Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Не лезь не в своё дело или Великий Пешкарус

История 1.
ПРИМЕТА ВРЕМЕНИ. В 1980-е в Туле очень плохо было с пригородным транспортом. Например, с дачи. что рядом с деревнями Ратово и Мыза, как можно было добраться до Тулы:

1. Пешочком идти на остановку «Дачи-2. Окружная» (потому что между остановками автобусам останавливаться «не положено»). Дождаться автобуса на Масловскую психбольницу. Ехать в противоположную от Тулы сторону. Доехать до автостоянки у психбольницы и там ждать, пока из автобуса выйдут приехавшие на смену сотрудники и посетители. Потом ждать, пока приехавшие сотрудники примут смену. Потом ждать, пока уезжающая смена и посетители соберутся и погрузятся в автобус. А потом уже другой дорогой, не проезжая мимо наших дач, автобус возвращался в Тулу. Долго? Зато на транспорте! И самый-самый надёжный способ!

2. Пешочком идти на ту же остановку «Дачи-2. Окружная». Смотреть, как мимо с воем проносятся пригородные автобусы с направлением уже «в Тулу» потому, что «не положено!» Остановочный павильон есть, но некая многомудрая башка указала, что большинству маршрутов автобусов, едущих в Тулу, останавливаться там не положено ни в коем случае (наверное, чтобы психи не разбежались, а придя на остановку спокойно сидели, ожидая мифического транспорта или сотрудников, разыскивающих беглецов).
После этого уже пешочком идти ещё километр до остановки «Дачи-1. Мясокомбинатовские». И уже там смотреть, как мимо с воем проносятся пригородные автобусы, потому что «и так автобус вами дачниками полный-битком-набитый, а вам до Тулы всего-то пару километров осталось пройти!»

3. Идти тем же маршрутом что в пункте 2 и так же пешочком, сначала до одной остановки, потом — до другой, а затем и до Тулы. Но поминутно оглядываться, ожидая попутку. Любую.

И вот САМА ИСТОРИЯ. Привычно пешочком идём к Туле, периодически голосуя попуткам, и тут к нам на всех парах подлетает и с визгом тормозов останавливается милицейский «бобик»-УАЗ'ик. Из него высовываются дяди милиционеры:
- Женщина-с-ребёнком! Что у вас то случилось!!!
- Как что? Не видите разве? Транспорта вообще никакого нет. Пешком тяжело и далеко идти. А у вас места на заднем сиденье много. Подвезли бы!

А дальше их совершенно неожиданная реакция, некий вздох облегчения между «слава Богу» и «какое счастье»:
- Все бы так! Садитесь! Поехали!

А сами дяди-милиционеры сидят втроём с исцарапанными лицами и фингалами + у кого погон оторван, а у кого ещё и рукав с карманом. Мы к ним тоже со своим вопросом:
- А у вас то что случилось???

А дальше их рассказ и наставления на всю жизнь:
- Едем по шоссе. И тут видим, что по обочине идёт молодая женщина. Голая. То есть совершенно обнажённая. В теории — нарушение общественного порядка, хотя общества вокруг никакого и нет, только птички и ветер. Мы сдуру и решили, что она сбежала из психушки, а раз так.... Тормознули. И начали её тащить в машину, а она — царапаться и кусаться! Как я теперь жене/невесте/сестре/матери покажусь... Так что парнишку своего научите, если где увидит голую женщину, то пусть её лучше за версту обходит. Ибо ни в коем случае не лезь не в своё дело: психами пусть занимаются те, кто на них специализируется... Ибо три мужика на одну «голышку» — это совсем-совсем не достаточные силы для победы.
---

Постоянный адрес: .../node/1416

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орёт, кто-то и без гитары орёт. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребята, вы хоть, когда жрёте, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоёв!". Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...

Профессионал

Миша - лучший в своей профессии, и постоянно придумывает что то новое, выводя это новое на мировой рынок. Тот случай, когда видишь бутылку водки, стоящую не на месте, спрашиваешь "почему она тут стоит, а не в баре", и получаешь в ответ " Этот бренд я только недавно создал. Ещё любуюсь своим творением".
Но недавно я увидел его в другом амплуа. Будучи мужчиной в самом расцвете сил, немного за 60, с женой и детьми в Париже, Миша очень любит женщин. Причем подход к этому вопросу у него очень разный, в одном он стабилен - никогда не платить за удовольствие. Все должно быть по симпатии. На одной из вечеринок Михаил подошел к каждой без исключения женщине с прямым вопросом " А не поехать ли нам прямо сейчас е..ся?". Причем не стеснялся повторять этот вопрос по отношению к нескольким дамам, стоящим рядом и общающимся, по очереди. Итого - попал на долгую философскую беседу о бренности всего сущего с преподавательницей филологии, которую к взаимной радости и увез к себе за город через часа полтора.
В другой раз Михаил, придя на общую вечеринку, аккуратно вычислил цель в виде арт-дилера средних лет, пару часов настойчиво её обхаживал, добился взаимности и договоренности уехать в свои пенаты, и тут... резко начал сливаться! "У меня завтра конференция, я устал, давай в другой день, и так далее". А дама, разгоряченная шампанским- уже настроилась! И других мужчин свободных вокруг нет, мероприятие закрытое, новых людей не придет... в итоге вторую часть вечера мы лицезрели шоу под названием "Миша- динамо" и настойчивая девушка, ибо дама уговаривала Мишу поехать к ней домой. В итоге- уговорила:)))

