Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Во всём цивилизованном мире знают про город Смоленск, который в 1985 году, с подачи Михаила Горбачёва, стал именоваться "Город-Герой". В придачу к этому - наш древний город ещё и "комплексный". Начну по порядку.
1. Комплекс на въезде со стороны шоссе "Москва-Минск". Там на постаменте стоит легендарный танк Т-34, а ствол его пушки направлен в сторону аэродрома "Северный", где в апреле 2010 года при посадке разбился польский самолёт ТУ-154, борт N1, на котором летели на траурные мероприятия в Катынь тогдашний президент Польши Лех Качинский с супругой и практически всё руководство вооружённых сил республики. Все они погибли, включая членов экипажа.
2. На Покровской горе (район Заднепровья), если смотреть с севера на юг, находятся: - уже упомянутый аэродром "Северный"; - военный госпиталь; - Верхне-Георгиевская церковь. Надеюсь, смысл такого "местоположения" понятен.
3. В самом центре Смоленска, буквально рядом со старинной тюрьмой типа "Американка", в канун начала Московской Олимпиады 1980 года, торжественно открыли новенький универмаг ЦУМ. Как говорится, торгуй, но помни - "от тюрьмы да от сумы не зарекайся".
4. Ещё один комплекс, также открытый в преддверии Олимпиады: новенькая суперсовременная гостиница для интуристов под громким названием "Россия" возведена одновременно с новым зданием тогдашнего смоленского областного управления КГБ СССР. Как здесь не вспомнить известную советскую песенку со словами: "Наши окна друг на друга смотрят вечером и днём".
5. На Рославльском шоссе расположен главный корпус Смоленского Государственного Медицинского Университета, а рядом - старое Братское кладбище. Да, лечись - не лечись, а все там будем... Кстати, напротив кладбища в те времена открыли продовольственный магазин под названием "Приветливый"...
6. На улице Кирова до сих пор расположен городской роддом, а недалеко от него - главный корпус Академии физкультуры и спорта. Прямо по поговорке: "Где здоровье - там и дети!"
7. На проспекте Гагарина есть здание под названием "Дом специалистов", которое находится напротив городского отдела полиции. "Все и вся - под контролем!"
8. На улице Котовского размещается Академия войсковой ПВО имени маршала Советского Союза А.М. Василевского. Перед центральным входом - бюст выдающегося Советского авиаконструктора С.А.Лавочкина. Вот так: он создавал самолёты, а в учебном заведении учат их "правильно" сбивать.
9. Смоленская областная научная библиотека имени А.Т.Твардовского. В подвале у неё есть "заведение закрытого типа" - хорошая баня. А в ельцинские времена в этом "хранилище интеллектуальных ценностей" был открыт неплохой бар, в котором подавали в разлив и на вынос. Ассортимент был богатым! Вот и получился комплекс "три Б": Библиотека - Баня - Бар!"
10. На центральной площади города-героя расположено здание Смоленской областной администрации, а на его фасаде - современный герб Росси в виде царского двуглавого орла. Стоит здесь и памятник "великому вождю пролетариев всех стран" В.И.Ленину. А если посмотреть из-за ограды сада Блонье на север, то можно увидеть, что как бы на плече у "вождя " располагается тот самый "символ самодержавия", борьбе с которым потомственный дворянин Ульянов посвятил всю свою короткую, но очень-очень яркую жизнь...
Из разговора двух мужчин: - Смотри, если женщина осталась с ребёнком, то это разведёнка с прицепом. Я вот тоже развёлся и с ребёнком, я теперь кто, разведенец с прицепом? - Нет, ты паровоз с вагоном.
"Ирония" - В питерской консерватории, в конце года, композиторам надо было принести к зачёту сонату их собственного сочинения. Один ученик принёс к экзамену всего две строчки и назвал свое сочинение: "Не Соната".
Какая милая ирония что ему за не-сонату, поставили не-зачёт...
