Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
6 марта
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Тоже обратили внимание, что Зеленский на все пресс-конференции приходит с мужественной однодневной небритостью? Все девять дней. Это огромная проблема. Когда величайшие трагедии народов, тонут в лжи политиков.
Из рассказов папы обо мне (сам я таких подробностей о себе не помнил).
Приходит дед твой к нам с мамой вечером, рассказывает: - Мишенька подошел, спрашивает: "Дед, ты знаешь, что такое КВ?". Я ответил: "Ну, КВ - сорт коньяка, коньяк выдержаный. А что?". "Не, деда, КВ - это конский возбудитель". Я понятия не имею, что такое конский возбудитель! Осторожно спрашиваю: "Да? А что такое конский возбудитель?". "Не знаю, но Юрка Куприянов сказал, что достал бутылку, а теперь выпьет и будет свою мачеху ябать. Дед! Что такое "ябать"?"
Сын соседа ехал в Канаду в одном купе с министром здравоохранения Китая, тот рассказал ему подробные рекомендации как уберечься от вируса. Это очень важная информация.
Основные симптомы - сухость, краснота, тянет ко сну, нет желания работать.
Если вы почувствовали симптомы, не паникуйте, достаточно быстро выпить две бутылки теплой водки с содой и лечь в постель.
Если вирус попал на язык, быстро сплюньте и для верности придавите ногтем, это его убьет. Не позволяйте детям играть с катышками вируса.
Обычная простыня совершенно непроницаема для вируса, также помогают алоэ, еловые шишки, земля с могил семи праведников и зеленка.
В маске вас могут не пустить в метро, сославшись на федеральный закон о препятствии распознаванию лиц, не беда, при помощи обычного принтера распечатайте на маске нижнюю часть своей фотографии из паспорта.
Вирус достаточно крупный, размером с неспелую горошину, молодняк по вкусу как китайское одеяло, зрелые особи могут достигать в холке пятиста китайских нанометров (как небольшой огурец). Ни в коем случае не сообщайте вирусу данные своей кредитной карты и цифровой код, полученный в смс.
Чтобы не принести вирус в дом воткните в порог две булавки крестом.
На поверхности металла вирус проживет 12 часов если он молодой и всего пять минут если уже совсем старенький.
Вирус погибает в открытом огне, от удара палкой, от радиации, в кислоте или от старости. Долго спите, ешьте пюрешку с курочкой, гуляйте в парке, пейте коньяк. Также полезен секс. Овнам и стрельцам не нужно позволять незнакомцам чихать и кашлять в свои полости, девам лизать перила, скорпионам доедать за кошкой, близнецам стоит воздержаться от скоропалительных сношений с бездыханными азиатами в метро. При контакте с зараженным резко оттолкните его от себя двумя руками, крикните: "чур-чур, не моя зараза, ни моих родных, ни моих знакомых!"
Был в нашей компании парень один, этнический типа немец. Ну, знал от деды с бабой парочку ругательных слов на диалекте, вот и вся его немецкость. Однако происхождением своим он гордился, культивировал в себе немца. Характером он был пакостноват: капризный как девица, непредсказуемый, во хмелю буйный, да и трезвый не лучше. Зовите, говорит, меня Шрек, это по-немецки "ужас". Он и был похож на героя одноимённого мультика: мясистый, ушастый, стрижен под лыску; однако кликуха эта к нему как-то не липла. Он однажды, пьяный, развоевался: Шрек, орёт, я, и всё. На чьей-то тетради расписался по-немецки: Shpek. Всё, говорит, так и зовите. Девчонка одна прочитала - она немецкий учила - и как давай хохотать. Объяснила: написал этот "немец", если не брать во внимание пару ошибок, действительно немецкое слово. Только означает оно не "ужас", а нечто совсем другое. Так и пристало к нему прозвище: Шпек, или Сало.
