатного материнства. Официально для мусульман это является запретом. Свои рекомендации касательно секса между супругами Союз мусульман Казахстана назвал дополнением к фетве о суррогатном материнстве.
Много лет мечтала иметь работу, где можно читать и вязать. Домечталась. После дефолта 98 года вся семья села на ж...пу, есть нечего, и тут на нашей остановке начали строить минимаркет, и мы подрядились сторожить. Платили каждый день, что позволяло кормить детей. Это была не работа, а песня. С 17 до 21 в вагончике сидели наши дети (12 и 14 лет), общаясь с товарищами через окно. В частности, дочь (12 лет) руководила изготовлением деревянных автоматов для детских игр, производя приёмку готовой продукции через окно. В 21 являлась я, одетая в телогрейку с кроличьим подбоем, тёплый платок, таща в одной руке пакет с книгой и вязанием и придерживая другой рукой рукой подушку, завёрнутую в одеяло. Лето было дождливое и холодное, вагон протекал в двадцати местах (банки стояли), свет электросети вскоре отключили за неуплату, так что я вязала в свете уличного фонаря и ждала, когда в час ночи меня сменит муж. Потом я приходила в 6 утра, а он шёл на работу, которую нашёл ровно накануне этой эпопеи. Так мы провели лето, а потом я нашла работу осенью 1999 года. На деньги, которые полагались моим детям согласно семейному табелю, сын героически купил новый CD-ROM вместо сгоревшего. (Бесплатно сын ишачить отказался, и я предложила вести табель и рассчитаться в лучшие времена. Вот что значит сын еврейской мамы-главбуха))).
C Хабра, обсуждение одного провайдера: "Меня как-то провайдер тоже удивил. Пришли ребята вдвоём, всё настроили, вернулись, подписали договор и сказали: «мы соседа вашего отключили, т.к. гнёзд свободных не было, а договор заключить надо. Он будет звонить в поддержку и приедут поменяют свич, нас только не сдавайте»".
Диалог с роботом из онлайн-помощи интернет-банкинга одного из банков, назовем его Pirat24 (чтоб не рекламировать бесплатно:))): Я: Здравствуйте! Телефон уже подключен к услуге СМС-информирования, тем не менее, не приходят смс после операций по карте. 28 Jan 12:04 Pirat24: Уточните, пожалуйста, Вам не приходит смс с паролем для входа в приват24? 28 Jan 12:05 Я: Нет, мне не приходят смс после снятия или поступления денег на счет 28 Jan 12:05 Pirat24: Уточните, пожалуйста, в чем возникла сложность? 28 Jan 12:05 Я: мне не приходят смс после снятия или поступления денег на счет 28 Jan 12:05 Pirat24: Уточните, пожалуйста, Вам не приходит смс с паролем для входа в приват24? 28 Jan 12:06 Я: Если бы мне не приходили смс с паролем для входа в приват24, как бы я сюда попала? 28 Jan 12:06 Pirat24: Если Вам не поступает смс заполните, пожалуйста, форму.. 28 Jan 12:06 Pirat24: Вам отправлены тестовые смс 28 Jan 12:07 Я: МНЕ НЕ ПРИХОДЯТ СМС ПОСЛЕ ОПЕРАЦИЙ!!!! 28 Jan 12:07 Pirat24: Уточните, пожалуйста, Вам не приходит смс с паролем для входа в приват24? Я вышла, посчитав разговор беспредметным, но на имейл мне пришел диалог со следующей ремаркой: 28 Jan 12:08 Pirat24: Повторите теперь, пожалуйста, попытку входа в сервис ОН НЕДОГОВОРИЛ? Уже соскучился? Может влюбился?
Народ любит сериалы про больницы. Один из многочисленных штампов этого жанра - показать смерть пациента, переведя камеру на экран электрокардиографа: замысловатая кривулина превращается в прямую линию и раздаётся характерный писк...
История от непосредственного участника событий, врача-анестезиолога:
Семилетний мальчик просыпается после небольшой и вполне успешной операции, резко поворачивается и разъединяет контакты - соответственно писк, прямая линия, заходят люди в белых халатах. Мальчик "сразу все понимает": - Я же говорил им, что я умру, но никто мне не верил - и вот я умер!
Случилась ся история с моим знакомым на Старй Новый год. Ума у парня чуть больше, чем у обезьяны, что и подтверждает нижеизложенное. Так вот, решил он позабавить свою возлюбленную. Знаете, есть такие китайские феерверки - на тонкой палочке сантиметров 30 закреплен сам заряд. Этому чудику взбрело в голову зануть эту штуку в урерту (мочеиспускательное отверстие) стоячего члена, выйти с подругой на балкон, в мороз, ну и соответственно поджог фитиль... По какой- китайской прихоти феерверк не взлетел, зато очень здорово изрыгал пламя и искры в совсем не нужном и неожиданном направлении, по словам этого оболтуса. К счастью обошнось без серьезных травм. Отделался модной интимной стрижкой да небольшими ожогами. Зато девушка была восхищена! Такого феерверка вряд-ли увидит когда-нибудь.
