Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Погода на Москву с севера идёт.

Один из Жилищников столицы. Главный инженер в воскресенье рисует в общий чат: "В понедельник снегопад. Всем приготовиться морально и физически." Кто-то возражает: "По прогнозу не обещали." "У меня сведения надёжнее."
В понедельник - бляяяяя, снегопад!

Откуда узнали, ну пжалста, пжалста, пжалста! Солнце в тучу село? Нет. Вороны хвостом вперёд летали? Нет. Рябина на ветке покраснела? Ох, и балбесы вы, братцы!
Ладно! Моня где живёт? Какой Моня? Аааа, с третьего участка мастер! Он по имени не Моня, но по морде - таки да. Чистый и незапятнаный Моня. Ну?
По Дмитровке и налево. В деревеньке имени то ли Варвары, то ли Варваров. Судя по тому, что Моня иной раз откалывает, всё-таки второе. Так вот, в субботу вечером этот варвар звонит мне и говорит:
- Я в понедельник за больничным пойду.
- Ты умираешь или уже на поминки ехать?
- У мене 37 и 2.
- Моня, в нашем возрасте 37 и 2 это можно еще выйти и продуктивно решить вопросы!
- В ночь на понедельник будет большой снег. Таджмахалы у нас разбежались. Утром управа накрутит директора и он погонит подчищать дворы всех, в том числе меня. Мои 37 и 2 превратятся в 38. В 38 я за руль не сяду. Поликлиника моя в Икше. Во вторник я буду умирать на остановке, потом умирать в автобусе, рыдать в поликлинике и умирать по дороге домой. Таки домой я приеду с 39 и точно умру. Так лучше я поеду на машине с 37 и 2, возьму больничный, в четверг его закрою и в пятницу продуктивно решу. А вы пока подчистите дворы и вывезете снег.
- С чего ты взял, что в понедельник - снег?!
- Ой, нас уже замело.

Погода на Москву откуда идёт?

Американская баскетболистка Бриттни Грайнер арестована в Подмосковье — в её багаже нашли наркотики.

В феврале Бриттни проходила через "зелёный коридор" в Шереметьево и засветила там несколько вейпов с зелёным содержимым: маслом каннабиса.

Комментарии:

1.Просто легкомысленно отнеслась к этому, или надеялась, что американский паспорт спасет. В США, во многих штатах, уже давно узаконили марихуану, у нас в Канаде вообще на каждом углу магазины. Поэтому она может и не знала, что это преступление...

2.Скорее всего, тупо забыла выложить. Когда это легально, расслабляешься и легко можешь косячок в рюкзаке забыть. (я разок в аэропорту Орегона вспомнил перед вылетом и выбросил)

3.Скорее выкурил, чем выбросил, и полетел =)

4.А в самолет и не сел

5.Но улетел

Нас в кабинете три, ну скажем так, Светы. Да, часто путают. Особенно интересно на днях получилось. Первая Света поговорила с сотрудницей фонда, перетерла за отчеты, согласовала почту получения письма и свалила по хознуждам в отдаленные звезденя вместе со второй Светой. Я осталась и ответила на звонок. Звонила сотрудница фонда, спросила Свету, я вежливо подтвердила что я Света и спросила кто говорит. Запинаясь и задумываясь сотрудница фонда еще раз проговорила дополнительную информацию, я вежливо записала, сказала что передам, взяла телефон и имя сотрудницы. Подошла вторая Света, я передала записку и сотруднице фонда позвонила - вот не угадаете - снова Света, вежливо поздоровалась и стала уточнять вопрос с самого начала. Сотрудница фонда наверное подумала примерно то же самое что и проводница девятого вагона. Задумчивость нарастала с обеих сторон. Подошла первая Света, вторая Света спросила, кто из нас разговаривал с сотрудницей фонда, мы хором со первой Светой сказали "Я". Что подумала сотрудница фонда осталось неизвестным, так как это была очень вежливая сотрудница фонда.

Только что проводила собрание, спрашиваю, какие у вашего дома есть проблемы?
И отвечает мне бабушка «божий одуванчик»
- Да никаких особо, двор тихий, соседи хорошие, крыша не течёт, правда недавно подвал затопило, очередного покойника там выловили. А так все хорошо.