Как мы с мужем бросали курить. Было время- я курила. И не по-дамски, не по чуть-чуть- что вы, я вообще ничего наполовину не делаю, если уж спортом занимаюсь- то по 2 часа каждый день с тяжелыми гирями, если уж пить- то три полноценных стакана вина подряд,а не какой-то там жалкий бокал шардонне на весь вечер (больше вина в меня просто не влезает в силу мелких размеров и малого обьема желудка. Была бы я побольше- спилась бы, наверное). И потому выкуривала по меньшей мере пачку в день. Очень мне это занятие нравилось- расслабление, мысли о вечном и тд. Но в какой-то момент просто надоело. Ну вот просто все надоело- вонь табачищем от волос, одежды,и,главное- от зубов, ежедневные подсчеты убытков от потраченных на сигареты денег (табак в наших местах страшно дорог. От 5 евро за пачку),чисто дамские подсчеты, какие бы духи и прочую косметику я могла бы на сэкономленные от сигарет денег купить, ежеутреннее рассматривание все новых морщинок от сигарет в своем суперсовременном увеличительном зеркале с лампочками по кругу. И вообще- вся эта желтая, угловатая, прокуренная личность с хрипатым пиратским голосом. А тут еще муж ( тоже курильщик) подходит вдруг с сообщением, что вот был он сегодня у врача по поводу своего непрекращаещогося уже 3 месяца кашля, и тот счел его состояние здоровья крайне неудовлетворительным и велел срочно бросать курить. Бог сказал свое слово. Пора было бросать курить. Мы с мужем договорились друг друга поддерживать- не покупать сигарет и прочего табака, не курить, особенно в доме, наконец-просто наблюдать друг за другом в этом смысле. Ну вот живу я гордо без табака один день. Второй. На третий началась ломка- беспокойство, бесконечный бег пальцев и поиск занятия взамен курения. Взялась, по совету психологов, за отвлекающее занятие- уборку в своих сумочках. Дамы знают, о чем речь. Ну отлепить там жвачку сыночка от любимой помады, вытряхнуть чеки из магазина, отмыть подкладку от рассыпавшейся пудры, смешанной с разлитыми духами, и неизвестно как туда попавшей черствой котлеты из Макдональдса с сопутствующей ей кетчупом, откопать с неимоверным трудом настоящую окаменелость- доисторический кусок шоколада без обертки со следами всех геологических эпох вашей жизни, найти, наконец, якобы давно потерянное колечко.Монетки повытряхивать. И вот на дне этой археологической свалки и на дне своей табачной ломки нахожу я сигарету. Выпала, наверное, из пачки когда-то. Хватаю сокровище, несусь к окну кухни, куда муж в это время дня не заходит,высовываюсь из окна на максимально безопасную при при моем росте длину, чтобы муж не унюхал. Метра полтора, наверное- при моем росте 1,65 см.Между прочим- вполне могла разбиться насмерть. Вот что зависимость от табака с людьми делает. С наслаждением вдыхаю такой ядовитый и такой вкусный дымок.И вот от этой эйфории не сразу слышу тихое хихиканье пополам с покашливанием.Машинально оглянулась- а в соседнем окне муж. С большими смеющимися глазами, сигаретой, и тоже почти вываливающийся из окна спальни. Перемигнулись и ушли курить безопасно на балкон. Вы не волнуйтесь, курить мы в конце концов все бросили. Переключились, согласно советам психологов, на другие занятия и привычки- я занимаюсь в спортзале бодибилдингом каждый день по два часа, прихожу убитая, на прочую жизнь и друзей времени почти не остается, муж окончательно углубился в свое с детства любимое разведение рептилий,и теперь у нас дома 46 змей 15 разных видов, и друзья просто боятся к нему ходить. Мы оба счастливы и довольны , согласно своим привычкам и наклонностям.Но вот друзья дома теперь почему-то говорят, что лучше бы мы курили...
Снимал я недавно передачу об экологии и занесло меня на самую обычную городскую свалку. То еще государство в государстве и разрешение на съемку там пробить гораздо труднее чем в Кремль. Жутковатое место, доложу я вам, можно только предполагать, сколько людей там прикопано. Но, в общем - это к делу не относится.
После съемок, разговорились с местным обитателем - поисковиком. Я естественно спросил:
- Чего хорошего удавалось найти?
