Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мой отец как-то МГ-42 зарыл, в детстве в войнушку играл. Рассказал по секрету другу. Ночью бабушка просыпается, кто-то на огороде. Весь ночью перепахали без трактора.) Чувство юмора - на пользу делу.

Воды у нас отошли...
Помню я сидел на кухне и ел пирог с айвовой начинкой.

Запах пареной в тесте тертой с сахаром айвы, это мой запах детства.
Айва у нас росла всегда, насколько я себя помню. И этот аромат пирога с айвой, исходящий из духовки, когда заходишь со двора, вперемешку с первым морозцем и инеем, приводил меня всегда в дикий восторг.

Так вот. Я сидел и кушал пирог.
Запыхавшись, вбежала соседка. И без предисловий сообщила новость матери.

- Воды, у нас отошли!

Будучи уже тогда мальчиком с богатой фантазией, я тут же, не прекращая наслаждаться пирогом, вспомнил школу и уроки естествознания. Вспомнил про Луну и отчего бывают отливы и приливы в океанах и морях. Нам даже показывали картинки.

- Ведь это воды отходят! - поймал я себя на мысли. - А наша речка?

Перед глазами тут же промелькнула картина.
Наша речка без воды; ("Воды, у нас отошли!"); я в резиновых сапожках-ботиках шагаю по обезвоженному дну нашей речки. Собираю как дед Мазай рыбу в ведерко, и несу её маме. Мама готовит расстегаи с рыбой — к ухе...

И, схватив на веранде оцинкованное ведро, я помчался на речку.
Чтобы успеть, и быть первым.
Ведь воды, когда вернутся обратно, дослушать я не успел...

Видел сегодня в церкви женщину, которая пришла на службу в черном джемпере, на спине у которого крупными белыми буквами написано TROUBLE MAKER (создающая проблемы). Видно, дочь-подросток носила, а потом вышла из возраста, когда хочется вести себя вызывающе. Теперь мама донашивает, не понимая, что там написано. Хорошо еще, не про секс.

Наблюдала с балкона картину "Встретились два одиночества". Мужик, машина которого по ночам оглашает весь двор воплями по два часа (видимо, не умеет отличить бездомную кошку от угонщика), и бабушка с маленькой собачкой, которая на каждой прогулке мерзко визгливо гавкает, да так, что стекла звенят, орали друг на друга в духе "Да вы вообще достали, соблюдайте же тишину, мать вашу!".
Поймала себя на мысли, что, кто бы из них кого ни замочил, лично я по-любому в плюсе.