Я даже потерялась на пару секунд)

В советское время я работал в одном НИИ. Аванс и получку мы получали 8 и 23 числа каждого месяца. Однажды наша праздничная стенгазета вышла с нарисованной пачкой купюр и подписью:"Восьмое и двадцать третье - всегда праздник!"

В КУРСЕ?

Сегодня заказал машину в конторе, септик откачать - в частном доме живу. Приехала цистерна, мужик новый за рулем. Ну он шланг в бочку засунул, стоим скучаем - машина говно качает. Мужичонок лет до сорока, мелкий, худощавый рукавицой себе по носу шмыргнул:
-Ну и погода, - стоим, щуримся на ветру.
Спрашиваю: - Куда говно сбрасываете?
-Да, там и там, - говорит.
-В очистные?
-Да нет у нас никаких очистных, в городскую канализацию, ну там вроде отстойники есть ну и в речку. Да че ей будет – шмыргает рукавицей по носу, - земля вон какая здоровая, - щурясь смотрит на меня в упор:
-В курсе какая земля здоровая? – Я неопределенно пожимаю плечами.
Он:- Охуенная! Потом что-то вспоминает, снова смотрит на меня:
- Ну все на Земле остается.- Я согласно киваю. Стоим. Машина гудит. Говорю:
-Мой товарищ недавно в Америке по Колорадо на лодке спускался, так они свое говно с собой возили.
-Зачем?!
-Ну что бы в речку не сбрасывать, в контейнере.
-Но бегемоты же там срут?!
-Там нет бегемотов.
-А где бегемоты?
-В Африке.
-А крокодилы?
-Да тоже вроде нет, - я задумался. – Там же горы. Мужичок щурясь на меня против солнца:
-А бегемоты страшные, - немного подумал, смотрит на меня:
- Страшней крокодилов. В курсе?- Я на всякий случай кивнул. Молчу.
-На негров охотятся. Негры их пиздец как боятся. – Задумался:
-Крокодил чо – просто укусит и все. Как собака. А бегемот, он это… два дня будет за негром бегать,-чуть подумал. Пока не догонит. У них же пасть знаешь как открывается? - он вертикально распахивает руки. Я киваю.
Потом показывает раздвинутые кисти рук: -У крокодилов че? А у бегемотов…
Он снова распахивает руки: -Как…-подыскивает слова.
-Как чемодан! –Помогаю я ему. Он энергично кивает. Молчим. Он снова задумывается, бросает на меня пару коротких взглядов, словно собирается открыть тайну:
-А негры, они это…- подбирает слова.
-Че?- спрашиваю.
-Как эти… - как собаки! В курсе?

Сижу, чищу картошку, так, что очистки сразу в мусорное ведро падают. А так с 14 лет картошку чищу. До этого чистил в раковине, а закончив, собирал очистки из раковины и выбрасывал. Когда мне было 14 лет однокласник мой обратил внимание на бессмысленность этой процедуры, и я начал чистить картошку как он - очистки прямиком в ведро.
Но процедура эта отнюдь не бессмысленная. Просто одноклассник городской был - живности никогда не держал. Очистки я чистил в раковину, потому что раньше мы их не выбрасывали, а мыли, отваривали и скармливали курам. Потом переехали в квартиру, кур держать перестали, но привычка чистить картошку в раковину какое-то время осталась.
Так что все, даже на первый взгляд совсем бессмысленные привычки и действия как правило имеют разумные причины.

Клиент всегда прав или история одного водителя.

