Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
6 марта
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Рядом с садиком расположена пожарная часть. Как-то вечером, подходя к садику, наблюдаю картинку: выезжает и едет с включённым сигналом пожарная машина, а из-за забора садика все семь гуляющих групп детишек дружно кричат: Ура, пожар!
Известный актёр Игорь Верник однажды репетировал спектакль "Ретро" на малой сцене, а в это же самое время на большой сцене шёл спектакль "Кабала святош", в котором у Игоря была роль Маркиза де Лиссака, коварного, хитрого проныры, обманывающего во время карточной игры самого короля. В этом спектакле у Верника был особенный костюм и сложный грим. Подходило время его выхода на сцену, а он об этом совершенно забыл и спокойно репетировал в "Ретро". В какой-то момент он случайно бросает взгляд на часы и вспоминает, что ему пора, что он уже должен быть в это время на другой сцене и играть в спектакле. Сломя голову он бросился в лифт, потом бежал, перепрыгивая через перила, вбежал за кулисы и увидел растерянные лица всех участников спектакля. Понял, что его все уже давно ищут и ещё понял, что не успеет переодеться и выйти на сцену в гриме. Андрей Ильин, играющий короля, блестяще вышел из создавшейся ситуации. Он сказал: "Сегодня мы не будем играть в карты. Что там у нас дальше?". После чего всё пошло своим чередом. Вечером Игорю Вернику позвонила знакомая и сказала: "В программке я увидела твоё имя и поэтому внимательно смотрела на сцену, но почему-то тебя там не заметила. В общем, я так и не поняла, объясни мне, кого же ты там играл?".
Поставил вчера вторую прививку от ковида и оформил прививочный сертификат. Теперь приятели упражняются в остроумии: - Апостолу Петру на входе предъявишь. - Ну, теперь ты кобель привитый, сертифицированный - вязка только за большие деньги.
Друг ищет на съем двушку в Тель-Авиве, написал в русскоязычном сообществе фейсбука объявление, при этом в тексте допустил одну маленькую ошибку. Погрешность хотя и свела на нет усилия по поиску квартиры, но не сильно его огорчила, ибо в личку было сброшено немало предложений поинтереснее, причем некоторые из них, существенно расширили его кругозор и превзошли самые смелые фантазии... - " Сниму девушку в Тель-Авиве до 3500 шек. Одинокий. Порядочный. Оплату гарантирую в срок. Возможна предоплата".
У моего партнера 2 жены. Точнее, первая официальная жена и вторая - любовница в статусе второй жены. От обеих дети, обе в курсе друг о друге и знакомы, хоть и не общаются без необходимости. Среди друзей партнеров и знакомых их так и называет - первая и вторая жена. Отношения с обеими - строго по восточным принципам, все ровно поровну и тп. С детьми- аналогично. Благо бизнес позволяет иметь много свободного времени.
Проблему составляет только посещение мероприятий, куда хотят обе- приходится разделять по времени.
Недавно посещал антикварный салон. Утром пошел с первой женой и приобрел домой шикарную вазу- каталожную, номерную, ручной работы. Вазу выбирала жена. Партнер показал ей скульптуру со слоном- редкую, но громоздкую - было высказано фи и вариант отвергнут в самой жесткой форме. Днем приехал со второй женой. Побродили, и она выбрала сумочку. СУМОЧКУ, КАРЛ! Что они только делают, эти сумки, на антикварном салоне... Хотя тоже вроде что то редкое и каталожное. Слон был так же отвергнут и даже не удостоен взгляда. Вечером партнер приезжает снова. В третий раз. Один. Знакомый антиквар в легком ахуе- они много лет общаются, даже дружат, но три раза за один день он его не видел ни разу. Партнер подходит к антиквару. Здоровается. Антиквар шарит глазками вокруг партнера, ища спутницу. -Сергей, ты кого ищешь? -Эм.. а ты чего пришел? -Да так... - Один? -Ну да... -Как кстати твои женщины? У первой шикарный вкус просто! Я сам эту вазу обожаю. А вторая что взяла? - Сумку... Как говорится, если бы первой страстность второй, а второй вкус первой- был бы рай... Хотя... Слушай, тут такое дело... ну короче, ПОКАЖИ СЛОНА! -А, понимаю, вещь вообще музейного уровня! Первая напомнила? -Да нет, это так, личное... -На подарок? - Я же говорю, личное... - Хорошо. Смотри. ... -Беру. Сколько? -30. - Для меня? -Да, так 50, брал за 25. Не веришь- спроси коллег. - Верю. Деньги завтра на счет. И тут ещё такое дело... - Что? - Ну короче - можешь его у себя немного подержать? - Да не вопрос - я тебе его прямо домой привезу и установлю, ты только скажи к кому- к первой или ко второй? - Вот в этот то и вопрос. Короче, я тут хату купил в центе... ремонт доделываю - Третью завел? Серьезно? Или кого из своих перевозишь? - Да нет, не третью. Личное это. - В смысле? - Ну личное. Как и слон. Для меня. - ТЫ что, серьезно купил хату в центе для себя? И хочешь туда слона отвезти? - Да. Иногда хочется посидеть в тишине, подумать о жизни, и вообще бабы эти не могут понять всю прелесть искусства!!!