Дело было во времена студенчества. Зима только недели 2 как морозила по-настоящему, и добирался я до дома с недавно знакомым товарищем с института в троллейбусе. Транспорт этот обладает ничтожной печкой или нет ее вовсе, короче мерзнем. Товарищ оказался фанатом зимней рыбалки, а я, хоть и не имею к ней никакого отношения, любитель на коньках покататься. И объединила наш разговор тема льда. Рассказывая друг другу по очереди про свои увлечения, трясясь в замерзшем троллейбусе, мы вспомнили про свою остановку только когда открылись двери. - Как думаешь, льда сейчас сантиметров на 30 наморозило? - спросил он. Мысли-то были направлены в сторону плавного скольжения с наименьшей возможностью провалиться. Я ринулся на выход, не заметив, что его реакция не была такой резкой, и вполоборота отвечая на его вопрос: - Знаешь, я уже давно занимаюсь этим делом, и, по-моему, вполне достаточно 10-ти сантиметров. Договаривая я эти слова в довольно громком тоне, когда уже спрыгнул с подножки и отошел на пару шагов, я обернулся окончательно. И тут!!! Вместо моего друга позади меня оказалось два очаровательных создания лет 17-19-ти. Меня сразу пошатнуло от моральной волны звонкого смеха и одновременного осознания, ЧТО я сказал, если не слышать весь разговор! На мои попытки оправдаться, что, мол, я про толщину льда, последовала еще одна волна смеха. Не оставалось ничего, как самому растянуться в улыбке P.S. за извращенца меня не приняли, слава богу, а позитив словили
Вдогонку к истории про "кастрюлинг" от 28.01.10, давно уже хотел поведать, но всё руки не доходили, а так меня человек подтолкнул к этому рассказу. Было это лет 5 назад. Мой отец попросил купить ему какие-то таблетки. Я сказал, мол, что заеду в аптеку по пути когда на машине буду мотаться по делам, а он мне: "Да чего ты будешь специально куда-то ехать? Есть же в 100 метрах отсюда "Дурища", туда и сбегай". Я в ступоре. Говорю: "Какая дурища?". А он серьёзно так выдает: "А ты перед тем как переходить улицу, посмотри издалека на вывеску и всё поймешь." Когда я пропускал машины, чтоб перейти дорогу, рассматривал вывеску этой самой аптеки и меня разобрал ржач. Прописными, витиеватыми, размашистыми буквами на вывеске красовалось слово "ДУРИЩА"!!! С того места, при всём желании невозможно было по другому прочесть это слово... Удалось понять истиное название аптеки только тогда, когда я перешел дорогу. Аптека называлась (да и сейчас вроде называется) "АУРИТА"... Просто "А" очень напоминает букву "Д", а "Т" имеет невероятные "хвосты", делающие похожими её на "Щ":) Так что, надо предпринимателям внимательней относиться к дизайну вывесок чтоб не переборщить с загогулинами, а то прекрасное слово "АУРИТА" легко может превратиться в "ДУРИЩУ". За сим позвольте откланяться. З. Ы. Не претендую на высокую оценку, просто навеяно было, как уже указано выше:)
Все мужики - козлы! Еду со знакомой в метро, стоим напротив ряда сидений, она возмущается: - Мужчины совсем стыд потеряли, заняли большую часть мест, лишь бы попу пристроить побыстрее. Считаю, 4 мужика и 2 женщины, поворачиваюсь - сзади 5 женщин и 1 мужик - А тут большинство женщин, - шепчу я ей. - Так это потому что мужиков не хватает, перевелись все, - возмущается уже неподецки. - Да, но стоящих мужчин в 2 раза больше, - быстренько прикинул я. - ... Я чего-то не поняла, ты что женоненавистник?
Про девушек. Блондинок. О возрасте. 1. Дочь готовится к вечеру, посвященному 70-летию В. Высоцкого. - Мама, я старая! - Почему? - Через 10 лет Высоцкому будет 80 лет, а мне - 27! 2. Подруга рассматривает фотографии с вечеринки - Ой, как я тут плохо выгляжу! на 28лет! - Света, а тебе сейчас-то сколько? Света минуту вспоминает: 36....
