Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Давно это было. Служил в советской армии после выпуска из военного училища…Командир полка вызывает ставит задачу на командировку…Задачу понял вылетаю…Замполит приглашает в свой кабинет с личной просьбой…Лейтенант, ты в этом городе будешь, у меня там дед, передай пакет…Не вопрос, передам….Улетел… Стучусь в квартиру, по адресу, открывает бабушка..смотрит и обращаясь в квартиру «Володя, военный …лейтенант…»…Дед выходит …я ему докладываю…прибыл передать пакет от замполита. Дед , передавай….молчит..смотрит…и говорит…Заходи….Валя, организуй стол…Бабушка организовала скатерь-самобранку…Дед достаёт поллитровку водки Столичной, наливает в советские граненные стаканы по полной …и говорит тост «За победу»…Я смотрю на полный стакан водки и мне стало страшно выпить..После военного училища я не пил и не курил…физподготовка была на уровне…Дед выпивает стакан водки как воду и смотрит на меня….Ладно..Выпиваю..Закусываю….Разговорились….Оказывается дед служил в военной разведке во время 2-й мировой войны. У него пиджак с кучей медалей и ордена. В общем, хорошо с ним посидели и распрощались в хорошем настроении….

Стал тут листать The travel book - справочник, подготовленый издательством Lonely Planet. Увесистый том, ещё бы - отдельный разворот для каждой страны, полустраны, заморской территории, всего более 220! Достопримечательности, удовольствия, удивительные факты. Конечно, очень коротко - еда, допустим, одно-два наименования. Россия: блины, икра (хм). Украина - борщ (есть о чём поговорить). Белоруссия - грибной суп и котлета по-крестьянски (а драники!?) Латвия.... А вот тут что-то интересное: piragi. Даже не понял сначала. Ну вот, приехали! Пирожки наши аннексировали! Вспомнил я 1968-й год, Московская область, 1 класс (без всяких букв) в Заболотьевской начальной школе. Большая перемена, но мы никуда не бежим, сидим за своими зелёными партами с откидными крышками и круглыми отверстиями для чернильниц-непроливаек. Ждём завтрак! Открывается дверь и входит баба Нюра с бидоном чая и поддоном с пирожками. В нашей маленькой школе буфета не было, бабу Нюра привозили на подходе из соседней восьмилетки. И вот она подходит к каждой парте, получает 8 копеек (3 к чай, 5 к пирожок), полов никому наливает чай в кружку и даёт восхитительный жареный пирожок с повидлом! ! Роспотребнадзор от нашей трапезы сошёл бы с ума, но тогда такой организации не было, поэтому никто ничем не болел. Представляете, много лет спустя жена поделилась своим воспоминанием о начальной школе в Вологодской области. Жареные пирожки с повидлом! Конечно, были в нашей жизни и другие пирожки. Моя мама была мастерицей пирожков с капустой и с яблоками, они были очень вкусные, но печеные. ..
Много позже, уже в студенческие годы в нашу жизнь вошли другие пирожки - тоже жареные, но с мясом, и не круглые, а в виде колбаски, по 10 копеек. Лучше всего их было есть в Пирожковой, там можно было взять ещё чашку бульона и обед становился завершенным. В Москве я знал Пирожковую рядом с музеем Калинина, напротив Ленинки, а в Питере - на Невском, напротив Гостиного Двора.
Эх... перелистнул я справочник. После Латвии по алфавиту шёл Ливан. Пряная ягнятина в пшеничной лепешке. А что, тоже пирожки...

О способности договориться
Прошлое лето. Жара.
Готовлю обед. Мне старательно мешают три юные твари породы "муха домашняя назойливая". Как-то пробрались... Вроде и сетки на окнах.
Пошла за мухобойкой. Вернулась, их нет. Спрятались, знаем. Поискала. Помахала под, над и за всей мебелью на кухне. Не нахожу. Чё, хитрее? Ну уж нет! Я упрямая, буду искать. Спортивный интерес!
Минут через пять нашла.
На ножке табурета со стороны стены сидели, притаившись, три самолетика. Ровной линией, на отрезочке в 5 см, на равных расстояниях, наискосок. Наверное, так взлетать удобнее...
Еропланы на еродроме, не иначе!!!
Как они сговорились, сгруппировались, осуществили маневры и посадку за 10-15 секунд, пока я ходила за оружием? И не выдали себя, не взлетели, когда я мухобойкой махала под и за табуретом...
Теперь, наблюдая, как люди на любом уровне, от булочной до правительств, не умеют, не желают, не пытаются договориться(результатов нет!), с грустью вспоминаются эти три дурацкие мухи...
Неужели даже они разумнее нас?