P.S. Я с этим человеком давно знаком- и крайне редко вижу что бы в "правильных" семьях мужчины были такими хорошими отцами.
Сейчас в Интернете можно найти много видеозаписей где пацаны забавятся в маршрутках, подставляя на частоты ФМ-радио с помощью ФМ-трансмиттера различные песни о зоофилах и прочий шансон. А я расскажу вам историю одного радиолюбителя. Итак, по молодости данный радиолюбитель очень сильно, понятное дело, увлекался радио. Ну если собрать приемник было для них - радиолюбителей - делом пары часов, то у многих была мечта собрать достаточно мощный передатчик. И собирали из различных наборов радиолюбителя, которые уже тогда стали появляться в магазинах. Одним из них был набор, который позволял создать передатчик УКВ и КВ диапазона, работающий на расстоянии аж 20 метров (больше - надо было получать специальное разрешение). И вот сосед такого радиолюбителя однажды купил стереосистему с радиоприемником. Причем был он большой меломан, включая это все на достаточную громкость, что в панельных хрущевках было хорошо слышно. Жутко он мешал соседям, но так как делал все это днем, то невинный взгляд и "ну днем же можно". Участковый даже не ходил - формально нарушения закона нет вообще. Но вот радиолюбителя это задолбало. И однажды присобачив кассетный магнитофон с реверсором к собранному передатчику (реверс позволяет крутить кассету без перемотки туда-сюда) он записал туда сирену типа МЧС - "общая тревога". На всю кассету с небольшими перерывами. И включил. Придя вечером домой он наткнулся на то, что все окна занавешены полотенцами, а людей нет. Вообще нет. Сирена по прежнему достаточно громко воет. Оказывается, утром сосед как всегда включил свое любимое радио на полную громкость, и тут вдруг завопила сирена. Эту сирену услышал ВЕСЬ ДОМ, и решив что произошло что-то ужасающее, как и предписывает делать в этом случае памятка МЧС занавесили окна мокрыми полотенцами, собрали вещи и деньги и спрятались в подвале этого самого дома. Меломан причем выбежал одним из первых. А сирена все орала и орала - незадачливый меломан не удосужился выключить свою систему. Так и просидел весь дом в подвале, пока наш герой не пришел и не вырубил свою шарманку. И то вернулись не сразу, а спустя некоторое время и очень аккуратно. Следует отметить особо что в то время о таких случаях особо не распространялись и слепо доверяли МЧС, поэтому желающих выяснить что это была за сирена видимо было очень мало или их не было вообще. В скупых советских газетах этот случай обозначился фразой "По адресу такому-то случайно сработала система аварийного оповещения, никакой опасности для граждан нет". Но радиолюбителю с тех пор было очень стыдно. Он так и не признался соседу в злой шутке, но теперь, когда все подвалы заперты и деваться в случае чего людям некуда, нет-нет да и вспомнят историю советской давности про целый день воющую сирену. А радиолюбитель уже давно бросил паяльник и диоды и занимается коммерцией. А сосед свою систему продал уже через несколько дней.
Был у нас на курсе один импульсивный студент. Жил на пару секунд вперед, чем мы все. Запомнилась его защита курсовой по физике частиц. Когда он пытался объяснить радиацию на экзамене, то с разбегу прыгнул в окно, изображая гамма-частицу. На 12 этаже факультета. Окно естественно бронированное. Отлетел и с пола прокричал "Вот так же свинец!".