Однажды в знойную летную пору мы всей компанией отдыхали на даче. Ну соответственно все хозпостройки из дерева и куча различных инструментов для работы по оному. Так как нас было очень большое количество ртов, то и спиртного тоже валом захватили. Вот. После первого же бурно проведенного вечера с ночью все мужское население просыпается утром с тяжелого будуна и идет куда?... Правильно, к вчерашнему столу в надежде Вы сами знаете какой. Когда количество сидящих за столом достигло критической массы, кто-то из присутствующих заметил, что в деревянный стол помимо прочей посуды воткнут топор. При этом имеются на столе порезы виде зарубок (такие когда замахиваешься не сильно, но след остается глубокий, причем все строго параллельны друг другу. Торчит как положено, тихо и мирно рядом с зарубками. После безуспешных попыток выяснить, по какой причине тут находится этот боевой томагавк, и как он вообще сюда попал, под громкие рассуждения переходящие в ржач проснулось и направилось к нам женское население, манимое громким галдежом у места пиршества. Мы в это время перепроверили, все ли у нас конечности на месте (в том числе тот самый тоже, каждый проверял у себя сам, люди интеллигентные почти, через раз специалист по чему-нибудь) и принялись исследовать наших милых дам. Те соответственно нас сначала абсолютно не поняли (с чего это столько им внимания, когда по идее у мужиков после вчерашнего голова должна думать исключительно об ее лечении). Тогда на прямо поставленный вопрос: "Какого маржового топор воткнут в стол? Вы что не могли мясо-сыр-колбасу ножом порезать? А под них досточку положить" Был получен простой ответ. "Так вы вчера нажрались как собаки и начали свое мужское эго проявлять во всех его начинаниях. Вот Сергей и залупил, давай мол х**ми померяемся. У вас и началось. Вот метки стоят. А топор на столе, так это вы им зарубки и делали, потому что ничего другого не наши а Сергей зарядил, так типа оригинально будет ну экстрим конечно. Победил Сергей, гордо воткнув топор в стол". После этого рассказа к новым ощущениям добавились и куча других вперемешку с поздно выплеснувшимся адреналином и зудением оном месте.
В гостях... надо некоторое время исполнить обязанности гостя.... поиграть с хозяйским ребенком (2.5 года)... Тот возюкает краски руками по бумаге.... краски в баночках, только 4 цвета... Начинаю рассказывать про каждую краску...
- Синяя... - ей нарисуем небо... , Желтая... - ей нарисуем солнце... , Зеленая... - ей нарисуем травку... , Красная.. - ей нарисуем... э-э-э... полусладкое...
Родители-хозяева ржут... Жаль, ребенок не оценил...
Собственно, про аббревиатуры. Была тут недавно история. Так вот. КПСС - Комплекс Предубойного Содержания Скота. Присутствовал на любом мясокомбинате. ТОлько вот аббревиатура не афишировалась...
Отрывок из разговора сегодня трех девелоперов в IT конторе:
1-й: Ты вот попробуй объяснить какому-нибудь юниксоиду, что винда - работает.. 2-й: А что же она делает? 3-й: Сосет! 2-й: Пусть, сосет. Но ведь это тоже работа!
Случай в ереванском зоопарке. Коллега сегодня на перекуре рассказал. За правдивость не ручаюсь, хотя рассказчик делал очень честное лицо и говорил, что лично был свидетелем. Клетка с бегемотами. Металлическая сетка высотой метра два отделяет толпу посетителей от животных. Сетка мелкая, руку не просунуть, поэтому дополнительных ограждений нет. Люди перекидывают через сетку хлеб, печенье, конфеты. Бегемоты довольно ловко и прикольно все это дело ловят и поглощают. Два местных мужика (один высокий, другое низкий), заросшие густой растительностью до самых глаз, радуясь как дети, развлекаются тем, что перекидывают через ограждение папиросы без фильтра, которые с тем же успехом исчезают в бездонной утробе животных. Наконец, одному бегемоту это издевательство, видимо, надоело и он, обидившись, повернулся задом к посетителям. Наржавшись, весельчаки решили закурить. Меньшой достает зажигалку, высокий наклоняется прикурить. И тут бегемот с оглушительным звуком (извините) пукает. Не знаю точно, чем кормят бегемотов, но этот, видимо, точно сожрал центнер гороха. Мощная струя концентрированных газов, метко направленное на обидчиков, тут же воспламеняется от зажигалки, произведя эффект объемного взрыва. Мужики разлетаются в разные стороны словно кегли. Растительности на лице больше не наблюдается. Публика в ауте. Меньшой поднимается и хлопая руками по тлеющей одежде выдает: - Ара, а кто-то еще говорил, что выгодно на ферме бегемотов разводить. Если стадо бегемотов одновременно пернет - пол Армении не будет…
Жаргон - это как другой язык. Кто не знает - тот как иностранец. Представьте ситуацию. Большая проектно-строительная контора. Проектный зал. Сидит в углу новая бухгалтерша, только взяли, первый день, пришла и ждет начальника отдела. И слышит она из-за шкафа женский голос и примерно такой текст, явно по телефону беседует дама: - Сергей Петрович, а можно я пройду по полу в мужской туалет, а потом в женский,... а дальше уж под потолок поднимусь,.. по наружной стене с креплениями... и пройду по потолку прямо к вам в лабораторию... Нет, в отверстие 300 на 300 мне не пролезть, узко... Но там же бетон! Я не пробьюсь.. Ну можно и под потолком, только скрытно... У вас диаметр 15?.. А, даже 25!.. А длина?...Отлично! А сила есть?... Меня устраивает, думаю на всех хватит... Я тогда щас быстренько схожу на размножение и после обеда к вам... Округляются глазки у девушки и пока не знает она, что наша милая ветеранша Марья Евдокимовна, весьма положительная инженерка ВК, решает по телефону вопрос прокладки водопровода в новом лабораторном корпусе.
