Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

ПОЗИТИВНОЕ ВОСПРИЯТИЕ

Мой дядек (ну как, дядек: муж тетки мой жены), как ни послушаешь, "похудел". И всегда от этой новости пребывает в прекрасном расположении духа.
При этом никогда не выкажет пренебрежения обильной трапезе и бутылке-другой вина.
За все время десятилетнего знакомства с ним, судя по его внешнему виду, я никогда не дал бы ему меньше 120. И тренд - явно не на понижение.
По комплекции и жизнерадостности он - сущий Хотэй.
И всегда: похудел. Спрашиваю потихоньку у его жены: что, действительно похудел?
— Ну как, похудел. Он поправится на два килограмма, потом полкило сбросит. Это у него называется "похудеть".

В Киеве живут два примечательных человека.

Лада Лузина – журналистка и писательница, и Валерий Винарский – известный в 70-е годы бард (слушал его в городском Клубе самодеятельной песни), а в 90-е-10-е – оригинальнейший уличный поэт, достопримечательность Андреевского спуска (аналог московского Арбата).

Четверть века назад их судьбы пересеклись в редакции одной из газет.
Юная Лада, чертовка эдакая, крутила романы направо и налево.
В плен её чар попал и Валерий. В перестуке своего сердца он слышал ритм и рифмы, которые складывались в поэтические строки:

Горизонт мой резко сузила
Практикантка Лада Лузина.
Я хочу, чтоб было дадено
Побывать мне в лузе Ладиной.

Амур и Венера благосклонно улыбнулись.

Дело было в то время, когда по всей стране в кинотеатрах шёл фильм "Ирония судьбы-2". Пошли и мы с женой. В зале у нас за спиной обосновалась компания молоденьких девчонок. Студенки, курс первый или второй, то-ли ВУЗ, то-ли колледж, судя по поведению и разговорам. И вот, в середине фильма показ вдруг прервался по техническим причинам. В зале зажёгся свет, зрители обмениваются впечатлениями. Одна из этих девчушек выдаёт коронную фразу: "Хороший фильм! Надо будет первую серию тоже посмотреть!"

Вернулся с семьей из похода за продуктами, в том числе выбирали постное
масло - "Подсолнечное", "Кукурузное" или "Овощное".
Захожу дома в ванную и вижу бутылку с надписью - "Масло Детское". Как-то
не по себе стало, из чего они его делают...

Первая поездка на Родину после 5ти лет отсутствия. Щемящее волнение в
груди. Любит-не любит-обнимет-поцелует-к сердцу прижмет-к черту пошлет?
Загадала, в общем и целом маленький личный вопрос для себя: и на чем же
остановится мой взгляд как вкопанный и не выдержит сердце и вырвутся из
меня мои эмоции сами по себе, бесконтрольно. И пообещала сама себе
ничего не контролировать, а следовать велению сердца. Чтоб остановилась
я как вкопанная и озаренная "Вот она, моя Родина, в сердце тебя ношу!"

Самолет снижается над пожухлой желтой некошенной травой аэропорта.
Смотрю в иллюминатор. Ловлю себя на мысли, что ищу березки. Нашла. Жду
слезы градом. Нету ни хрена ни единой слезинки. Березки как березки.
Березок что ли я не видела.

Сажусь в такси, даю адрес, сама себе думаю "Ну вот вьедем в город,
поедем по знакомым улицам, вот там сердечко-то и екнет на каком-нибудь
запечатленном в памяти повороте..." Едем. Мелькают уже знакомые
названия, все ближе к моему дому, я прильнула носом к окну и жду...
жду... ну когда же!

А вот же! Черт меня побери! Вот же! И когда они успели??? Что я вижу?
Глазам не верю! Ведь не было ничего подобного в мою бытность!
МаааакДоооонаааальд! Родненький!!! (Стыдно мне было как потом. Но ведь
пообещала же самой себе не контролировать.)

А слезы настоящие, ручьем неостановимым потом только на плече у мамы
потекли сами по себе и не смогли остановиться.

