Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Несколько недель назад я заглянула в духовку в поисках еды. Я очень удивилась когда увидела сухофрукты. Но, конечно, обрадовалась. И решила иногда их есть. Я сначала думала - чтобы съесть? И выбрала курагу. А мама об этом не знала. Хотя это были ее сухофрукты. Для компота. И вот я потихоньку ела сухофрукты. Ну, когда было нечего есть. Упаковки менялись, Количество тоже. И вот появилась прозрачная упаковка. Там их было больше. Я обрадовалась. И почти всегда брала 1-2 кураги. Их становилось меньше. Тогда я брала 1. Но 1 раз я положила косточку на мамину кровать. Мама заметила. Она спросила у меня: откуда косточка. Сначала я сказала: не знаю. Но мама напирала. Тогда я все сказала. Еды мне не хватает.
Сочинение моей дочки 3х-летней давности. Еды хватает, просто полакомиться охота

#весна

Наблюдаю, как в вагон метро вошла барышня в довольно короткой юбке и села на сиденье.
Цветок в руках у мужчины, сидящего напротив, начал медленно подниматься...

Идеальная аэродинамика.
Поехал в гараж переобуть машину - колёса на летние поменять, заодно и помыть. Достаю с бардачков домкрат, баллонник. Смотрю – бензиновая воронка там лежит, грязная совсем. Керхером сполоснул, положил на крышу уже чистой машины сушиться. Неспеша поменял все 4 колеса, подкачал, закрыл гараж, развернулся и поехал домой. А езжу я совсем не медленно. По дороге и кольца были и повороты крутые и обгоны быстрые. Припарковал возле дома машину. Забираю всё нужное и покупки. Бля! Я ещё и в магазин заезжал! Машинально осматриваю авто. Ёперный театр сука! – на крыше лежит воронка! Думал, может как-то приклеилась, ан нет – спокойно снял её с крыши. До сих пор чешу репу – как её элементарно не сдуло и центробежкой не снесло? Чудеса бывают рядом.
PS: Спойлер или как это крыло сзади крыши называется, правда, стоит. Но всё равно странно - и воронка кривая была и от спойлера на расстоянии на ровной крыше лежала. Воронка пластмассовая. Зато идеально просохла, с продувом.

Просматривал вчера истории и анекдоты. Высветилась реклама сайта знакомств с несколько обескураживающим названием: Навсегда.Нет (navsegda.net)

Было это давным-давно, когда сахарная трубочка, вафельный рожок такой с мороженым, была в редкость и потому в радость. Идем с приятелем по Невскому, и вдруг на встречу попадается первый человек с сахарной трубочкой, потом другой, потом сразу несколько. Ага, значит нужно искать где стоит эта бабка с ящиком на колёсах, а к ней – очередь, как же без неё, без очереди. И вот на подходе к магазину «Маска», который торгует всяким театральным реквизитом, видим длиннющий хвост. Ставлю Сашку в конец очереди, сам шарю по карманам, отсчитываю мелочь:
- Стой тут, а я попробую без очереди, типа у меня без сдачи.
Иду вдоль хвоста, но он приводит меня не к заветному ящику с морожкой, а уходит вниз по ступенькам, в полуподвальное помещение с буковкой «Ж» над дверью. С другой стороны ступеньки ведут к двери с надписью «М», только очереди там нет, снуют туда-сюда деловые мужички, поправляя ширинку на ходу. Смотрю на очередь, в которой стоит Сашка: точно, одни бабы, косо смотрят на него, но ничего не говорят, молча стоят за и перед ним, разве что зазор побольше, чем в другим месте очереди. Смех душит, не могу говорить, машу ему, мол выходи. Тот не выходит:
- Что, не вышло без очереди? Ну а я постою, уж больно хочется.