Оказывается, чего только не попадалось: и дорогие спортивные велосипеды, не распакованные в сборе, и коллекции старинных монет, да и просто пачки денег спрятанные в старую мебель. Даже фарфоровые статуэтки 18-го века попадались. Но больше всего меня потряс рассказ мужика об одной его недавней находке:
- Иду, смотрю – валяется древний, советский холодильник, типа «Саратов», небольшой такой, размером со стиральную машину. Обычный металлолом. Пригляделся, а он наглухо закрыт, там самопальные скобы болтами прикручены и замок амбарный висит. Поработал я ломиком, выломал дверь, вижу: внутри осколки от водочных бутылок, пару банок тушенки, сгущенка, какой-то рис, пачка чая, варенье, ну и так, по мелочи, слиплось все. И среди всего этого барахла, письмо. Интерес меня взял, открываю. Чернила слегка расплылись, но еще прочесть можно и почерк приятный, как в старых фильмах про школу.
«Здравствуйте дорогие мои соседи. Если вы читаете это письмо, значит меня уже нет на свете. Не поминайте лихом, живите дружно, не деритесь меж собой. Чтобы вам не тратиться, тут вы найдете все необходимое, чтобы нормально посидеть и по-человечески меня помянуть. Только будет у меня к вам просьба: если вдруг заявится мой внук Артем, то не пускайте его даже на поминки, скажите, что это моя последняя воля. Он знает почему. Все, на этом кончаю. Живите долго и счастливо. Да и без моего стола, вам будет чуть полегче на кухне развернуться.
P.S.
Так и быть, если мой Артем все-таки придет, то не гоните его, родной внук, как ни как. И отдайте ему холодильник, пусть помнит дедову доброту. Холодильник еще очень хороший, сто лет проработает»
Всю обратную дорогу мы молчали и каждый представлял себе этого деда, его непутевого внука Артема, неведомую общую кухню, в которой стало легче без одного стола, и думали: ну неужели все может так нелепо кончится? А может там все-таки что-нибудь есть? А может и хорошо, что нету...
" Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт. 18+". Это будет предисловием.
Один товарищ, назовем его Вася, однажды открыл для себя Интернет. Вася - 14 летний подросток, как и все дети любопытный до нельзя и великий экспериментатор. Мат в то время был в диковинку да и широких обсуждений и комментирований еще не было. Зато были чаты. И у Васи было "хобби" - заходить в чат и писать четыре известных русских слова на х, п, е, б. После чего он выходил из чата и через 10-20 минут повторял то же самое под другим ником.
И вот ситуация: сидит этот Вася в компьютерном клубе, заходит в этот чат, в наушниках музыка. Заходит в чат, пишет четыре русских слова, выходит из чата. В это время его кто-то хлопает по плечу. Вася снимает наушники и слышит "Я тебе, б.... покажу сейчас х.. с п....ой, е. твою мать". После чего отвел парня к администратору и объяснил ситуацию.
"Сижу за компьютером, общаюсь в чате со знакомой девушкой, вдруг появляется некто и пишет маты. Девушка недовольна. Краем глаза замечаю что у парня за следующим рядом открыт тот же самый чат. Решил проверить, подошел к нему, стал ждать. И в тот момент когда следующий раз парень открыл чат я его и поймал."
У обиженного круглые глаза и все что он смог выдать: "Вые...улся перед бабой, б...?"
Прожили мы с мужем лет 10, был у нас сын 9 лет и кошка. Кошка была очень ласковая и общительная, все время хотела контакта - запрыгивала на колени, терлась об ноги, ни разу за всю жизнь никого не поцарапала и не укусила, но иногда это было с ее стороны чересчур назойливо. Однажды спим мы с мужем ночью в обнимку, моя голова на его плече и я вдруг чувствую сквозь сон, как муж мою голову берет обеими руками и отбрасывает. В общем-то не грубо и не больно, но я в полусне задумываюсь - ведь полагается обидеться! Ну надоела, ну разлюбил (10 лет вместе!), но не швырять же мою голову теперь!!! И бормочу сквозь сон: "Сказал бы словами, что тебе неудобно, я бы отодвинулась". Он отвечает - "прости, я думал это зараза-кошка улеглась на мое плечо".