Просыпаюсь недавно после б-о-л-ь-ш-о-г-о бодуна: голова трещит, сушняк страшный - все в лучших традициях. Судя по чьей-то руке, давящей мне на талию (лица не вижу, благо просыпаюсь, лежа на боку), в постели есть кто-то еще. Вспоминать, кто бы это мог быть, не нужно: последние четыре года я встречалась с одним-единственным дядей, директором модельного агентства, в коем работала. На обнимающей меня руке обручальное кольцо: Петр Александрович женат. «Петь, солнышко, - шепчу я, пугаясь собственного голоса, - принеси мне воды, плиз». Ноль эмоций. Повторяю просьбу, снабдив ее для пущей убедительности слабеньким толчком: на большее сил не хватает. Рука, доселе нежно обнимавшая меня за талию, мгновенно дислоцируется на мою тонкую шею, за долю секуны оказываюсь развернутой на 90 градусов, то бишь на спине. «Сашка, чтобы я этого больше не слышал! – Таким криком и оглушить можно». Передо мной совершенно другой человек, не скажу, чтобы совсем уж не знакомый… Судорожно начинаю вспоминать… Наверное, процесс размышлений и болезненных попыток разобраться, что к чему, отразился у меня на лице: железная хватка на шее ослабла, и меня слегка оттолкнули. Снабжая речь густоотборным трехэтажным, он снимает трубку, звонит в отдел обслуживания номеров (МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ, ТАК Я ЕЩЕ И В ГОСТИНИЦЕ! КАКИМ МАКАРОМ МЕНЯ ТУДА ЗАНЕСЛО?) и заказывает минеральную воду. И тут до меня доходит… Я вчера вышла замуж (на пальце точно такая же гайка). Познакомились пару недель назад на Карибах, где я отдыхала с Петром Александровичем, а Сергей (во-во-во, так его и зовут) учился плавать с аквалангом. Мы должны были уезжать на второй день после его приезда; мужик сорвался с зеленого острова и тем же рейсом вылетел в Москву. Мой сладкий папик, человек в высшей степени интеллигентный, посоветовал не лезть в скорлупу, а познакомиться с ним поближе: сам-то он не свободен, а Сергей поразил всех своей навязчивой заботой обо мне и романтикой: слал каждый день в студию букеты с меня ростом (180 см), лично встречал после работы... Так мы поближе друг друга и узнали. Протягиваю руку за сигаретой, делаю глубокую затяжку и, улыбаясь, смотрю на своего благонравного: ну с кем не бывает?
Подумайте сами, что глубже западает в память: четыре года или пара недель знакомства.
Как-то в Москве после серьезных возлияний меня повез домой слегка менее пьяный приятель. Была ночь, но по пьянке он забыл включить фары. Естественно, нас останавливает первый же ГАИшник: - Как же вы едете без света? Ведь вас же никто не видит! На что мой друг ответил замечательно: - А я вас хорошо вижу...
Был в моей нелепой до удивления жизни период, когда приходилось ездить между небольшими городками. Причем избегая асфальтовых дорог. И только по ночам. А если полная луна, то даже фары выключал. Девяностые, сами понимаете. Возил товар-какой-не ведал и сопровождающего. И вот в очередную такую ночь в сопровождение впервые выделили женщину. Лет под сорок, красивая и спокойная.
И надо так случиться, что прямо при въезде на грунтовку нас чудом не сбил Камаз. Вырвался дурак с какого-то поля, перескочил дорогу в сантиметрах от бампера, и ухнул в темноту другого поля. Я тормознул, закурил. А женщина - никакой истерики. Только пистолет обратно в сумочку укладывает.
Ну что? Хлебнул чифиря из термоса, успокоился. Двинулись. И вот на тебе - читать дальше →