Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Семён Василич и семейная определённость

Когда Семён Василич жил в большом и бестолковом городе, был женат и имел семейную определённость, геморрой пять дней в неделю с восьми до семнадцати и секс по выходным,  в этот  безоблачный период  и  произошла сия история, научившая его бдительности, основам конспирации и не пренебрежению к мелочам в дальнейшем.

По натуре и телосложению,  супруга Василича,  представляла   симбиоз полевого колокольчика и мебельного гарнитура «Хельга».

После громкого, как бой посуды развода она осталась только в воспоминаниях бывшего мужа, но примерный образ уже понятен.

Так вот, одно субботнее утро и положило начало этой истории.

Птицы щебечут, слюна на подушке, солнышко нос щекочет.

И вдруг БАБАХ!
Пощёчина!
А она в юности волейболом занималась, так что удар поставлен как надо.

- Что случилось?!

- Мне вчера сон приснился, что ты, мне всю ночь изменял!

И всё!  Мгновенный переход из профессиональной в индивидуальную сексуальную лигу. Переубедить никак, с четверга на пятницу все, что снится чистая правда.

Не часто то и хотелось, но было обидно!  А  организм и нервы совмещать теперь как?

Дружеские языки донесли  -   помогает рыбалка.

Закупил экипировку, два комплекта одежды, рыбу заранее заказывал на рынке, задорого и свежую, конспирация на высшем уровне.  Встречался на другом конце города с одинокой и понимающей подругой с работы.

По окончании рандеву - машину на  мойку, чешую на тело, добычу жене, карманы и рюкзак особо проверить.

Комар носа не подточит.

Но, как и бывает, погорел  на мелочи:

- Милый, а расскажи ка  мне, а почём нынче рыба?

- Как это почём? – возмутился Василич,    - Да как ты могла!?    Да я всю ночь,   средь комаров и лягушачьего хора, по колено в воде, в сырости!  Людмила, ты не права!

- А принеси ка удочки мне свои, милый – голосом, что хрен откажешь, прошептала супруга.
 
Пришлось тащить, все в чехлах – тубусах...

 - Открывай!

   Открыл.

 - Ну и?! – тревожно перевёл взгляд с амуниции на жену, и принял стойку суслика.

- Вот то и ну!   Я же тебе все крючки еще полгода назад отрезала!

Примерно так, и  закончился период  семейной  определённости у Семёна Василича.

Все мои рассказы: t.me/netcrane

Случилось так что пришлось объяснять продавцам супермаркета, чем отличаются сухари от сухариков.
Когда я им сказал, что они отличаются местом расположения, они заржали.
Я говорю, что сухарики лежат в пивном отделе, на полке закусок, а сухари в отделе печенья, заржал только товаровед.
Это беседа случилась после того как я подходил к продавцам, и просил показать полку где можно сухари, которые заказала мне мама. В итоге, они всем меня отправляли в пивной отдел. Я обвинил их в не компетентности и вызвал товароведа. Пока она шла я нашел сухари в отделе печенья, и ткнул всех носом.

С волшебной силой киноискусства я столкнулся впервые в 9 лет.Жил нашей хрущобе на 4м этаже Саня Метельский по прозвищу Метеля.Проблема была в том,что Саня с рождения был слегка дебильный.Родители его люди простые рабочие,был у него и старший брат( сейчас его брат замдиректора крупного производства в Минске).Человеком Саня был безобидным,дружелюбным и во дворе с ним все запросто общались,в школе он никогда не учился,было ему на тот момент лет 16.Летом он носил белую кепку с цветным козырьком и надписью"Riga",клетчатый пиджак увешанный значками.Чего там только не было!И комсомольский значок и с чебурашкой и города герои и "Ну погоди".Штаны тоже были по моде-широкие книзу.В руках он носил приемник ВЭФ,который он никогда не слушал.По утрам Метеля выходил из подъезда и целый день слонялся во дворе.Играл с дворовыми мальчишками в ножики,смотрел как мужики козла забивают,как в гаражах автолюбители9тогда еще автолюбители) с Жигулями возятся.Утро начиналось с того что он выходил из подъезда,ставил приемник на лавку,засовывал два пальца в рот и протяжно свистел.Это все предыистория.Шел 1979 год.В тот вечер показывали фильм "Джентльмены удачи".В те годы перед программой "Время" всегда показывали какой нибудь фильм ,который смотрели всей семьей......Наутро я наблюдал такую картину:Выходит Метеля,ставит на лавку приемник и закрыв глаза орет дурным голосом на всю силу:"Пасть порррву!!! Моргалллы выколю!!!",потом засовывает два пальца в рот и протяжно свистит.....Вот она великая сила киноискусства!...........................................................
Прошли годы.Метелина семья переехала в новую квартиру.Где то в2005 году я узнал,что его родители умерли,Метеля на улицу не выходит,только стоит на лестничной площадке и смотрит в окно.Его обслуживает соц .работница и только старший брат приезжает на выходные навестить своего младшего брата Саню.Узнал об этом и всплакнул не столько о Метеле сколько о беззаботном детстве,когда еще в нашем подъезде жили настоящие фронтовики,родители были молодыми,а мы смотрели хорошее кино и были единым советским народом.