Про комплименты :) В субботу ездили с подругой (нам обеим слегка за 60) кататься на горных лыжах. Покатались с утра, пока народу совсем не было (правда-правда, СОВСЕМ, ну т.е. поднимаешься на бугеле на гору, скатываешься, и вот она - очередь на бугель, состоящая из 2-5 человек :)). Потом народу стало побольше, но и мы уже свои ски-пассы "отбили". Ну и хорошо, пошли в кафешку перед отъездом, мы всегда в это кафе ходим, когда бываем тут - там мальчишки (обслуживающий персонал) имеют очень приятную особенность - они делают вид, что помнят тебя с прошлого раза и говорят какие-нибудь слова об этом, ну например "что-то Вас давно не видно было и т.п.", причем делают это как-то хорошо и без панибратства. Мальчишки, кстати, меняются, а вот такая манера остается, передают они ее по наследству что-ли :). Взяли мы еду, сели за стол (а там такие длинные столы со скамейками), сидим, едим, болтаем, а напротив сидела молодая женщина (не больше лет 35), и тут эта соседка спрашивает: "А вы, наверно, из Академгородка?" Я: "Да" (честно говоря, подумала, что она попросит домой подбросить). Она продолжает:"Я сразу так подумала, потому что только из Городка женщины (внимание!!!!) в возрасте катаются на лыжах. А то вот в нашем городе женщины после 45 уже прямо никакие. А вы давно на лыжах катаетесь?". Я в ответ:"С прошлого века". Женщина за соседней линией столов засмеялась в голос. А эта, напротив, смотрит так на меня, что моя подруга решила ей объяснить, что прошлый век то совсем недавно был. Вышли оттуда, я спрашиваю:"Она комплимент нам хотела сделать или обидеть?" Подруга (весело так):"Да она просто ду-у-ура :)"
Истории на сайте высекают новые истории... Стою в очереди продуктового супермаркета. И, редкая вещь- одежда на мне гражданская, не хирургическая. Тут какая- то тётка, из моих бывших пациентов, громко, на весь магазин: "Привет!! Как славно наконец-то увидеть вас одетым!!" Тишина. Прерываемая хихиканьем и весельем и покупателей и персонала. Покрытый краской и мигом вспотевший- эвакуируюсь. И только в машине в голову приходит ответ: "И я крайне рад видеть вас не голой!"
Знакомый собаковод был жутко горд тем, что ему удалось научить собаку открывать рычажный кран и пить воду. Собаке эта игра понравилась и как только ей хотелось пить, она бежала в ванную комнату, открывала кран и пила. Через короткое время кран был сменен с рычажного на заворачивающийся. Оказалось, собаку невозможно научить закрывать за собой кран.
Как проект Сороса разбился о Великий и Могучий. Джордж Сорос основал на своей родине замечательный университет – Центрально-Европейский Университет в городе Будапеште. Обучение на английском языке, дипломы признаются в Штатах. Цель – привитие сообразительным восточно-европейским студентам западных ценностей. По какому принципу отбирали жертв – до сих пор так и не поняла. Лично меня стипендия Сороса в буквальном смысле спасла от бедности. 130 долларов показались целым богатством. Ребята из Средней Азии и Кавказских республик ухитрялись даже посылать ее часть домой родителям. Про учебу тема отдельная и тоже анекдотичная, но лучше про язык расскажу. Народ собрался в университете разношерстный. И дети послов, и «из народа». Точное число национальностей мне неизвестно. Ненависть к русским была феноменальная, но не среди профессуры, а среди студентов. Виноваты во всем русские, советские варвары, СССР – исчадие зла. Нет, прямо хамить запрещала внутренняя политика, но было холодное неприятие и отчуждение. Русские оказывались как бы в вакууме и были «лично виноваты во всех бесчинствах режима». Одно «но»: европейские собратья по учебе в большинстве своем не блестяще (хотя уж точно лучше меня) владели англицкой речью, а русский язык учили в школе. Студенты из стран СНГ все, естественно, прекрасно говорили на русском. Но… вначале «никто не понимал язык агрессоров». Вы когда-нибудь слышали разговор хохла с москалем на английском? Это ж надо пережить… с хохлами мы практически сразу перешли на русский. Прибалты… их подвел алкоголь. Выпив, они без акцента начинали вопить на все общежитие песни Раймонда Паулса и композиции времен СССР. Но все упрямо говорили, что поют пьяные русские… Самым адекватным был народ из Средней Азии. Они не выпендривались и не насиловали с нами свой английский. По вечерам не отрицающее понимание русского языка студенческое меньшинство начало собираться в общей комнате общаги и травить анекдоты. Привлеченные веселухой, стали подтягиваться… искренне и действительно не понимающие русского языка иностранцы, объясняющие свое присутствие так: «Хоть смех послушаем». Потом стали играть в «Мафию» на языке, выбираемом по принципу: «Чтоб