2.Дураки на дорогах
(пересказы с сайта http://darwinawards.com)
Оказывается, дураки на дорогах встречаются не только в России, хотя, согласитесь, их концентрация у нас гораздо выше.
Лауреат премии Дарвина 2008 года 68-летний житель города Больцано (Италия) Герхард Адольф Платтнер настолько любил свой Porsche Cayenne, что когда застрял на железнодорожном переезде, отрезанный шлагбаумами, он, ради спасения автомобиля, побежал по путям навстречу приближающемуся поезду, размахивая руками и предупреждая его о стоящей на путях машине. Машинист оказался на высоте, и автомобиль почти не пострадал, чего не скажешь о его хозяине, который оказался под колесами локомотива. Платтнер не оставил после себя потомства, а потому заслужил себе полное право называться лауреатом ПД .
К сожалению, 18-летнему австрийцу из Браза премия Дарвина пока не светит: он остался жив. Молодой человек настолько торопился куда-то, что его совершенно не устраивало ожидание на ж/д переезде, тем более, состав двигался ну о-о-о-чень медленно. Наш герой выскочил из такси и попытался помочь локомотиву быстрее протянуть поезд. В спешке парень и не заметил, как его ноги оказались под колесами. И хоть сейчас австрияк не дотянул до премии, но при такой настойчивости ему в скором времени наверняка повезет.
Если помните, в одном из романов Г. Гарсия Маркеса описана парочка, которая во время "медового месяца" бродила по дому и периодически бросалась в объятия в порыве страсти в самых не подходящих местах. Однажды они оба чуть не утонули в бассейне. Видимо, то же произошло и с молодой парочкой из ЮАР, решившей заняться любовью на железнодорожных путях. В порыве страсти они настолько забыли обо всем, что не только не заметили рельсы, но и не услышали предупредительные сигналы машиниста приближающегося поезда.
Молодой человек погиб на месте, его подруга скончалась уже в больнице. Это один из тех редких случаев, когда лауреатами стали одновременно два человека и ни у властей ЮАР, ни у Дарвиновского комитета нет никаких сомнений в том, премия 2008 года получена ими вполне заслуженно.
Впрочем, в 2010 году их подвиг повторила парочка, припарковавшаяся туманным утром на правой полосе скоростной трассы Бразилии Via Dutra, чтобы "поближе познакомиться". Естественно, первый же грузовик прервал не только знакомство, но процесс зачатия новых претендентов на премию Дарвина. Своего рода двойной дарвиновский дубль.
Ещё одной жертвой трафика стал Шон М., застрявший 12 апреля 2008 года в пробке на шоссе I-95, штат Флорида. Шон с друзьями недавно вволю попил пивка в баре Pompano Beach. Но, как говорится, вы не покупаете пиво - вы просто арендуете его, и Шон просто не мог дождаться момента, чтобы завершить аренду. И вот, когда движение окончательно замерло, парень не выдержал, и вышел из авто, чтобы отлить на обочине. Он перепрыгнул через невысокую бетонную стенку и с удивлением обнаружил вместо обочины 20-метровую пропасть – автомобиль остановился на путепроводе над железнодорожной линией. Удивление длилось не долее 2-х секунд.
Дарвиновский комитет нашел, что Шон вполне достоин премии 2009 года.
А вот 22-летняя Тамера Б. из Луизианы посчитала, что её парень слишком медленно едет в потоке машин. Сказав, что она быстрее дойдет пешком, девушка открыла дверь пикапа и вышла на ходу на оживленное шоссе, чем завоевала премию за 2009 год.

То, что русский язык «велик и могуч», а многие русские фамилии «говорящие» – знают, наверное, все. Но тут и украинский язык порадовал. Поглядел я в Википедии пофамильный список «всемайданно избранного» (рекомендую термин политологам и журналистам, по-моему – весьма удачный) правительства Украины, привожу избранные фрагменты с пришедшими на ум комментариями:
Министр аграрной политики и продовольствия – И. А. Швайка (это что, от немецкого Schwein – свинья), то есть «свинка» что ли с немецким акцентом, ну да, кто лучше этих нежвачных парнокопытных с продовольствием разберется;
Министр культуры – Е. Н. Нищук – здесь все понятно, культура никогда серьезным богатством не отличалась;
Министр энергетики и угольной промышленности – Ю. В. Продан, а вот кому и почем он вместе с углем и энергетикой продан почему-то не уточняется, США, МВФ или ЕС наверное.

Как-то был по делам в одной известной адвокатской конторе, которая
почему-то находится в гей-квартале. Закончив свои дела и выбравшись на
улицу, неожиданно столкнулся со знакомым, которого не видел лет шесть.
Ему сейчас 54 года, по-прежнему не женат. На мой вопрос: "Что ж так?" он
грустно ответил:

- Всю жизнь ждал принца на белом коне.

На том и попрощались.