Коллега в Америке поделился. Работал в своё время в молодости в ресторане. Разговорился как-то со столиком пожилых людей, приятно пообщались, люди собрались уходить.. и тут бабушка-одуванчик с добрейшей улыбкой ему на ушко: Молодой человек, у вас восхитительно хорошо поставленная эрудированная речь... для чёрного, а то остальных их леший поймёт..

В двухмиллиардном Китай от вируса умерло 130 человек - вся планета встала на уши, требуют полного карантина и остановки авиасообщений.

В США с начала года от гриппа умерло 800 человек - всем пофиг.

Пару месяцев назад на почту пришло письмо, с предложением поработать. Нет, я бы послал на три, или пять, букв, но тут все очень серьезно - контора настолько крута что и слов нет, капитализация в в полтора триллиона рублей (!). Поехал на встречу, а там все по простому, мальчик шотландке и левисах и "руководитель" в пиджаке с цветными пуговицами, ну вы поняли. Думаю класс, ребята без комплексов, пообщался, принял предложение, работа по профилю, и денег очень много, и через пару недель являюсь в офис на первый рабочий день. Флиска, футболка кислотной расцветки, и джинсы, не индиго. И в этом меня тащат на первое совещание, как раз по моей теме, с крутыми дядями, все естественно в костюмах, галстуках, и... тут я такой, дерзкий. Думал это будет и последний день моей работы, квалификация это одно, а вот правила конторы, это правила конторы. По окончанию совещания ко мне подходит один дядечка, из самых низовых, что был на совещании, ниже только мой начальник, и интересуется "Какого....". Оказывается есть дресскод, есть два десятка папочек с правилами, а я не сном не духом, у меня еще инструктаж не пройден, я не подписался ходить в галстуках с понедельника по четверг, а в пятницу без галстука. Ну вы догадались, собеседование я проходил в пятницу. Ну думаю - финал, послать дядечку, и заявление по собственному, и так вежливо говорю "Ну пока я не подписал дресскод, можно мне спросить, а галстук обязательно, или можно обойтись бабочкой". Мужик хмыкнул, развернулся и ушел. Работаю в офисе уже третью неделю, и на меня показывают пальцем, ка на парня, который послал "самого", и всем пофигу что "самого" в РФ уже пару лет не видели, что послал я какого то заместителя начальника по направлению развития ... т.е. мелкую сошку, но репутация "дерзкого" это круто.

Сумашествие в отделе HR продолжается, вслед за е-майлом о пиве (можно будет с 16.00 в пятницу начинать пить пиво на работе, работа пиво завезет), пришло сообщение о дне посвященном собакам:

"Мы решили устроить день, когда владельцы собак могут привести свое домашнее животное в офис. Для начала (естественно) начнем с собаки из отдела HR, если эксперимент пройдет удачно - не будет случаев аллергии, собака хорошо отнесется к офису, не будет мешать работе отдела продаж и прочее - мы обсудим нюансы, сколько собак одновременно могут находиться в офисе, уровень подготовки животного, за сколько дней надо предупреждать о своих намерениях, и т.д."

Ответила на это, что как истинно русский человек держу дома медведя и поинтересовалась не могу ли я в порядке исключения привести в "День Собаки" в офис своего мишку.