Навеяло от истории Максима и комментов к ней. Чистая правда от непосредственного участника. 1983 год. Спецчасть ВВС, щит Родины, так сказать.Как верно заметил Камерер, половина служивых бывшие студенты, другая половина фиг знает где была наловлена, главное, чтобы был допуск.И эта вторая половина в основном составляла из жителей Средней Азии, никогда не видевших леса и трясущихся от страха, находясь в карауле,от банального шума листвы. Кто служил, тот знает, что такое ночная проверка ответственным лицом. Гемор ещё тот.А теперь, собственно, история.Звонок из части, в 2 ночи с проверкой приезжает майор Н,редкий мудак и просто странный человек.В это время на одном из постов должен находиться один из славных сынов туркменского народа, прославившийся внутри роты тем, что заступая на пост сразу засыпал ровно на полтора часа.В обычное время это не напрягало, спишь и спи, но только не во время проверки.Ничего умнее, как подвесить бутылку с отбитым дном к дереву я не придумал. Когда дует ветер, "малютка из Вазистана"(с) отдыхает.И вот сама картинка, иду на проверку с майором, как на зло -полное безветрие. И тут ветерок.... Дикий вой от бутылки, от часового, от майора....Эта история стала легендой части.А меня чуть не укатали в дисбат...

Мое самое запоминающееся путешествие на самолете.

Мы вчетвером – я, жена и еще две женщины-родственницы – летели к нашему сыну на свадьбу, которую тот решил устроить на берегу океана в Пунта-Кане (Доминиканская республика). С самого начала мы опасались, что что-то может пойти не так. Первые подозрения начали закрадываться в мою голову, когда за несколько дней до полета отменили наш рейс через Шарлотту, с ее маленьким и достаточно удобным аэропортом, на рейс через Майами, где в аэропорту сам черт ногу сломит. Причем всего около часа между рейсами. Я созвал совет. Вероятность если не опоздать на стыковочный рейс, то по крайней мере потерять багаж возрастала в десятки раз. Обсудили варианты. Взять весь багаж с собой в самолет невозможно – платья и костюмы, как на саму свадьбу, так и на каждый день встреч с кучей родственников занимали много места, плюс все пляжные причиндалы. Взять минимум с собой не имело смысла – на свадьбу в минимуме одежды не пойдешь. Решили сдать все в багаж и ехать на авось.

И вот день вылета. Самолет – припаркованый, ждет нас. Рейс – по расписанию, посадка прошла гладко. Начали отруливать даже на несколько минут раньше. Все чистенько-гладенько. Неужели пронесет? Не пронесло. Не успев отъехать от терминала, самолет вдруг остановился. Минут через десять прошло объяление – «извините, нужно провести сервисные работы». Ну да, ночью у них на это времени не было. Через 30 минут – «все работы проведены, ожидаем разрешения на вылет». Так, еще есть надежда. Через 20 минут – «разрешение получено», еще через 10 минут – «мы долго стояли, нам нужно дозаправится». Пока стояли, до них не дошло, что керосин расходуют. Наконец, с опозданием более часа мы вылетели.

Надежда на опоздание стыковочного рейчас не оправдалась – тот самолет улетел до того, как мы приземлились. Вся толпа с нашего самолета рванула менять билеты, создав там громадную очередь. Около очереди на стене читаю – звоните по телефону ... . Звоню, попадаю на авиалинию, рейсов сегодня в Пунта-Кану больше нет, меняю билеты на Санто-Доминго вечером в 5 часов. Звоню в транспортную компанию, которая должна была встретить нас в Пунта Кане, пытаюсь договориться, чтобы встретили нас в Санто-Доминго. С трудом понимаю их спанглиш. Наконец-то пообещали за дополнительные деньги – ехать до курорта из Санто-Доминго гораздо дальше. Ага, а где-же наш багаж? Идем искать наш багаж. Его нет – крутится где-то в дебрях аэропорта. Пытаемся выяснить, как его отправить в Санто-Доминго. Все служащие аэропорта говорят друг с другом по-испански. А я думал, я все еще в Америке. Наконец один из них говорит, вам нужно оформить вот Это (чего я не понял), но он взял и на листочке Это написал и еще написал какие-то номера. С этим листочком мы еще поколесили по аэропорту и нас убедили, что вот Это сделано. Мы не сильно поверили, поэтому я перед посадкой подошел к агенту и попросил проверить, погружены ли наши чемоданы на этот самолет. Она чего-то там пощелкала и уверила нас, что да, чемоданы на самолете.