Предпраздничный вечер, междугородный автобус едущий за 200 км всего с одной остановкой посреди леса. Человек 10 в салоне, среди них мужик с маленьким пакетиком который сел в самый зад салона и спокойно ехал никому не мешая. Остановка посреди леса, люди вышли кто покурить кто в лес в туалет, этот парень тоже. И когда он вернулся у него случился конфликт. Водитель подошел к нему и рявкнул:
- ты что бухать здесь вздумал?
Парень пытался оправдаться, мол, с чего ты взял, еду никому не мешаю.
Водитель прошел в салон и взял его пакет в котором оказалась одна закрытая банка с пивом. Он сказал что банку заберет к себе. Парень не отдавал пакет, на что водитель громко рявкнул чтобы тот вышел.
Парень берет пакет, достает банку, резко встряхивает и открывает ее обливая водителя пивной пеной, затем быстро убегает и скрывается в лесу. Водитель жутко матерясь весь облитый пивом понимает что его не догнать снимает свитер, остается в одной майке, садится за руль и едет дальше всю дорогу матно возмущаясь.
На первом же посту ГАИ наш автобус тормозят и предлагают водителю выйти. На возмущенные возгласы пассажиров Гаишник рявкнул что нас везет в дупель пьяный водитель. Водитель так и вышел в 10 градусный мороз в одной майке. Минут через 10 вернулся гай, забрал его свитер, потом вызвал меня и еще одну девушку пройти в качестве понятых. Попросили нас рассказать историю произошедшую на остановке.
Алкометр показал ноль, все вздохнули, гаишник гаркнул видителю швыряя в него документы:
- Вали отсюда, нормальному мужику выпить 23го не дал, скотина! В ПРАЗДНИК! Когда ж вы дебилы запомните - КЛИЕНТ ВСЕГДА ПРАВ!

Плохой поступок лучшей подруги

Есть у меня знакомая, зовут Валерия, а у нее лучшая подруга чуть ли не с детства, Маша. Мне всегда было трудно понять как такие разные люди могут дружить.. Маша красавица, похожа на куклу барби, точёная фигурка, милое личико, русые волосы, только в глазах хитринка какая-то.. при более близком знакомстве эта хитринка проявляется как подловатость что ли.. К примеру, Маша может уйти с вечеринки одев чужую курточку, а если её в дверях тормознуть она мило улыбаясь скажет "Ой, так это твоя? Я одену ладно, а то мне так холодно". А своя при этом в руке.. Курточка вернулась через полгода и была прожжена сигаретой в нескольких местах..
Валерия же наоборот, в ней сразу чувствовалась "порода", нет, у неё не было такой красивой фигуры, но это компенсировала благородная осанка, не было такого красивого лица, но высокие чёрные брови дугой, огромные карие глаза и нос с лёгкой горбинкой создавали впечатление красоты иной.. плюс живой ум и естественная жизнерадостность в контраст Машиной жеманности.
В один прекрасный вечер отправились они ну в очень крутой клуб. В общем и не удивительно, что там они познакомились с двумя парнями Хаим и Даниэль (дело в Израиле происходит). Причем те пришли вместе, но особой дружбы между ними не чувствовалось, как потом оказалось они просто работали в одной фирме и встретились уже у входа, да так и зашли вместе. Оба видные такие, симпатичные, высокие.. оба юристы, правда пока ещё только стажеры. Выпили, потанцевали, ну и обычное дело, двое парней , две девушки, пора бы и определиться по парам, но тут вышла загвоздка.. Хаим приударил за Валерией, она отвечает ему взаимностью, Маша флиртует сразу с обоими, а Даниэль вдруг вообще шаг назад.. Так и разъехались, Хаим поехал отвозить домой сразу обеих, а Дини ушёл сам. Расклад понятен, закинуть Машу домой, и потом вот оно, время наедине с Валерией.. так и договорились, подъезжая к дому Маши выясняется, что ключи в курточке, курточка в гардеробе.. "Ой, как я зайду, не бросайте меня, пожалуйста помогите.." слёзы градом. Валерия говорит "Я тут в двух шагах живу, я пойду, а ты, Хаим, отвези Машу назад за курточкой.. мне ещё завтра рано на лекции". На том и порешили.
Маше на лекции было не надо, она вообще не училась и предпринимала слабые попытки сделать карьеру модели.
На завтра, после лекций по дороге домой, Валерия заходит к Маше. Ну конечно без звонка, а зачем, они же лучшие подруги.. банально как в пошлом романе, но там оказался Хаим.
Благородная натура.. нет она, не сразу поняла, что он и не уходил.. она сначала спросила когда он пришёл, мило чмокнув в щёку.. Дальше была драма, разыгранная Машей. Хаим курил в окно на кухне, а Маша проливая слёзы клялась Валерии в вечной дружбе, уверяя, что у них ничего не было и она ничего не помнит и вообще была пьяная.. и что ну его нафиг этого Хаима, главное это их дружба. Хлопанья дверьми не было, как и драматического ухода.. Валерия просто вышла, подытожив "поговорим потом"..
Сидя у нас она конечно переживала.. но больше её волновал вопрос как ей простить подругу так чтоб лица не потерять.
Маша посылала по сто смсок в день, извинения, ещё извинения, клятвы и обещания, что такое не повторится и т.д и т.п.
Валерия её простила, взяв с нее слово, что Хаим для обеих не существует.. Потом мы узнали, что у Маши с ним продолжался тайный роман пару недель пока он не увлёкся новой красавицей, она закатила ему публичный скандал, что из-за него чуть не потеряла лучшую подругу, на что он ей ответил, что Валерия ей в подмётки не годится и вообще, в этой ситуации потерял только он. Но об этом нам стало известно намного позже. На тот момент было перемирие и они решили начать с чистого листа. Правильно, надо начать оттуда, где всё произошло.. и они снова отправляются с этот клуб. И конечно там они натыкаются на Хаима и Дани, которые теперь взяли за привычку после окончания трудовой недели идти туда развеяться.. Хаим их увидел первыми, подбежал как к лучшим друзьям: "Приветики, как дела? Как давно вас не было видно, не выпьете с нами?" и уже кричит бармену "два мартини".. Маша уже к столику, а Валерия глянула на неё и говорит: "Маша, нам же уходить.." Маше стыдно, но она на выход и вдруг Дани ловит Валерию за руку, и ни слова не говоря усаживает за стол.. Легкий шок, но по словам Валерии, она решила, что вот он тот момент.. сейчас она им обоим отомстит и стала усердно флиртовать с Дани, а спустя полчаса согласилась с ним уйти.. Выйдя за дверь клуба она извинилась, призналась, что использовала его, чтоб позлить тех двоих.. вынула деньги за мартини.. Он рассмеялся и сказал, что прекрасно всё видел и не в обиде, и вообще рад, что у неё подруга блядью оказалась.. "Рад?"
"Да, рад, ты тогда меня и не заметила, а если бы ты с ним на ночь осталась, я бы тебя перестал уважать и решил, что ошибся".
"Как ты можешь так о своём друге?"
"А он мне не друг, он стажируется в конторе у моего отца.."
Слово за слово, разговорились, пошли в кафе напротив. Домой Валерия вернулась поздно, по уши влюблённая в интересного, многогранного Дани, который потом доказал себя как прекрасный муж и отец. Они уже женаты 13 лет и имеют 2-их детей.
А что Маша? Маша замуж так и не вышла.. моделью не стала, в свои почти 40 до сих пор носит мини юбки, бегает по ночным клубам и закатывает скандалы..
Валерия до сих пор считает её подругой и очень ей благодарна за тот плохой поступок.

