Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 февраля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
В Британии обвинили русских в крушении Титаника. Исследователь катастрофы Титаника Сэмюэл Халперн нашел архивные документы, свидетельствующие о том, что капитан Титаника Эдвард Смит был русского происхождения. Ученый, вполне серьезно заявляет: "Это открытие позволит нам по-новому взглянуть на то, что произошло более 100 лет назад". — Вы можете себе представить, что он был русский!.... это очень подозрительно. Мы должны пересмотреть роль капитана Эдварда Джона Смита в затонувшем Титанике, отмечает британский исследователь. На очереди архивные документы о гибели Иисуса Христа. Окажется что Иуда был из России, и это не спроста!
В мужской раздевалке нашего спорткомплекса собираются воедино люди из многих залов, получается колоритный голый Интернационал. Славяне-боксеры тут смахивают на неандертальцев скошенными крепкими лбами и свисающими до колен пудовыми кулаками. Сломаны у многих носы, бриты бошки, угрюмы взгляды. Среди них огненными взорами иногда посматривают мохнатые жилистые брюнеты с орлиными носами и внушительными причиндалами. Люди из еще более солнечных республик сюда приходят только кучками по пятеро и более, стараются друг от друга не отрываться - даже в душ и в туалет вместе. Все мужики избегают поворачиваться голыми жопами друг к другу, и уж тем более нагибаться в таком виде. В общем, если кому нужна убедительная массовка для фильма о зоне, то это к нам.
И вот на день Святого Валентина администрация сделала нам трогательный подарок - установила на самом видном месте раздевалки напольные весы, расписанные алыми розочками и крупной надписью: Я САМАЯ КРАСИВАЯ!
Две недели уж прошло, ни единого спортсмена на этих весах мне не попадалось. Новичков узнаю по кривым охренелым ухмылкам, а чуваков в отличном физическом тонусе по непроизвольному ржанию.
Раннее утро. Сижу в Сеуле. Сейчас температура +15 С, да! Пью гэм-май-тя с яблочным пирогом собственного приготовления и думаю о том, как бы объяснить уважаемой аджуме (пожилой госпоже), проникнувшейся российской кухней, что суп "Харчо", шашлык бараний и салат "Сахалинский" из лопухов, которыми я её когда-то угощал у себя в ресторане, не совсем русская кухня, т.е. полностью нет. Как уравновесить её восторг от моей кухни с местной ценой на оригинальные российские продукты? Колбаса, типа "Докторская", в переводе цен - 1400 р\кг. Российской молочки нет вообще. Ни сметаны, ни творога, ни простокваши. А какой борщ без сметаны? Вареники без творога? Или яблочные оладьи на кефире, как? Золотистые, пышные, кисленькие, что хрустят тёмной обводной корочкой и прекрасно запихиваются в рот целиком (я проверял!), без всякого пиетета - хрум-хрум-хрум! Как сделать моё отрицание, мой скепсис - плодотворной идеей? Корейская и славянская кухня - органолептически несовместимы. Здесь царство сплошной ким-чхи и красного перца, от которых гастрит. Даже в местной пиццерии вам подадут "4 Сыра" и миску этой специфической дряни бесплатно. Патриоты, ёпть.
В этот момент - звонок из РФ: - Старик, чем занимается инженер по технике безопасности в воинской части? - Ну... Многим... Прежде всего - обход-контроль проводящихся работ, составление тех.планов, проверка оборудования, наличия огнетушителей. И отчёты, отчёты... Стоп, стоп! А тебе-то зачем? - Пришла рассылка на вакансии, старик. - Но ты же - спец в области продаж дешевого бухла. - Написано, что профильного образования не требуется. А по возрасту подходит. И требования минимальные. - Бред какой-то. Где это? - В\ч в Балашихе, рядом со мной. Так, что делать, старик? - Да иди, служи, если возьмут. Ты, видимо, нашел ту анекдотично легендарную часть, где тебе останется только кричать:"Кто бросил валенок на пульт управления?" - Ха-ха! Так и сделаю. - Успехов.