Вроде все образуется. Готовы к посадке. Но... самолет задерживается на час, на два, на три. В конце концов информация о рейсе исчезает вообще со всех табло и из всех самолетных баз данных. Народ в непонятках блуждает по терминалу. Дело к вечеру, терминал пустеет. Подлетает какой-то самолет, выгружает пассажиров. Еще час. Наконец-то объявляют нашу посадку на этот самолет. Время уже после 9-ти. Народ быстро грузится в самолет. Когда-же все это кончится! Сидим. Объявление – «извините самолет сломался, но к счастью у нас тут стоит другой, куда мы сейчас будем пересаживаться.» Почему бы не сесть в тот самолет два часа назад? Ну ладно, вылезли, подготовили нам второй самолет, залезли и наконец-то летим.

Прилетаем в Санто-Доминго. Багажа нашего, естественно, нет. Потеряли. Где он – никто не знает. То есть все наши потуги направить его из Майами в нужное место провалились. Но полночь, надо ехать. К счастью, транспортная компания нас героически дождалась. Погрузились, едем. Водила по-английски почти не говорит, но я как-то выяснил у него, что ехать два часа. Минут через 40 кто-то из женщин говорит – ну вот, едем быстро, будем раньше, чем через два часа. Накаркала. Только она закончила эту фразу, мотор начал издавать громкие и неприятные звуки. Водила сбавил скорость, но не остановился пока не проехал еще с полкилометра. Остановился у дежурящей полицейской машины. Объяснил мне, что для безопасности. Окей, мы в незнакомом государстве, ночью, посреди какой-то пустыни, со сломавшейся машиной, да тут еще и о безопасности волноваться надо! Водила сказал, что другая машина скоро будет. Скоро – это когда? Выслали из того-же Санто-Доминго, что в 40 минутах о нас. Дождались другой машины, погрузились, едем. Наконец-то подъезжаем к курорту. Выгружаемся, отпускаем водилу, идем устраиваться. Мужик на ресепшн спрашивает меня какой-то ваучер. Потом долго на меня смотрит и говорит – а вы ребята не в тот курорт приехали. Видимо, водила перепутал. У меня уже как спортивный азарт разыгрался. Ну что еще может пойти не так! К счастью, наш курорт был недалеко. Мужик организовал нам гольф-карт, довезли до нашего отеля. Устроились, завалились спать.

На утро у женщин – полная паника. Нужно встречаться с огромным количеством старых и новых родственников, а багажа – нет. Надеть – нечего. В дорожной одежде в 30-градусную погоду даже на улицу не выйдешь. Звоню в авиакомпанию – «мы ваш багаж найти не можем». Раз не могут найти, значит и не пошлют. Значит сегодня мы его вряд-ли получим, а завтра – вообще свадьба. Отправляю свою команду в маленький магазинчик гифт-шоп на курорте. Говорю – покупайте все, что увидите. Проведя там час и потратив около тысячи баксов, женщины немного воспряли духом. Хоть было в чем пойти на завтрак и на пляж. Но все потуги найти багаж проваливались – в авиакомпании его не могли найти. Подключил администрацию отеля – звонить в местный офис авиалинии чтобы общались на одном языке. Безрезультатно. Пришлось своим пообещать, что если вечером багаж не придет, всех завтра утром повезу в Пунта-Кану покупать новые свадебные наряды.