©anyword

А вы знаете, товарищи, что такое жопа? Не та жопа, которая часть тела, а
та жопа, которая ситуация? А вот я вам сейчас и расскажу.
Ситуация называется жопой тогда, когда два молодых но уже весьма
хулиганистых подростка идут в клуб на сеанс просмотра киношедевра.
Это вы там, в больших городах, ходите на киносеанс в специально
предназначенное для этого помещение, именуемое – кинозал. А вот в
маленьком северном поселке все развлечение происходят в клубе, потому
как только он, являя собой единственное помещение для проведение любого
досуга способен выполнять роль многофункционального предприятия.
В нашем клубе проводились дискотеки, на которых мы спрятавшись за
крыльцо, курили, а потом на этом же крыльце и дрались. Там же я ходил на
кружок авиамоделирования. Аж пять раз. Но после того, как я понял, что
клеить аэроплан надо полгода, а наепнуццо с небес он может в один миг, и
после этого опять пол года склейки, я как то забил на перспективу стать
вторым Туполевым и покинул пристанище сосредоточенных детишек. Хотя не,
вру я опять. Меня оттуда на пиzдюлях выпер всегда спокойно-меланхоличный
руководитель кружка, за то, что я ему каким то специальным
супер-гипер-авиаклеем потихоньку приклеил на спину пропеллер с самого
большого аэроплана и бумажку с надписью «hуй догонишь. Карлсон.» А сдал
меня отличник Вова, у которого я этот пропеллер и забрал.
Последователь Туполева и Илюшина долго носился за мной на бреющем,
стреляя мне в спину не совсем политкорректными выражениями в виде
различных органов человеческого тела, а меня заботила всего одна мысль –
крутится у него на спине пропеллер, али нет? Хотя судя по выражению лица
авиатора, мне впору не о винте надо было думать, а о своей душе.
Но поскольку, если говорить авиатерминами, я был маленьким спортивным
самолетиком, а преследовавший меня товарищ был явно реактивным
перехватчиком, то он меня атаковал как раз на выходе из клуба. Применив
тяжелое вооружение в виде размера около сорок пятого, он попал мне в
хвостовую часть, чем предал неукротимый форсаж моей легкой конструкции.
Пропахав фюзеляжем песочек у крыльца, я встал, отряхнулся и навсегда
избавился от тяги к авиамоделирования.
В этом же клубе я впервые потрогал Ленку за попу, за что старшие ребята
потрогали меня за лицо. Было обидно вдвойне, тем более никакого
обещанного пацанами удовольствия от попы я не получил. Так, помял что то
мягкое в ладошке, и все. Но с тех пор я весьма уважительно отношусь в
чужим попам и никогда несанкционированно их не трогаю.
… А на том же крыльце, когда была драка, какой то товарищ очень резво
бежал на меня с явным намерением подарить мне пару-тройку фингалов. Как
получилось, я сам не понял, но когда он был в метре от меня, я просто
отошел чуть в сторону и выставил вперед кулак.
Реактивное тело наткнулось подбородком на мой худосочный кулачек,
сделало кульбит на зависть гимнастам с Дю Солей, и прилегло на крыльце.
Я тогда весьма обкакалсо от переживаний, что пришиб пацана. Но
оказалось, нет. Паренек очухался, повертел головой, поставил тело
вертикально и одновременно глядя куда то на Большую Медведицу и свои
ботинки, поковылял проч.
Оказалось он вообще не из нашей драки был, а бежал куда то по своим
делам.
В том же зале проводились сеансы просмотра кинофильмов. Поскольку
новинками синематографа нас баловали примерно так же часто, как и Папу
Римского сексом, то каждый сеанс был как праздник. Но кино быстро
заканчивалось, а праздника все еще хотелось.
… И вот после какого то нового, но конкретно заунывного фильма, в
котором женщины с красными пятнами на лбу поют, пляшут и плачут, а
мужики дерутся, а потом тоже поют, пляшут и плачут, мы плюясь, минут за
пять до конца сеанса выползли из зала косорыло щурясь на свету. Выход из
зала был через тамбур, метра три по длине. По бокам, в углах стояли штук
шесть огнетушителей. Зря они там стояли. Ох зря…
Мы даже не сговаривались заранее. Деньги потраченные на гавно-кино,
время убитое без пользы, отмененная дискотека, в общем все
способствовало и подталкивало нас к немного противоправным действиям.
Я взял один огнетушитель. Товарищ взял второй. Рычаги мы подняли
одновременно. Следом пошел еще один прибор, и еще один… Шесть,
одновременно работающих огнетушителей в маленьком тамбуре образовали
впечатляющий душ Шарко, дымный штрек и бассейн с пеной для купания
слонов.
И тут закончился киносеанс. Точнее не закончился, поскольку ленивые
титры, медленно, как изнасилованная черепаха, ползли по экрану, но
зрители, а особенно самые умные, уже ломанулись на выход.
Сначала раздался крик самой нетерпеливой зрительницы, которая несмотря
на полторы сотни живого веса умудрилась первой забежать в тамбур. Спустя
пол секунды ей уже вторила народная разноголосица народными же
выражениями. Судя по всему, в темном тамбуре, в клубах пены происходило
соитие народа с первичными средствами пожаротушения.
И тут «вдруг как в сказке скрипнула дверь»… Хотя нет, опять вру. Старая,
деревянная дверь, видавшая еще первых покорителей Севера, вылетела как
пробка из задницы бегемота страдающего метеоризмом. Следом за ней, на
уже пустых огнетушителях, выкатились давешние полтораста килограммов,
при этом вереща и выкобениваясь не хуже, чем тетеньки в индийском кино.
Но если тетеньки в кино своим танцем показывали неукротимую любовь к
своим лоснящимся индусам, то танец жирного тела говорил о желании нашей
крови, ну или по крайней мере, инвалидности конкретной.
Это была последняя капля. Вид огорченной тетеньки вывел нас совсем из
душевного равновесии, и не сговариваясь мы завернули кеды куда подальше
от этого спектакля.
… Вскоре народ матерясь разошелся по домам, и только неутомимое тело о
двенадцати с лишним пудов, пол ночи бродило зловещим призраком вокруг
пустующего клуба и призывало всевозможные кары на наши пустые головы.