Пациент на 8 марта написал стихи для медсестер. Душевные такие, со сложным ритмом. Маяковский, блин. А поскольку сам читать стеснялся, попросил соседа - певца. У того голос поставлен. Ну приходит певец на пост и на всю больницу декламирует. Мы слушаем, умиляемся, пока не звучит фраза "Когда придешь к вам сраный в дУше..." тут певец умолкает, и начинает перечитывать листочек. Сестрички тоже молчат, и только санитарка говорит: "Что замолчал? Помоем сраного, не впервой!" И под начинающийся смех раздаётся вопль автора:"С раной в душЕ , идиот!"
Моя знакомая уехала с мужем на две недели, оставив на хозяйстве двух сыновей - 12 и 15 лет от роду. Приехав, выяснили, что кто-то с их телефонного номера (дело было лет 15 назад, Интернет тогда приходил к нам в дом через модем) выходил регулярно на порносайты. В общем, набежало около 2000 долларов. Подозрение сразу же пало, естественно, на старшего. Но выяснилось, что "клубничкой" лакомился младший. Мамаша кинулась в Телеком с претензией - почему не отключили телефон, видели же, что дело неладно? На что сотрудница, потупившись, отвечала: - В прошлый раз, когда мы Вам отключили телефон за неуплату, Вы так громко кричали на нас, так умело матерились, что в этот раз мы просто побоялись отключить его без Вашего ведома.
Работаю в сфере фотоуслуг. Вот некоторые приколы из моей повседневной жизни:
- Приносят лист А4, на нём с формата А3 распечатан паспорт (т.е. он в 2 раза меньше оригинала), копия вся затёртая. Просят отсканировать и увеличить, чтобы было видно буквы, которые стёрлись...
- Фото девушки в купальнике ЗА струёй водопада, скачанное с одной из соцсетей. Просят сделать фото для подачи на визу...
- Фото человека в профиль. Стандартная просьба "Разверните к нам лицом" (!!! не 3D съёмка, и вообще он уже на бумаге распечатан!!!)
- Приносят фото: женщина в меховой шубе и шапке, воротник задвинут почти до носа (видимо, холодно ей было)... Заказ: "Сделайте, пожалуйста, фото на загранпаспорт, ну хоть как-нибудь - она сейчас на Канарах (на Северном полюсе, в ссылке, не в себе и др. - нужное подчеркнуть) и сфотографироваться не может..."
Рискну рассказать еще одну историю про неподражаемого Алика. Как я уже писал у Алика жила в Харькове тетка, к которой он ездил каждый день, нажирался у нее от пуза, а вечером приезжал к нам в общагу и ни грамма не стесняясь пожирал наши нехирые студенческие харчи. Эта ситуация нам порядком надоела, нет мы не были жадными, но прикиньте скидываемся на еду втроем, а едим вчетвером. Долго эта ситуация продолжаться не могла. И вот Тихой (сосед по комнате - массовик затейник) подкатывает ко мне с предложением - А что, если мы Алику в еду добавим снотоворное, мочегонное и фенолфталеин в просторечии пурген (слабительное). Идея мне понравилась, но поразмыслив и представив спящего в нашей комнате Алика в луже мочи и кала от снотворного решили отказаться, мочегонное тоже почему-то отпало. Остался один пурген. Две упаковки пургена - 20 таблеток мы истолкли в порошок, заварили в 3-х литровом чайнике кофе и сели перед окном ждать нашу жертву. Завидев его издалека мы подогрели кофе, разлили в 3 стакана в оставшуюся в чайнике жидкость добавили наш порошок. Заходит Алик - А-а кофе без меня пьете? заглядывае в стояший на столе чайник наливает себе стакан и неторопясь с явным удовольствием пьет КОФЕ. Завершив эту церемонию он предлагает нам всем выпить еще по стаканчику. Мы, конечно отказываемся. Алик выпивает 2 (ДВА!!!) стакана нашего коктейля и погладив себя по животу изрекает - Что-то я проголодался. И отправляется в общажный буфет. Через полчаса открывается дверь и вползает Алик. Лицо у него натурального зеленого цвета. Мы взволнованно - Алик, что с тобой?. - Сволочь буфетчица сосиски продала испорченные! И несется в туалет. Как вы думаете что делает Алик вернувшись через минут сорок из туалета? - Правильно! Он подогревает чайник и предложив нам выпивает еще стакан кофе. Подскакивает и несется в туалет и так полночи кофе - туалет, туалет - кофе... Утром меня будит Тихой - Вставай пошли на лекцию! - А может ну ее! - Вставай Алик уже ушел, выпив стаканчик кофе. Такое пропустить было нельзя. Через год мы ему рассказали про кофе с пургеном. Он нам ответил зря стараетесь - это сосиски были плохие. Переубедить его мы не смогли.
