Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Ох уж эти встречи одноклассников. Нас к десятому классу совсем немного осталось, хотя тогда мы еще даже не умирали. После восьмого половина разбежалась по фазанкам и техникумам – всего двенадцать девчонок и четверо пацанов. Класс был дружный, особенно дружили девки. У каждого из пацанов были собственные интересы и друзья. После уроков мы с пацанами - одноклассниками пересекались только для того, чтобы иногда поиграть в футбол, в азартные игры, типа трясучки, клопа и чики (прости меня Господи), да послушать музыку у кого-нибудь на хате. А вот девчонки уже с класса восьмого устраивали по праздникам алкоквартирники, пока их родителей не было дома, и нас тянули за собой. Я был пару раз на этих вечеринках, но мне не понравилось. Все как сестры. Той, с которой мне хотелось очень медленно потанцевать за пыльной занавеской, там не было, а прибухивать, и обжиматься с другими сестрами, не было никакого желания. Так и после окончания школы. Был однажды на встрече выпускников, уже состоявшимся загранморяком. Школа, темные коридоры, вечер и накрытые бухлом и закусками парты. А тут еще гимнастка-одноклассница Аня. Мы как только уединились с ней в темном соседнем кабинете чтобы покурить, я и моргнуть не успел, как она из положения «стоя» мне ногу на плечо закинула, растяжка хуле, и прокуренным голосом, с перегаром в ухо, пыталась возбудить – насилу отбился. Давно это было. Кое с кем из них мы, бывает, случайно встречаемся, поулыбаемся чуть, и разбегаемся, поделившись последними новостями. Вот так и Бубона (с ударением на первом слоге) недавно встретил. Здорово – здорово! (на втором)) Он мне: - В курсе, Елку похоронили? – Елка, это наш одноклассник, который ушел в фазанку после восьмого. - Нихуя себе! – Отвечаю. – А что случилось? БубОн, который уж лет тридцать как, уже и не Бубон вовсе, а уважаемый учитель истории в средней школе, понизил голос и заулыбался: - У нас же встреча выпускников недавно была, на семидесятилетие школы, ну мы и собрались. – Он бегло перечислил присутствовавших на встрече: - Елка пришел, и Ирка,- он назвал фамилию, приехала. Помнишь ее? Я ее помню?! Еще бы! Мы с Елкой и Иркой выросли в одном дворе, а с Елкой вообще в одном бараке через стенку. С Елкой нас без конца стравливали взрослые пацаны, и ржали, наблюдая за тем, как Елка душил меня в дворовой пыли. Елка был старше меня на два года и на полторы головы длиннее, а от того, что у него вдобавок были длинные как у гиббона руки, с фингалами чаще ходил я. А Ирка… Это была моя первая осознанная любовь. Однажды, играя в «шпионов», так назывались по-нашему казаки-разбойники, мы с ней забились в чей-то дровяник и поцеловались. Ирка сразу начала целоваться с языком, я этой техники раньше не знал. Я никакой техники не знал, кроме как в щечку или в лобик от мамы. Язык у Ирки был чуть солоноватый и прохладный, наверно от того что набегалась с открытой пастью, но мне понравилось. За Ирку я даже однажды получил ударом ребром ладони по шее в хлебной очереди от переростка Пети, от чего мог наконец испытать чувство прострации, но не испытал, потому что не знал такого слова, и на несколько мгновений впал в дневную сонливость. Вскоре я к Ирке любовью остыл, потому что влюбился в Маринку, за любовь к которой меня тоже пытался отпиздить, но уже Виталя. Я продолжу отвлекаться) Пашка, еще один одноклассник с нашего двора, рассказал мне позже, что и он целовался с Иркой и даже его старший брат Слава. Заодно бонусом, но со слов своего старшего брата, Паха поведал мне как устроена женская пися. Показывал он это указательным пальцем. - Вот так, говорил он, тыкая пальцем параллельно линии горизонта, ты свой хуй в ее писю не