P.S. Главное - быть молодым душой. Ибо многие в 60 уже начинают медленно отползать в сторону кладбища, а это не верный в корне подход к жизни.

Исполнил я как-то просьбу сына и подарил ему на день рождения цыплёнка. Другие полученные в этот день подарки Виген уже не замечал и радостно забавлялся живой игрушкой.
Прошло несколько дней. Эйфория у Вигена постепенно спадала. А ещё через неделю случилось то, что случается со всеми игрушками — она надоела. Взять цыплёнка под опеку пришлось нам с женой. Не выбрасывать же.
Необычного питомца назвали Цыпой. Звучит, конечно, неоригинально, зато естественно и удобно. Кормили самой лучшей и свежей едой. Помимо круп, это были творог, овощи и рубленная зелень, которую Цыпа любила больше всего.
Жила она в просторной коробке из-под телевизора, которую мы поместили в лоджии. Иногда отпускали Цыпу погулять по квартире, но как только она начинала «помечать» территорию, немедленно отправляли в коробку. Раз в неделю птицу мы купали.
Это может показаться странным, но Цыпа была весьма умной и легко поддавалась дрессировке. Как только я начинал рубить зелень, Цыпа, услышав звук ножа, хлопала крыльями и пыталась вылететь из коробки. Или когда я отпускал Цыпу погулять, а сам лежал на диване и наблюдал за ней, то стоило мне позвать её, прихлопывая ладонью по полу, как она стремглав мчалась к руке и позволяла себя гладить.
Так прошло три месяца.
Всё бы ничего, но Цыпа неумолимо увеличивалась в размерах, превращаясь в курицу. Держать её в двухкомнатной квартире становилось всё сложнее. И в первую очередь для самой птицы, росшей без солнца, травы, сородичей. И хотя мы очень привязались к своей курочке, решили её куда-нибудь пристроить. Отдать, как говорится, в хорошие руки.
Я вспомнил о приятеле, который жил в собственном доме с участком и как раз держал несколько десятков кур. Позвонил ему и предложил взять Цыпу. Разумеется, на условиях её неприкосновенности. Приятель согласился.
Через полчаса я подъехал к его дому. В голове предательски и навязчиво стучало: «мы в ответе за тех...». Но в тот момент я не сомневался, что птице так будет лучше.
Мы вышли в абрикосовый сад и отпустили Цыпу к пасущимся курам. Впервые в жизни она увидела созданий, подобных себе. Перепачканные в грязи, шумные и суетливые «дикари» окружили её и, казалось, с интересом изучали. Так рассматривают вошедшего в школьный класс «новенького». Белоснежная чистая Цыпа выделялась на их фоне своим благородством и спокойствием. Аристократизм Цыпы, однако, поразил не всех. Единственный в компании индюк, который среди кур казался огромным подъёмным краном, приблизился к Ципе и клюнул её в голову. Я аж вскрикнул. Мой приятель немедленно подбежал к индюку и пнул его.
Оставив Цыпу, я поехал домой со смешанным чувством жалости и беспокойства.
Через три дня «родительский» инстинкт возобладал над вежливостью. Я позвонил приятелю и напросился в гости. Он понял моё состояние и первым делом мы пошли в сад. У меня колотилось сердце. Как и три дня назад в саду паслись куры. Я стал глазами искать Цыпу. Не найдя, я позвал её. Через несколько мгновений, выскочив откуда-то из-за деревьев, ко мне со всех ног мчалась грязная серая курица. Моё сердце сжалось — это была Цыпа. Я подхватил её на руки и стал гладить. Наверное, выглядел я нелепо, но мне было всё равно.
Вскоре у приятеля заболели куры и их пришлось зарезать. Но Цыпу он, как и обещал, не тронул. Он вынес её в ближайшее поле и отпустил.
А через несколько дней я увидел сон, который словно подтверждал, что все мы вышли из гоголевской «Шинели». Мне приснилось, будто у Давташенского моста и далеко подальше стала показываться по ночам курица, ищущая рубленную зелень...
Я проснулся и перевернулся на другой бок. Но заснуть больше не мог.