У меня есть приятель холостяк. На пенсии у него всего два увлечения:
ходить в церковь и смотреть порнушку. Даже на компе у него странный
пароль: Слава РПЦ дастиш фантастиш.

История проста. Существуют в организациях внутренние АТС. Номера
короткие, трехзначные. У нас дежурство. На каждом этаже по одному
человеку. Наш третий этаж номер 321, соседний кабинет 323. Второй этаж
221, но почему то первый этаж значится как 322... не иначе техники были
пьяны.
После трех ночи особенно хочется есть, соответственно доблестный
дежурный звонит в буфет сделать заказ с номера 321... В это время
раздается звонок в соседнем кабинете. дежурный бежит туда и с ужасом
сосзнает, что не успел - звонок утих. Возвращается в свой кабинет, чтоб
сделать заказ и, едва набрав номер, снова слышит звонок в соседнем
кабинете. Сломя голову мчится туда и вновь не успевает. Несколько
раздраженный возвращается к себе, чтобы все таки сделать заказ... и
опять звонок, между прочим довольно пронзительный (советстский аппарат
"Темп" ядовито зеленого цвета, у меня был и дважды выдерживал падение со
второго этажа!). Дежурный шепотом кроет матом неизвестного абонента и
вновь мчится в соседний кабинет (всего 20 метров по коридору)... конечно
же опять не успевает. Матерясь уже вслух, начинает размышлять.
Соответственно версия наспех - некто притаился в соседнем крыле,
наблюдает за ним и измывается, названивая в проклятый соседний кабинет.
Вариант - выяснить кто это путем скрытного наблюдения. Дежурный
выключает свет и притаившись под столом судорожно ждет звонка.
Естественно никто не звонит. 20 минут ожидания, 5 минут первоклассного
мата... дежурный возвращается в свой кабинет и со злостью начинает
звонить в буфет... Внезапно в соседнем кабинете телефон вновь
разрывается длительным звонком. Дежурный в ярости мчит в проклятущий
соседний кабинет и... вновь не успевает.
Этажи несчастного учреждения прогибаются под потоками великолепнейших
образцов русского мата, когда дежурный осознает, что на телефоне с
которого он пытался сделать заказ в буфет табло высвечивает последним
набранным номером 323.
А между тем уже рассвет...