Поговорили. Время ещё есть. Вбиваю в поисковик: "В\ч в Балашихе...". И тут...
- Ким-чхи, говорите, гадость? - Прелесть! - Красный перец? - Готов ложками жрать. - Пулькоги (свинина с сахаром)? - Да посолю. - Молочки не хватает? - Тофу - лучший из сыров! Без коров - всегда здоров!
Чего это я так? Что аж волосы зашевелились? ... Дык. Ёпть. Дык. В\ч в Балашихе - академия РВСН им.Пети 1-ого. Как раз там и учат, как валенки на путь управления правильно забрасывать, вот. А я ещё жи-и-ить хочу-у-у... И не в виде элементарных частиц и прочей таблицы Менделеева.
И знаете, как-то сразу, бездна настоящего русского ресторана в Южной Корее обрела в моём мозгу устойчивость и радужную перспективу.
Звонок (внутренний): - Господин, г-жа управляющая и её уважаемая госпожа-мать ждут вас в зале ресторана.
Я поправил галстук, манжеты. Проверил наличие ручных часов (это старомодно, но важно в ЮК). Спустился лифтом в кухню, где давно страдал в одиночестве мой шедевр - вишнёвый пирог-бисквит с кардамоном, миндалём и чёрными раками, наливаясь "фирменной" медово-цитрусовой пропиткой. Улыбнувшись сам себе в отражение, подхватил пирог и вышел в зал. Старинный посеребрённый самовар пыхтел лучинками в углу. Ну, что, девчонки? Пока живы, устроим "чаепитие в Мытищах"? Жаль, кота не хватает, но коты здесь, увы, страшное табу, пока.
ЗЫ: Справедливости ради, выяснилось: в\ч которой требуется инж. по ТБ без опыта - 4-й полк ОДОН им. Дзержинского (менты), Балашиха. З\п - 60 тыр. Вакансия пока свободна.
Лет тридцать назад советские энергетики отправились обследовать створ горной реки, на предмет строительства гидроэлектростанции. По прибытии на место они обнаружили нехватку оборудования и послали в отраслевой институт телеграмму: "СРОЧНО ПРИШЛИТЕ ТРОСЫ НЕ МОЖЕМ РАБОТАТЬ В НИЖНЕМ БЬЕФЕ". Сотрудники института получили телеграмму: "СРОЧНО ПРИШЛИТЕ ТРУСЫ НЕ МОЖЕМ РАБОТАТЬ В НИЖНЕМ БЕЛЬЕ".
На днях начал заканчиваться одеколон для мужских дел. 23 февраля оказался не охвачен праздником. Поручил жене купить новый. Заходит супруга в галантерею и спрашивает: - Можно одеколон недорогой? Ей продавщица сразу из-под прилавка "Шипр" достала. Зелёненький такой. Жена сразу бросилась в объяснения, дескать, после бритья нужен, а не тупо пить. Дали французский, тоже довольно дешёвый. Посмотрел, а там содержание спирта восемьдесят процентов. Не знаю, на знаю... Откуда в ЕС "Шипр" не понимаю и что делать с такой благоверной без понятия. Не надо выглядеть какой-то женой алкоголика.
Во время последней ежегодной конференции владельцев американских отелей репортёр обратился к председательствующему с просьбой сказать пару слов радиослушателям всей страны. Тот ответил: - О'кей! Да, у меня есть, что сказать всей Америке: "Пожалуйста, перестаньте чистить ботинки нашими полотенцами!".