Середина 90-х, военная кафедра.
Был вызван к доске отвечать по поводу что-то вроде "Задачи танкового взвода в обороне".
Поскольку готовился, уверенно начинаю отвечать.
- "Задачами взвода в обороне являются:"
тут возникает небольшая пауза, поскольку я понимаю что первый пункт задачи взвода я забыл, а со второго начинать не хочу (пунктов много, могу потом и с другими сбиться, не надо рушить порядок). Продолжаю:
- "ээээ...не дать врагу...ээээ"
а в моих мыслях крутится - провести рекогноцировку, провести инженерную разведку, какой же первый пункт зараза..
В итоге - чеховская пауза.
Сначала был смешок, через секунды три уже лежала вся кафедра вместе с преподом.
"Садись - три, ответ правильный но неполный" - спас меня преподаватель.
группа АП93 - привет!

Читаем прессу:"Путин предложил запустить проект по профориентации школьников «Билет в будущее»".
Навеяло, накрыло прошлое своим крылом. Как нас уже было дело профориентировали. Надеюсь этого больше не повторится, ибо, что может знать о том, чем ему надо заниматься подросток- гормональный придурок, который еще ничего не знает, ничего не видел, не испытал и не понимает. Откройте вначале ему весь мир, дайте рассмотреть все версии его будущего, а иначе он либо убьет свою жизнь на занятия х--ней либо возненавидит вас за обман и подставу.

Итак. Небольшой российский провинциальный городок. Фабрички ткачих, железяк для тракторов и большая военная база. И командиры на ней все как один с птичьими фамилиями - Лебедь, Орлов, Соколов, Беркут и тп. На которой служат одни офицеры и практически нет солдат. Все женаты, образованы. Жены как тогда было принято у военных - закончили столичные педы и меды. И вот они и стали педагогами в провинциальной захолустной школе. В классах по 45 человек, но на всех хватало времени и внимания. С каждым занимались персонально. Выпускной - и 42 из 45 выпускников каждого класса стали студентами столичных ВУЗов - без репетиторов, с диким для иногородних конкурсом. И что здесь плохого скажете? Дело в том, что именно в эти годы партия и правительство объявили госпрограмму профориентации для школьников (знакомые слова?) в соответствии с которой обком партии кинул шланг, пардон лозунг - всем классом в цех и на ферму. А тут получилось, что всем классом в МГУ, ЛГУ и МГИМО??? А кто на ферму пойдет? Так и уволили всех этих шибко хграмотных учителок с директриссой и в соответствии с требованиями о диктатуре пролетариата в условиях создания новой человеческой общности - советского человек, последующих выпускников профориентировали на работу доярками и слесарями. Такая вот была профориентация. Не верите, зря. А спросите у некоторых популярных депутатов кнессета Израиля - какую школу и где они закончили, и что стало с этой школой потом?
Услышите истории как под копирку. Вот почему встает шерсть дыбом на холке - когда кто-то вверху начинает вещать о профориентации для школьников. Не надо, господа, пожалейте детей.

Кот ходит вокруг и ждёт еду. Я спрашиваю у любимой:
– Чего он не ест?
– Ждёт, пока каша остынет.
– Он у нас кашу ест? – удивляюсь я.
– Он у нас всё ест, – пауза – А кое-что и жрёт!..

Еду сегодня в маршрутке, и тут на переднее сиденье рядом с водителем сел бомжеватого вида мужик. А мужик, скажем, с таким "ароматом", который сразу же разошелся по всему салону. Проходит минут 5, и водитель просит его пересесть в салон, куда-нибудь подальше. Мужик отказывается, говоря что заплатил и может сидеть где хочет. Так повторяется раза 3 с промежутками. Тут на остановке на переднее сиденье садится девушка. Проходит ещё некоторое время, водитель останавливается и, чуть переходя на крик:
- Да бл#ть воняет от тебя, сядь назад.
10 секунд тишины.
Девушка, покраснев, встаёт и садится назад.

Спасибо, парни!!

Задача минимум была вытащить Борьку из дома, задача максимум - из депрессии, в которую он погрузился после ухода Таньки. Танька была последней и самой, наверное, долгой его любовью, и с нею, в отличие от других подружек, у него всё было серьёзно. Так, по крайней мере, он сам нам с Генкой рассказывал.
Прожили вместе они почти полгода, как вдруг Танька очень быстро и очень близко задружила со своим тренером по фитнессу, после чего, кратко объяснив Борьке, что слишком его уважает, чтобы обманывать, собрала свои вещи и вовсе исчезла из его жизни как явление. Помимо этой сердечной драмы неприятности посыпались на него и на работе, где в их филиал прислали новую начальницу, вредную старую деву, что по какой-то причине с первого же дня его невзлюбила. А венцом Борькиных несчастий послужила ассенизаторская машина, что на днях въехала в его старенькую «аудюху», мирно припаркованную во дворе.