Наш багаж авиалиния так и не нашла, он сам прилетел, причем в Пунта-Кану, а не в Санто-Доминго, и к вечеру был доставлен к нам на курорт. После этого все начало приходить в нормальное русло, и свадьбу сына, и весь остаток отпуска мы провели прекрасно, постепенно забывая о наших злоключениях. А товарный чек на наши покупки в гифт-шопе я потом отправил в авиалинию и примерно через месяц они мне прислали компенсацию – чек на всю сумму и письмо с извинениями. Ну что с них еще взять?

Каждую ночь, часа в два, в три я слышу как бомжи начинают рыться в нашей мусорке, я лежу не могу уснуть, а они всё роются, кряхтят, пердят, шуршат пакетами, звенят стеклом, а мне не спится, и я думаю, думаю, - а ведь у них шансов разбогатеть, гораздо больше чем у меня!!!

У друга сломалась машина. Проблем нет, поскольку произошло это на заводской территории. Через некоторое время приходит директор и просит чтобы машину перекатили вручную к забору - типа мешается. Под это дело собрались они все отделом, а за руль посадили молодого щупленького пацана. Ну типа все равно толку от него нет. Одного не учли, что у пацана коробка автомат, а у перегоняемой тачке коробка механика. Ну типа все равно двигатель не заводится.
И вот апофеоз. Три здоровенных рыла толкают бегом машину по территории завода. На полном подгоняют машину к стеночке и кричат тормози. Водитель (в силу того что привык к другой коробке) не находит педаль тормоза и пацаны загоняют тачку в со всего разбега в кирпичный забор...
К ремонту двигателя прибавился не слабый ремонт кузовщины.

Только у нас такое возможно - в рекламном буклете сети магазинов (не
называем дабы не сочли за рекламу) набор предметов которые обязательно
должны быть в автомобиле (кстати вполне справедливо, в свое время
приходилось пользоваться каждым из них) - трос, аптечка, огнетушитель,
знак аварийной остановки - называется... НАБОР ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ
ТЕХОСМОТРА!!!

Мы с другом в гостях в чужой студенческой общаге на "Большом пиве". Так
у нас в 80-х называлось вечернее ежесубботнее мероприятие по дегустации
этого пенного напитка. По две трёхлитровки разливного пива и по
килограмму вяленого минтая "на нос". Травля анекдотов, всяческих
историй, Высоцкий с Макаревием и "Воскресеньем"... Вся компания - 6-7
первокурсников, все после армии, уже хотим думать про себя что мы -
зрелые.. Через час примерно с начала посиделок, общество добавилось ещё
одним персонажем со старшего курса. Он удачно вливается в общие
разговоры, и вообще - "свой парень!" Предлагает пари:
- Спорим на пузырь водяры, что никто из вас салабонов не сможет в один
присест выпить литр пива!
- Да я хоть два, беги "на фару" за водкой!!!
- И я запросто..
- И я..
Желающему наливают литровую емкость...1/2легко,3/4 труднее,4/4 с явным
усилием... Ура, он его затрамбовал!!!
... Подопытный честно старается всё держать в себе... но силы не равны..
Пиво, которое уже однажды выпили - пенными кляксами.. по комнате до
двери
.. от двери по коридору до мест общего пользования...
Отсмеялись... всё в нормальное русло, праздник продолжается и жизнь
прекрасна!
Тут друг, с которым я сюда пришёл, заявляет:
- Не, я что-то не пойму, что здесь такого, литр пива выпить?..
- Ну давай ты, брат!..
(читать выше, всё повторяется "один в один"!) Вот если бы на пустой
желудок... а после часа употребления, когда там уже литра по три...
Это была неправильная затея, назначать комендантом общежития студента,
пусть даже он пятого курса, пусть даже он хороший парень, из хорошей
семьи, сам уже семьянин, ну какой он авторитет для подвыпившего
первокурсника!!!
Порядок наводить никто не стал...