Вспомнились несколько путевых заметок "Из Петербурга в Одессу через Белоруссию", время - начало 2000-ных. При въезде на территорию батьки - сразу отрубилась мобильная связь, для "начала разговора" (сорри за каламбур). Ее потом включили, сразу после пересечения границы с ненькой нас "завитал" (поприветствовал) СМС-кой Киевстар. Ну да ладно, чем дальше в лес - тем толще партизаны... Обычно мы с благоверной выкупали целое купе, дабы не докучали словоохотливые попутчики, кричащие младенцы и т.д. Стук в дверь, проводница с вопросом, мол не возражаете, если несколько станций с вами проедут попутчики (соответственно-белоруссы)? Мы согласны, тем более мне интересно некоторое время пообщаться с жителями сопредельного государства. Заходят двое приличных дядек, впоследствии выяснилось - гоняют авто в Белоруссию, нейтральную беседу поддерживают адекватно, но как только я начинаю касаться вопросов о реальной ситуации в стране, их лица слегка каменеют, и они монотонно начинают отвечать буквально как в фильме "Щит и меч" - "мы живем хорошо, здоровье наше хорошее, приезжайте..." От себя только добавляют "У нас хороший президент, нас все устраивает". Ну и правильно, никогда не разговаривайте с незнакомцами,, а то мало ли какой провокатор едет в купе, так что не довелось бы тебе выйти не на своей остановке, амиго, и не отъехать в другом направлении по дороге отнюдь не залитой солнцем... Так и не расколовшись, они нас покинули, а мне захотелось по старой дорожной традиции отведать жареной курочки с молодой вареной картошечкой, с маслом и укропом, малосольным огурчиком, коими по детским воспоминаниям, бойко торговали на станциях бодрые морщинистые загорелые тётки. Но, увы, ни на одной станции их не наблюдалось, чисто вымытые перроны (анекдот тех времен - А почему в Белоруссии так чисто? А потому что им выбрасывать нечего!). Но вот станция побольше, посерьезнее, стоянка подольше, а вдруг случится чудо? Спрыгнув из вагона на платформу, закуриваю сигаретку, вдоль вагонов прогуливается весьма моложавая мадам, одетая, несмотря на жару, в офисный костюм - двойку (пиджак и юбка-карандаш), белую блузку с брошью, черные чулки!, такого же цвета туфли на шпильках, на боку (важно) - дамский небольшой ридикюль. То есть декорация такая, что она встречает какую-то иностранную делегацию, оказалось - меня. Проходя мимо, не поворачивая головы, тихо молвит - "Курочку не желаете?". Я-то конечно желаю, но как говорил Уотсон Шерлоку "Но, черт возьми как?!" То есть в данном случае - откуда? Раскрывается ридикюль, в одном отделении в пакетике еще горячая распластанная курочка, в другом- вареная картошечка с укропом. "Только быстрее - шепчет благодетельница,-чтобы меня милиционеры не зажопили..." Сделка века состоялась, наша судьбоносная встреча прошла на высоком уровне и увенчалась разрядкой напряженности, к взаимному удовольствию. Я, кряхтя, полез восвояси в вагон, кормилица, умеренно покачивая бедрами проследовала, по-видимому, жарить очередную курицу к следующему поезду. Кстати, было очень вкусно и соответствовало моменту. ПыСы. При чем здесь ворон? На этой станции я впервые в живой природе, не в клетке, увидел сидящих на ограде черных воронов с неподрезанными крыльями, вспомнился Тауэр, шесть их птичьих сытых пестуемых подрезанных собратьев, дабы не вздумали покинуть крепость, ибо если улетят, то рухнет и Британская монархия. Белорусские вороны очевидно не слыхивали легенды, но интуитивно находятся там, где находятся, на радость Батьке.