В данный момент сам Борька, закутавшись в плед, лежал перед нами на диване и, по всей видимости, страдал. Причём страдал классически. Возле дивана стояла початая бутылка виски, а столик рядом был завален грязной посудой. Нужно было что-то срочно с ним делать.
- Чапаев винтовку сорвал со стены! - Генка решительно сдёрнул с него плед - не время, ребята, досматривать сны!! Слышь, ты, кладбище домашних пельменей, встал быстро, сегодня в «Кружку» идём!
- Да не хочу я никуда - вяло сопротивлялся Борька, но мы, невзирая на протесты, подхватили его под руки и сопроводили в ванную, где пообещали засунуть его под ледяной душ, если он сам быстро не приведёт себя в порядок.
- И давай поживее - пнул Генка по двери в ванную - душ не баня, поссал и на выход!

Обычно в нашей любимой кафешке «Кружка-подружка», в чьём названии гармонично сочетались два самых популярных мужских удовольствия, народу по выходным бывало немного. Сегодня же, к нашему удивлению, мест в зале почти не было. Проводился праздничный финал какого-то розыгрыша, и мы еле-еле упросили знакомую официантку продать нам три входных билета.
Столик, куда нас усадили, был на пятерых, и едва мы успели расположиться, как к нам, согласно номерам их билетов подсадили ещё двух девушек, чёрненькую и светленькую. Обе были в длинных вечерних платьях и с высокими причёсками, явно по случаю сегодняшнего вечера. И хоть обе они, надо признать, были довольно симпатичные, но как-то сразу стало ясно, что девки они, скажем так, тёртые. Как-то слишком уж оценивающе они нас осмотрели, словно невзначай поглядев нам на руки, видимо определяя, кто из нас женат. Закончив это свое краткое обследование, и, сделав, скорее всего, какие-то не очень лестные для нас выводы, обе разом отвернулась, начав сканировать соседние столики.
Я тихонько кивнул на них Генке - что думаешь?
Тот в ответ мотнул головой, мол, нет, конечно, нехрен с такими ушлыми связываться, обуют в лёгкую.
Борька сидел, уткнувшись в экран телефона и, ничего не видя вокруг себя, что-то в нём листал. Наверняка смотрел фотки с Танькой.

Вечер начался, и сперва перед нами выступила какая-то джазовая певица после которой юркий ведущий в красных джинсах, объявил розыгрыш лотереи и первый приз - сертификат в тайский СПА-салон. Наши соседки достали билеты, и мы с Генкой тоже на всякий случай проверили свои номера. Увы, сертификат достался пожилой толстой тётке в очках, которой все сдержанно поаплодировали.
Затем были ещё какие-то конкурсы, после которых началась дискотека, и наши соседки тотчас ушли танцевать. Танцы длились около часа, по прошествии которого разыгрывался годовой абонемент в лучший городской спортклуб и мы с Генкой снова достали билеты. Борька же на свой даже и не взглянул. Впрочем, и смысла в этом не было, победитель тут же нашёлся - худенький растерянный мужик с соседнего столика, которого ведущий, вручив приз, долго мучил вопросами, порядком насмешив уже подвыпившую аудиторию.
Лотерея тем временем продолжилась, и вскоре ведущий объявил главный приз:
- Итак, дамы и господа, романтическое двухнедельное путешествие в Тайланд! Номер семьдесят пять!! Номер семьдесят пять!!
В зале воцарилась тишина, слышался только шелест проверяемых билетов, под который неожиданно проснулся Борька.
- Слышь, парни, у меня вроде семьдесят пять, это я выиграл что ли? - он медленно поднял руку с билетом вверх. Ведущий тут же вытащил смущенного Борьку на сцену и под завистливые взгляды, и аплодисменты присутствующих вручил ему конверт с главным призом - путевкой на двоих в Паттайю.

- Во, смотрите – вернувшийся к нам Борька достал из конверта красочный буклетик - номер двухместный…. в пятизвезднике…
- Если в Тай ехать, то лучше даже в трёшку - авторитетно заявил Генка - хавка та же, зато девок в три раза больше - студентки хрен в дорогой отель поедут….
- А может мне… Таньку позвать? - спросил вдруг Борька – вдруг согласится?
- Ага - безжалостно обрезал его Генка - и тренерка того тоже зови, веселее будет…. да, ладно, не грусти - добавил он уже помягче - там все обезьянок местных жучат, так что отдохнёшь по-любому…. ты главное креветок жри побольше, от них каряга шумит - будь здоров!
Борька вздохнул и засунул буклет обратно в конверт. К этому моменту вернулись наши соседки. Судя по всему они тоже смотрели награждение, потому как ситуация за нашим столом резко поменялась. Обе они выглядели уже вполне приветливо и обе с интересом взирали на Борьку.
- Это вы у нас такой везунчик? - кокетливо улыбаясь, спросила его чёрненькая.
- Вроде как я - засмущался Борька.
- А меня Даша зовут - протянула она ему свою ладонь.
- Борис…
- Надо же какое у вас имя мужественное, Борис…. Бор-р-рис - раскатисто повторила она - в вас определенно есть что-то звериное - Даша игриво засмеялась и погрозила Борьке пальцем с красным маникюром.
Борька в ответ нерешительно улыбнулся и, покраснев, предложил девушкам чего-нибудь выпить. Те попросили мохито и вскоре обе уже весело обсуждали с Борькой его будущую поездку в Паттайю.

