Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Когда ты малолетка и рассказываешь бате как прошел твой день:

- Сегодня флексили с дноками в шк, стенили своих крашей, а сасные хенцы рядом рофлили, такой кринж.

А батя такой тебе в ответ:

- Нет, то ли я дурак, то ли лыжи не едут! Я тебе чё, бык театральный? Ты чё, спиногрыз малолетний, совсем тритатульки попутал? Типа тут все лохи чилийские, а ты один д'Артаньян, что ли? Да за такие косяки в приличном обществе канделябрами бьют!.. Это надо до чего берегов не видать! Нахватался верхушек у шпаны подзаборной и все: пальцы веером, сопли пузырем, зубы в наколках, что ли? Слушай сюда! На том поле, где ты мышей ловишь, я всех котов передушил! Раз подрезал беспонтово, будешь делать, чё скажу! За такие прокладки ты в двойном попадосе!

«Strava» - это приложение, которое в режиме реального времени отслеживает, как вы бежите, ездите на велосипеде, плаваете, ходите на лыжах, гребёте на байдарке, скользите на коньках или даже несетесь под воздушным змеем, занимаясь кайтсерфингом. Более того, оно сообщает об этом всему миру. Если посмотреть на тепловую карту, генерируемую десятками миллионов пользователей приложения, можно увидеть всю планету - с городами, посёлками, аулами, морями, курортами, стадионами и другими объектами. О некоторых из которых обычным людям знать не положено. Например, о секретных базах одного весьма амбициозного мирового гегемона.

Упомянутая тепловая карта стала доступна пользователям в 2018 году. Разработчики искренне надеялись заинтересовать любителей здорового образа жизни наглядной, информативной графикой, и как-то забыли о том, что среди них немало военных, которые любят тренировать своё тело, но не очень дружат с современными технологиями и постоянно забывают отключать опцию публичного обмена данными. Проблема привлекла к себе внимание СМИ, когда 20-летний австралийский студент начал выкладывать в своём Твиттере места расположения секретных военных баз.

По всей видимости, это показалось ему отличным способом привлечь к себе внимание. Как в виртуальной, так и в реальной жизни. Надо уточнять, кто имеется в виду во втором случае?

Оказалось, что идентифицировать военные объекты проще простого. Надо только найти где-нибудь посреди безлюдной пустыни характерного вида петли, по которым нарезаются десятки кругов за один сеанс. Если отбросить вероятность того, что это какой-то не в меру продвинутый крестьянин привязал трекер к ходящему по кругу ослу, выбор действительно невелик. Это след, который оставляют бегающие по плацу или спортплощадке военнослужащие. Заинтересовавшиеся пользователи приложения начали сверять выводы студента с другими источниками информации, в результате чего выяснилось, что это действительно были военные базы.
...
Впрочем, всё было совсем не так страшно, как кажется - на карты не выводились данные в реальном времени и они не демонстрировали точных дат тренировочных занятий. Здесь прорисовывались лишь совокупные сведения за последние два года. Кроме того, пользователь всегда мог отказаться от предоставления своих данных приложению. Военные, видимо, просто забывали задействовать соответствующую функцию. Как бы то ни было, Пентагон публично заявил, что ужесточит свою политику в отношении использования личных фитнес-трекеров. На том всё и закончилось.

Стою в очереди на кассу в супермаркете. Передо мной девушка лет восемнадцати, страшненькая, прыщавенькая. В одной руке у неё телефон, в другой - единственное, что оказалось её необходимо в этом магазине. Тридцатисантиметровый огурец был запаян в отдельную вакуумную упаковку. Смотрелось эпично. Я собрал всю силу, всю волю, всю фантазию в кулак... и промолчал.