засунешь, потом менял направление пальца на снизу-вверх, и пояснял как правильно. Я к тому времени уже немножко томился от перманентного стояка, и был бы не прочь попробовать его куда-то приспособить, но в книжках детали не поясняли, а Паша ничего более утилитарного поведать не смог. Еще я пытался представить в каком положении должна оказаться Ирка относительно линии горизонта и Пахиной стратегии указательного пальца, крутил ее в уме туда-сюда окончательно запутываясь, и переносил опыты на потом. - И че? – Это я спросил у Бубона уже в настоящем времени, если кто забыл. Бубон, продолжая улыбаться, чуть наклонился ко мне и осторожно, словно туберкулезник, боящийся случайно выплюнуть легкие, прокашлялся. А он даже не курит. - Мы с Елкой раскручивали ее на это … втроем. – Наклонившись улыбкой ко мне еще ближе, и одновременно озираясь по сторонам, сообщил мне Бубон. - Нихуя себе вы клоуны, бабушку в два ствола?! - Прикинь, она уже повелась! Ну еще бы, подумал я, в «два ствола» Ирке от одноклассников самое то, чтобы не зазря получилось, издалека приехать. Не киселя же хлебать на встрече выпускников в конце то концов. А Бубон, продолжая покашливать, и оглядываясь по сторонам, поведал мне что было дальше: - Елка все испортил, они с Иркой вдвоем свалили к нему на дачу, а кто-то из баб одноклассниц стуканул его жене. Ты знаешь его жену? Я отрицательно помотал головой. -Это пиздец! – Сказал Бубон. – Им там секса точно мало не показалось. – Снова хихикнул Бубон. - Так Елка от чего помер то? – Перебил его я. - Переживал он сильно. Целую неделю. А потом инфаркт. - Пока, Толя,- сказал я пожимая Бубону на прощанье руку: - Меня и в следующий раз не ждите. - Пока, - улыбнулся Бубон.
Ездили с дочкой в гости к моей маме. Мама одолжила мне норковую шубу, ну пока я в Москве. Теплая вещь. А сама бегала в чем-то попроще, до машины и обратно. А тут похолодало и она одевает что-то невообразимо красивое. - Мам, а эта шуба из чего? - Да тоже норка. - Красиииивая. - Ну так твоей 15 лет, а эту я в прошлом году купила. Но норка не снашивается. (типа не переживай, ты тоже красивая ходишь) - А зачем ты тогда вторую купила?! - Зашла я как-то купить жидкость для снятия лака... - Нда, это очень по бабски. - Не по-бабски, а по-женски. Я в большой супермаркет зашла. А прям при входе громадная реклама СКИДКИ!!! и я решила: "Зайду только посмотреть", - а они мне: "У нас есть кое-что вот прям на вас"... и я подумала: "А вдруг зима будет холодная, а длинной шубы у меня нет". Зима не наступила еще тогда. А потом, вдруг через годик у меня не будет денег на такую шубу.
На сайте школы предлагают заполнить анкету: Как изменилась успеваемость Вашего ребёнка за последнее время? - улуДшилась - не изменилась - снизилась Ребёнок стал учиться лучше, но выбрать пункт «улуДшилась» (буква выделена мною) рука не поднимается.
Моя жизнь разделилась на до и после... Я как будто внутренне изменился. Стал больше успевать, на работе выполнять все свои дела вовремя, с легкостью и с рвением каким-то что ли. Меня перестали тревожить новости про политику, я избавился от сплетней и домыслов. Если раньше иногда просыпалась зависть, то теперь я просто не знаю, что это за чувство. Я смотрел на других и думал, что я тоже так, это, поехать, пойти, сходить, купить хочу! Перестал отвлекаться на чужие проблемы, будь они плохие или радостные. Больше стал уделять внимания ребенку, хотя и до это старался и находил свободное время. Но сейчас его стало в разы больше!!! Перестал сравнивать еду, приготовленную моей женой с пищей других. Просто понял, что она готовила и готовит божественно. Вот просто осознал, что вся та еда, тот ужин, который каждый день ждет меня в кухне - он вкусный, горячий и он есть!