Мы с Генкой переглянулись. Да, ладно…. Всё лучше, чем дома страдать, да ручным бурением заниматься….
Потом опять начались танцы, и наши соседки снова ушли на танцпол, причём черненькая в этот раз утащила с собой и Борьку.
Остаток вечера мы просидели с Генкой вдвоём, потихоньку допив и свой и Борькин виски.
Его мы увидели уже к полуночи, когда он, радостный и запыхавшийся, догнал нас у гардероба.

- Не поверите! - сходу выпалил он - такая девчонка офигенная!! Представляете, она меня впервые видит, а уже в Тайланд со мной ехать согласилась!! - Борька радовался как ребенок, которого ведут в цирк - повезло мне, недаром говорят дерьмо к удаче! Ещё, когда говновозка в меня въехала, я сразу понял - скоро попрёт!! Спасибо вам, парни!!

Мы с Генкой снова молча переглянулись. Ну, а что тут скажешь? Все, наверное, совершают ошибки с женщинами, но некоторые на них специализируются.
- Да, не за что - сказал, наконец, Генка и ободряюще похлопал Борьку по плечу - это тебе спасибо… за то, что ты есть….
© robertyumen

История скорее полезная чем смешная.

Как-то я рассказывал, как деревенские электрики зарабатывают денег на исправных холодильниках. Как выяснилось, в городах тоже есть способ заработать на несведущих гражданах, чем успешно пользуются городские электрики.

Выбило у меня автоматы из-за перегоревшей лампочки. Исправляется это легко, лампочку заменить, автомат передернуть. Квартира съемная, поэтому не обратил на то, что автоматы в квартире в коробке на стене висят. Полез в щиток, который на лестничной клетке. Там тоже есть автоматы на всю квартиру. Я их раз пятьдесят передернул, света нет. Стал провода дергать, и о чудо, один из них, который подает напряжение на всю квартиру просто вытащился из автомата, он был просто не зажат винтом. Я его зажал конечно, это все равно не помогло, потом нашел автоматы в квартире и все получилось.
Но самое главное, это тот самый провод, который запитывает всю квартиру и который не был зажат в автомате в щитке. На самом деле, так как у меня подключен холодильник, электроплита, а летом еще и сплит система, потребление по этому проводу очень мощное, и незажатый провод может запросто привести к искрению, и как результат либо к возгоранию или выходу из строя автоматов в щитке, либо к выходу из строя любого из агрегатов в квартире.
И все что нужно для этого сделать, это просто ослабить винты отверткой. Что и делают электрики. Они ходят по подъездам и ослабляют винты на автоматах. Никто никогда туда не лазит и не проверяет, а электрики получают колоссальный объем работ абсолютно без затрат. Ну а дальше мы все знаем "давайте договариваться хозяйка".
И все что требуется, это всего лишь ослабить винты на автоматах в щитке.

Дело было под новый год... 2000 кажется... Харьков. 30 декабря. 23-00 или около этого.... Иду после корпоратива с 2 товарищами и с магнитофоном (или как-там он называется - СД есть, радио работает, даже под кассеты место было....) на плече по центральной площади Свободы (ранее - Дзержинского...) Открытое пиво.... Включено радио... Громко... Весело..... На выскочивших и орущих что-то мне сотрудников в форме отреагировал вяло (не слышал ни фига, патифон то под ухом....). Блин, запихнули в машину, привезли в райотдел.... Изъяли несколько пачек денег... При заполнении протокола на вопрос, а чё мне за это будет - ответ: на работу сообщим, и все дела... Ну так и быть... Место работы: ООО "....". Кем работаешь? Директор. Молчание и немой вопрос в глазах... После упоминании фамилии прокурора и начальника ОВД области отдали недопитое мною пиво и все деньги до копейки. В результате пришлось написать объяснительную (оказывается меня САМ ПОЛКОВНИК забирал), которую не забуду никогда!!!! "..... обязуюсь не слушать громко музыку на площади Свободы после 23-00..." Подрос, поумнел. И верите, даже нет желания ночью громко слушать музыку на центральной площади(2-я в Европе по величине)... А так жаль... Видно просто постарел....