поняли». Согласитесь, странно вечером ржать как кони над русскими анекдотами, а утром делать вид, что не понимаете русского языка. В университете стали появляться люди с учебниками: «Survival Russian». Потом дрогнула профессура. Преподаватель венгерского языка как-то при всеобщем адеквате, устав от нашего тупизма, возопил на русском: «Ну, ты же не говоришь по-русски: «В эта доме»? Ты говоришь: «В этом доме»! Ну почему на венгерском должно быть по-другому?» И, обернувшись к офонаревшим ирландцам, на русском спросил: «Поняли»? Преподаватель конституционного права прокололся на знании русского, когда засмеялся над рассказанным при нем на перемене анекдотом. Как выяснилось к концу года, только редкие лохи хотя бы не понимали по-русски. Лед тронулся, и вне учебных аудиторий воцарился Великий и Могучий. Полагаю, что у организаторов проекта появилось чувство, что их кто-то где-то кинул, а вот где – непонятно. Мы честно зубрили всю ту, простите за правду, хрень, что нам вдалбливали. Усвоили принцип: если профессор из Европы, и ты не знаешь точно ответ – не пиши ничего, а если из Америки – напиши хоть что-нибудь и похвали Америку. В общем, те, у кого в начале учебного года был хороший английский, к концу года катастрофически испортили свой акцент, но все поголовно резко повысили уровень русского языка, а некоторые его даже и выучили. Перестали русским в этом университете давать стипендии. Переключились на Африку. Хотя недавно профессор написал мне, что они опять хотели бы видеть у себя студентов из России… только русские уже давно переключились на другие университеты. Сорос – гениальный человек. Сотням студентов из стран СНГ он во многом устроил жизнь. Знаете, в чем его секрет? Он ИСКРЕННЕ заблуждается.
С четырехлетним сыном съездили в Москву. Дома расспросы. - Ну как, Рома, понравилась тебе Москва? - Да-а. - И что ты там видел? - Красную площадь. - А еще что видел? - Мозголей. Вот так появилось новое слово в лексиконе нашей семьи.
навеяло историей паро дизель от 12 февраля. работал я в архангельской области в одной шараш-монтаж конторе, пилили лес, вывозили продавали, вобщем выживали, как все в середине 90-тых. веселух было много, работали с огоньком, да и раздолбаи - сотрудники скучать не давали. один рейс помню особенно. выезжали с делянки тремя лесовозами и я на ниве, в сопровождении. от делянки мы отъехали 6 км и впереди был долгий путь в 80км домой. отправились мы в путь под вечер, часов в 17, и по идее, при удачном стечении обстоятельств должны были добраться до места часам к 23. не тут-то было... начало положил сортиментовоз, оставшийся без двух колес и запаски. покачка шин, как и все в российской военной технике, естественно не работала и мне пришлось принять мужественное решение оставить этот сортиментовоз у дома лесника в ближайшей деревне. километров через 30-35 от деревни спустило колесо на втором лесовозе. поматюкавшись на расторопного водителя заставил разгузиться и подвесить средний мост на чекерном троссе.. без колеса.. т. е. лесовоз, урал, с левой стороны два колеса, с правой три, ну действительно, зачем уралу с лесом 6 колес? и на 5-ти доедет.. через пару км спустило колесо у третьего... но уже спереди... я начал напрягаться от мысли, что к ночи не доедем. скорость движения снизилась до скорости пешехода, но караван мужественно продвигался вперед на 10 ураловских и 4 нивских колесах. темнело. осениие вечера в архангельской области темные, небо низкое, звезд и луны не видно. при включении габаритов выявилось, что свет горит только у нивы.. габариты на 1 лесовозе и аварийка, слава богу, у всех. так и поехали. впереди лесовоз без света на аварийке, сзади с рабочими габаритами и тож на аварийке, по встречной полосе я на ниве, освещая дорогу всем остальным... время близилось к двум ночи и я отчетливо понял, что еду уже на автомате с закрытыми глазами.. пришлось открыть окошко и подставить голову под струю холодного встречного воздуха, чтоб не уехать в кювет. так и ехал последние 15км. завершением сей истории мог быть хеппи энд, но вмешалось вышеописанное обстоятельство - дурость сотрудников, поставишее финальную точку в нашем приключении. запарковавшись на базе, наша дружная бригада встречала багряный рассвет угрюмыми взглядами, понимая, что через пару часов опять на работу. один урал никак не хотел глохнуть... - сними топливопровод, - сказал я водиле. - ага, я ща,- сказал водили и вместо этого снял телгрейку и закрыл ею воздуховод... - чавк,- сказал урал, засосав телогрейку в двигатель и проодолжал работу... - мудак,- сказал я,- чтоб машина к 9 утра была в рабочем состоянии. - бляяя,- сказали все, понимая, что рабочий день уже начался..