Лица необщим выраженьем...
Вы, верно, слышали когда-нибудь фразу "всем своим видом выражал..."?
А я имел счастье увидеть. Заболела кошка. Петерболд - гибрид донского сфинкса (такой же "красивый") и сиамской (такой же "добрый"). Ветеринар прописал кучу лекарств и процедур. После первого же "сеанса" кошка, вместо воплей и шипения, села в корзинку, и отвернулась ТАК, что сразу стало понятно - нас она даже не ненавидит....она нас презирает!

Не пошёл на учебу. Решил конспирироваться: спрятал деньги на проезд, повесил вещи, будто пришёл, убрался в хате, портфель на половину дороги положил, ботинки на проходе поставил.
Пришла мама, спросила, что да как было на учёбе, я приврал.
Отмазался, всё отлично. Но через 20 минут после того, как отмазался, я сам не знаю почему спросил у мамы, какая на улице погода...
Сижу и обалдеваю от услышанного в мой адрес...

Звонит приятель,живет этажём ниже:"Приходи,дело есть".Мы выручаем иногда дуг друга,он мне мебель поможет перетащить,я ему починю что нибудь.Захожу к нему,сидит на диване со своей подружкой.Со словами:"Можешь починить?", протягивает мне ВИБРАТОР?!У меня сразу конечно несколько вопросов возникло и фраза сформировалась,куда его послать вместе с этим вибратором.Но всё таки стало интересно(он то меня знает)что в этом механизме сломалось.Беру,смотрю,отпаялся какой-то проводок.Возвращаю,говорю с выражением доктора,поставившего диагноз:"Могу только паяльник дать".До меня не сразу дошло,почему они ржут.