Когда я был молод и все мои интересы крутились вокруг святой троицы:
пива, рока и сисек, выпало мне учиться в интернате для детей с
умственными отклонениями при Новосибирском Университете.
Жили мы в общагах.
Как-то возвращаюсь вечером с тренировки и вижу, что народ тащит мебеля с
этажа, который был закрыт на ремонт. Не гамбссовские канешна, но…
Вы, наверное, помните, что в наше время (80-е годы прошлого века)
отношение к государственной собственности было наскрозь философское.
Так что я принял участие в процессе не раздумывая. Как выяснилось, попал
уже к шапочному разбору.
Но всё же в самой последней комнате, где была воспитательская, нашлось
чем поживиться. Вещь была очень нужная в хозяйстве и потому, когда я
вернулся с трофеем, то соседи пропели осанну моей хозяйственности и вещь
тут же была пущена в оборот.
На следующее утро, сидя на занятиях я почувствовал, тем на чём сидел,
что кака та бяка со мною приключится.
Точно, прихожу с занятий «они стоят, они стояли ровно в ряд…» - завуч,
старший воспитатель и т. д. и т. п.
Потащили меня на общешкольное комс. собрание.
Воспоминания не самые лучшие – стою перед школой, народ с любопытством
смотрит.
Никто ещё не знает, что я в очередной раз выкинул.
Директор начинает издалека: прелюдия – о международном положении, о
достижения нашего народа руководимого блоком коммунистов и беспартийных.
Партию свою, человек опытный, ведёт прекрасно, ещё не дошёл до наших
успехов в космосе, а обалдевшие фмшата притихли, да и я хлюпать носом
начал.
И вот самый трагический момент: оркестр смолк, напоследок звякнув
тарелками, тишина такая что…..
И в этой звенящей тишине:
- Этот человек украл (мхатовская пауза) не побоюсь этого слова - крышку
от унитаза!!!
Тишина в пару ударов сердца и Катарсис.
Дикий ржач.
Меня долго ещё Сантехником звали.
П. С: с тех пор я вырос, даже если и украду за каким-нибудь надом крышку
от унитаза, то не единственную в школе обмотанную синей изолентой.
П. П. С: я вырос – мне нравится хороший коньяк, с удовольствием слушаю
классику и джаз и …..
Пацаны!!!! А сиськи-то остались!!!!!!!!!!!!!
Выходит, я уже вырос, но пока ещё не постарел.

История произошла пару дней назад.
В общем, мы строим дачу, часть делаем сами, а часть работы выполняют
такие простые таджики, коих четыре человека и 2 из них по-русски ни
бум-бум, а у остальных наш язык такой, что понять не переспросив просто
невозможно.
Так вот, зашел спор у нас о том, где лучше раствор мешать: на земле, или
уже на полу 2-го этажа (плиты там положены).
И тут наш главный таджик выдает (со своим специфическим акцентом):
Конечно на земле буду раствор делать, Я ЖЕ НЕ ЧУКЧА!!!! (после этой
фразы я просто сел, так как сил стоять не было)

Рассказано на экскурсии по Афинам, а именно возле президентского дворца.
Там на газонах померанцы растут, вроде диких апельсинов, с виду такие
же, только есть их не рекомендуется, не вкусно, даже горько, да и
отравиться можно. Об этом нам гид и поведал, выпуская погулять к
президентскому дворцу. Предупреждение сдобрил рассказом о своей группе
туристов с прошлого сезона. На этом же самом месте велев им не трогать
померанцев, выпустил он из автобуса. Несколько весьма любопытных
граждан, по всей видимости с похмелья, тут же полезли на деревья
обрывать плоды. Тут же почистили и съели... Сказали, что было невероятно
горько, но есть можно... Надо сказать, что рядом был припаркован автобус
с немецкими туристами, которые получили ту же информацию о померанцах и
наблюдали русских туристов их поедающих.. Одна из немок, решила
последовать опыту загадочных русских и тоже полезла на дерево. Как
говорят, сьеденный ею померанец привел молодую туристку в реанимацию.
Через несколько дней ее выписали. Из русской группы никто не
пострадал... Воистину, что русскому хорошо, то немцу смерть...

Жена на днях учудила: вечером старательно стирает защитную пленку с кода
на карте IP-телефонии. На мой вопрос, кому собираешься звонить,
отвечает: подруге - Наталье, больше не знаю, у кого спросить, можно ли
детские анализы на ночь в холодильник поставить?
Я валялся: Наталья живет в Англии...

Женщины, ну вы, блин, даете!

САМОЛЕТИК
Помните историю про корм для Микки-Мауса? Так парню повезло, напал на
сообразительную публику.
Я отправляла письмо с американской почты и увидела красивую марку.
Самолетик такой, из первых, с двойными крыльями. Говорю тете в
окошке:"Мне еще, плиз, марки..." Вот те на! забыла, как самолет
по-английски. Тогда я помахала ручками, как крылышками (лет мне немало,
очередь получила удовольствие)и говорю "Ит флайз". Оно, типа, летает.
Она дает мне марки с ФЛАГОМ. Я опять свое. Тогда она говорит "флауерс",
т. е. цветы. Я и не знала, что у них столько похожих слов. Говорю
"Машина в небе" Не понимает.
Прошу бумагу и рисую самолет с двумя рядами крыльев.
- А, птица!
Нарисовала еще раз, в перспективе-изометрии. Наконец-то поняла. А,
говорит, eарплейн. Вот так, аэроплан у них это называется.