навеяно про вчерашние брови: жена вернулась из похода по рынкам-магазинам -Ну-ка посмотри внимательно -Смотрю-колбаса, масло, йогурт. сливки... -На меня смотри-ничего не замечаешь? -Ааа, ну конечно. волосы, новая прическа! -Балбес , я брови сделала, не видишь значит,вот ты такой ,на меня ваще не смотришь а я целый час потратила,да еще денег 300 рублей -Во.!здорово красиво, счас вижу, да ты у меня красавица блин, не прокатило, не поверила. долго дулась... но меня так просто не взять, стал спрашивать, куда зачем едет и сработало: -Надо на рынок сьездить и брови опять заросли....поправить возвращается, я с порога: -Сразу вижу. и как они так красиво умеют? жена молча выкладывает продукты -Ты что молчишь,? красиво же -Сейчас как дам тебе этой колбасой, не было сегодня моего мастера блинн, как трудно с женщинами...
Мне было 4 года. Случай этот рассказала мне моя мама. Я сам этого не помню. Ехали мы (мама, папа, я) в метро куда-то. Поезд остановился на станции и стоит с открытыми дверями – что-то там случилось. Тишина на станции гробовая, ведь 1982 год, - слышно лишь легкий гул стоящего поезда. Я всегда был неусидчивый и бездействие для меня – это хуже наказания. На весь вагон отца спрашиваю: - Пап, а зачем людям нужны брови? Батя, понимая, что его слышит полвагона, решил блеснуть эрудицией: - Сынок, ну вот человек, когда много работает – устает, потеет, а брови нужны, чтобы пот в глаза со лба не попадал. На что я закономерно спросил: - А зачем тогда мама их выщипывает? Занавес. Мама покраснела. Взрыв хохота, наверное, было слышно соседним вагонам.
Видел зарисовку. Долго смеялся. В магазине встретились две блондинки. Видимо, давно не виделись. Такие гламурные, с губами, каблуками, растягиванием гласных и чёлками. Классические, в общем. Одна: - Ой, приивет, я так рада тебя виидеть! Вторая, искренне: - Привееет! Я тоже рада, что ты меня видииишь!.. Вот я и думаю: это такой тонкий стёб или она рефлекторно брякнула?
некий сотрудник антимонопольной службы был уличён во взяточничестве он для подстраховки деньги просил вкладывать в мини-боксы с фильмами на dvd что характерно: пойман на передаче очередной взятки в коробочке с фильмом ... миллионер из трущоб
Преамбула: с этими снегопадами и последующим потеплением у нас, как и у многих других, в офисе стала течь крыша, кое-где пару раз заливало компьютеры, бумаги... Амбула: Вечер. Пятница. Тихая "каморка программистов"... Врывается щас в кабинет взмыленный Андрюха, и с порога: "У Елены Васильевны тоже закапало!". И бежит судорожно копаться в каких-то коробках... На мой вопрос "Откуда у неё закапало?" он "ответить затруднился", продолжив судорожно изыскивать в коробках то, чем на его взгляд можно поправить сей прискорбный факт... :)
Около г. Кременки, там где заканчивается Московская и начинается Калужская область, есть трасса для мотогонок по пересеченной местности. Как-то там эти гонки проводились, решили и мы посмотреть. Трасса проходит как раз вдоль дороги и народ в основном вдоль дороги и стоял, но некоторые заранее перелезли на другую сторону и смотрели на островках между трамплинами и прочими изгибами трассы. Идет соревнование мотоциклов с колясками и прямо во время оного двум пьяным в хлам мужикам гонки, видимо, поднадоели и они решили свалить, а для этого надо обратно через трассу перейти. Эти двое, спокойно спустившись, обнявшись не спеша переходят трассу с бутылками пива в руках, как вдруг из-за поворота вылетает мотоцикл. Мотоциклист резко тормозит, его начинает кидать из стороны в сторону, но кое-как он останавливается, пропускает сладкую парочку и мчится дальше, даже не возматерившись. Народ с осуждением смотрит на залезающих к ним наверх алкашей, а один из них, оглядев окружающих мутным взором, изрекает: - Ездют тут... где люди ходят!