С последней страницы газеты "Аргументы недели". Встреча патриарха Кирилла с премьером. - Надо бы Соловецкий монастырь отреставрировать, национальное достояние все-таки. - И сколько вам на это надо? - Да миллионов 100, рублей. - Да несерьезно это. Давайте мы вам дадим на это дело 1 миллиард 400 миллионов, долларов. Да... Дела мирские.
Конец 70-х. Лето. Деревня (отделение колхоза). Нравы простые. До центральной усадьбы 12 км грунтовки. Неподалеку что-то типа нефтебазы соответственно с охфигенным количеством труб, будок, качалок. Отец тракторист, мать домохозяйка. Гостей помнится почти кажен день - родственники, друзья, знакомые. Машин не было, поэтому ездили на колхозных тракторах аки на своих, с утра на работу, вечером с работы тока на тракторах. Прислали в колхоз 3 трактора ДТ-80 по-моему. Красные, гусеничные, новые. Послали трактористов с центральной усадьбы их испытать на ходу. Вот они и припылили в гости к нам. Потому что друзья и потому что родители были хлебосольными, поскольку деревня - самогонка всегда имелась. Самогонка крепче магазинной водки и ближе к народу, как свой продукт. Короче отобедали часа 4. Испытатели наконец устали и решили испытывать трактора обратно домой. Укатили. Рассказывали потом колхозники с центра - ехали трое гуськом, а приехали вдвоем. Третий пропал. По едва связным словам финалистов, примерно уяснили направление "полигона испытаний", поехали по следам и на одном повороте грунтовки возле леса увидели свеженькую просеку из осин и в глубине просеки заглохнувший ДТ. Видели кадры про космодром американцев. Ну когда Шаттл ихний висит на тушке ракеты носителя. Так вот роль шаттла сыграл трактор, а роль ракеты, кряжистый такой дуб. Космонавт тракторист заснувший по ходу в дороге не проснулся, когда его вытащила оттуда команда колхозных спасателей. Шаттл кстати оказался крепким и после таких испытаний точно прошел экзамен. Про навигацию. Осенью заехал дальний то ли родственник, то ли знакомый. Естественно на "своем" тракторе. Колесном. А чо бы и не заехать в гости. 40 км? херня делов. Изрядно приняв на грудь в процессе визита вежливости, гость решил убыть. Напомню осень, дожди, грязь. Уже сумерки. На уговоры остаться ответил лихим отказом (море по колено). Утром с нефтебазы приехали в деревню выяснять чей трактор заехал на нефтебазу. Ладно бы просто заехал - так заехал в лабиринт трубопроводов, что нефтяники долго голову ломали, как он там оказался. Пригнали кран и вытащили оттэда бедолагу. И один калош. Водитель трактора устав разгадывать ребус из постоянно возникающих труб на его пути бросил трактор как есаул коня и ушел на своих двоих. Без одной калоши. Утром дошел домой, проспался. Проснувшись с удивлением обнаружил угон своей техники. Начал припоминать события предыдущего дня который обрывался в гостях. Что дальше было точно не знаю, кажется договорился с нефтяниками.
Контакт проектировщика с заказчиком очень важен. Да, есть конечно и договор и техническое задание. Есть всякие специалисты с обеих сторон. Но без понимания истинных желаний заказчика грош им цена. Он и сам-то осознать их иногда не может. И ты, как врач, вежливо расспрашиваешь, прослушиваешь и простукиваешь, пытаясь понять, где и что болит. "Проявляй к собеседнику ИСКРЕННИЙ интерес" - абсолютно жизненная заповедь Жеглова. И следовать ей не всегда просто. Ведь "общий язык" означает как минимум систему общих понятий. А с этим иногда ой как туго.