Слышал умные фразы и восхищался гибкостью ума и глубокими познаниями жизни говорящего. Сейчас все изменилось, я понял это, когда начал читать классиков, понял как перевирались эти фразы, как они глупо звучали и откуда у людей все эти знания, помноженные на современную безалаберность. А как раньше ждал пятницу, подогреваемый в конце недели картинками с фразами: "скоро пятница", "жду пятницу". Теперь я жду ее по-другому. С целью встать в субботу пораньше и успеть сделать за выходные кучу запланированных дел.
Вот уже две недели живу новой жизнью и мне это нравится!
Что же произошло, просто я удалил вконтакте пару "гиперактивных" "друзей", жизнью которых я жил несколько лет. У них по 35 -40 тысяч фотографий у каждого - это по 20-30 фотографий в день. Я знал все фильмы, на которые они ходили, даже видел билеты на каждый фильм. Я вместе с ними переустанавливал и обновлял систему на их компьютере, перешел с windows на ios. Я знал все результаты футбольных, хоккейных матчей, биатлона и т.д. Смотрел закаты из их окон, как падал первый снег, как грабитель шел от их машин. Я знал, где они поставили скрытые видеокамеры во дворе после грабителя. Вместе с ними ездил в другие города, в которых ходил по барам. Все поломки машин, продукты в магазине, вся новая дорогая и не очень электроника в дом - все это я покупал вместе с ними. Да я даже чеки видел! У меня даже есть фотографии их новых загранпаспортов, новых водительских прав, поискать, так и паспорт найти можно. Я могу долго перечислять, что я еще делал, не отходя от компа: ел арбуз, дыню, бутерброды с икрой, ездил в машине, смотрел температуру в квартире, смотрел за незнакомым дворником из окна. А иногда, в часы затишья, смотрел время на их айфоне. Следил за зарядкой их телефонов с фотоотчетом, каждые пять минут. Я с точностью до минуты могу сказать, какие заставки были на экране их компьютера и сколько они продержались. Какой антивирус и какие программы установлены на их компах. А как-то раз я печатал приказ в ворде вместе с ними.
Вконтакте я использую в основном для работы - это современно, реклама, некий способ связи и поиск клиентов. Но теперь я отписываюсь от новостей всех "друзей". Они мешают мне жить своей жизнью и думать своей головой.
Дизайнеры кстати весьма веселые люди. если ты не в курсе если в яндексе написать код вида #8b9ca3 то выдаст цвет, его адрес в разных форматах цветопередачи и название. Названия порой весьма остроумные.
Не только русский язык велик и могуч. Вот, к примеру, как назвать действие хомяка по запихиванию жратвы за щеки? Запасает? - можно и банки на зиму запасать. Не эксклюзивно. Запихивает? - это слово часто соседствует с непечатными выражениями. О хомяке подумаешь в последнюю очередь. Укладывает? - парашют? или ребенка спать? Набивает? - это скорее про счета депутатов. Которые не особо от хотяков и отличаются. Особенно внешне, судя по фоткам. Прячет? - опять про депутатов. Что-то Горький вспомнился. "Глупый пингвин робко..." Складывает (два плюс два? ), докладывает( капитан третьего ранга )
А в польском - Хомякует! Теперь мы это слово используем в качестве любого глагола. Эля! Захомякуй воду в ванной! - Сейчас! А что мы сегодня хомякуем? - Макароны болоньезе. Саша, ты уроки захомяковал? - Еще математика осталась.