Лиза Л, 1 кл.:
- Самое главное событие в России - это когда война наступила. Тогда
произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к
России, окружили ее и стали бомбить из танков. Потом все наладилось,
правда, я пока еще не знаю как.
Из всех президентов у нас было три хороших - Иван Грозный, Ленин и
Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел.
При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война
начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели
хлебушек с водой, другую пищу. Ленин тоже был хороший. Он постановил,
чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки - маленькие
игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает.
А Владимир Владимирович Путин - очень хороший президент. Он защищает
Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если
где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих
бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт.

Александр Ч, 7 кл.:
- Самое важное событие в нашей истории - битва с Наполеоном. Русские
победили из-за своей многочисленности, а французов погубила
самоуверенность и полное незнание погодных сводок.

Настя Н, 7 кл.:
- В целом мы должны доверять учебникам истории. Ведь они написаны
людьми, которые участвовали в каких-то событиях. Например, когда Иван
Грозный убивал своего сына, рядом оказался какой-то человек с блокнотом,
который записывал все движения, поэтому мы знаем об этом факте. Конечно,
возможно, в записи что-то приукрашено, но ведь даже в любой сказке есть
доля правды!
Не могу сказать, когда русскому народу хорошо жилось. Ленин считал, что
государство - это аппарат для систематического применения насилия. А
Сталин думал, что человек живет для того, чтобы им управлять. Он от
людей все время чего-то требовал - то под танки ложиться, то голодать,
то убивать.

Наталья Л, 10 кл.:
- Самое значимое событие в истории России - Куликовская битва. После нее
были важные перевороты и разделение земель... Худшее время в истории
нашей страны - это когда Горбачев пришел к власти. Сначала он ничего
был, спокойный, а потом такое началось, что иначе как хулиганством не
назовешь. Он стал раздаривать земли, отдал Крым. А когда потом обратился
за помощью к правителям других государств, то ему, как и Ивану Грозному,
ответили отказом.

Саша Я, 11 кл.:
- Большой перелом произошел после ВОВ. Весь мир понял, что русский народ
- это не хухры-мухры. Было очень много погибших, города разрушили и
деревни. Сталин установил в стране очень жестокий порядок. Шаг вправо,
шаг влево - расстрел. По доносу человека могли увезти в неизвестном
направлении. Зато порядок в стране был, тунеядцев не было - все они
сидели. Лично я хотела бы лично встретиться со Сталиным. На портретах он
такой красивый, высокий, черноволосый. А в жизни, говорят, был
маленький, рыжий и одна нога у него была короче другой. Я бы спросила
его, что он хочет исправить из того, что натворил. Правда, перед этим я
бы надела бронежилет - он же психически неуравновешенный, мало ли чего!».

Повесила на стену объемную картинку: попугаи-неразлучники на фоне
тропической растительности.. Сын прибежал из школы: Мама, говорят, ты
картину красивую купила! Ух, ты!..
Ходил из стороны в сторону, приседал, трогал. Вздох восхищения
напоследок: Эх, клёвые дятлы!

Только что ведущая новостного канала объявив основной состав новой
экспедиции на МКС.
- ... Космонавтом предстоит огромная работа. На орбите они проведут
опыты по физике, медицине, МАТЕМАТИКЕ...
Улыбнуло.

Эфир камчатского радио, середина октября 2004 года. На Камчатку приехала
с гастролями труппа второго состава Большого театра. Диктор: "К нам
прибыли на гастроли замечательные артисты Большого театра. Вчера была
опера "Евгений Онегин". Арию Татьяны замечательно испортила.... ох,
исполнила молодая солистка..."

Взял книжку своего мелкого племянника (4 года). Книжка красочная,
расцветастая, и.... Одобрена Министерством образования. Книжка для детей
3-6 лет.... Два момента заставили задуматься о будущем нашего
поколения...