Вдогонку вчерашней истории Советника про Эдуарда Ефимовича, застигнутого на месте бегства из коммунальной квартиры Беллой Абрамовной, подругой тещи.
Мой муж однажды тоже попал в такую сомнительную ситуацию.
Возвращаюсь я это из бассейна с детьми - своими и соседскими - застаю картину маслом, жирными мазками написанную - стоит муж, воодушевленно обьясняет что-то незнакомой юной девушке с большой собакой на поводке посередине нашей гостиной про своих питомцев - змей и прочих рептилий. Девушка была обидно моложе меня, в зимней расстегнутой куртке, и я даже не поняла - а что, уже надо-таки ревновать? На всякий случай эдак шутливо, в силу возможностей, сказала мужу - тебя уже на 3 часа нельзя дома одного оставить, ты ж сразу молоденькую красотку приведешь. Они замахали на меня хором руками - оказалось, девушка каждый день мимо наших окон свою собаку выгуливала, заглядывалась, как завзятый змеелюб, на наши террариумы мимоходом. Муж случайно мусор выносил, она ему вопрос про змей в террариуме задала - он ей предложил посмотреть, а тут мы приехали. Между прочим - на машине очень симпатичного неженатого соседа с ним самим за рулем, случайно в бассейне оказавшегося, ну он и подбросил по-соседски. Соседа, из-за ситуации, никто и не заметил, и он тихо так ушел, и на самом деле абсолютно ни при чем был.
Нельзя ревновать по пустякам. Мир состоит из мужчин и женщин, и им приходится иногда между собой общаться. В том числе - в нетривиальных ситуациях.
Хотя я сделала выводы - повесила на окна более плотные занавески. Чтоб уж там у никаких молоденьких красоток никаких вопросов по поводу наших домашних питомцев и прочих предметов интерьера больше не возникало. Тем более - нас начали приветствовать абсолютно незнакомые нам люди (например, целая квартира-общежитие итальянских студентов, через два дома от нас), которые, оказывается, в окне нас часто наблюдали, а мы про их существование и не подозревали, и все время задавались вопросом при их приветствиях - а кто это, и откуда они нас знают?
П.С. Девушка с собакой здоровается с нами до сих пор. Там точно ничего не было. Нутром опытной дамы чую.

СТЮАРДЕССЫ ПОДРАЛИСЬ ВО ВРЕМЯ ПОЛЁТА
Инцидент произошёл на рейсе авиакомпании "Delta Air Lines" из Лос-Анджелеса в Миннеаполис.
После того, как две стюардессы сошлись в кулачном бою, командир воздушного судна Boeing-757 решил совершить незапланированную посадку в Солт-Лейк-Сити.
Как пишет "Aviation Gerald", причиной потасовки стюардесс были разногласия по поводу рабочего процесса во время полёта 22 января.
Третья женщина в самолёте попыталась разнять пару конфликтующих и была травмирована ссорящимися стюардессами. Именно по этой причине капитан принял решение посадить самолёт в Солт-Лейк-Сити.
Авиакомпания отправила всем пассажирам письмо с извинениями. "Некоторые члены нашей команды продемонстрировали не лучшее поведение. Мы ожидаем от своего экипажа только учтивое и профессиональное отношение к делу, и то, что произошло с вами, было далеко от этого. Мы сожалеем, что мы не соответствовали во время полёта своему бренду", - написали представители авиакомпании.

Идет собрание Свидетелей Иеговы. Докладчик читает речь о границах дозволенного в браке.
О том, что запрещена взаимная мастурбация и оральный секс.
Рядом сидит молодая девушка и старушка-божий одуванчик.
Бабушка через каждое слово обращается к молоденькой девушке:
- А? Что он сказал?
- Что нельзя письку мужу теребить.
- Да мой же 30 лет как помер? А?
- Он сказал, что другим тоже не тереби!
- Тьфу! А сейчас что он сказал? А?
- Сосать тоже нельзя.
- А? Что сосать-то?
- Письку.
- Чью?
- Да мужа.
- Так он помер!
- Значит ничью не соси.

Разговор при полном зале на повышенных тонах. Старушка была глуховата.

Свиснуто с форума http://jwforum.name/forum/

Диспетчеры такси жгут: (кое-что свое, но в основном с форума РБТ)

- в рации "Срочно нужно машину на улицу МусорскОго", в ответ на замечание водителей об ударении " Что неужели правильно МусОрского?"
- Откуда Генерала Шабанова, д. 13
Куда Проспект Михайлова
Когда Сегодня в 19:22
Комментарий к заказу Строго нексия!!! Мерседесы/бмв и прочее не подавать! водитель строго с навигатором! Без здачи! До подъезда не довозить -высадить как можно дальше!- это уже заказ через интернет
-↓ Сегодня 10:00, Универсал
Шереметьево, терминал D
водитель ГОВОРИТ И ДУМАЕТ ПО-РУССКИ
- комментарий к заказу, тоже на мониторе: " подъезд 8 дорога, после поселка Поворот налево, асфальтовая дорога, до конца упрется в голубой вагон затем повернуть направо, дальше прямо затем повернут после второго зеленого забора и до конца. коричневый забор. Рядом будет стоять машина субаро форостер.
- делевя колиновка за видным городом
- "Онаньевский проезд" (клиентом, подразумевается Ананьевский переулок)
- нужен бьюстер (имеется в виду БУСТЕР)
- Старокачаловская улица, д. 10у шломбаума
- Куда щакальского (это проезд Шокальского)
- Откуда пос. Быкова Равинский р-н Новорезанское шоссе ул.Октябырска, д.
- требование к заказу: "Водитель слявынин с лицензией!"
-