В немецком Хайдельберге сделали всё возможное, чтобы спасти животное.
Первой пингвина заметила местная жительница. Женщина решила, что
животное, которое дрейфовало на льдине, сбежало из зоопарка, и позвонила
в полицию.
Те сразу же откликнулись на этот сигнал. По тревоге были подняты все
силы, на место прибыло спасательное судно. Впрочем, когда оно
приблизилось к пингвину - стало понятно, что в помощи птица не
нуждается. Так что вытащенного на берег игрушечного пингвина вновь
отправили в свободное плавание. Теперь полиция разыскивает хулигана, по
чьей вине произошел этот переполох.
---
Пчёлы против мёда.

Жена 1. очень вкусно готовит. 2. работает в магазине. Часто таскает на
работу всякую вкуснятку и угощает всех.
Сидят они в перерыв обедают, разговаривают с подружкой из хозяйственного
отдела.
Жена: А у вас нет формочек для льда? А то мои уже все поломались.
Подруга (удивленно): А тебе зачем?
Жена: Я в них червяков замораживаю, их потом разморозишь и они живые,
шевелятся.
Подруга (меняется в лице): ……
В разговор вступает напарница жены.
Напарница: Да у неё два аквариума, она рыбок ими кормит. А ты что
подумала?
Подруга: Ну, она так вкусно готовит…

И еще про азот.
Сперва небольшое отступление. Давным-давно, когда знаменитый ученый Петр
Леонидович Капица работал в Кембридже, туда приехал не менее знаменитый
Роберт Вуд. Накануне этого визита к Капице подошел его шеф - тоже
легендарный - Эрнест Резерфорд и попросил организовать небольшое шоу.
Дело в том, что Вуд очень любил эффектные демонстрации и сам был большим
мастером таких эффектов. Капица тоже любил, чтобы что-то засверкало или
бабахнуло, поэтому такая просьба Резерфорда была вполне естественной.
Капица придумал такую демонстрацию: он в бокал установил стеклянные
палочки (или трубочки - я точно не знаю), и когда в присутствии Вуда он
налил в бокал жидкий кислород, то эти палочки с шумом вылетели из
бокала. Вуд зааплодировал, и, вдруг, схватив этот бокал, выпил оттуда
жидкий кислород. Все вокруг офигели. А Вуд расхохотался и выплюнул этот
кислород, который он несколько секунд держал во рту. Аплодировали все!
Эффект основан на том, сто капля жидкого азота или кислорода начиная
кипеть, покрывается пленкой паров, теплопроводность которых намного
ниже, чем у жидкости, поэтому теплообмен уменьшается, и такой опыт -
относительно безопасен. Иллюстрация этого - капля воды, пролитой на
раскаленную сковородку долго не испаряется, катаясь и шипя. Если же
сковородку разогреть несильно, то капля быстро высыхает.
Так вот, у нас в лаборатории был один научный сотрудник по имени Баграт,
который всем демонстрировал этот опыт. Демонстрации происходили до тех
пор, пока один из техников из соседней лаборатории, ставший свидетелем
опыта, не "срезал" его, сказав: "Баграт! Что ты всякую херню пьешь?
Пойдем ко мне! Я тебе лучше спирта налью!"
Больше Баграт азот не "пил".

ЗЫ. Пытаться повторить эту демонстрацию я не советую! Отхлебывание
криогенных жидкостей требует большой осторожности! Если случайно
проглотить, то язва гарантирована.

Сидим на работе в офисе. Девушка сотрудница сидит и смотрит журнал с
машинами типа "бентли", ферарри и т. д. И мечтательно так говорит: вот
бы мне такую, показывает на бентли.
Сослуживец серега говорит: Не хрена себе что захотела!
Сотрудница: У меня губа не дура!
Сослуживец серега спрашивает: Какая именно? Левая или правая?
пять минут хорошего настроения!

история о том, как мне впервые было стыдно.
мой шеф - интеллигентный человек. И вот однажды, на его день рождения,
когда собрались, да уж и прилично поднабрались все коллеги, после
скабрезного анекдота разговор смещается ниже пояса. А поскольку
алкоголь, как известно, отключает могзи, то я решаюсь тоже вписаться в
разговор. "Я тоже читала, что длина девайса у мужчины определяется так:
от 2 метров надо отнять его рост - это спрашивать-то не стыдно. Разница
и будет искомое число". Шеф пронзительно посмотрел на меня (а его рост
около 190 см) и сказал: "Милочка, значит, "Жальгирис" обречен на
вымирание? Полагаете, им нечем жениться?"
мне до сих пор стыдно от одних воспоминаний...