В понедельник все "местные" были за воротами Альма-матер... На стройку
БАМа!!!

На выходные привез свое семейство к теще в деревню. Погода хорошая,
решил помыть машину во дворе. В это время теща выпустила из курятника
погулять кур во главе с петухом. Мою себе машину, ничего не подозревая,
и вот в тот момент когда я нагнулся чтобы положить очередной коврик в
машину - сильный удар сзади и что-то больно клюнуло меня в попу. Моя
реакция была молниеносной, я лягнул это "что-то" так, что "это" отлетело
на пару метров. Оглянулся и увидел, что петух, которому чем-то не
понравился мой задний вид, лежит замертво. Ну все, думаю - убил, надо
идти тещу "обрадовать". Теща побежала проверить самочувствие страдальца,
крикнув мне, чтобы я искал топор, рубить голову петуху пока совсем не
окочурился. Пока я бегал по двору в поисках топора, петух решил
очнуться, да так резво, что теща успела схватить его только за хвост
который в руке у нее и остался. Итог: я - поклеваный петухом и теща с
петушиным хвостом в руках стояли и с недоумением смотрели как петух,
который еще минуту назад не подавал признаков жизни, с невозмутимым
видом ходит по двору, важничая перед своими курами.

Ах, эти ножки!! или Я не девочка, а королева.

Вспомнила я тут историю, которая произошла со мной немногим больше года
назад, и решила осчастливить мир, ее поведав.

История произошла со мной, на самом всамделишном деле, а стало быть, она
априори идиотская и нелепая, однако изящная, как пожилая балерина.
В общем, дело быть так.
Холодный декабрьский вечер. Времени ближе к восьми. Сижу я томной девой
за компьютером (тонкий черный свитер, длинная юбка с глубоким разрезом
сбоку, на плечах тоненький максмарровский шарфик, в зубах мундштук, на
столе пиво, в глазах – плюсики, Ахматова корчится в истерике). Фрицев в
первой Медальке стреляю. Счастлива.
Заехала в гости сестра. А сестрица никогда без гостинца не заявляется
(боится, что не впущу без дани – нашенское это, монгольское). То
кастрюльки со жратвой от маменьки привезет, то еще какую-нибудь херь. А
в этот раз мне обломилась дубленка. Красивая такая: голубенькая,
короткая и оторочена белым мехом. Хорошенькая очень. С нее-то все и
началось.
Кофе попили, сестра уехала. За выход я уже с нее ничего не потребовала,
посчитала, что на сегодня достаточно. И вот страшно захотелось мне в
новой-то дубленочке выйти в свет. Недолго думая, зафигачила себе
прическу, глазки нарисовала, влезла в узкую юбку чуть ниже колена,
высокие сапоги, дубленку сверху – и вперед, в свет. То есть в
винно-табачную лавку, тем более, как я рассудила, блеснуть красотой
среди тамошнего контингента особого труда не составит. Чтобы, значит,
наверняка.
В принципе из квартиры я вышла относительно нормальным человеком.
Метаморфоза произошла в лифте, где-то между пятнадцатым и первым
этажами: я посмотрела на себя в зеркало и внезапно поняла, что все люди
как люди, а я - королева.
Из подъезда не вышла – выплыла. Осанка, подбородок приподнят, взгляд
вниз и губы презрительно кривятся (И ЭТО мой народ?? Холопы... мужики...
чернь...) Если честно – до сих пор стыдновато, каким взглядом из-под
полуопущенных ресниц я бросала на прохожих.
Фишка в том, что я действительно так себя чувствовала. Какие все... серые.
Глупые. Страшные. И среди них - Я, королева, жар-птица, госпожа мира,
прекрасная, так что перехватывает дыхание, и хочется умереть прямо в эту
минуту, потому что счастливее ты уже не будешь...
Как-то так примерно.
Кхе-кхе... погружение... увлеклась, сорри