Вывод: не фиг есть по ночам. Тем более на дежурстве.

О говорящих фамилиях...

Вчера в вечернем выпуске "Вести-Спорт" эпизод один любопытный имел
место: "В допинг-пробе А российского лыжника Сергея ШИРЯЕВА обнаружен
запрещенный препарат. Комментирует ситуацию глава андидопингового
комитета Николай ДУРМАНОВ..."
Как говорится, ноу комментс...

Женская логика - она бывает разная. Я вот вчера был озадачен выводами
своей любимой - я бы до такого не додумался.

Смотрим телевизор, крутят рекламный ролик, в котором несколько
мускулистых мужиков раздеваются догола, потом одевают фартуки и готовят
для женщин какое-то печенье. В конце появляется надпись "Все для
женского удовольствия". Любимая говорит:
- Неправильная реклама, нелогичная.
- Почему?
- Ну посмотри: там все мужики явно спортсмены. Поваров с такими фигурами
не бывает. Но даже если это повара, то представь, как будет выглядеть
женщина, которая питается пирожными и печеньем? Да ни один их этих
мужиков даже не посмотрит в сторону такой коровы! Так что, нелогичная
реклама.

А вы говорите "блондинки"

Гоша Севастопольский

Ибу сегодня по переулку неподалеку от Арбата. Навстречу два бомжика
перемещаются. Один из них - негр! Но это еще цветочки. Проходя мимо,
услышал, как бледнолиций на практически чистейшем французском, правда с
легким русским акцентом, обращается к своему темнокожему собеседнику со
следующими словами: "Не желаете ли Вы в это прекрасное солнечное утро
испить бокал-другой бодрящего напитка?"
Блин, чего только в россии не встретишь!

Мой трехлетний сын зимой гулял с бабушкой и очень заинтересовался
стройкой. Долго стоял, смотрел на строителей, а потом спросил, что эти
дяди делают. Ну, бабушка, не вдаваясь, и говорит ему, что, мол, дяди
работают.
На следующий день собираюсь на работу. Диалог с сыном:
- Папа, ты куда?
- Работать, сынок.
Пауза, размышление, потом:
- Это что? Кирпичи на холодУ строить?!

«Поскребите русского и найдете татарина»

«Леха был красивым парнем…»

Все началось у меня дома. Леха приехал помогать решать мебельные
проблемы в нашей маленькой квартире. Естественно решать без пива это
было невозможно.
Процесс бурной деятельности был прерван приглашением Вовы на официальную
часть его дня рождения (Неофициальная еще впереди и, возможно, вызовет
новые истории).
Конечно, отказаться мы могли, особенно Леха сомневался - стоит ли нам
присутствовать в обществе мамы, бабушки и проч. родственников и
официальных гостей (как обычно это бывает - всяких родительских друзей).
Особенно учитывая наше состояние и настроение.
Я-то, конечно, представлял лучше кто там будет, да и в семье бывал
довольно часто - поэтому убедил Леху ехать. Мы подождали мою милую и
поехали.
Веселье началось уже при приходе в дом. Выпитое пиво настолько сильно
далол знать, что как только дверь открылась и я, еле успев скинуть
одежду и обувь, помчался освобождаться от лишнего груза. Представляете,
да? Мама Вовы радостно открывает дверь - а оттуда, распространяя дивный
пивной запах, появляемся мы и все дружно (но в порядке очереди) несемся
к заветному месту. Причем, пока весь этот процесс происходит, мы
дожидаемся друг друга за процедурами омовения от уличной скверны и в
никакую не желаем идти по одному к гостям, откуда уже вовсю раздаются
беспокойный голос бабушки Вовы, зовущей по-большей части меня.

К сожалению, а может быть к счастью, гостей окзывается немного -Вовкина
крестная, и подруга мамы с двумя детьми: мрачноватым «баскетболистом»
сыном лет 20-22, и симпатичной девушкой 17 лет.