В Минске школьница с загипсованной ногой села на качели, а те рухнули: сломана вторая нога

7.00. Что это за жуткие звуки? Это же я решила начать новую жизнь и встать пораньше. Вот идиотка! Я ж вчера будильник в таз поставила, чтоб звенел громче. Ладно, черт с ним, могу спать и под музыку.
7.05. Чьи это руки меня щупают под одеялом? В 7 утра??? Будет продолжать, двину локтем.
7.07. Стукнула локтем по ребрам. «Ладно, ладно, не буду». Отстал.
7.10. Звонит будильник на мобильном. Господи, ну почему я такая дура! Кто же начинает новую жизнь в понедельник? Может, вообще сегодня на работу не идти? Кажется, у меня температура. Апчхи! Точно, у меня воспаление легких.
7.15. Ну ладно, встаю уже. Ненавижу понедельник. Ой, а холодно-то как без одеяла. Надо тапочки найти, только как их найдешь с закрытыми глазами?
7.20. Сплю на унитазе. Зачем здесь такой яркий свет?
7.25. Проснулась от стука в дверь, переползаю в ванную. Открываю глаза. Ой! Откуда взялась эта незнакомая женщина в моей ванной? Боже, да это ж зеркало. Мда, где мои 17 лет… Ничего, сейчас все исправим. Отогреваюсь под душем и открываю глаза пошире.
7.45. Сейчас кофейку хлебну и буду в порядке. Черт, кажется, кофе кончился. Ну и ладно, чай тоже бодрит. Делаю мужу бутерброды, а себе мюсли. Выслушиваю очередной подкол по поводу того, какую гадость могут есть женщины ради сохранения фигуры. С отвращением смотрю на кусок колбасы, который муж с аппетитом уплетает.
7.50. Допиваю чай и делаю макияж. Опять глаза разного размера получились. А где вы видели абсолютно симметричные лица?
7.55. Стою перед шкафом. И зачем мне столько барахла, если все равно надеть нечего?
8.05. Стою перед шкафом и размышляю о проблемах мироздания. Прихожу в себя от воплей мужа. Да, да, сейчас я уже что-нибудь надену, не сомневайся.
8.10. Сколько раз себе говорила – сначала одеваться, а потом красить губы. Интересно, мне удастся отстирать мою любимую белую блузку? Впрочем, не в первый раз. Так… придется выбрать другой прикид.
8.20. Да нет же, мы еще не опаздываем. Иди пока заводи машину, а я поищу шарфик. Этот костюм без шарфика совершенно не смотрится.
8.25. На меня обрушивается полка в шкафу вместе со всем барахлом. Прощай, прическа. Пытаюсь поставить полку обратно. Шкаф не закрывается, ну и ладно, вечером разберемся.
8.30. Выхожу из квартиры. Наконец-то! А ключи то я взяла? Кажется, они остались на тумбочке в прихожей, а дверь уже захлопнулась. Спускаюсь к машине и с нежной улыбкой прошу мужа сбегать наверх за ключами. Обреченно вздохнул, но побежал. Святой человек! И за что он меня так любит? А я его по утрам локтями… Ну ничего, вечером исправлюсь.

По сообщению «Амур-инфо, сотрудники Тихоокеанской мостостроительной компании (космодром Восточный)на крышах своей базы оставили послание Президенту. Они белой краской большими буквами нарисовали на крышах своей базы просьбы «Хотим работать» и «4 месяца без зарплаты». Пример альтруизма!

В одном цеху большого НОВОГО завода заглючил сложный агрегат. Судя по всему слетела прошивка.
Приехали. Линия стоит, план сроки, нервы. Всех прогнали. Отключили. Разобрали и разкоммутировали (дело долгое и муторное - примерно как перепрошить чипсет для компа через служебный разъём на обороте матплаты в компьютере размером с автомобиль - возни минут 40 только до разъёма добраться.)
Залили. Скоммутировали, протестировали - работает. Собрали. Запустили. Работает. Сдали работу по акту, запустили участок - выяснилось, что перепрошили исправный агрегат, а неисправный такой же - стоит рядом.
Много мата.
Отключили-разобрали-прошили-собрали-проверили. Работает. Запускают участок - не работает. Выясняем - теперь у обоих агрегатов полностью идентичные прошивки и они конфликтуют - забыли поменять пару параметров. Участок стоит, много мата, вопрос выходит на уровень верхнего руководства. Поменяли параметры в файле прошивки. Чтобы не разбирать снова, для скорости под давлением начальства и нервов решили прошить по общей шине. Остановили цех на 10 минут раньше конца смены. Обесточили цех, подключили нужный агрегат по времянке, подсоединились в шину, прошили.
Оказалось - новые контроллеры прекрасно умеют получать питание по шинам данных и новую прошивку приняли ВСЕ КОНТРОЛЛЕРЫ оборудования цеха. Поскольку для всех кроме двух "наших" агрегатов она была "неродная" - всё прочее оборудование цеха пришло в состояние "кирпич".
Много-много-много-много мата.