Мне вспоминается случай абсолютно провальной попытки наладить такую связь. Лет шесть назад мне позвонил гражданин и попросил о встрече. Речь шла о проектировании небольшого поместья на несколько гектар. Набор обычный: дом хозяев, дом прислуги, дом гостей, дом прислуги гостей, дом гостей прислуги и т. д.. Ну, конечно, бассейн там, зимний сад... Стандартный, в общем, в определенных кругах набор. Пришедший человек был, естественно, не самим заказчиком. Это был представитель будущего поместье-владельца. Он передал мне Техническое задание и попросил для дальнейшего уточнения прийти на высочайшую аудиенцию "к самому". "Не волнуйтесь, ваш визит будет оплачен" - успокоил он. Такой странной встречи у меня не было никогда. Ваш покорный слуга, вышеупомянутый господин и достаточно молодой хозяин собрались в небольшой переговорной в приличном офисе в центре Москвы. Мизансцена такая: я сижу напротив моего недавнего визитера лицом друг к другу, а сам заказчик - между нами лицом к своему вассалу так, что у меня нет возможности его видеть в глаза. Говорит он тихо, я слышу только повторение его слов из уст помощника. Речь идет об уточнении технического задания. Вроде бы ничего необычного: пожелания к компоновке, пояснения к составу помещений. Однако через некоторое время я начинаю чувствовать некоторую иррациональность происходящего, так как даже близко не чувствую жизненной позиции Заказчика. Вот некоторые из озвученных проблем: "... С некоторых пор я начал ощущать не то, что напряженность, а скорее некоторую прохладность в отношениях между гувернантками. Поразмышляв, я понял, что основной причиной этого является необходимость использовать общий санузел. В связи с этим, считаю крайне важным в нашем новом проекте предусмотреть отдельные санузлы для обеих..." "... Мы просто не в состоянии содержать в штате весь необходимый персонал. Иногда приходится вызывать отдельных специалистов, например, чистильщиков бассейна. Не всегда, естественно, они могут сразу приступить к исполнению своих обязанностей. И повелось, что ожидают освобождения своего объекта они в кабинете управляющего. Но, согласитесь, это не то место, где могут находиться случайные люди. Поэтому, я настаиваю на дополнительной приемной для вызываемого персонала...." "... У нас редко, но бывают приемы. Приезжают артисты. Перед выступлением переодеваются и гримируются, почему-то, в "Китайском зале". Представляете?... Разве это дело! Сделайте им, пожалуйста, отдельную гримерную..."
Такие вот пожелания, при всей своей обыденности, никак не хотели укладываться в целостный образ будущего комплекса в моей голове. Слишком далеко это от моего понимания жизни. Слишком искусственно для меня. Последней каплей был следующий эпизод: Как совершенно недалекий архитектор, я тупо разбросал все строения по участку, стараясь живописно и органично вписать их в ландшафт. При этом (какая недальновидность!) гараж был недалеко от въезда на участок, из него шла галерея в главный корпус, для того чтобы въехавший мог с комфортом пройти в дом. Хоздвор был на другом конце участка. В видении же заказчика комплекс в плане напоминал главный корпус МГУ. Главный дом, флигели справа и слева, к торцам флигелей пристроены подфлигели, и так далее. В центре всего комплекса была хозяйская спальная. Кухня была отделена. Гараж был далеко сзади. Перед главным входом была круглая клумба, объезжая которую, водители высаживали пассажиров и убирались в гараж. Но главное... Главное в том, что, изобразив все это, я не сделал крыльца из флигеля прислуги в сторону главного входа! Зачем? - спросите вы. Я тоже не понимал тогда. Мой собеседник открыл мне глаза:
"... Знаете ли, у нас заведено так, что при приезде или отъезде хозяев прислуга в полном составе выходит на крыльцо и машет нам платочками..."
Я понял, что уточнять детали бесполезно. Извинился, вежливо откланялся и удалился. Выходя, оглянулся на всякий случай, - мне никто не махал платочком :(
Корпоративный сайт Ингосстраха. Девушке друг подарил Форд Фиеста ST, для тех, кто не в курсе - маленькая бешеная табуретка. Все ее естественно начинают спрашивать, как ОНО?
Преамбула: Были на выходных у друзей в гостях. У всех маленькие дети. Амбула: Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. встает, отряхивается и говорит: - Ну все, пиздец... Не играть мне на скрипке.
Идем сегодня с дочкой 8 с половиной лет по набережной вдоль еще замерзшей реки. Кое-где уже видна вода, но лед похоже еще крепкий. Дочка тоже про это думала итак как вслух сказала: "Чтобы проверить лед нужно с моста скинуть какой-нибудь труп!". Я офигел - "Какой труп???". "Ну, ненужный. Нормальный человек не станет же прыгать с моста, да на лед ".