живу в тел авиве. местные народ дикий, воспитание нулевое, в чем убедилась в очередной раз. выехали мы с дочерью на велосипедах по парку. парк огромный, мы проехали по дорожкам от нашего дома до самого моря, погода отличая, виды великолепные. на обратном пути есть место, где велодорожка вплотную подходит к стоянке, на самой дорожке столбики, достаточно близко друг к другу, и дорожка между ними половина асфальт, половина земля, с маленьким бортиком. земля мокрая после легкого дождика.со стороны стоянки прямо на нас едет на мотороллере такое мордатенькое чмо, сначала к дочери, и что то спрашивает, без всяких там церемоний, типа извините, да пожалуййста, та его проигнорировала, и ето чмо прет прямо на меня... для меня проезд между столбиками ето отдельная песня, а тут мокро, узко, и ето чмо чешет... ну, навернулась я с велосипеда...... упала на руки, встала, но!! ето чмо таки доехало до меня, и таки спросило свой вопрос, пока я валялась на земле... а че там, ну ерунда какая, пока валяется на земле, самое время задавать вопросы...
Почти услышанная история. - Девять лет за рулем, девять лет по Москве езжу - езжу как все. Всю Москву вдоль и поперек изъездил. На днях принесли игрушку «3D-инструктор: Вождение по Москве». Больше 15 минут ездить на автосимуляторе не могу - заканчиваются штрафные баллы. Типа хотят сказать, чтобы таких, как я, до руля не допускали?!
* Моему ребенку в школе дали задание сочинить МОНОФОН – рассказ, где все слова начинаются на одну букву. Интересная задачка. Порывшись в инете, я обнаружил много любопытного по этой теме. В основном это коротенькие рассказики в два-три предложения. Конечно, есть некоторые индивидуумы, сочиняющие многостраничные повествования. Но в итоге получается не вполне связный сюжет, иногда вообще непонятна суть написуемого. Я не стал этого делать. В школу, естественно, ушел пристойненький рассказик, повествующий о некоем Саше, смастерившем скворечник – прям, тимуровец (если, кто-то еще помнит такое наименование нынешних «мастеров добрых дел»). А здесь я решил для прикола разместить небольшой примерчик подобного творчества (каюсь, – ну не смог удержаться!). Кстати, на букву «Д», мне в инете ни один не попадался. Итак, моя версия монофона:
(Довоенный детектив.) Дело 22. (Дульчинского – Демидова. Дознаватель Дятлов Д. Д.) * Древний Докучаевск. Двор дореволюционного, деревянного дома. Достала духота. * Дебелая девица Даша Дульчинская, додумавшись дать дебиловатому дворовому дылде Диме Демидову, дразнясь, доебывала Диму, делая двусмысленные дрочащие движения. * Диковатый Дима, дурачась, двинул Даше. Даша, довольная, дернулась – догадался, дубина! * Даруя дылде девственность, Даша добровольно доверила Диме довести дело до дефлорации. * Дима, достав достойный дырокол, деятельно дефлорировал Дашу. * Дорвавшись до девушки, Дима длительно дрючил Дашину дырочку, долбящими движениями, доводя дуреющую Дашу до дрожи. * До дремавшего, добрейшего Данилы Дормидонтовича – Дашиного дедушки, довольно долго доходила дворовая действительность. Дошла. * – Долбоеб! Даун! Дебилоид! – дошкандыбавший до Димы Дашин дедушка, долбанул Диму дышлом. * Даша дристанула. * Дотрахав дергающуюся Дашу, Дима, догнав Данилу Дормидонтовича, дубасил дедулю деревянной дубинкой. * Далее, доползший до дома Данила Дормидонтович, достав дареную двустволку, дал дуплетом дробью. * Дробь долетела до Димы. * Дима, дерябнувшись, дал дуба. * Дедушку дезактивировали дюжие дуболомы Дзержинской дивизии. * Дело доверили дознавателю Дятлову Д. Д.
****** (дописано дознавателем Дурыло Д. Д. , 12.9.29)
* Давно духовно деградировавший, донжуанистый дознаватель Дятлов Д. Д. , домогаясь девушку, долго долбал Даше Дульчинской дыню, доставая девчонку дурацкими допросами. * Девушка демонстративно динамила дознавателя. * Дознаватель добил Дашу доводом, дать дедушке двадцатку. * Деморализованная Даша далась дознавателю. Добившись девушки, довольный достигнутым, деградант Дятлов Д. Д. дикарски драл Дашу, добравшись даже до девственного дупла девушки. Дульчинской досталось досыта – девушку дефлорировали дважды! * Досадные действия дознавателя Дятлова Д. Д. довели Дарью Дульчинскую до дурдома.