Шампанское из красного винограда... Ну-ну... Во студенчестве приходилось нам ездить в стройотряды - третий трудовой семестр, тсзять. Вернувшись из такой поездки один из друзей рассказал такую историю. Работали они в Нарткале на заводе, который производил овощные консервы (кабачковую икру, томатную пасту в трехлитровых банках - это важно, и прочее). Как-то раз то ли из-за нарушения технологии, то ли еще из-за чего, эти банки начали взрываться только-только покинув конвейер. Таскать такое дело, понятно, удовольствие значительно ниже среднего, поэтому народ бросил работу, накрыл коробку с еще целыми банками листом картона и сидит себе, курит. Идет по территории главный инженер завода - весь в белом. Подходит к орлам, мол чего не работаете. Те в ответ, а сам посмотри. Тот подходит к коробке, снимает лист, заглидывает внутрь "...и этот динамит взрывается..." Хорошо металлической крышкой в лоб не получил. Зато все остальное - по полной программе...
Есть у меня знакомый, который "неровно" в мою сторону дышит. Часто присылает СМС-ки с признаниями и ласковыми названиями. С русским языком в школе, видать, были проблемы, т. к. писал с ошибками, что меня немного раздражало. Частенько в своих посланиях называл меня котенком. Все бы ничего, если бы это слово не было с ошибкой: кАтенок! Я ему несколько раз говорила, что это слово пишется через О, но все продолжалось так же. Однажды происходит диалог следующего содержания: Я: Кот с какой буквой пишется? Он: с О! Я: Кошка с какой буквой пишется? Он: С О! Я: А чем отличается от них отличается котенок? На что получила моментальный ответ: "Он же маленький!" НЕ ДОРОС! А вы говорите о женской логике!!
Гигант: Лика, тебе сколько? Лика: 25 Гигант: ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу! Лика: Так сразу? Гигант: Да! Ты во что одета? Лика: В платье. Гигант: А я голый сижу, дрочу. Гигант: Он у меня красивый! Лика: Правда? Гигант: Хошь фотку пришлю?! Гигант: ВСЕ бабы тащутся! Лика: Да ну? Гигант: Я как им всажу! Лика: ... по самые помидоры? ) Гигант: АГА! Лика:" Ну-ну. Тебе сколько лет? Гигант: 26 и много еще чего. Лика: Не похоже. Тебе наверное не более 14. Гигант: Обижаешь. Я большой, как мой х..! Лика: Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?
Обязательно читаем дальше Гигант: ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?! Лика: Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят :) Гигант: Можно я тебя пощупаю там? Лика: Где там? Гигант: Ну там, где горячо и мокро! Лика: Во рту? Гигант: МЕЖДУ НОГ! Лика: Скажи мне, мальчик, что у меня там, а? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь.
Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины.
Лика: Без мата давай.
Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.
Гигант: Эта... Там дырка! Лика: Где дырка-то? Гигант: Спереди конечно. Я что, пидарас? Лика: А... И что ты будешь делать? Гигант: Я туда суну свой х...! Лика: А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет. Гигант: КАК это нет?! Лика: А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь. Гигант :(пауза в минуту): У меня огромный! Лика: Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется. Гигант: Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное. Лика: Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член будет болеть неделю. Гигант: Я крут! Я перетрахал полкласса. Лика: Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет? Гигант: А я тут соседнюю школу трахаю. Лика: Ой, а ты еще и педофил... Гигант: А что это такое? Лика: Это мужик, который маленьких детей любит. Гигант: Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот! Лика: Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие? Гигант: Как это? А ж**а? Лика: Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть, разве ты не знал? Гигант: Не может быть, я видел! Лика: Где это ты видел? Гигант: У меня картинок полный комп, вот!
Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат
Лика: И что ты там видел? Там же все некрупно. Гигант: Да не может такого быть и все! Лика: Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю? Гигант: Хочу!
Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное изображение
Гигант: А это твоя фотка? Лика: Да. Гигант: Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать? Лика: Ж**у с лицом? Гигант: Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду трахать! Лика: Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не дадут Лику.
Лика дает Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает
Гигант: Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику. Лика: И что, дали? Гигант: Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве ты была? Лика: Это моя подружка. Гигант: А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты! Лика: Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.