По многим каналам ТВ показали с каким удивительным самообладанием канцлер Меркель вышла из ситуации с пролитым на неё пивом и мне вспомнилось: Поехали мы с однокурсником к нему домой в очень уютный городок Ейск на Азове. У всех приморских городов своя аура и свои особенности поведения жителей (осмеливаюсь судить так как сам из похожего). Как правило народ весёлый, бойкий, безалаберный и душевный. Вечером собрались его одноклассники, приятели и конечно же были и девушки. Пили замечательное местное сухое белое вино. Моей соседкой оказалась очень милая девушка с удивительно красивыми белыми прямыми и длинными волосами. Когда выпито было уже немало меня посещает "эстетическая" идея: белое вино на очаровательно белых волосах. Встаю и со словами "за очаровательную" м е д л е н н о выливаю стакан вина на её голову. Она не только не вскочила, но даже не шелохнулась. Ошарашенная компания тоже молча досмотрела сцену и только после этого меня выволкли "на воздуси" и крепко отдубасили. Обошлось без травматологии, но фэйс пришел в относительную норму только недели через две. И по сей день для меня загадка: откуда в Ейске девушка с самообладанием леди и не менее невозмутимые джентельмены? (см. выше о приморских). И ей и приятелям однокурсника я благодарен за "науку" и если кто-либо из участников этой вечеринки прочитает сие: примите мои запоздалые извинения.
Только что... В приёмной главы муниципального образования стоит журнальный столик, который сплошь уставлен поздравительными открытками с 8-м Марта... Везде вариации на тему "Дорогие женщины!...." Одна открытка режет взгляд: "Уважаемый Пётр Семёнович!(инициалы Главы..).." Совсем охренели что ли?.. читаю дальше - " Поздравляем женщин Вашего коллектива.."
В Комстаре объявили конкурс юмора к 1-ому апреля между сотрудниками, вспомнил начало своей карьеры. Началось всё с тех поддержки пользователей Интернет по dial up`у. Более весёлой работы у меня не было. Уровень пользователей, которые обращаются в техподдержку - от нуля до системного администратора, со статусом дела обстоят ещё хуже.
История 1. День рождения Возможно, более абсурдной истории в мире ИТ не существует, но мои чувства в тот момент были далеки от смеха. Пользователь - женщина 35 - 37 лет. Я: Здравствуйте… П: Здравствуйте. Не могли бы Вы мне помочь? (очень вежливо и просительно) Я: Да, конечно! П: У моей дочки сегодня день рождения. Я ей подарила вашу карту доступа в Интернет. Но у нас нет компьютера. Как ещё с помощью вашей карты зайти в Интернет? Я (подумал): А как Вы это вообще себе представляете - ”зайти в Интернет”?!
История 2. Браузер: Забавная и таинственная история. Пользователь - молодая девушка. Я: Приветствие П: У меня на экране появился значок подключения к сети, но Интернет не появился. Что нужно ещё сделать? Была такая распространенная ошибка, подключение к сети было, а страницы не появлялись. Вина была наша, хотя эту ошибку и можно было исправить у пользователя. А именно из данной ситуации я нашёл очень простой выход. Я немного рисковал, девушка могла оказаться немного умнее, чем я о ней подумал, и после моего совета могла выразить негодование. Я: Найдите на рабочем столе синий значок «Internet Explorer». П: Нашла. Я: Кликните по нему. П: Ага, всё появилось. Мне до сих пор интересно, как она в первый раз в жизни смогла настроить Интернет, и не знать, что нужно использовать браузер. Интересно, кто настраивал модем? Если она это смогла сделать сама, то неужели не хватило такой малости для полного счастья?! А, если кто-то другой то, почему не показал что делать с этим дальше?