Момент 1. Детская сказка:

"Вечером папа пришел домой и сказал: Бе-Бе!
Мы с мамой посмотрели на него вопросительно, а он снова: Бе-Бе!
Мама склонила голову на одно плечо и посмотрела на папу, потом склонила
голову на другое плечо и снова посмотрела на папу.
- Бе-бе! - снова сказал папа.
- У тебя что - горло болит, говорить не можешь? - спрашивает его мама.
- Бе-бе! - повторяет папа.
"Наверно, его кто-то козлом обозвал, вот он от обиды и блеет, как
козел", - подумал я и спросил папу:
- Тебя что - козлом обозвали?
- Бе-бе! - говорит папа.
Потом мы с мамой задали папе еще несколько наводящих вопросов, но на все
вопросы он отвечал одинаково: "Бе-бе!"
Потом папа свалился на диван и уснул. А мы с мамой не могли полночи
уснуть, ворочаясь с боку на бок, за папу беспокоились.
А утром папа встал раньше всех, позавтракал и на работу убежал, махнув
нам уже с улицы: мол, пока, до вечера.
- Ну уж сегодня вечером мы добьемся от него признания - почему он вчера
говорил "бе-бе"! - решила мама.
Вечером папа пришел с работы еще позднее, чем вчера, и сказал нам:
- Ку-ку!
Потом свалился на диван и захрапел, как медведь. Тут мы с мамой совсем
испугались. Срочно позвонили папиному другу Семенычу и говорим:
- Семеныч, так, мол, и так...
А Семеныч отвечает:
- Не беспокойтесь, граждане родня! Ваш батя по вечерам в кукольном
театре подрабатывает, разных зверей и птиц озвучивает. Он за
вечер так накукуется, что уже по-человечески ничего сказать не может...
Мы с мамой поблагодарили Семеныча, посмотрели на нашего спящего папу с
гордостью и тоже завалились спать.
Засыпая, я пытался представить: какие звуки папа завтра выдаст? Может,
слоном трубить будет? Или кричать, как макака?"

p.s. Сразу представляется батяня не просыхающий со своим дружбаном
Семенычем каждый день приходя в уматину бухим не может нихрена больше
сказать..


Момент 2. Детская головоломка "Найди различия". На картинке маленький
мальчик и девочка играющие в песочнице с машинкой и куклой
соответственно, а теперь внимание! Я нашел все 10 отличий. Где у машинки
справа на колесе гайки нет, а слева есть, где у куклы бант слева
зеленый, а справа красный, а еще.... Справа у мальчика 5 пальцев, а
слева 4!!!!!! Я ВАЛЯЮСЬ С ЭТИХ КНИЖЕК

laertsky

Иду из универа к метро "Октябрьская". У памятника Ленину массовка, из
середины в матюгальник вещает Зюганов. Прохожу, не слушаю, но одна фраза
надолго осталась в памяти:
"... когда в течении 300 лет Росиией правил Мамай..."
Это ж надо так плохо знать свою историю.

P.S.
1. Вряд ли кто мог бы править лично 300 лет. Столько не живут.
2. России тогда еще не было, была Русь, раздробленная на отдельные
княжества,
3. Каждым из которых правили свои князья.
Надо было еще постоять - послушать... А вы говорите - Лукашенко...

Вот еще история про водителя поливальной машины. У его дача. На даче
кроты. Типа непорядок. Приехал он на дачу на своей поливальной машине.
Ща типа пипец кротам. Нашел самую самую нору, вставил шланг от
поливалки, открыл воду, и занялся любимым водовочным делом. Утро. Вся
цистерна поливалки утекла благополучно к кротам. Наш герой курит и
благостно щурится на встающее солнышко. Подходит сосед по даче,
несколько озабоченный и нервный. Слышь - говорит - наверное у нас
водоносный слой высоко - полез утром в подвал, а он до пола полный водой
- с чего бы. Хм. Кроты - они такие.
Serg

Сегодня стою, значит, в очереди в кассу в музыкальном магазине, ну, где
там всякие диски, кассеты... А передо мной мужик подает кассирше к
оплате выбранный им DVD под названием "Концерт Джона Леннона и Йоко Оно
в Нью-Йорке" и говорит:
- А у вас нет такого же, только без Йоко Оно?
Ну, прямо Сеня Горбунков и "Конь с крыльями" из "Бриллиантовой руки"...

- А какое сегодня число? - спросил уставший программист.
Второй не задумываюсь отвечает:
- Целое, положительное!