Доцокала до магазинчега. Вообще я там каждый день пивом затариваюсь, и с
продавцом обычно парой словечек перекидываюсь. Но, напомню, я же не
девочка, а королева. Закатила глаза, всем своим видом выказывая
возмущение очередью из трех человек и раздражение их непонятливостью
(королева же. Сказать "Ваше Величество". Пасть ниц. Уступить очередь).
Передо мной стоял мужчина, а перед ним – компания из четырех парней. Они
принялись мне старательно подмигивать и улыбаться, но я взглянула
недоуменно-презрительно, мол, вы мне? Как решились?
Парни покупают пиво и выходят из магазина. Когда настала моя очередь,
бедный продавец Алик даже поздороваться и кагдила сказать не осмелился.
Я ледяным тоном сказала, что мне нужно, расплатилась и поцокала к дому,
вся такая прекрасная и не доступная. Программу я сочла выполненной.
Иду, значит. Снежок серебрится, красиво, ветра нет, народа тоже почти
нет... а, не. Вот они. Та самая компания, четыре молодых человека из
магазина. Я нахмурилась и ускорила шаг. Не чета они королеве, чтобы
рядом идти. А они-то и не знают-не ведают, что я не девочка, а королева,
и продолжают идти в мою сторону параллельно мне, метра за три.
И тут я невольно выхватываю из невнятного бормотания бормотание более
внятное:

- Ах, ты только посмотри!! Какие ножки!! Мммм!! - и мерзкое
причмокивание.

Королева во мне начала гневаться, но не пристало Ее Величеству обращать
внимания на болтовню холопов. Только взгляд метнула, мол, гневаюсь. А
они дальше:

- Ух тыыыыы!! Не, ребят, ну вы как хотите, но ножки мне... как-кие ножки!!

Королевское терпение лопается, я поворачиваюсь к ним и открываю
королевскую пасть.

- Я щас повякаю кому-то!! Вообще что ли охуели?? – гневно спрашиваю я.
Они приостановились и вопросительно вытаращили глаза. – Вы вообще, что
ли, нюх потеряли?
- Чо? – наконец-то робко вякнул кто-то из них.
- Хуй через плечо! – злорадно взвизгнула я, благодарная за правильную
реплику, - сопляки! Куда лезете-то, малолетки, сообража... ете... ете...
("етить!" я завопила уже мысленно)

Происходит ужасное. Не, честно ужасное. СОВСЕМ.

Потому что мой рот еще продолжает поток ненормативной в основном
лексики, а взгляд перемещается ниже, и я вижу в руках одного из ребят
курицу-гриль. И с ужасом понимаю, что все это время они делили курицу.

Немая сцена.

Охуевшие мальчики смотрели на меня, явно прикидывая, лучше ли смыться,
или же попытаться все же меня скрутить и сдать куда-нибудь, где от меня
обезопасят общество.
Я же хотела умереть прямо там и прямо в ту же секунду, желательно даже
на секунду раньше, пока я еще не увидела эту треклятую курицу и не
дожить до превращения королевы в буйнопомешанную пьяную Золушку.
Ничего лучше, кроме как с каменным лицом повернуться и рвануть бегом к
дому, позвякивая бутылками в сумке, мне не пришло в голову.

Так я и сделала.

( http://mongolka.livejournal.com/ )

Говорят, в России две беды: дураки и дороги. С дорогам-то понятно, но
вот насчет дураков, что-то я сомневаюсь. В массе своей народ этот
безобидный. Но в чем не сомневаюсь, так это в том что главная беда это
мудаки. Особенно начальствующие мудаки.

Вот у нас в нашем славном вузе недавно такой завелся. В каком не скажу,
равно как и где он находится.