* Дополнение: докладную депешу департаменту дознавателей делал Дурыло Д. Д.
* Дознавателя Дятлова Д. Д – депремировали. * Дедушке дали десятку. Далее депортировали. * Дело дезавуировано.
Начиналось все довольно хорошо, у нас была машина, палатка, много водки и даже удочки. Первую стратегическую ошибку я допустил когда предложил Лехе поехать с нами. А он добрая душа приаттачил к нам еще троих дружков - охотничков... Вторая ошибка и видимо самая пагубная была когда я позволил Володе уговорить себя взять с собой шпроты в банках (известная рыбацкая примета гласит что едешь на рыбалку - не вздумай брать с собой рыбу, иначе забудь про удачу). Стоит ли говорить что лицензии на рыбную ловлю мы так и не смогли найти во всем городе, утешили себя надеждой что возьмем их у егеря и выехали из города, кортежем из двух машин. У егеря тоже не оказалось лицензий и он отправил нас к другому егерю, но и у того не оказалось тоже. Решив что лицензии - это удел трусливых мы поехали искать место на берегу. Конечно все места в радиусе 20 километров оказались заняты. В это время на степь плавно опустилось ночь. Блуждая по дорогам и то отходя, то приближаясь к реке, мы заехали в болото, в коим я благополучно посадил в грязь свою машину по самую раму. К несчастью мы были на двух машинах, конечно он стал меня вытаскивать из этой грязи, и конечно же у него отказал передний мост и конечно он тоже сел по самую раму.... И вот наступил первый час наших мытарств в болоте. Что мы только не делали и выталкивали машины и подкапывали ямы под колеса и пихали под них палки, но все было тщетно, наши джипы сидели очень хорошо. Так продолжалось четыре часа. Представьте себе жуткую болотную вонь, болотную жижу, наступив на которую сразу начинаешь думать о том, а как собственно я вытащу ногу обратно.... Радовались только комары, а их было много, комары прокусывали не только джинсы, но и толстые свитера. Все впали в уныние.... В одну светлую голову пришла мысль идти искать помощи... Помощь нашлась, приехал злой рыб-инспектори и с помощью домкрата и такой-то матери выдернул сначала одну машину, а затем другую.... Инспектор добрая душа наотрез отказался от денег, но немного поломавшись согласился взять две бутылки водки. Настроение немного улучшилось, в 2 часа ночи мы нашли место на берегу, обеспечив себе ужин, безжалостным убийством зайца. Все сели пить водку, а я залег спать, поскольку провел за рулем уже более 12 часов и палатка, спальник и теплая фуфайка казались мне верхом блаженства. Последнее что я видел засыпая - это как Леха ставил закида.... Убив на сон 10 часов, в бодром расположении духа я вышел из палатки. Но странно, я не обнаружил ни одного закида. Допрос с пристрастием показал, что утром пришел злой рыб-инспектор с помятым лицом, которое указывало что ночь он провел в объятиях бахуса. И зачем я дал ему 2 бутылки водки, вполне хватило бы и одной. Предложение похмелится он вежливо отклонил, послав весь наш коллектив в пешее эротическое путешествие. Обозвал нашего зайца кошкой, сказал чтобы убирали закида, к такой то матери и уехал. Пришло время собираться, мы быстро загрузили вещи и решив что дорогу до горячего источника (условленное место встречи), Лехины друзья уж найдут точно, оторвались вперед. Конечно они заблудились.... Второй час ожидания... Я, Костя и Володя уныло сидим в машине, Леха сидит на крыше неизвестно кем и зачем построенного в степи туалета и обозревает окрестности, в надежде увидеть машину, лихо едущую к горячему источнику.... Первый час поисков результатов не дал... Второй час поисков - Ура!!!!!!!!! Взобравшись на бархан Володя увидел машину, километров в 5 - 7 от нас.... Началась погоня.... Леха ориентировался по следам, по одному ему ведомым признакам угадывая что это следы именно той машины.... Но мы их потеряли.... Сново бархан, рядом стоит разваливающийся дом с аборегенами.... Я залез на бархан и меня сразу атакавали 3 собаки, нешуточных размеров....... Но Костя быстро нашел единственно правильный выход в данной ситуации, он вытащил из машины удочку, и начал раздвигать ее на глазах у собак... Эти действа привело бедных псов в такое недоумение, что они поджали хвосты и жалобно скуля побежали домой. Еще бы! Раздвигающаяся палка!!!