Вспомнил тут одну историю, про памятник на въезде во Владивосток -
"мужик с якорем". (Сейчас, кстати, у памятника появился параллельный
смысл: "матрос срочной службы, укравший якорь из черного металла,
пытается привлечь внимание скупщиков металолома". ;)

Так вот, в незапамятные советско-застойные времена, якобы, некие шутники
под покровом ночи приехали к памятнику и быстренько приварили к нему (в
надлежащем месте) что вы думаете? правильно, член. В эрегированном
состоянии. Вследствие чего памятник опять-таки поменял свой смысл -
теперь он означал изголодавшегося по женской ласке моряка, увидевшего
свою супругу на пирсе Владивостокского порта ;) Естественно, утром,
несмотря на то, что машин в то время почти не было, около монумента
возникла пробка, а к памятнику было не пробиться из-за обступившей его
толпы возбужденных не менее, чем сам монумент, ценителей искусства.
Как всегда в таких случаях, подъехало ГАИ. Сержанту дали пендаля и
послали куда подальше, он связался с начальством. Прибыл толстый
подполковник. Разогнать толпу так и не удавалось (только отогнали от
памятника метров на 20). У подпола, как говорит молодежь, "крыша
поехала". Он взлетел, несмотря на свои 130 кг, на постамент и начал
остеревенело дергать морячка за член. Член не отрывался. Полковник на
нем повис, и даже хотел отстрелить из табельного оружия... Тщетно.
Морячок упорно не хотел становиться кастратом и отдавать недавно
приобретенный новенький пенис, а собравшаяся толпа испытывала уже
-дцатый по количеству оргазм...

Ну а потом все было в духе эпохи. Доложили на САМЫЙ ВЕРХ (местный,
конечно). Приехало несколько забулдыг, морячка закрыли заборчиком, где и
тайно оскопили. Куда попал после этого "орган" - неизвестно, вполне
возможно и по сей день пылится в качестве вещдоков где-нибудь в
милиции...

Будучи у данного монумента на свадьбах знакомых в качестве фото-видео
оператора, я много раз пытался рассмотреть промежность морячка на предмет
следов от былого величия. Но зрение у меня так себе, а рассматривать
монументальную ширинку на предмет наличия присутствия с расстояния
10 см - как-то было неудобно ;)

Эта история, рассказанная мне дедом, произошла где-то в конце 70-х
годов. Мой дед в то время был начальником какой-то снабженческой
организации, которая поставляла на предприятия области разные
необходимые (и не очень) на производстве вещи. Как-то раз в славном
граде Мариинске (кто не в курсе - этот город расположен практически в
тайге и вокруг него полно мест, которые снятся рыболовам со всего
Кузбасса), в каком-то санатории на берегу реки проходило совещание
руководителей оборонных предприятий, на котором присутствовал и мой дед.
Кто помнит те времена - тот помнит и "нигде ничего нет, но у всех все
есть". Так что "понты корявые" были тогда в ходу между вполне серьезными
дядечками. Один из "крутых начальников" похвалялся действительно очень
хорошим импортным костюмом "от кутюр". Кто-то не захотел ударить в грязь
лицом и извлек на свет божий так же импортный спининг. Со спинингом в
Мариинске и не попробовать поблеснить - это надо быть варваром, поэтому
в перерыве все вышли на берег (включая костюмоносца, который, к слову,
обладал крайне солидной фигурой и весил где-то под 100кг) и стали
наблюдать за "спинингистом". Первое время ничего не происходило и народ
малость расслабился, но тут как раз и взяло. Да как! На блесну сел
таймень, а эта рыбка может потянуть и 40-50 кило. Все затая дыхание
следят за борьбой стихий. "Рыбаку" удается подвести рыбу к берегу, но
вдруг, буквально на последнем метре, таймень, движимый борьбой за
выживание, делает отчаянный рывок - и рвет леску! "Спинингист" уже
готовится испустить вопль смертного отчаяния, но тут с берега,
представляющего собой небольшой обрывчик, с криком: "ДЕРЖИ!!!", на
тайменя "ласточкой" прыгает обладатель костюма. Столб брызг взмывает,
как при взрыве снаряда среднего калибра - все шарахаются в стороны. Туман
рассеивается и глазам благородного общества предстает герой, счастливо
улыбающийся и держащий оглоушенного тайменя за жабры. Тут он опускает
счастливый взгляд на драгоценный костюм и... Надо было видеть эту смену
выражения лица на прямо противоположное!

Кстати о числе "пи".
В 70-х годах прошлого века в штате Миннесота был принят закон:
"Для удобства считать число "пи" равным 3.0"
Вот так.