История3. Почему - p? : Некоторое время на карточке была инструкция, которая не совсем помогала, был способ куда легче и понятнее, впоследствии этот способ стали печатать на картах многие провайдеры. П - пользователь - женщина, которая купила нашу карту. С - суперпользователь - женщина, которая помогает пользователю задавить меня своим интеллектом и статусом, что по её мнению должно было ускорить вход в мировое электронное пространство. П: (Рассказывает о самой стандартной ошибке). Как только я начал рассказывать о более простом и понятном способе, который не ставил никого в тупик ни до, ни после этого случая, она меня прервала. Она даже не собиралась меня слушать и следовать моим инструкциям. П: Извините, я Вас не очень понимаю, поговорите лучше с моей подругой, она в этом понимает больше меня. С: Я Вас слушаю, молодой человек. (О, да! Голос говорит о многом. Я понял, что говорю не просто с женщиной, а с мегаженщиной. Глаза этой властной женщины появились в моей одинокой комнате, грозно смотрели на меня, сканировали мой мозг, а я в них прочитал её мысли: “Я знаю, что ты всего лишь мелкая сошка в ИТ-технологиях, таких как ты я ем!”). Я: Перед номером телефона дозвона ставим латинскую букву p. C: Что за бред Вы несёте?! Я: Делайте, что говорю, и я Вас уверяю, всё получится. С: Молодой человек, я работаю (называет большую должность) в ЮТК, почему я этого не знаю? Я: (Так и хотелось сказать, “я не знаю, почему Вы там работаете”, а может я это и сказал) К этому способу не сложно прийти и без техподдержки тем, кто читает инструкции к железу, т. е. найти, почему “p”, можно в любой инструкции к (dial up) модему.
История 4. Другой город. Есть такой интересный тип мужиков, которые не признают собственной оплошности. Сделал глупость - признай это! Зачем искать, на кого бы свою вину спихнуть? Наверное, чтобы об этой глупости знало больше людей. Я: Приветствие. П: Я звоню из Новороссийска, был в Краснодаре, купил вашу карту, могу ли я пользоваться вашим Интернетом? Я: Теоретически это возможно, но для Вас это будет не выгодно, придётся платить за межгород и скорость будет значительно меньше. П: А почему на вашей карте не написано, что мне придётся платить за межгород? Я: На карточке указаны только краснодарские номера дозвона, которые не сильно отличаются от номера, по которому Вы звоните. П: (Дальше грубые высказывания, и т. д. и. т. п.) На моей стороне был межгород, я знал, что за каждое сказанное слово ему придётся заплатить.
Заключительная. Запись в техническом журнале. Был такой период, когда пользователей становилось много, Интернет падал не только у них, но и у меня, что меня беспокоило гораздо больше. По сути, тогда это было одной из форм оплаты. И в очередной такой раз не выдержала рука поэта и в техническом журнале появилась такая запись: «В 21.30 Интернет вошёл в обычное для себя состояние».
Лет десять назад сплавлялся с друзьями по Хопру, в ненапряжном темпе - река равнинная, две больших туристических байдары и десять дней удовольствия. Периодически две байдарки сходились бортами, в жестяные кружки разливали "на три булька", выпивали и запивали тут же зачерпнув из-за борта. В предпоследний день сплава остановились на пляже дома отдыха, познакомились с девченками и попросили их приготовить нам суп. На вопрос "есть ли у нас с собой вода?" просто ответили - "да вон ее целая река!". На ответную фразу "мы, конечно, сварим, только пробовать не будем" внимания не обратили. Выяснилось все через два дня, когда мы встретились с ними в городе (отпуск у них тоже закончился)! Оказывается они работали в городской санэпидемстанции и были прекрасно осведомлены что плавает в этой реке. А у нас по незнанию даже расстройства желудка не было ни у кого..
Странно, откуда на свете столько извращенцев? Вот мой знакомый пенсионер купил себе мобилу с фотиком и что? Первым делом сфотогрфировал свой член. Но и этого мало. Он эту фотку себе на мобильник заставкой сделал.
Я ему говорю: "Что ты, старый извращенц, делаешь?" А он: "А что? Вдруг кто-то захочет с моего телефона без спроса позвонить. Так увидет эту заставку и положит телефон на место."