Пришел он к нам на должность помощника начальника противопожарной службы
и практически с первых же дней начал всех строить: от уборщицы до
профессоров. Всех курильщиков загнали в курилку на первом этаже в
мужской туалет, и женщин тоже. Как ни прискорбно, но многие наши
прекрасные дамы тоже подвержены этому пороку. А уж когда он одну поймал,
так приказал своим архаровцам скрутить ей руки и тащить к нему в
кабинет. Еле отбили. Но один раз этот м. нарвался.

Комиссия у нас ходила по помещениям: проректор по АХО, его зам и еще
куча дам, ну и этот с ними. Потом мой сосед по этажу рассказал. Он
завкафедрой, и в этот день сидел у себя в кабинете. Там такой маленький
закуток, а когда комиссия вошла, то все сразу прошли в класс,
примыкавший к кабинету, а этот сразу туда. Носом повертел и заявляет:
- Дезодорант вам надо купить!
И тут до зава доходит, что ситуация явно стала похожа на известный
анекдот:
- А это зачем?
- А пахнет у вас тут!
- Странно, пока вас не было ничем не пахло.

Этого мудака морду сразу перекорежило и он из кабинета выскочил. Теперь
у нас народ при виде этого типа просто брезгливо морщится и зажимает
носы.

"Читайте надписи на упаковках... доживем и до водки, состоящей из воды и
ароматизатора Спирт Этиловый"! (N 11 от 19.04) Ходили как-то с сыном на
Чусовую. В поход закупил некое "Мясо свинины" - дешевизна привлекла.
Причина дешевизны выяснилась на местности: для насыщения требовалась не
половина, как обычно, а 2 банки на человека! Читаем мелкий шрифт:
мясорастительный продукт, свинина и соя в соотношении "один рябчик -
одна лошадь". Скоро остались без мяса (и даже без сои). Послал сына в
деревню, строго наказав, чтобы на этикетках банок не было слов "соя",
"растительный" и т. д. На банках, которые он раздобыл, ничего этого не
было. Там было другое, непонятное и страшное: "каррагинан"!!! Дома
сделали поиск в сети: водоросль Северного моря с высоким содержанием
хрен знает чего ( но не мяса)...

Недавно в установленной на работе информационно-справочной системе
обнаружил:

СИДЕНЬЯ ДЛЯ УНИТАЗОВ
ТЕХНИЧЕСКИЕ УСЛОВИЯ
ГОСТ 15062-83

ГОСУДАРСТВЕННЫЙ КОМИТЕТ СССР
ПО ДЕЛАМ СТРОИТЕЛЬСТВА
Москва

ГОСУДАРСТВЕННЫЙ СТАНДАРТ СОЮЗА ССР
СИДЕНЬЯ ДЛЯ УНИТАЗОВ
Технические условия
W.c. bowl seats. Specifications ГОСТ
15062-83
Взамен
ГОСТ 15062-69
Постановлением Государственного комитета СССР по делам строительства от
31 октября 1984 г. № 174 срок введения установлен
с 01.07.84
Настоящий стандарт распространяется на пластмассовые и деревянные
сиденья, предназначенные для комплектования керамических унитазов,
устанавливаемых в санитарных узлах зданий различного назначения, и на
арматуру крепления сидений.
Установленные настоящим стандартом показатели технического уровня
предусмотрены для высшей и первой категории качества.
1. ТИПЫ И РАЗМЕРЫ
1.1. Сиденья изготовляют с прорезью или без нее. Пластмассовые сиденья
изготовляют с крышками и без крышек, деревянные - без крышек.
1.2. Размеры сидений должны приниматься из условий полного перекрытия
контуров смывного кольца унитазов не менее чем на 5 мм с внутренней и
наружной сторон по всему очертанию смывного кольца унитазов, для которых
сиденья предназначены.
1.3. Конфигурация сидений должна соответствовать конфигурации смывного
кольца унитазов исполнений 1, 2, 3 ГОСТ 22847-85.
2. ТЕХНИЧЕСКИЕ ТРЕБОВАНИЯ
2.1. Сиденья и арматура крепления должны изготовляться в соответствии с
требованиями настоящего стандарта по рабочим чертежам, утвержденным в
установленном порядке, и соответствовать образцам-эталонам…………………………..
….. и.т.д.