Гигант: Кого хочешь? Лика: Тебя! Гигант: А как это меня? Лика: Ну вот так. Тебя! Гигант: А! У меня рука уже устала. Лика: Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал? Гигант: Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд! Лика: Включая старушек? Ты еще и геронтофил:) И что, сперма идет? Гигант: Что? Лика: Ну сперма в экран? Гигант: Как это? Лика: Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал. Гигант: Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно? Лика: Что не идет? Сперма не идет? Гигант: Да! Я что, маленький сперму спускать? Лика: Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать. Гигант: Люстры? Зачем мне это? Лика: Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел? Гигант: Конечно видел. Да, помню. Лика: Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли. Гигант: Зачем? Лика: Тогда даже дверь прошибать будешь. Гигант: Это правда? Лика: Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами.
Молчит. Неужели пьет?
Лика: Ну что ты там? Гигант: Отец приходил, говорил кончать. Лика: И ты кончил? Гигант: Не-а, у меня интернат халявный. Лика: Как это "халявный"? Гигант: Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой.
А он - всего инета.
Лика: Хочу такую ломалку! Гигант: Сначала секс. Лика: А как ты понимаешь секс? Гигант: Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...! Лика: Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц. Гигант: Какой месяц? Лика: ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"? Гигант: Чегой-то? Какой месяц? Лика: Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется. Гигант: Фу, там же какашки и ваще. ( Лика: Что же делать, это любовь. Потом дети появляются. Гигант: Дети откуда? Лика: Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети. Гигант: Это неправда. Они со сперматозоидами передаются. Лика: Разве? А как же они зарождаются? Гигант: В яичках растут! Вот! Лика: Молодец, правильно. А как они передаются женщине? Гигант: Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу. Лика: Ну ладно, давай займемся сексом Гигант: Становись раком! Лика: Это как? Гигант: Ноги врозь и руки врозь! Лика: Я же упаду. А почему "раком"? Гигант: Могу сверху. Лика: Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.
Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.
Гигант: Тогда ты сама засунь мой х.. себе! Лика: Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь. Гигант: Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу. Лика: Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла? Гигант: Есть там что-то, когда стоит. Лика: А когда в холодной воде? Гигант: Нет ничего. Лика: Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь? Гигант: Может встретимся? Ты меня научишь?! Лика: Могу научить. Гигант: Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду! Лика: Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на пушкинской, там все крутые собираются. Гигант: Где? Собираются? Лика: На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет к крутым. Тебя папа-то отпустит? Гигант: Я сам папа! Лика: Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс не получится. Взято с http://forum.ereality.ru
А вот я не буду расказывать про Эльдорадо, господа!!! Но расскажу про Электрофлот :( Который, по-моему, гораздо тупее.
Это все случилось в августе. Мы с сыном, несколько обалдев от подготовки родной Казани к своему 1000-летию (нигде не проехать, по всему городу какие-то потемкинские деревни строят, и т. п.), решили уехать куда-нибудь. И выбрали автобусный тур по Скандинавии с выездом из Питера. Короче, неважно куда - тут главное, что за день до отъезда из Казани сына осенило - надо купить плеер ("А то я в этом автобусе без музыки от скуки подохну"). А поскольку мне тоже надо было еще кой-чего прикупить в дорогу (всякие салфетки, прокладки и т. п. ерунду), то мы приехали в один из торговых центров. И вот - там уже, наткнувшись на первый попавшийся магазин бытовой техники, поперлись выбирать плеер. И этот магазин оказался Электрофлот" :( Ну, процедуру нашей раскрутки на все более дорогую и дорогую модель можно не описывать, все очень стандартно... и все получилось у этого мальчика-продавца: потому что некогда было действительно, и потому что подумалось: а хрен ли экономить на ребенкиных радостях, пусть себе будет хороший плеер, который гарантированно будет играть все эти его СD и DVD... Один момент: до сих пор не могу понять такую вещь - почему продавец меня отговорил покупать флэш-плеер??? Но это так, мысли в сторону. Короче, выбрал мой сын очень красивый такой, в алюминиевом каком-то супер-пупер корпусе плеер Филипс (продавец, будь он неладен, именно про корпус все бакланил: что разбить при всем желании очень трудно. Вроде мой ребенок не троглодит... Длинноволос, конечно, не без этого, но вменяемый). Примечание: плеер был самый дорогой из выставленных на прилавке в тот момент. Далее мы рысью понеслись проверять, и тут я вякнула про гарантийный талон. В ответ он смачно эдак шлепнул электрофлотовскую печать на русскоязычное описание плеера, поставил закорючку подписи, дату продажи и радостно подсунул это все мне прямо в лицо! Со словами: "Вот, это гарантия! Но я уверен, что такй замечательный плеер вас никогда не подведет!!! и т.