Как-то раз поссорился я со своей девушкой. А поскольку очень ее люблю и
сам был кругом неправ, то очень переживал это дело. Всю ночь
переписывался с ней и не спал. В итоге состояние к утру описывалось
словом "тело". Но на пары идти все равно надо. Делаю завтрак, подбегает
кот и начинает тереться. Ясен фиг, жрать хочет. Открываю шкаф достаю
корм и насыпаю ему. Котяра ломанулся к миске (праздник жизни!), но
как-то быстро от нее отошел и снова ко мне. Я думаю, вот блин засранец,
уже и корм не ест, скотина! Отпихнул бедое животное и пошел в универ.
После пар приезжаю домой - все домашние валяются. Спрашиваю, в чем,
собственно, дело? А они смеются и на миску кошачью показывают.
Оказывается, вместо корма кот с утра получил ФАСОЛЬ. Твердую и сырую
(хотя чем-то на корм она и похожа). Представляю его реакцию - захотел
корма, получил фасоль, ругательства и тумаки. Бедный кот! А с девушкой я
помирился, теперь всегда при воспоминании об этой истории мы смеемся.

У меня на работе есть интернет.
Супруга присылает смс-ку:"Посмотри в инете рецепт салата "Гнездо
глухаря".
Открыл поисковик. Закрыл, так как заработало чувство юмора... черного.
Пишу смску в ответ: "2 вилки в уши и посадить на решетку яиц".
Приходит ответ: "Придешь домой, сделаю."
Боюсь идти домой...

NName

Сегодня было утром. Со слов друга.
Едет он на машине. Час пик. Да еще и очень неудобный разворот на
Балтийской улице. Впереди него через две машины стоит мерин - красивый!
С иголочки. Как потом выяснилось - салон из белой кожи, отделка деревом
(ну все дела!). Так вот этот мерин даже не стоит, а мечется из стороны в
сторону. Дикая пробка, а впереди перед мерином миксер (бетономешалка)
(дико старая развалина). Этот мерин сигналит ей фарами, бибикает, чуть
ли не кричит из окна, мол пропусти, прижался к ней вплотную да так, что
слив бетона аккурат над капотом мерина. Короче водила миксера, похоже
занервничал, дернул немного вперед и тормознул. Нервный мерин стукается
об миксер... Думаете на этом все и закончилось? Как раз тут начинается
самое интересное! Из миксера начинает вытекать бетон прямо на капот
мерина. Водила миксера не выходит, а вылетает из кабины, придерживая
шапку, бежит к рычагам управления и с диким матом истерично пытается
отключить сброс бетона. Водила мерина выходит из машины и заметно, что у
него ноги поколено в бетоне - тяжелый бетон продавил лобовое стекло и
залил весь салон из белой кожи. Тут конечно стало жалко водилу мерина.
Он в истерике бросается на водилу миксера и берет его за грудки...
Короче похоже, что все-таки весь бетон из миксера вытек на мерин и
частично на дорогу. Не знаю, как закончилась эта история, так как мой
друг уехал оттуда. Хочется думать, что мерин-таки был застрахован и все
закончилось мирно.
Так что водители, будьте внимательны, стоя за грузовиком и помните
пословицу "Тише едешь - дальше будешь".

Себе дороже!

С работой, мне повезло. Дворник, у привокзальных киосков, профессия
хоть и не почетная, но оплачивалась стабильно. Мети себе и мети, но вот
незадача, пристроилась одна вокзальная «синюха» в проеме между
киосками малую нужду справлять. Продавцы возмущаются, на запах
жалуются, да и мне чужое дерьмо выметать не по душе. Что я только не
делал, и лекцию ей читал, и в милицию пожаловаться обещал, но «синюха»,
с регулярностью фирменного поезда, продолжала пользоваться проемом. И
тогда я решил ее напугать. Для выполнения своего плана провел
небольшую подготовку, попросил у знакомой продавщицы, торговавшей
приколами, пластиковую маску «смерти», а овчинный тулуп вывернул
шерстью наружу.
Как только «синюха» шмыгнула в проем, я эту маску напялил и,
вооружившись вместо косы лопатой, кинулся за ней. С криком, типа, -
«дождалась грешница! », я появился перед ней в самый ответственный
момент, когда она уже приняла не совсем пристойную позу. Мое появление,
в таком обличье, вызвало натуральный шок, и «синюха» на несколько минут
превратилась в восковую фигуру из музея мадам Тюссо, с глазами реально
позаимствованными у Чебурашки. Когда к ней все же вернулся дар речи,
она взревела не хуже белуги, только вот рев этот мне радости не
принес.
- Что же ты творишь, козел драный, я ведь всегда по-маленькому ходила,
а из-за тебя вот, по-большому пришлось! - визжала «синюха», спешно
поправляя одежду.
Выгребая приличную кучку, я проклинал себя за буйство фантазии.