Петербуржец Виктор Полухин делает свои деньги не просто, а очень просто, но сие вовсе не означает, что Виктор банально выворачивает карманы своих клиентов. Отнюдь - карманы клиенты выворачивают самостоятельно.
И не надо смеяться - вы сделали бы то же самое, получив конкретное предложение "поработать на дому. $2500 в месяц. Никаких предоплат - от вас требуется только честная работа!".
Ну, созрели?
Тогда вместе с полутора тысячью таких же умников вы явитесь в контору Полухина - на сегодняшний день она находится на Староневском, но в ближайшее время ожидается скоропостижный переезд.
Так вот, в конторе (евроремонт, секретарши с ножками, боссы с животиками, охранники без комплексов) вы предъявляете паспорт, проходите строгий, но справедливый отбор и после краткого инструктажа получаете пакетик с белым загадочным порошком. Все, заметьте, совершенно бесплатно - даже чашка кофе в финале и воздушный поцелуй охранника на прощание.
А фокус, видите ли, в том, что "нынешняя французская парфюмерная промышленность переживает глубокий кризис. Диоры и сопутствующие им Шанели вынуждены сокращать производственные издержки, увольняя французский персонал и нанимая для ручной работы дешевых, по их меркам, но добросовестных и честных работничков в странах СНГ. Сейчас вы бесплатно получите пять граммов аденозинфенилкретинфосфата, крайне дорогого и ценного вещества, с которым проделаете 120 манипуляций согласно прилагающейся инструкции (десять страниц мелким шрифтом). Завершив работу, приходите к нам - после проверки качества конечного продукта мы выплатим вам его новую стоимость".
Между прочим, так все и было - растворив загадочный порошок в уксусной эссенции, а затем проделав с ним согласно инструкции оставшиеся 119 манипуляций, вы получали в конторе Полухина целых $20! Наличными, без всякого обмана.
Нет человека, который после получения двух десяток зелеными за столь нехитрую работу, остался бы спокоен или хотя бы трезв.
Во второй визит клиенты Полухина уже сами требовали выдать им не по 5 граммов, а по пять кило загадочного порошка - ведь выхлоп ожидался в тысячу раз больший, $20000!
Но, увы, ценный порошочек в больших количествах там только продавался - не дорого, по 2 тысячи рублей за килограмм.
Надо объяснять, что слышали граждане потом, осуществив 120 тех самых манипуляций с килограммами закупленного на собственные деньги порошка?
Хорошо, объясню - "согласно результатам нашей экспертизы, вы грубо нарушили технологию на 75-м этапе. К сожалению, мы не можем купить ваш продукт".
Вы можете мне не верить, но я видел людей, которые даже после этих слов покупали еще килограммов десять "исходного продукта" и еще неделю парились, "соблюдая технологию".
Сам Полухин уверяет, что наблюдал кадра, закупавшего его эксклюзивную, полухинскую поваренную соль (а вы что подумали?) восемь раз подряд!
Сколько стоит соль, вы, надеюсь, знаете. Но знали бы вы, сколько стоит новенький джип "субару" Виктора - не меньше 50 кг его чудесного порошка, по полухинскому курсу. Или 100 рублей по курсу ближайшего гастронома. Впрочем, оптом еще дешевле.
Наверно, это очень бородатая история или анекдот, но услышал ее недавно по телевизору. Утром показывали дебаты, смотреть я не смотрел, т.к. завтракал на кухне, включил на полную катушку и слушал. Кстати, очень советую, услышать то, что о нас кто-то думает и заботится, даже очень заряжает с утра :). Ну и вот выступает очередной кандидат (К1), кто не помню, время его истекает и ведущий (В) говорит, мол, абзац, ваше время истекло, пожалуйста завершайтесь и т.д. Он и завершает: (К1) -.. я за то, чтобы была работа, чтобы работать и получать... (В) -.. Итак, спасибо.. (К1) -.. чтобы работать и получать! Работать и получать!!! (В) -.. спасибо, время..., следущий кандидат... В это время переключают на следующего кандидата (К2), и где-то вдалеке от микрофона еле слышится его комментарий: (К2) -... по почкам, по почкам.