д., и т.п., пройдемте в кассу" Да! Я виновата, что купилась на это! Но очень торопилась, еще вещи были не собраны, и спорить не люблю, вроде стыдно как-то ругаться, если тебе радостно улыбаются. Короче, мы уехали. А на обратном пути, где-то в Финляндии, наш плеер стал хулиганить - то проигрывает диск, то не хочет. Причем как-то бессистемно - то сыном переписанные диски крутит без проблем, то лицензионные приобретенные в Швеции не хочет крутить. А иногда наоборот. По приезду в Казань все вроде бы у бедного плеера наладилось, а тут и учеба у сына началась, и стало не до музыки. Короче, через месяц где-то он собрался опять куда-то пойти с музыкой в наружных слуховых проходах, и обнаружил, что плеер мертвый. Совсем ничего не проигрывает. Ну что... И я поехала в "Электрофлот". Принимайте, говорю, Ваше чудо, ребята. Ребята даже не удивились, быстренько нашли мне своего менеджера по работе с клиентами, и тот, бодро и честно глядя мне в глаза, сказал: "Плеер подлежит бесплатному сервисному обслуживанию, мы просим Вас проехать Вас на улицу такую-то, дом такой-то". Поехала, приехала. Протягиваю мастеру коробочку со всем содержимым, он наичнает рыться в поисках гаратийного талона, не находит, вопросительно смотрит на меня. Я, ругая себя за тупость и мягкотелость, показываю ему смачную печать с датой и закорючкой. Мастер устраивает большой сбор своих сотрудников, все громко смеются, ругают подлый Электрофлот, потом показывают настоящий гарантийный талон Филипса и просят приехать к ним с таким талоном. Иначе никак. Тут пауза. Потому что тут я сажусь в машину, сначала собираюсь немного пореветь, но потом вспоминаю про то, что да!!! У меня же есть хороший знакомый - юрист с устрашающей внешностью!!! (190 см роста и 115 кг веса, 2 келоидных рубца на лбу, короче - хабитус бандитский, а интеллект ничо). Звоню, объясняю, приезжает. Едем теперь уже вместе в Электрофлот. Объясняем все про талон (вернее, я стою чуть позади могучей спины и робко киваю, объясняет понятно кто). На нас смотрят честные глаза этого самого менеджера по работе клиентами, и говорятся такие речи: "Что Вы говорите?! У нас никогда не было таких проблем!!! Ну хорошо, сейчас мы оформим Вам талон!!! Одну минуту!" Берем талон (нормальная такая картонка с логотипом Филипса, какие-то цифирки), едем в сервисный центр. Там меня встречают, как свою - конечно, все так веселились! Мой друг юрист отдает мастеру талон. И тут - внимание! у мастера делается такое удивленное лицо, прямо челюсть падает! И опять собирается большой сбор всех мастеров, показывается талон: оказывается, это талон на ЧАЙНИК Филипс!!! (объясняю для тех, кто приготовился гнусно поржать - слово "чайник" не было нигде написано! Только цифровой код, или шифр, или артикул - не знаю, как правильно). Я с горя задаю идиотский вопрос: и куда теперь девать дурацкий талон-то? На что получаю веселый хоровой ответ: а в задницу менеджеру можете засунуть! Тут уже юрист пыхтит, как бешеный кабан. Со сокростью примерно 140 км/час летит по городу в Электрофлот". Вытаскивает из подсобки этого худосочного менеджера. Медленно, по слогам, говорит ему, протягивая злополучный талон: "Засунь себе этот талон ТУДА!!!" Далее опускаю несколько минут... Короче, плеер этот менеджер обещает сдать на платный ремонт за свой счет. Мы пишем заявление о сдаче плеера (провода он оставляет нам вместе с коробкой, говорит, что не надо), оставляем контактный телефон и уезжаем. Но если вы думаете, что это все, то ни фига! Через положенное время я приезжаю в Электрофлот. Нахожу этого менеджера со скошенными к носу от постоянного вранья глазами (простите плагиат, но лучше не скажешь). Узнает меня сразу. Ищет глазами: тут ли бешеный кабан юрист. Не находит, расслабляется, и говорит: "А плеер ремонтировать и не начинали! Вы не оставили провода!" ... Было еще два приезда с другом-юристом. Наконец, мы стали общаться только с директором. Через месяц получили деньги за плеер. Р.S. А когда на Новый год мне подарили чайник, купленный в Электрофлоте, я плакала... Р.Р.S. Чайник задымился на третий день. Я его выкинула в ведро.