Маленькое отступление Все в указанной семье (мама и двое детей) по
национальности татары, что, правда, не очень-то заметно отражено в их
внешности.
У Лехи есть подруга, также татарка, девушка своеобразного характера, что
иногда вызывает у моего друга элементы расизма.
О том, что эти трое - татары из нас троих знаю только я, но почему-то не
утруждаю сообщить данную деталь моему другу.
И еще маленькая деталь - все в этом обществе (включая нас) - люди
неплохо воспитанные и даже интеллигентные. :)

Я, конечно, слегка переживал за наше возможное поведение, но вечер
проходит достаточно спкокойно и весело, не смотря на то что девушка
вызывает у моего друга, сделавшего у себя в желудке славный коктейль из
пива, вина и шампанского, периодические приступы неприкрытого интереса,
выражающегося в устремление своего совершенно безумного взгляда на нее и
пихания меня ногой под столом, мол какова, а?
И вот наконец дело доходит до тоовели.

Это почти все, но..
Через минуту я, воспользовавшись общим шумом, говорю Лехе столь страшную
тайну, которую от него случайно скрыл. Он, конечно, тоже еле сдерживает
смех, и разговор вроде уходит в другое русло. Но через пару минут Леха
доверительно к мне наклоняется и подняв рюмку тихо произносит, (думая,
что никто, кроме меня не услышит) маленький междусобойный тост в котором
я так и не смог уловить логической взаимосвязи, он зкомпанию выпил:
- Слушай, это что же делается, везде и кругом эти, а? .. Ладно,.. давай
за это.. , за их ИГО, выпьем..
Представители «ига», естественно, все расслышали. Последствий пока еще
не было.

Диалог с особенно "продвинутым" скинхэдом.
Произошел в одном из чатов. Орфография сохранена.

ОН: Арменыч ты прикольный парень а как у тебя срукопашкой?
Я: Да вроде на жалуюсь.
ОН: вступай в наши ряды :)
Я: Ряды чего?
ОН: организация "Белые шнурки"!!! :0
Я: Это союз производителей аттрибутов для обуви?
ОН: неее это союз за чистоту России от всяких чучмеков
Я: Мда... Смешнее этого - только групенфюрер СС Рабинович.
А организации "Белые тапочки" у вас нет?
ОН: не понял :(
Я: Неважно.
ОН: А вы за чистоту города не боретес?
Я: Чистоту от чего?
ОН: черномазых
Я: Ты не поверишь, но у нас все - черномазые.
ОН: не понял :(
Я: Неважно.
ОН: а на рынке кто у вас торгует ?
Я: Смотря чем...
ОН: капустой :)))
Я: Квашеной?
ОН: допустим
Я: Молокане.
ОН: кто это
Я: Русские. Только другой веры.
ОН: не понял ти вообще где живешь?!
Я: Ереван, Армения.
ОН: Слава богу а я подумал весь мир перевернулся:0

"Против глупости сами боги бороться бессильны..."

С уважением, Хачик Мартиросян.

Навеяно анекдотом про "ну попили пивка".
Дело было на даче, были мы маленькие, водки брали мало - на всех хватало
пары бутылок.
Так вот купили 2 (по-моему) бутылки водки и запивки - 2х литрового
спрайта. Положили все это в пакет и пошли. А время давнее - пакеты
непрочные (технология видать не освоена была). В общем ручки рвутся и
падает наш пакет на асфальт. Звон, вокруг пакета растекается лужа. Немая
сцена, все в трауре. Заглядывают в пакет и переходят в шоковое
состояние. Водка цела, а вот как могла разбится пластиковая бутыль со
спрайтом - никто понять не может до сих пор.

Дело это происходило в Саратове летом прошлого года. Один мой хороший
знакомый,назовем его условно Иванов И. И., решил развестись. Процесс
этот был быстрый и безболезненный, но когда после развода заглянул
в свой паспорт, то с удивлением увидел запись о расторжении брака с
Ивановым И. И. Вот и получилось, что человек, оказывается, прожил сам
с собой и ушел сам от себя. Такие браки, наверное, даже в Швеции не
регистрируют.