Дочка учится в 6-ом классе, задали читать "Ночь перед Рождеством"... читает и мне: - Мам! представляешь, у Солохи дома трое мужиков, да еще черт?! Я говорю: - Ну, повезло ей... Дочь: - Повезло??? Мама, она же проститутка!

1 февраля. Прихожу на работу. На проходной висят 5 поздравлений
сотрудников с днем рождения. Задумался почему так много именно в этот
день. Посчитал, все начиналось 1 мая.

Звучать будет неэстетично - рассказ моего хорошего приятеля. Начало
семидесятых прошлого века. В его детстве, в седьмом классе, в школе -
учительница входит и сообщает - "Знакомьтесь, дети, - теперь этот
мальчик будет учиться вместе с вами". Входит здоровенный бугай с глазами
убийцы, смотрит на класс и хрипло говорит - "Меня зовут Степан Говно. А
кому это смешно, суки, вешайтесь сразу." Скандала не получилось. Все
промолчали. Позже к директору школы пришел отец отпрыска - и он тоже
гордился необыкновенной фамилией. У них в роду принято было называть
мальчиков Федорами или Степанами. Так что отец был Федором Степановичем.
И говорил с директором школы в таком же тоне, что и сын с классом.
Закончил разговор тем, что вывалил из кармана свои три ордена Боевой
Славы, треснул кулаком по столу, и сказал - "А кому это смешно, суки,
меняйте свои фамилии". Степан Федорович Говно школу не закончил - сел.
Вот такая история.

Документооборот на нашем предприятии постоен таким образом, что проект
письма нужно направлять по электронной почте секретарю Олечке, а уже она
напечатает его на бланке на специальной иноземной белоснежной бумаге
"Бриллиант"...
Сегодня открыл на компьютере проект недавнего письма о заключении
договора и вижу, в самом центре, да со знаком восклицания: "Уважаемая
Игорь Михайлович"!
Хихикаю, представляя, как Игорь Михайлович говорит своей секретарше:
"Что за чукчи хотят с нами сотрудничать"?
Не очень расстраиваюсь, т. к. Олечка не может отправить такое письмо без
корректировки...
Залез в папку, где хранятся исходящие письма в бумажном виде. Ржу во
весь голос! Олечка письмо исправила, теперь оно начинается: "Уважаемай
Игорь Михайлович"!

Есть в Канаде такой зверь, как дикобраз (покки-пайн - поросенко-елка,
что ли?). Некоторым из моих друзей пришлось спасать своих собак,
вытаскивая иглы из страдальческих собачьих морд после знакомства оных с
поккипайном. Некоторым пришлось платить ветеринару за спасение питомца.
Я однажды на пробежке по берегу реки тоже встретил одного, первого в том
году - он после спячки только вылез, видно, мокро было продолжать спать,
снег уже вовсю таял. Я даже потрогал его носком кросовка, когда он в
кусты протискивался, убираясь с тропинки. Канадцы, как услышали эту
историю, сразу же с ухмылочкой стали интересоваться, "И что, больше
ничего не случилось? Как, совсем-совсем ничего?" Они наверное, имели в
виду, не получил ли я, как и их собаки при первом знакомстве с
дикобразом, в награду целую пригоршню игл от него. Он может сильно
покалечить, ударив своим хвостом, утыканным иглами. А когда игла
ломается, то в рану попадает яд, и это очень болезненно.
К моему счастью, я только потом нашел всего одну иглу, да и то самый
кончик, в своем кросовке. Дикобраз, видно, просто сонный еще был.
Сам знаю, что не смешно. Зато про природу.
Поклонник.

Сидит блондинка в парикмахерской. Прикмахер ей говорит: "засеките 15
минут",- а та отвечает: "не могу, у меня часы неправильно идут".