Дело было на первом курсе худ-графа МПГУ. Историю искусств вел Н-ский, фамилию не помню... может кто из однокурсников напомнит (1997-1998), но мужчина был колоритный, похож на Николая второго, светлое такое интеллигентное лицо. А мы еще по сути школьники, сидим, комментариев себе не позволяем. Тема - то ли Египет, то ли еще раньше. Тут "Николай" мелом рисует на доске крест, поворачивается к нам и спрашивает: " Вот как например вы трактуете этот символ?" Мы сперва осторожно: "церковь...", потом уже разошлись немножко - кладбище, перекресток, прицел, аптека, координатная плоскость и т. д. А он слушает и улыбается, наше смущение куда-то ушло... Вдруг он поднимает вверх указательный палец и замечает: " Здесь, дорогие мои, вы ошибаетесь. Следует всегда отделять конкретную информацию, которую несет данный символ, от собственных эмоций, иначе ваши рассуждения пойдут по принципу ДДМ." Естественно, кто-то из первых рядов осторожно интересуется, что означает данный принцип, ручки и тетради у всех наготове. Ответ следует немедленно: " ДДМ расшифровывается как ДОВОДЫ ДИКОГО МУДАКА" инка_шум
Мой бывший одноклассник, ныне видный религиозный деятель, в тот период, когда еще был атеистом, вывихнул ногу в походе. Пошел выяснять, что у него с ногой, а фельдшер в травмопункте говорит: "О, юноша, у вас вросший ноготь, надо удалять немедленно, пока не началась закупорка капилляров, гангрена и сколиоз". Перепуганный Семен лег в 1-ую Градскую. Пребывали там в основном "филины" - алкоголики с двумя синяками вокруг глаз - и народ с переломами. Был мужичок, упавший из окна с пятого этажа, несильно поломанный и потому веселый. Рассказывал он следующее: "Я в квартире ремонт делал. Подоконники лаком покрыл, паркет отциклевал и залачил, обои переклеил. И в последний день ремонта поругался с женой." Слово за слово, жена довела его до того, что он психанул и прыгнул из окна. И вот тут излишнее усердие в ремонтных делах сослужило ему недобрую службу, недаром говорят: что немцу здорово, то русскому - смерть. "Я, - рассказывал он, - прыгнул и тут же передумал. Ухватился рукой за подоконник изо всех сил и вишу. А подоконник-то свежеполированный, скользкий..."
Маленькие дети всегда удивляли меня своей хитростью. У нашего знакомого в подъезде от любимой джинсовой рубашки (а его клинит на фирменных вещах, лейблах и т.д.) оторвалась пуговица, на пуговице эмблема фирмы и все такое. Короче, ползает он по подъезду на первом этаже, ищет среди окурков, обрывков бумаги и прочего подъездного мусора. Как назло, нет освещения (местные влюбленные "позаботились"). Короче, много матов, слюней и эмоций. В этот момент мой племяш (2,5 годика) вваливается в подъезд с прогулки видит взрослого дяденьку, ползающего на карачках. На вопрос "А что ты делаешь??", заданный с неподражаемым детским обаянием, он зло говорит: "Пуговицу потерял вот и ищу". Ребенок сочувствует и начинает ползать рядом и тоже ищет. Знакомый встает и говорит: "Найдешь, позови меня" и злой начинает подниматься на пятый этаж. Дойдя до квартиры, вытаскивает ключ, открывает замок, только входит в квартиру - снизу истошный вопль НАШЕЛ!!!!, на что он бегом летит на первый и видит - катающийся по полу карапуз в приступах неудержимого смеха...
Это даже не история, а просто так, хохма. Только что в метро был. Выхожу на Павелецкой в город. Там перед эскалатором сверху свисает видео-табло, на котором обычно всяческую рекламу крутят. Но только не в это раз :). Представьте себе картину: туннель станции, а в конце сверху свисает табло размером примерно 1*1.5, на котором висит Microsoft`овское сообщение об ошибке. На меня весь противоположный эскалатор как на сумасшедшего смотрел :)
Место и время действия: сейчас в магазине "ПАССАЖ", СПб. Аптечный киоск. На прилавке - презервативы "Маскулан". С замечательной надписью во всю длину коробки - "КОНКУРС!КОНКУРС!КОНКУРС!..." На вопрос об условиях конкурса и о призах, аптекарша ничего вразумительного не ответила.