Сын ходил класс в первый или во второй, жили мы в Казачке (Севастополь),
а там школы нет. А так как мы должны были получить квартиру на Пятаках
(5-ый МКР), то сын и был определен в школу этого района. На автобусе со
всеми остановками мин 30 езды, да еще и утро - час пик. Собирается утром
в школу, спешит, не успевает собраться сам, я вызываюсь ему помочь.
Короче успел (забыла сказать, что автобус ходил по расписанию), иначе бы
опоздал. Школу после начала занятий закрывали, впускали и выпускали
опоздавших только с родителями (учащихся начальных классов, видать, так
приучали к дисциплине). А ввиду своей молодости, не то что сейчас, сын
был зело дисциплинированным и никаких проблем на свою головушку не
хотел, тем паче школьных. В общем, помогла и с чувством выполненного
долга занялась своими делами. Прошло время и сынуля возвращается со
школы, смотрю - надутый и чуть-чуть заплаканный. Я с вопросами - что да
как. Не хочет со мной общаться! Вроде на меня дуется. После, откушавши и
оттаявши или подобревши (ну люблять мужички вкусно поесть, а потом слово
молвить), пролил ясность. Оказывается, собирая его в школу, я в сумку
для сменки ему положила пару обуви. Один сандаль его и один босоножек
мой. Его босоножки лежали рядом с моими, да и размер почти одинаковый
(хорошо хоть мои босоножки не на каблуках). Школяров без сменки в школу
ни за что не пускали, а ехать назад менять... сами понимаете - не
ближний свет. Уж я потом представила - каково ему было. Но первая моя
реакция была страшное ржание, чем обидела его еще дня на три. Выручила
его классная (первая учительница), мимо случайно проходила. Видит ее
киндера в альма-матер не пускают и, ес-но, знает в какой глуши он живет.
Обошлось на тот раз - и сложилась у нас с тех пор поговорка - "бухта
Казачья, жизнь козлячья". SEM

Изречение лектора по экологии (тема - почва):
- В семидесятые СССР был на первом месте по производству удобрений в
мире. Но в восьмидесятых германцы поднатужились и сделали еще больше.

В Лос Анжелесе живет множество бомжей. Благо и погода ничего круглый
год напролет, и у людей деньжата водятся. Иной раз идешь к универу,
а они сидят тут как тут у автобусной остановки, нежатся на солнышке
- "Хэй мэн, гот эни чендж?"
Особенно им никто не подает, но если раз дашь, то он тебя запомнит
надолго, и в следующий раз едва увидев с радостными воплями бросится
навстречу. Можно подумать, что ты его лучший кореш и он тебя не видел
лет сто, не меньше. А дашь меньше чем он просит, так он сделает
обиженное лицо и будет кричать, обиженный в лучших чувствах, дескать:
- Мужик, ну ты в натуре, неужели у тебя и доллара нет? Ты что, в самом
деле?

И что любопытно, во-первых практически все эти бомжи черные. А
во-вторых, Лос Анжелес это такой город, где народ по улицам не ходит.
Нет людей и все тут. Если видишь, что кто-то ковыляет на обочине -
почти наверняка бомж. А если еще толкает перед собой коляску для
продуктов, спертую из супермаркета, то он еще к тому же и зажиточный.
Или новый, если вам угодно.

А самый здоровые и энергичные не ленятся ходить по домам по выходным
дням. Представьте, просыпаетесь вы от стука в дверь в субботу утром.
Поднимаетесь, натягиваете штаны, открываете дверь. А за дверью стоит
черный мужик в самом расцвете сил, и требует чэндж с видом обиженного
другана, который делает тебе одолжениe, придя за своими кровными
собственной персоной. Да еще торопит и вообще ведет себя самоуверенно
и по-хамски.

Так вот как-то раз точно так же, в субботу утром будит меня стук в дверь.
Я нехотя встаю и думаю, ну ведь наверняка бомж приперся. Подхожу,
открываю. Что вы думаете - за порогом стоит двухметровый черный
детина и, ухмыляясь во весь рот, спрашивает:
- Из мани ин? - т.е. "деньги дома?"
Я начинаю медленно офигевать и собирать весь свой наличный словарный
запас английского чтобы выразить мое недоумение и негодование. Человек
я вежливый, так что вместо "$uck you" у меня выходит злобно-эмоциональное
"Excuse me?!!!"
На что детина повторяет свой вопрос слово в слово.

Офигев совсем, я почему-то подумал, что что-то я непонимаю. Короче,
разобравшись, оказалось, что негр был очень даже приличным, если
не считать, что он меня поднял с постели, а английский мне еще учить
и учить. А спрашивал он:
- Is Mandy in? - дома ли Мэнди - Манька по-нашему

Так что вот такие дела.

А будете у нас проездом - заходите на огонек в наш Русский Клуб
в универе Южной Калифорнии. Мы вам еще чего-нибудь расскажем.