Еду вчера на машине, на светофоре впереди меня останавливается девятка.
Авто как авто, только под номером небольшая табличка, а на ней надпись.
Первая сторочка, крупно:"Потеряли кота?" Ниже, более мелко: "Ищите на
наших колесах!"
Уже смешно. Рассказал об этом своим приятелям, посмеялись, и тут один
уже на полном серьезе заявляет, что задавить кошку - плохая примета, на
что ему другой мой приятель тут же отвечает: "Да, для кошки - очень
плохая!"
maxs

"Американцы Джек и Шэрон Коуди, проживающие в Салеме, заботятся о
состоянии окружающей среды, причем не на словах, а на деле. Они считают,
что человек потребляет слишком большое количество природных ресурсов, но
главное - уж больно сильно мусорит, забывая про то, что своими
действиями сегодня он создает экологическую обстановку, в которой будут
жить его дети. Супруги Коуди живут по принципу - мусора не существует,
есть лишь сырье, которое может еще принести пользу обществу. И с 1977
года они ни разу не выносили мусора, потому как такового в их доме не
было. Супругам удалось создать маленькое безотходное производство, где
ничего не выбрасывается..."

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2002/04/19/19165334_bod.shtml

Юмор в том, что в РБК это сообщение идет в разделе ЭТОТ БЕЗУМНЫЙ МИР
(да-да, заглавными буквами!). Такой вот РосБизнесКонсалтинг :-)

Ковбой

Каждый день мы с песиком проветриваемся вдали (насколько это возможно)
от людей и других собак, т.к. песик у меня задиристый. Зато - большой
любитель собачьих особей женского полу. Иногда ему хватает нюхнуть
барышню один разок - и все. Но тянет его к ним - как трактором...
Сегодня, отгуляв положенное, по пути домой он вдруг замечает где-то на
горизонте собаку. Различает ее с трудом, поскольку такса она... Я же
узнаю мужчину, хозяина этой милой суки. Мой песик со мной на поводке, не
разбирая дороги, тащит меня к предмету своего вожделения. Мы были почти
у цели, когда мужчина вдруг повернулся и сказал:
- Уберите, пожалуйста, пса. У НАС - течка.

Еду я сегодня по улице, вдруг вижу невдалеке мерс с непонятным знаком
на заднем окне. Подъезжаю поближе - красный треугольник, в нем собака
и снизу надпись: "Осторожно в машине собака". Обдумываю этот знак,
понимаю огромную пользу, которую он принесет водителям, и объезжаю мерс
(ну я наглый) слева, в машине ТОЛЬКО бульдоговидный водитель!

История такая.
Послали нас как-то осенью 1990 в колхоз из Днепропетровска в славный
город Николаев. Ни мало ни меньше, а почти целый факультет. Для этой
цели снарядили отдельный поезд.
Естественно в дороге надо раслабляться. Заняться чем-то другим, кроме
злоупотребления спиртными напитками никому и в голову не приходило. Но
времена были еще те и поэтому пили аккуратно и без шуму. Еще бы, ведь
в поезде ехали кое какие преподы и зам.декана(мужик в принципе неплохой)
И вот один чудик попрозвищу "моряк" идет по вагону СИЛЬНО раскачиваясь
в напрвлении туалета. Потухшим взглядом он узнает очертания зам.декана,
который идет навстречу. Резким поворотом он заруливает на первую
попавшуюся свободную нижнию полку и прикидывается спящим. После этого
он слышит голос зама где.то рядом над своей головой "А это еще шо за
клоун увалился на мою постель?"