Мы встретили их на горячем источники.... Эти горе-охотники подстрелили одним выстрелом семь уток, конечно же все они оказались домашними.... В двух километрах от озера их догнал разъяренный егерь (хозяин уток), потребовал денег и забрал в залог охотничий билет.... Не буду описывать утомительные дипломатические переговоры, торги о сумме выкупа, длииные дискуссии о ценах на птицу на мировом рынке и так далее.... Скажу только одно, эти два дня слились в один и он состоял из бесконечных дорог, необъятных степей, пыли, грязи, болот и неприятностей... Если вы смотрели фильм "День сурка", то вы поймете о чем я говорю... К счастью мы вернулись домой.... И к счастью больше не было неприятностей...
Вот такая вот история... А мораль у ней такова - не берите рыбу на рыбалку. И не верьте когда вам говорят, что с нами поедут еще несколько человек, но все они добрые милые люди и не доставят никаких хлопот....
Иду мимо качалки и слышу обрывок разговора: - ... серьезный пассажир. А мой - начальник какого-то отдела в МИДе. - тоже неплохо...
выхожу из спорткорпуса, по территории - через стоянку - слышу обрывок разговора: - мой (охранник) - мастер спорта по самбо. - а мой - по боксу! - тоже неплохо...
История моя про чудеса российской сантехники и не менее чудесные очумелые ручки. Снимаю я квартиру в Москве. Квартирка неплохая, но новостройка в бюджетном доме. То есть, все что можно было сделать плохо, строители сделали именно так в расчете на очумелые ручки хозяев квартир. Плитка отваливается, обои отстают, двери или не закрываются или не открываются.
Сантехника спроектирована в таком же духе. Кран, который над ванной, достает до умывальника только самым краем и т. п. Но больше всего меня доставала раковина на кухне. Когда я в очередной раз разбирал ее сифон с целью промыть, решил слегка его доработать. Для тех, кто не в курсе, что он из себя представляет: это такой типа предварительный фильтр между раковиной и канализацией. Состоит из вставленный друг в друга пластиковых стаканов. Внимательно изучив данную конструкцию, понимаю, что расстояние между стаканами очень маленькое. Не долго думая делаю "апгрейд" ломаю стенку одного из стаканов, дабы улучшить прохождение грязной воды. Собираю - все супер, больше не засоряется, вода из раковины бодро стекает в нужном направлении. Только через пару дней, идя по запаху на кухне, понял что я наделал. Система из двух стаканов служит для удержания воды. Вода - служит воздушным клапаном. Удалив стенку - я открыл свободный проход не только для воды, но и для запахов из канализации... На ту беду встретил я в подьезде сантехника. Так как лень было идти в магазин и искать аналогичный девайс, за 200 рублей договорился о замене, сославшись на то, что он треснул и т. п. Замена была произведена за 5 минут. Наблюдая, как профессионально работает пожилой сантехник, задал ему вопрос - а как бы сделать, что бы поменьше засорялось. Момент, сказал сантехник, снял одну трубу и профессиональным ударом отвертки сломал стенку в сифоне... Завтра иду покупать новый сифон, но теперь уж лучше сам его поставлю...