У дилера полного комплекта запасных на складе нет - поставка две недели из Германии. И это не считая растаможки.

Внимаине вопрос: угадай страну?

(Подсказка 1 - это НЕ ex-USSR)

Дополнительный вопрос реальным знатокам, а не сочувствующим обывателям: назовите страну где такого не было ни разу за последние допустим 10 лет?

(Подсказка 2 - в США, Японии, Южной Корее, Тайване - бывало)

Там же на Дальнем Востоке и тем же летом. Так вот жили мы у деда Макар
Макарыча, когда приезжали на подсобное хозяйство. Деду было уже за 70,
точно не скажу, давненько это было. Но когда я смотрю на фото где я сижу
на скамейке с ним на перроне вокзала, с грустью вспоминаю то время. Отец
у меня был страстным охотником, и как я уже писал с ружьем не
растовался. Места там в то время были глухие. Инспекторов не было, а те
которые периодически наведывались, останавливались у Макарыча и были
друзьями отца. Как то вечером приходит отец с полным вещмешком. Окрывает
его и вываливает содержимое на траву, а там штук с десяток уток. Отец
начинает рассказывать как он удачно поохотился:"Прихожу на болотце,
замаскировался в камышах, сижу, жду. Вдруг, кря-кря садится передо мной
стая уток. Чирков. Я прицеливаюсь и бабах, начинаю их как в тире
отстреливать, а они дурные взлетели и кружатся надо мной. Ну я и
настрелял с десяток. Теперь свежая утятинка есть". Тут дед Макар что -
то буркнул про себя и бегом в сарай. Приходит назад и качает головой:"Эх
Серега, Серега - ты ж моих уточек пострелял, почти весь выводок, вот
только три штуки остались!" Отец ничего не понимая спрашивает:"Как твоих
уток? Мать вашу-они же дикие, и... летали!" Дед Макар горестно вздохнул
и рассказал. Оказывается он на этом болотце нашел две кладки яиц и
подложил их под курицу. Она высидела их и они были почти одомашенными.
Утром улетали на болото, а вечером прилетали и спали в курятнике.
Поэтому когда отец тренировался в стрельбе по ним они далеко и не
улетели. Отец вечером с дед Макаром распили бутылочку за безвинно
погибших уточек, дед Макар его простил, ну кто б знал что такое
возможно. А жаренные уточки были такие вкусные. Ну а оставшиеся уточки
так и жили у деда Макара до осени, а потом не простившись улетели на юг.

к истории про кота, пытавшегося задом вылезти из пакета, надевшегося на
голову...
сколько-то лет назад, учился на заочном в другом городе. Жил у хороших
знакомых (дружим семьями) за городом в квартире их бабушки (они ее к
себе в город забрали). А что такое загородние поселки? те же деревни,
бабушки-скамеечки, птички-котики. И вот одна из бабушек вынесла в
простом целлофановом пакетике какую-то хафку и положила у крыльца нашего
дома дабы местную живность порадовать. Первой на это угощение
среагировала местная дворняжка, вот только вид у нее был не совсем
стандартный - тело и и лапы таксы но та-а-акие уши... торчком и
мохнатые. Залезть то она залезла головой в пакет, но тот так и остался
висеть на ушах, а вкусняшка где-то дальше носа находится и принимает
псинка единственное на ее взгляд правильное решение, а именно ДОЙТИ до
содержимого))) Долго еще бегала по двору бедная дворянка с пакетом на
морде, шлямкая языком и периодически натыкаясь на всякие препятствия,
после чего меняла направление и бежала дальше, радуя местных...