Девушка, получая из рук продавщицы пакетик с куриными яйцами, интересуется: - А в десятке сколько? Десять яиц? - ????? - А то бывает и другое количество! - ????? - Да-да. Где-то так 12 или вроде того!
Я не выдерживаю и подсказываю, поскольку вижу, что и продавщица така же сообразительная, как покупательница: - Девушка, 12 - это дюжина, а десяток - это от числительного "десять". - Ну не скажите, ведь я точно знаю, что десяток - это сколько угодно!
Продавщица побежала читать инструкцию. Мало ли, ошибалась мол весь свой трудовой день.
Присказка. В славном городе Питере район трампарка имени Смирнова, возле которого я прожил первые свои 25 лет, считался если и не самым пьяным, то уж, по крайней мере, и не то чтобы архитрезвым. Соответственно, возле пивных ларьков собиралась публика вполне определенного вида, но часто бывало так, что папаши, забиравшие свое чадо домой из детсада, заворачивали к одному из ларьков освежиться и обсудить животрепещущие новости -- и подготовить смену клиентуры заведению. Прошли годы. Закрыт трампарк, на боку заводики и фабрички, ларьки (в частности, незабываемые "Три брата" или безымянное заведение на углу Кирилловской) снесены, и на их месте кое-где возведено элитное жилье, но контингент остался тот же. С теми же привычками.
Собственно сказочка. Лето 2004 года. Трое мужиков стоят возле ларька, торгующего всякой алкогольной дрянью. Одного держат за обе руки двое отпрысков (лет по 7-8 каждый). Компания обсуждает тему -- неплохо бы, мол выпить, да и портвейн тут стоит неплохой, и недорого, и вообще почему бы и нет? Мимо идет старушка, которая слышит их разговор и вставляет свое слово: "Как не стыдно, при детях, да опять портвейн из горла, да чего дети насмотрятся..." и т.д.
Мужики слышат глас народа, переглядываются, в глазах мелькает осознание всей глубины собственного прегрешения...
... и они покупают в ларьке бутылку водки и ТРИ ПЛАСТИКОВЫХ СТАКАНЧИКА!
Господа преподаватели! Не старайтесь заигрывать со студентами и особенно со студентками, пользуясь их лексикой в общении. Иначе получите вот такое поздравление на 23 февраля (SMS): "... pozdravlau vas s prazdnikom. U mena segodna anala, nakoi mujik bul protivnui. Pomnite, kak vu mena imeli v yanvare- sovsem drugoe delo..." На всякий случай: "anala" - это предмет такой, который учат, а в январе была сессия, на которой я принимал экзамен (не более того) у этой студентки. Препод
На днях муж моей коллеги по работе ездил в служебную командировку за границу, и, что для него совсем нетипично, привез ей подарок, да еще и сумел угодить ее взыскательному вкусу, короче, притаранил красивое демисезонное пальто. Все, казалось бы, должны быть счастливы, да вот незадача - размер на четыре номера больше. Коллега, девушка не мелкая и не худая, уже зная манеру мужа покупать ей вещи на нимфеток, всегда его предупреждала брать вещи не меньше чем 46 или 48 размера, а тут такой сюрприз. На этот раз он так объяснил ход своих мыслей: «Ты же не слабее меня, а еще у тебя есть грудь! »
Еду сегодня утром на работу на своем стареньком Москвиче. Настроение нервное, потому как машин вокруг много, траффик жутчайший, всяческие иномарки и оки так и норовят подрезать, влезть, не пустить... Всеми силами стараюсь сохранить что-то спокойствие, и тут передо мной выскакивает 500 мерс, и я в него благополучно въезжаю, сильно помяв ему крыло. Оттуда выскакивает сильно напонтованный парень и начинает на меня активно катить баллон. "Не ори, - резонно говорю я, - ГАИ подождем, скажут, что виноват - буду платить...". "А кто виноват? - продолжает орать он, - я виноват? Гляди, что натворил... 