3 года назад ездили мы с друзьями в автобусный тур по Европе. На обратном пути остановились в каком-то мутном польском городе, чтобы поесть, ну и автобус там чего-то сломался (не в первый раз, кстати). Ну короче сели мы в местной тошниловке, где народу до куя прямо-таки сказать, и обслуживают крайне медленно (наверное, потому что русских не любят, хотя к оплате принимали даже деревянные, что странно, ведь рядом Германия, а не Белоруссия). А чтоб было веселее ехать взяли еще и по пивку... сидели, сидели... наконец-то принесли пиво.... и тут объявляют что автобус отправляется. Ну мы срываемся вместе со стаканами в автобус... в этот момент нас замечает сопровождающая, которая любила сострить, иногда выходя за рамки дозволенного (хотя бы ее фраза в репродуктор на весь автобус "наш биотуалет пришел в негодность, потому что наши уважаемые дамы засорили его прокладками). Так вот, она нам говорит "А вы куда с пивом? запомните, до Белоруссии (а это ехать всю ночь и пол-дня) мы останавливаться не будем. Так что если приспичит - ШЛАНГИ В ОКНО И ВПЕРЕД! самое интересное, что окна в автобусе не открывались, разве что шланги стоило сувать в люки на крыше.
Здесь уже приводили веселенькие надписи, сделанные владельцами (или нет?) на их безусловно любимых и беспросветно грязных автомобилях в оправдание того, что эти самые автомобили доведены до такого ужасного вида нашими «дорогами» и, возможно, пофигизмом самих хозяев. Обычно это что-то вроде “Хочу домой в Германию/Японию” и т.п. Но вчера мне встретилось, кажется, что-то свеженькое. На заднем стекле, подрезавшего меня на светофоре и заляпанного по самые уши белом минивэне, было выведено: “Это не грязь, это ЗАГАР”. ТМ
Навеяно историей № 7 от 05.01.02. Есть в Тульской области славный (до перестройки) шахтерский поселок Бородинский, в простонародье - Бородино. Кто смотрел фильм «Свадьба», поймет, о чем речь. И есть при въезде в него шлагбаум. Но не просто шлагбаум, а продуманный - на высоте чуть менее 2-х метров, так что легковушки проходят, а более габаритный транспорт объезжает по соседним (читай - разбитым) улицам. Любимая шутка местных и проезжающих автолюбителей при проезде этого шлагбаума сказать пассажирам: «Пригибайтесь!». И вот в очередной раз рулим на отцовском ВАЗ-2105 «на деревню к бабушке». Перед шлагбаумом папик выдает доведенную уже до автоматизма фразу (см. выше). И тут же старенький «Жигуль» получает неслабый удар по «голове». Первая мысль: «какой-то пи… редиска, нехороший человек» опустил шлагбаум». Выходим оценить размер разрушений и приятно удивляемся: автомобиль цел и невредим. Зато газовая плита (подарок бабушке) стоит (!) на дороге вместе с верхним багажником. В общем, автомобиль остался жив благодаря распи… в общем, предусмотрительности папика, который прикрутил багажник на крышу от руки. В противном случае получился бы «Жигуль-кабриолет.
Hаблюдала только что сцену совеpшенно анекдотическую. Вываливается пьяный в ноль мужик почти новоpусской внешности из доpогого кабака, подходит к книжному магазину. Магазин, конечно, в 23-00 закpыт. Висит табличка "Закpыто". Мужик неувеpенно стучит. Конечно, никто не откpывает. Мужик с совеpшенно непеpедаваемой тpагической интонацией: - У, ссуки, закpыли... Закpыто... А я Достоевского хотел...
Летом прошлого года стоим мы, компания русских, на перроне станции небольшого финского городка, ждем поезда и пьем из горла пиво. Тут подваливает к нам какой-то тип, бомжово-алкоголического вида (правда, надо отдать ему должное, более-менее чистый), в руке - сумка с пустыми бутылками, и смотрит на нас искательно-вопросительно. Ну, мизансцена вполне знакомая по России - ждет мужик, что мы допьем и пустые бутылки ему отдадим (в Финляндии их принимают по марке за поллитровую). Мы так и делаем, он вежливо благодарит нас, начинает складывать добычу в сумку, и в этот момент раздается ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК! И этот бомжара достает из своего кармана МОБИЛУ, открывает ее, жмет кнопку и начинает с кем-то о чем-то болтать! Все, конечно, были в полном ауте... Мы слышали, что в Финляндии сотовая связь очень дешевая, но чтобы настолько...