Некий Томас Алоизиус МакКарни был покинут собственной супругой. Произошедшее произвело на него столь сильное впечатление, что герой нашего рассказа начал посещать частного психолога. Эскулап, видя депрессивное состояние своего подопечного, навеянное одиночеством, предложил Томасу выбраться в город и немного развеяться. Развлечься. Познакомиться с интересными и не очень людьми. Выход в свет, совершенный господином МакКарни закончился более чем трагично. Достоверно не известно, что происходило тем вечером, однако на ночь Томас решил не возвращаться домой, а снять номер в гостинице. Нет, девочек он не приводил, тем не менее... Тем не менее, в два часа ночи персонал гостиницы был разбужен от ослиного воя. Как показал беглый осмотр гостиничного коридора, шум на самом деле производился ослом. Живым, и находящимся в добром здравии. Животное, судя по всему, покидало номер героя нашего рассказа, по крайней мере сам Томас Алоизиус МакКарни был найден именно там – одетый в нижнее белье из латекса и прикованный к кровати наручниками. Ключи от наручников поблизости не находились: как пояснил сам прикованный, они были злобно проглочены выбежавшим из номера ослом. Дальнейшее расследование показало, что в момент регистрации в гостинице Томас записал свое имя в книге посетителей как "Мистер Шрек", а несколько озадаченной девочке на приеме посетителей он пояснил, что осел – его любимое домашнее животное, особым способом выведенный кролик-оплодотворитель. В результате мистеру МакКарни были предъявлены обвинения в жестоком обращении с животными, в непристойном поведении, в подвержении себя опасности и в нанесении повреждений гостиничному мини-бару. Все вышеупомянутые обвинения в процессе суда были сняты с героя нашего рассказа: обвинению не удалось доказать первые три пункта, а мини-бар, как выяснилось в процессе следствия, сломал не Томас, а его осел. Но зато суд неожиданно вспомнил о принятом в Ирландии (а дело происходило именно там) законе от 1837 года, запрещающем поселение ослов в гостиничных номерах. На этом основании Томас Алоизиус МакКарни был приговорен к штрафу в две тысячи евро.
... по требованию сотрудников службы охраны американского президента, работникам гостиниц было запрещено называть собак из службы охраны "собаками", а следовало обращаться к ним "агент".
Работал в фирме, находящейся на территории крупного и солидного завода. Летом по территории мотется машина - подметалка-поливалка. Зил. Впереди круглая метелка, сзади цистерна с водой. Целый день ездит по территории - подметает поливает. Видимо водилу такое оннообразие притомило, и он его водовкой разнообразил. Вечером машину ставил у забора, около (внимание) двух тополей. Но в один прекрасный вечер, видимо утомленный однообразием и любимым напитком, на хорощей скорости подъехал к этим тополям и тормознул с поворотом. Утро. Собрался народ. Обсуждают как ехать на машине этой. Бампер упирается в один тополь, бочка в другой. Аккурат заклинило спереди и сзади деревьями. Щумахер типа. Как он заехал? В итоге пришлось пилить передний тополь под корешок, чтоб выехать.
Несколько лет назад для одного мужчинки нанесение побоев своей любовнице обернулось весьма крупным сроком. Дело было так. Напился мужик. Поссорился со своей женщиной. Стукнул ее несколько раз для подтверждения полномочий и отправился домой отдыхать с новой зазнобой. Он уже и забыл, а брошенная дама обиделась. Позвонила она в милицию. Вызов передали на патрульные машины. И возможно так бы все и закончилось без особых последствий для мужика но вмешался его величество случай. Рядом с районом, из которого поступил вызов находился довольно не простой наряд. В районе крутилась специальная оперативная группа усиленная бойцами подразделения быстрого реагирования. Приняли они вызов и от нечего делать проскочили на адрес. А там опять казус. Оказалось, что старший группы знаком с потерпевшей. Решили ребята помочь женщине. Узнали у нее адрес обидчика и поехали разбираться. Подъехали. Вежливо постучали. Ну мужик уже отдыхает с новой подругой. Дверь открывать не желает поэтому нехотя спрашивает кто мол приперся и какого черта Вам надо. Ну дама тут ему и выдает через дверь мол открывай козел и далее в том же содержании но уже в непечатной форме. Мужик осерчал. Бежит к дверям, аж шипит от