Эта история случилась со мной. Я и мой друг любим кататься на роликовых
коньках в парке. Есть в нашем городе огромный парк с хорошими дорогами,
где медленно едут автомобили, велосипедисты, бегут люди трусцой, и такие
же как и мы любители роликовых коньков.
Ну так вот. катались мы, катались и мне невтерпеж захотелось
по-маленькому. Во, кстати, и туалет стоит пластиковый на перекрестке
дорог. Я своему другу поручила кататься рядом и охранять меня. Захожу в
кабинку. Выполнить задуманное оказалось сложным. Держаться не за что,
надо снять брюки и присесть. К тому же кабинка туалета немного
накренилась вперед. В какой-то момент я потеряла равновесие и мои
ролики поехали. Тонкая дверь пластикового туалета легко открылась и я со
спущенными брюками выехала на дорогу. Мой приятель очень удивился. Все
пробегающие и проезжающие смеялись.

Очень порадовала сегодняшняя (пятница 13е) передача "Спокойной ночи
малыши".
Для тех, кто прозевал повторяю дословно часть программы:
Мишутка: - У меня с моим карандашом ничего не получается :(
Анна Михалкова: - А может он у тебя неумелый?
Мишутка: - А как это?
Анна: - Ну разве ты не знал, карандаши бывают умелые и не умелые.
Мишутка: - И что же мне делать?
Анна: - Надо тренировать свой карандаш.
Мишутка: - А как это?
Анна(игриво): - Ну вот дай мне твой карандаш в руки, я посмотрю, что он
может...

Ну и дальше в том же духе просто неописуемо сам процесс тренировки
карандаша. Последний раз я так угорал от этой передачи где то в 80е
годы, когда тетя Валя вела передачу аАбсолютно пъяная но на таком уровне
"вживаемости" в образ, что казалось, будто по окончании передачи Хрюша
со Степашей реально пойдут провожать ее до дому.

Вчера на НТВ в вечерних новостях ("Сегодня") все с восторгом
рассказывают о том, что "гарант" обратил внимание на нашу таможню, и как
на таможне все плохо, и как взятки берут и т. п.
И вот берут интервью у какого-то высокого таможенного чиновника, а он и
говорит: "Вот раньше таможня была.. и т. д и т. п. ... ведь вспомните,
даже фраза была знаменитая из фильма: "Таможня дает добро!" Когда ее
произносишь, то даже дрожь в голосе и волнение..."
Вся фишка в том, что эту знаменитую фразу из знаменитого фильма "Белое
солнце пустыни" произносит бадюган из банды Абдуллы и полностью она
звучит так: "Абдулла! Таможня дает добро!"
С таможней сразу все стало понятно, Абдулла гораздо ближе чем Верещагин
с его словами "Ты ведь меня знаешь, Абдулла, я мзду не беру. Мне за
державу обидно."

Было это ближе к сессии, когда хошь не хошь, а физиономию свою показать
в универе надо, дабы не потерять с концами надежду получить вожделенный
зачет. Так вот: один мой знакомый зашел таким образом на огонек к
преподу, фамилию которого он не знал и знать никак не мог. Фамилия не
то, чтобы чем то примечательная, даже, я бы сказал самая обычная -
Тараканов. И все бы ничего, но понесло нашего лектора в рассуждения об
отношении массы тела к частоте пульса (или наоборот, в данном случае
неважно), т. е. что то вроде того, что слон - животное крупное и сердце
у него работает как бы нехотя, а с тварями помельче, соответсвенно,
другая история. И черт дернул моего знакомого сострить (он это дело
любит и часто практикует): "Ага, а тараканов разрывает на куски!".
Людей, конечно, он позабавил, но зачет потом сдавал раз что то около
семи...