P.S. Вот что, наверное, такое "постиндустриальное информационное общество" :-)
Про студентов - тьма историй. Вот не могут студенты выпить и/или трахнуть кого по нормальному, чтоб без приколов. А про абитуру историй - ноль. Несправедливо, братцы! Ну так вот, дабы восполнить space, расскажу о своем кореше. Потянуло его со товарищем после школы в МИЭТ поступить. Любили парни паяльником побаловаться. Приехали парни в Зеленоград, устроились в общагу. Студенчество на каникулы - абитура в их комнаты: ротация. Ну, комната, соответственно, вид имеет обжитой: полочки там, холодильник, зеркало... все дела, короче. Мол, вы здесь, детки, временно. А хозяева в отъезде. Потому в холодильнике эхо, стенные шкафы гвоздями-сотками забиты, на две койки - 0.8 матраца и т. д. Заходят, осваиваются. Над дверью здоровенный такой плафон висит - а-ля шахтерка, из толстенного стекла. Димон, задрав голову к этому плафону, пощелкал в прихожей выключателем - не горит, ну и хвост с ним, проходит дальше. Заходит Гриша. Щелкает ДРУГОЙ клавишей выключателя - JOBBS !!! Плафон над головой разлетается вдребезги. У малого кровь по макушке и по щекам, ну и вообще от остроты ощущений чуть копыта не сбросил. Что это было - ясно: магний, марганцовка, серебрянка там - химичили, знаем. И спираль лампочки в роли электрозапала. Шуточки, блин. Гришка как комиссар с перебинтованным котлом сидит. А кабы Димон "попал" на эту половинку выключателя - был бы без глаз, он ведь голову вверх задирал. Ладно, осваиваются дальше. Выгружают еду из сумок, толкают в холодильник. Гришка (вот малый бесстрашный) то-олько собрался вилку от холодильника в розетку пхнуть, и тут Димку что-то в жопу клюнуло: "Стой!!" - орет. Проверяют - заминировано! Бомба между полом и дном холодильника, здоровая. Аккурат по ногам. Ах ты ж е-мое! Злость ребят взяла. Раскурочили они заколоченную гвоздями антресоль - а там много барахла всякого, которое и домой везти в лом, и чужим оставлять - упрут. И, в частности, магнитофон "Юпитер" - гордость меломана, футы-нуты, ценнейший агрегат! ... АГА ... Как я уже сказал, паяльник парни хорошо освоили. Поэтому в момент починили холодильник и (вы догадались?) "зарядили" магнитофон. Аккуратно поставили на место. Гвоздики в дверки антресолей вставили. Tape-recorder mu$t die! Вот и вся сказка. Не поступили парни в МИЭТ и уехали домой, и больше в Зеленограде не были. Отзвуки этой истории до них не дошли, так что если кто-то погиб в результате взрыва, то, видимо, только "Юпитер". А может, кто-то знает, чем дело кончилось?
Из лекции на войне (почти что повторение старой истории) ...(строение атома по поводу ядерной бомбы) - тов. подполковник, а что же между ядром и электронами? - Как что? воздух... (Реакция аудитории)
На следующей лекции.
- Так вот, тов. студенты, я посмотрел в учебнике и там написано, что в атоме между ядром и электронами - ваккуУм! А что такое ваккуУм? Это сильно разреженный воздух. Так что, видите - я был прав.
Начал на все спам-звонки скороговоркой отвечать: - Здравствуйте, Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый же освободившийся оператор. Иногда не успеваю договорить до конца, как раздаются звуки отбоя. Даже не надо включать музыку. В итоге, всё общение не более 5 секунд. Надеюсь, что ещё мой номер они вписывают в свои чёрные списки.