злости. Ну думает шалава щас я с тобой разберусь. Только он за ручку взялся и начал дверь открывать как один из бойцов дверку резко дерг на себя. Дверь наружу открывалась. Мужик так и вылетел. А там уже картина маслом в стиле «круто ты попал». Стоит «баскетбольная команда» в масках, габариты у всех два на полтора в черном камуфляже с автоматами на изготовку. Впрочем долго смотреть на эту веселую картинку мужичку не дали. Уложили его ласково глазками в пол и под белы рученьки в родную хату. Новая герла пыталась было пошуметь, но на нее шикнули она и притихла. Командир приготовился с задержанным проводить профилактическую беседу, о внимательном и вежливом обращении с женщинами, а бойцы тем временем по хате шуруют. И пока командир проверял печень дебошира на болевую чувствительность, служивые жилую площадь скоренько прошмонали. Точка как точка. Ничего примечательного. Обычное жилище типичного хулигана тунеядца и алкоголика. Все бы могло и закончиться лишь профилактической беседой и воспитательно-избивательной работой, но тут удача от задержанного отвернулась. Один из бойцов нашел обрез и дело сразу стало более интересным. Видя такой оборот скандалист начал орать мол обрез не его и вспоминать свои конституционные права. Ему правда быстро объяснили необходимость искреннего раскаяния и оказания посильного содействия органам следствия. Мужичок потер заболевшую челюсть и начал давать, говоря протокольно милицейским языком, признательные показания. Вот так и раскрыли ряд разбоев по району. Всем досталось. Хулиган и его подельники получил по полной мерке от народного суда. Ребятам досталось поощрение от командования. А избитая надо полагать получила определенное моральное удовлетворение. Как потом сложилась судьба мужичка-разбойника неизвестно. А две дамы как ни странно подружились и даже стали жить вместе. Так что женщины это сила. Не забывайте мужики…
В моем родном институте в мою бытность студентом на двери кабинета главного начальника перед надписью РЕКТОР была отчетливо пририсована жирная буква Э. Надпись в таком виде просуществовала все шесть лет, которые я учился. Видно ректору даже льстило, что он еще и ЭРЕКТОР ;o) P.S. Привет ЛИАПу!!! Owl
Папик давеча историю поведал про армейские маразмы...
Работал он в советские времена в аэропорту Борисполь (под Киевом). Нужно сказать, что рядом с гражданским был военный аэродром и стоял там в то время истребительный полк, тот, что потом перевели в Узин.
Приехал как-то провести инспекцию знаменитый маршал Гречко. Идет он, значит, инспектирует, со своей свитой, чинами из истребительного полка, папашка мой, будучи главным инженером радиолокационной службы (гражданской) тоже присутствует.
Истребители стоят в земляных укреплениях - капонирах, а рядом техники понастроили для собственного удобства всяческие строения типа сарай. Маршал, указывая на строения: - Это что за нужник? - Товарищ маршал! Это вспомогательное помещение для хранения матчасти такого-то звена, - бойко отвечает какой-то полковник. - Убрать! - Слушаюсь! - А это что за хлев? ... и так далее... Наведя, как это ему представлялось, порядок, маршал разворачивается и видит открытое поле - ВПП на котором стоит обзорная РЛС Тесла и небольшой домик. Нужно сказать, что данные сооружения выкрашены в оранжевые и белые полосы. Видимо, это подействовало на бравого вояку как красная тряпка на быка во время корриды. - А это чо еще за, мать-перемать, сортир? - Помещение диспетчерской службы посадки, товарищ маршал! - Убрать! - Но, товарищ маршал, это имущество гражданских. Маршал на секунду задумался и выдал: - Побелить! На обратном пути начальственному глазу открылась картина усердно работающих солдатиков, замазывающих оранжевые полосы. После отъезда инспекции была подогнана автоцицтерна с водой и обзорнай РЛС со стоящим рядом домиком был возвращен надлежащий вид.
Физическая история. "Старики" говорят, что она имела место в нашей лабе.
По традиции чересчур горячий чай/кофе у нас охлаждают жидким азотом, доливая последний прямо в чашку. Так вот, однажды наш гость налил слишком много сразу, и чай сверху замерз (что неудивительно: у азота температура кипения составляет -196 градусов по Цельсию). Как известно, лед занимает больший объем, нежели вода, и чашка у человека лопнула. А внизу был кипяток...