Еще одна история о проколовшихся воришках. В конце 70 - начале 80-х два оболтуса старшекласника решили обзавестись печатной машинкой. Была выбрана машинка, стоявшая под столом в билиотеке ГОРКОМА на первом этаже. Операция была спланирована и проведена в лучших традициях: наблюдение показало, что вахтерша всегда закрывает все двери и окна по одному и тому же маршруту. Таким образом, после выхода из библиотеки последнего посетителя до проверки окон проходило 5 минут. Один зашел "почитать" перед закрытием и открыл шпингалет, второй в определенное время залез в окно, схватил машинку и был таков. Пропажу обнаружили не сразу, а когда спохватились, началось... Каждому коммунисту ведь ясно, что множительная техника нужна населению только для одного - только для размножения антисоветской литературы! Да украли еще из ГОРКОМа! Были задействованы все спецслужбы. По всему городу проверили все печатные машинки. Специальным распоряжением был ужесточен порядок их хранения (на ночь приказано было запирать их в сейф). Как искали - остается секретом этих самых "спец" служб. Но не нашли, дело потихоньку замяли, но тут сами оболтусы к ним пришли. Один из воришек решил пошутить: на украденной машинке отпечатал повестку "... явиться для дачи показаний по делу о краже печатующей машинки из здания ГорИсполКома..." и подбросил ее другу в почтовый ящик. А тот не понял розыгрыша, и на самом деле сходил по повестке в милицию и раскололся. Мурыжили их долго, но не посадили.
Навеяно историями о металлюгах. Был у меня в период розовой студенческой беззалаберности (всем минским студентам привет!) один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебрянный крест на пузе (грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами. В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая снизу вызывает, как положено, милицию. Приезжаеют менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит: - Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ НАПОИЛИ??! Занавес
О мировосприятии мужском и женском. Наш компьютерный центр (кабинет #505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она. Теперь сравните их вопросы вахтеру: Сергей: - 505-ая снята? Катя: - 505-ый стоит? Все по Фрейду, господа...
Середина восьмидесятых. По тогдашнему обычаю, Родина призывает четверокурсников ДПИ (привет, ребята!) на военные сборы. Не буду рассказывать, как провели время в лесном палаточном городке, в украинской глухомани, пара сотен студентов, вспомню только одно. Как-то было приказано провести смотр, чтобы, значит, маршировали и песню орали. Вот с песней-то и вышла незадача. От предложенного набора патриотической мути тошнило даже тогда. Но кто-то предложил переписать слова, и мотив оставить прежним, кто, мол, там разберет, командиры перманентно пьяные. Сказано-сделано. И вот, в урочный час, марширует наш взвод, и на мотив кaкого-тo "Марша ПВО" орет песню. Проход был оценен благосклонно. Я помню только припев: В пургу, туман, и дождь, и зной Отпор сумеем дать! Россию от врага спасем, И вашу мать, мать, мать! **** Эх, веселое было время!
Стою я на днях в магазине "Охота" возле витрины, пялюсь на ружья, аммуницию всякую, а рядом менты-ППС'ники (ну из патрульно постовой службы) какую-то ерунду покупают. Ну и протягивают продавщице бумажку в 50 рублей. Она ее берет и начинает внимательно изучать - и похрустит ею и на просвет посмотрит и к глазам поднесет поближе, наверное микротекст прочитать хотела. ППС-нику это надоело и он начинает возмущаться: - Да нормальные деньги - давай сдачу быстрее, что-ли мы не знаем какие деньги берем... У меня сразу мысль - да, уж кому-кому лучше знать...
Как реагирует спеллер ОРФО (по крайней мере тот, что встроен в русский Word95) на словечко "мультиканальный" - уже вроде бы все знают. А вот еще - на слово "стриптизерша" спеллер Word-а так же ругается и предлагает заменить на "стриптиз ерша"!!!
Отдавала бесплатно на известном сайте одежду сына, из которой он вырос. В сообщениях прямо рыдала дама, просила всё отдать ей, потому как она одинокая, муж бросил и оставил ей ребёнка. Пожалела, всё отдала ей. Не прошло и часа, как все мои вещи были выставлены уже на другом сайте за деньги. Меня это так взбесило, что я под ником мужа с ней договорилась всё купить. Назначили встречу, приехала я и с покерфейсом всё у неё забрала обратно, естественно, без денег. Бесят вот такие люди!