Помнится в 70-х годах:

Стоит очередь за свежими огурцами с лотка возле станции метро
Коломенская.
Очередь длинная и уже грозная.
Подходит бабулька без очереди и в наглую: - мне три кило и быстро!
Очередь: - Бабка! Ты откуда взялась?!
Бабка: - Я с трамвая.
Очередь оглядывается на стоящий на остановке трамвай и кричит продавцу:
- Быстрей обслуживай!
Бабка получает огурцы, трамвай трогается. Бабка идет своей дорогой.
Немая сцена!
Все, без исключения, подумали, что бабка – вагоновожатый. :-)

Все-таки женщины действительно гениальны и могут из ничего сделать три
вещи - салат, сумочку и скандал. В последнем таланте убедилась лично.
Есть у нас большой друг, истинный джентльмен, натсоящий полковник.
Молодость у него (назовем его Гоги) выдалась довольно бурная - дамы
обожали его и пользовались взаимностью. Наконец, годам к 40 он все же
женился. И как-то, находясь в гостях с женой, оказался за соседним
столиком со своей бывшей пассией. Та, рассказывая о некоем страшном
случае из собственного опыта произносит такую фразу:
- А ночью слышу стук в дверь моего номера. А я-то сплю без трусиков, (и
тут как бы невзначай оборачивается к Гоги) ты же знаешь, Гоги, и стало
мне так неуютно...
Жена товарища была в ауте, сам он поперхнулся джин-тоником...
Жена Гоги до сих пор вспоминает ему эту историю, а имя бывшей пассии
теперь в их доме - табу. А всего-то одна случайно оброненная фраза... Но
какой тонкий рассчет за ней. О, мы, женщины!

Про скромность...

Спрашиваю у (Я)ндекса: "поисковая система"
Я: 1 место yandex.ru

Спрашиваю: "самая лучшая поисковая система"
Я: 1 место google.ru

Вот она, скромность =)

В институтской общаге в которой я жил, верхние три этажа заселены были
арабами, индусами и прочими иноземцами восточного разлива. А среди баб
местных общаговских просто мода была тогда какая-то - обязательно
завести себе мужика из этого пентхауса. «Хинди русси пхай пхай», в
общем. Причем пхай пхай с русскими бабами не только хинди любили. Арабы
тоже не дураки были насчет этого дела.
Так вот у одной нашей девахи был жених оттуда. Пакистанец он был что ли.
А звали его Дрис. Кроме шуток. Такое вот посконное арабское имя.
А однажды, когда мы стали как-то вспоминать обо всем об этом, одна
девчонка, похохатывая и морща лоб, сказла:
- А у этой-то (называет имя девушки) мужик-то был, вообще отпад! Имя у
него еще такое было - обоссышься! Как же его, блин…?! А, вспомнила!
СРАК!

Илья bkmz0@lycos.com

Объявления в рубрике "Главные новости дня" на сайте www.rbc.ru в субботу
вечером напомнили старый советский анекдот:
- Разбился американский шаттл Columbia
- Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле
- Обломки Columbia найдены в штате Техас
- В. Путин наградил С. Иванова орденом

Только что...

Анекдот.ру читаю часто. Сегодня в конце концов, один местный итальянец
меня спросил: а что это у тебя за on-line тесты постоянно на экране?

no comment....

Трое товарищей, связанных идеей заработать денег, едут в Германию.
Едут они на микроавтобусе, принадлежащим немцу Матиасу Эльстеру (кто
его знает, откликнитесь, плиз!). Проезжают через Польшу. Матиас спит
в салоне, за рулем Валерка, рядом подруга Матиаса - русская девушка
по имени Ольга.
На одном из перекрестков Валерка чего-то перемудрил и его
останавливает польский гаишник. Смотрит на номера - Германия, смотрит
на документы Матиаса - Германия, спрашивает на всяк случай Валерку:
"Дойч?", тот в ответ с улыбкой во все оставшиеся от спорта зубы:
"Я, я! Дойч!!!", и тут бдительный полицай замечает на торпеде
серпастый-молоткастый паспорт Ольги... "Цо то е?" (Это что???)
На что Валерка быстро дает ответ: "А хуй его знает!!!"
Очередь улыбаться дошла до стража польского закона. Кто их знает,
тот поймет... ;)

В Москве, на улице Каховка, на пересечении с Азовской - средних размеров
рекламный плакат : "ПРОДУКТЫ", а чуть ниже "вы к нам вернетесь". Уж что
имели в виду авторы, остается только догадываться..