1500 марок с тебя". "Ладно, ладно, - отвечаю, - 1500 - так 1500, ты ГАИ вызывай". Вызывает он ГАИ, через некоторое время приезжает наряд, вылезает из машины грустный сержант, по которому видно, что взяток он не берет и вообще приходится ему жить на одну зарплату... Этот кадр уже орет: "Так и так, въехал вот в меня". "А не надо было между рядами вилять! - вдруг осаживает его сержант". "Чего?" - в полных непонятках кадр замирает, по всему видно к такому обхождению не привык. "И вообще, лицо мне твое знакомо, ты кидала профессиональный". "Я?! - кадр в шоке, - да какой я кидала"... "Все, кидала, кидала". Сержант его даже слушать не стал. У меня спросил, есть ли у меня к нему претензии. "Да вообще-то, - говорю, - бампер вот у меня пострадал, а на новый копить долго...". "Так, бля, - решительно говорит сержант, - выдать денег ему на бампер надо бы". Кадр тихо офигивает, лезет в карман и прямо на месте выдает мне 100$... "Фара была треснутая?" - заботливо интересуется сержант... Ну, откровенно говоря, она, конечно, была, но кого теперь это волнует... "Нет, - говорю, - фара пострадала, когда этот кидала передо мной возник". "А чего, ста баксов не хватит?" - жалостливо так спрашивает кадр. Тут мне уже его жалко стало, я вообще-то сердобольный дюже... "Хватит", - говорю... Ну и поехал... Все замялось, в общем, дальше ничего оформлять не стали, и мы в разные стороны разъехались. Одно плохо - на работу на полтора часа опоздал...
История эта произошла в начале девяностых в Ростове-на-Дону. Достали одного дачника кроты. Решил он с ними бороться оружием массового поражения - потравить газами. Копнул кротовину на задах участка, насыпал строительного карбида, залил водой - ацетилен мерзко зашипел - и закопал. Спустя время, закурив, бросил спичку на землю. Грохнул взрыв. Взорвался находящийся поблизости туалет; домик - вдребезги, а вслед за этим из него выплеснулась зеленая волна, обильно удобрившая и участок, и дачника. Обеспокоенные близким взрывом соседи повысыпали на улицу и увидели, как борец с кротами, раздеваясь на ходу, несется к речке. Видок, они говорят, был тот еще.
На работе звоню по делу коллеге домой (он в отпуске), трубку берет девушка наш диалог: я: - Ивана Ивановича можно? она:- Вы, видимо, не туда попали. я: - Извините. Кладу трубку, и в голове проносится следующая мысль: "А может, она и НЕ ЗНАЕТ, что его Иваном Ивановичем зовут..."
Направились мы как-то в выходной с FYYSIKом Долговым (kulichki.rambler.ru/~serge) в Illegard - такой кабак при галерее (или галерея при кабаке), где местная esnonskaja богема оттягивается. Долгов, изрядно приняв, легкими стопами направляется из сортира обратно в зал. Навстречу ему попадается некий чувак, симпатичный, обаяшка, улыбается, двусмысленно (или недвусмысленно) подмигивает - кокетничает, - и решительной изящной походкой направляется прямо к Долгову. Долгов ласково и примирительно улыбаясь в смысле: "Ну ладно, парень, я все понимаю, я и сам бы сам с собою не прочь, но...",- Долгов пытается обойти его слева. Тот, улыбаясь еще примирительней (по нарастающей), тем не менее решительно заступает ему дорогу. Долгов, польщенно, но непреклонно пытается обойти его справа. Тот, очевидно решив не уступать и свое получить, делает шаг в ту же сторону. "Приятный такой - только не пропускает", - проносится мысль у Долгова и носится до тех пор, пока он не понимет, что перед ним огромное, во всю стенку, зеркало...
Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа". Подхожу ближе, и вижу - продавец закрывает магазин. Я ему: - Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа?! Продавец: - Ну, не подряд же!..