Крылатые фразы милицейской части - Добавить нам нехуй, мы молчать будем! - Дедушка! Да? Ну смотри, как бы бабушкой не стал! - Захожу в ПРА, а писюар куда-то ушел! - Чего варежку раскрыл? Закрой, а то не вафлю словишь, а кулак. - Заправка отвратительная, критике не подлежит. - А этим арестантам по горбушке воды и по банке хлеба! - Я на гауптвахту сяду, на груди прическу сделаю и напишу "ПАХАН". - А табуретчикам говорю - все эти табуретки окажутся у них в заднем проходе. - Мне все равно, как скажу, так и будет! - Там, в караулке, на нарах лежат паханы, на полу - опущенные. - Тот, кто ко мне в руки попадется - или обоссытся или обосрется. - Я вам не чеченец, чтобы по-немецки говорить! - А расслабляться не надо. Корова как расслабится, бык ей сразу - "АП". - И сыграю на кожанной флейте. - Не бухайте на очке, а то провалитесь, а доставать вас будет пьяный Гаврилов, а если не достанет, - протолкнет. - Завтра будет банно-данный день. - Да на эту роту намордники одевать, как на собачников с их собаками! - Кто знает песню, пускай поет, кто не знает - тоже. - Один желающий, Храмов, ко мне! - Службу несли хорошо, с оценкой "удовлетворительно". - Что ты молчишь, как рыба об лед. - Инструктаж сегодня будет проводить "Я". - Зам.ком.взвода, зам.ком.взвода подвести итоги, подвести итоги. - Да за 5 тыс. баксов я пол Китая переебу! - Что вы стоите, как стадо бамбука! - С девушками женского пола общаться запрещаю! - Опа, залет! - Вижу, личный состав старается, молодцы, но военного ничего нет. - Тут гражданка идти не хочет. Она идти не может. У нее это... менструация (разговор по рации) Ты где находишся? - Иду, иду, иду. - Я вам в задницу шомпол засуну, а шампур называется 23 см. - Я все думаю с начфином, как деньги пополам поделить. - Если бы я брал, у меня бы два мешка денег в углу стояло бы. - Ходите здесь, булками трясете. - Вы что думаете, на меня работают, у меня друзья в Москве проценты отчисляют. - ........... и педерастом сделаю! - Буду брать твою голову и ебашить об стену ! - Максимка не дотянул до родного аэропорта. - Козлов потерялся в Ульяновских степях. - Есть у нас хитродраные ребята, я чечнец, я афганец, я чернобылец. Я им буду ломать хребет и делать чеченцев. - Напиздюрился "Ласточки" и целую ночь с горшка не слазил. - Отростили животы влево-вправо, вот это тактика внутренних войск - Где ты потерялся, еш ты твою мать! - Ты не ужимайся, здесь не танцульки. - ... вопрос - говно.
Прочел тут историю про пьяного курсанта, заснувшего висячим на заборе, и решил рассказать свою. Сам я учился в Вильнюсе, в ВВКУРЭ ПВО ( кто знает, тот поймет, остальным без надобности). И учился у нас парень, Серега Колосов, страшный тормоз по жизни и вообще. Звали его кто Тормозом, кто Якорем. Проходили мы полигонную практику. А в радиолокации есть такая штука - радиолокационная обманка. И для морских условий это - здоровый железный буек, к которому тросом привязан а-ффи-генный якорь. Ну и наш старшина предложил над Тормозом приколоться, ночью привязать якорь к серегиной кровати. Договорились, и ночью человека 4-5 этот якорь поперли. Сам был участником этой эпопеи и могу сказать, что настоящим подвигом было этот якорь донести и не усраться. В общем, кое-как мы его доперли, поотихоньку привязали к кровати Тормоза (а его кровать была на втором ярусе) и легли спать. Утром все проснулись, поржали первый раз над Серегой. Серега слез со второго яруса первый, и встал рядом с якорем. Затем слез товарищ с первого яруса. После чего вся двухярусная кровать под тяжестью якоря разламывается и верхняя часть падает на Серегу. Второй раз мы ржали еще дольше. Но третий раз мы ржали вечером дольше всего, когда узнали, что ротный заставил дневального и старшину - организатора оттащить этот якорь назад ВДВОЕМ.
Еду как-то электричкой на работу. Московские электрички вообще вещь. Ну и вот какой-то мужик, то ли со скуки, то ли спьяну, сидит и на весь вагон костерит евреев. И такие, и сякие, и всего наговорил. Бабка какая-то не выдержала и обругала его. - Ты, - говорит, - чего евреев ругаешь, ты же сам еврей! - Да, - отвечает он, - я еврей и поэтому все их жидовские штучки знаю! Вот и пойми его...
Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа". Подхожу ближе, и вижу - продавец закрывает магазин. Я ему: - Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа?! Продавец: - Ну, не подряд же!..