В поисках новой клавиатуры забрел я на русскоязычное зеркало одной
зарубежной компании. Посмотрел, выбрал и уже собирался покупать... И тут
неожиданно наткнулся в описании модели на такие замечательные
характеристики:

... Эргономичная съемная опора для ладоней и удобные клавиши разгрузят
Ваши пальцы; 15 специальных "горячих клавиш" для операций в
мультимедийных приложениях и Windows 98 о с в о б о д я т В а ш и
м о з г и...

Спасибо, хоть предупредили, а то нажмешь не на ту кнопку - а мозгов-то
уже и нет...

Ссылка на этот потрясающий продукт:
http://www.btc.ru/product/kb-multi.phtml#1

ПРЕАМБУЛА. В августе 98-го я, к моему стыду и сожалению, был пойман
сотрудниками ГИБДД на выезде из Москвы в абсолютно пьяном виде.
Результатом того, что крайняя степень опьянения помешала мне
договориться с ними на месте, явилась лаконичная отметка во временном
разрешении "Н/С" (для незнающих праведников - Нетрезвое Состояние).
ИСТОРИЯ. Где-то пару лет назад на въезде в родной Зеленоград меня
останавливает человек с жезлом, но не в форме, и представляется:
- Стажер ГИБДД Такой-то, проверка документов.
Я протягиваю сему новичку свои документы, и он с серьезным видом
начинает их изучать, особенно временное с отметками о богатой истории
моих отношений с ГИБДД. Видимо, это был совсем начинающий стажер, потому
что дойдя до отметки "Н/С" он спросил, что сие значит. Хорошее
настроение и теплый вечер располагали к веселью, и я ответил:
- Товарищ стажер, понимаете, у меня был один дорожный инцидент, после
которого у меня изъяли водительское удостоверение. Но потом, в группе
разбора определили, что моей вины не было, и написали "Н/С" - "НИЧЕГО СТРАШНОГО".
- Ну ладно, буду зать. Счастливо...

P.S. Эту историю я часто рассказываю остановившим меня ГИБДДшникам в
качестве откупного, и почти всегда помогает.

Как-то раз в наш таксопарк пригнали новые тачки. Ясное дело - дали
"педеровикам" - старым пердунам. Они на обеденном перерыве поперлись
в красный уголок, закрылись и начали обмывать свои новые "Волги".
Сидели тихо, не дай бог кто узнает, а особенно начальство - скандал
и разъеб во все дырки, и вместо новой машины останешься до пенсии
с какой-нибудь старой "задротой". Так оно и случилось. Проходя мимо
этого злосчастного красного уголка, начальник автоколонны (№ 12310)
услыхал звон стекляных сосудов и попытался войти внутрь на предмет
обнаружения посторонних лиц в подвластном ему помещении. Дверь заперта,
он достает второй комплект ключей и открывает дверь...
В это время внутри: сидим, бубырячим, вдруг кто-то дернул дверь.
Пауза - все на измене. Потом вроде бы все успокоились и возобновили
процесс. Но вот послышался звон ключей и все ломанулись кто куда: один
за штору, двое за шкаф, один под стол, а последний не успел найти
укромное место...
Входит начальник и видит такой расклад: пять стаканов и остатки
закуски. Ясно как день - обмывали приход. Искать долго не пришлось,
никто из "педеровиков" уже не мог нормально стоять на ногах и в конце
концов один упал. Преступление (пьянка на рабочем месте) раскрылось.
Начальник приказал всем выходить из укрытий для разбора полетов, сам
он сел на рядом стоящий стул, а четверо вышли в центр комнаты. Вдруг
стул, на котором сидел начальник, зашевелился (под ним совершенно
незамеченным притаился пятый алкаш) и начальник с испугу очень приуныл.
Его забрали в реанимацию с инфарктом. Новых машин собутыльники так
и не увидели, потому как шел май 1985 года.
Мичурин.

Эта история произошла с моими дружками с гео-фака МГУ. Как-то по пьяни
попали они в "ментовку". Сидят значит в "обезьяннике" - трезвеют.
Тут к ним "подсаживают" бандитского вида амбала.
Один из дружков, Леха, подходит к нему со словами:
- Мужик, закурить есть ?
У амбала от удивления округляются глаза, открывается рот. Друг же,
не понимая этого удивления, остается невозмутимым. Пауза. "Бандит"
достает пачку, открывая, протягивает Лехе. Леха ,копашась рукой
в пачке, все с тем же не возмутимым видом,выдает:
- А две можно?
Напрочь о%уевший амбал после некоторого "раздумья", пропадающим
тихим голосом:
- Можно и две.
Леха ,опять не поняв о%уевания амбала, смотрит на приятеля - тот тоже
в шоке... Оказывается, все это время у Лехи за обеими ушами было
заложено по сигарете... К счатью, дружков минут через 5 выпустили...