Вдогонку про зеленку:
Однажды вечером зашел в гости к брату, предложил пивка попить.
Он сначала начал отказываться, хотя сам любитель еще тот.
Говорит, дочь маленькая заболела ветрянкой, жена велела красные точки на
спине зеленкой замазать. Ладно, беремся за дело вдвоем. И пиво тоже не
забыли. Ребенок 5 лет, весь постоянно крутится и вертится, жена брата
приготовила палочку с ваткой тыкать в точки зеленкой. Братан-то пива
уже укушал, попадает плохо, мазки получаются. Короче, говорю, пива
охота, давай мы ее по быстрому всю зеленкой намажем. Что быстро делаем.
Видели бы вы глаза жены брата, когда она пришла с работы и ей на встречу
выбежало зеленое чудище. Нам уже все было пофиг - пивком только
размялись.

Сидим сейчас в нашей столовой, мирно кушаем и беседуем... А один наш
сотрудник, Артем, сегодня слегка с бодуна по поводу... в общем, по
поводу. Впрочем, про "слегка" я поскромничал.
Артем:
- Интересно, а левомицетин можно по две таблетки пить?
(для улучшения пищеварения или от похмелья, не помню)
Я:
- Ну ты же живой до сих пор, уже 2 часа прошло, значит можно.
Леха:
- Я его в глаза употребляю, чтоб не слезились.
(кто не знает - есть левомицетин в каплях)
Артем (с неподдельным удивлением):
- Так он же СУХОЙ!!!
Мы хором:
- По пол-таблетки под каждое веко и не моргать до растворения!

Реальный факс, пришедший на днях в нашу студию. "Список делегации,
ПРИБИВАЕМОЙ в Ставропольский край. 1. Юрий Чайка, министр юстиции РФ и
тд.... "
Да, взрывы у нас бывают часто. Но не так же.....

Днепропетровск, элитный район города (Дзержинка), новый торговый
комплекс - супермаркет и кафе, надпись на входе в супермаркет:
"с 14 апреля для заслуженных металлургов Украины скидка на гречневую
кашу 5%"

такая вот социальная политика...

привет Днепропетровску!!!

Вчера это было...
Решили мы с любовничком уединиться и потрахаться. Надо сказать, что я
дама замужняя, да и он обременен женой. Исходя из этого, встречаться
негде. А больно хочется. Слава Богу, у него машина имеется - чем не
сексодром? Но в городе любопытных много - мы в ближайший лесок рванули.
В лесок надо через поле ехать. Дорога вроде имеется, едем в
предвкушении... Небольшая лужица, не задумываясь выезжаем и ...
Поле! В радиусе километра не души! Колесо прочно в грязи...
Три часа выбирались! Выбрались, и по домам - дабы не вызывать
подозрений долгим отсутствием.

Вот какой великолепный трах!

дело было в 1991 году..Работал я тогда официантом в ресторане
"Тайга",что в отеле Aerostar на Динамо(г.Москва)...Каждое воскресеньепрово
дился праздничный обед,так называемый "Branch"(от слов breakfast и lunch ,
сложенных вместе).Накрывались большие "шведские столы",шампанское
лилось рекой, в общем очень изысканно....У столов стояли повара, которые
помогали иностранным (в большинстве своем) гостям выбрать то или иное
блюдо. За столом с десертом стоял тогда один мой друг, повар, по имени
Паша. Надо сказать,что по английски он вообще не говорил... И так как дело
было к Рождеству, на столе самый популярным был Рождественский торт.
Паша попросил меня: Миша не мог ли ты мне написать на бумажке, как
называется этот торт по-английски?
"Конечно"-ответил я и написал русскими буквами "КРИСТМАС КЕЙК',
и положил эту бумажку перед ним.
...Так как шампанское разливалось бесплатно,надо понимать,что официанты
в конце фуршета "стояли на рогах"...и некоторые повара тоже....
Короче,Паша был практически в гавно......
И тут подходит к Пашиному столу менеджер ресторана со своей знакомой
(оба иностранцы лет 60...). Почтенная дама,великолепно одетая
и воспитанная, спрашивает на ломаном русском:" А что это за торт?
Пьяный Паша метнулся к бумажке...а ее почему-то не оказалось...
И тогда Паша преисполненный гордостью за свой английский ревет как лев:
....КЛИМАКС КЕЙК.........!!!!!!!!!!
Занавес.