Навеяло вчерашним этюдом Михаила Ашнина о запахах. За запахи не скажу, особенно после предпраздничных стишков Гексогена о дырявых носках, а вот про слух. Свою возлюбленную всегда узнавал по голосу, рядом ли, в толпе ли, через тысячи километров по телефону. И она меня: "Я могу кончать, слушая тебя, бесконечно." Настоящий секс по телефону, наслаждение не доступное ни за какие деньги. К сожалению, история не смешная, с концовкой как у Довлатова: "Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса..." Ты стоишь рядом с табличкой "Школа общества глухих" и говоришь сам себе: "Такова жизнь." А так хотелось, чтобы наоборот.

И смех и слезы

В конце 90-х меня пригласила на новоселье одна мадам. Так как я имел на неё сурьезные виды, то согласился поехать аж на другой конец города в новый район, где метро не было в радиусе 5 километров, если не больше, а поездка на такси заняла почти 2 часа. Ещё больше убило меня само мероприятие - в однушке, где не было даже финишного ремонта (только ламинат постелили), в комнате на полу сидело человек 20 весьма сомнительного народу. Я сразу смекнул, что одеваться нужно было несколько по-другому. Предприняв попытку быстрого натиска на даму и осознав, что походу я в глубоком пролете, мой мозг начал искать пути деликатного слива с сего мероприятия. Но вдруг сидевший рядом со мной глубоко нетрезвый товарищ, услышав прозвучавший тост про гинеколога, мигом протрезвел и начал спрашивать у присутствующих мобильный. Люди в комнате были простыми и поиски телефона заняли несколько минут. В результате пришлось дать свой:)
Пацан быстро набрал какой-то номер, и попросив тишину прокричал в трубку:
- Алло, Валера?
- Валера, Машка не у вас?
- У вас?
- Валера, скажи всем, чтобы Машку не трогали - у неё сифак!
Крики на той стороне провода слышали все присутствующие..
Больше я на такие мероприятия не ездил, да и с девушкой той не виделся.

При советской власти получал вышку в техническом вузе. Подходит как-то на третьем курсе дружбан и начинает жаловаться. Сосед купил видик и по ночам смотрит порнуху. А поскольку звукоизоляция в панельном доме плохая, то как бы и дружбан тоже ее смотрит. И у него от перестоячек уже все болит. Ну я его пожалел и ему собрал ему приблуду, чтобы спалить у соседа за стеной видик, а если повезет и телевизор. Испытывать время не было и я ему ее отдал с пояснениями как пользоваться. В результате из-за ошибки разработки, кроме проблем с телевизором у соседей, сгорел и холодильник у дружбана.
Так вот - не рой яму другому.

Есть такое изречение - ложь вынуждена казаться правдоподобной, а правде казаться правдой незачем. Пусть моей истории никто не поверит, кроме нескольких сотрудников МУРа и сотни потерпевших, я её всё равно расскажу.

Московскую квартиру знакомой девушки несколько лет назад ограбили подчистую. В расстроенных чувствах она вызвала милицию, села на пол и заплакала. Милиция прибыла быстро, девушка открыла дверь. На неё уставилась увесистая фотокамера и ярко вспыхнула. Камеру держала смуглянка лет двадцати с ослепительной улыбкой. Фуражка еле сидела на буйной копне её чёрных кудрей. "Здравствуйте!" - приветливо сказала она с иностранным акцентом и вошла. Милицейская форма сидела на её стройной фигуре исключительно сексуально. Следом прошёл импозантный высокий парень славянской внешности, тоже в форме. Прямо команда спасателей Малибу. Глянув на офонаревшую потерпевшую, команда привычно усмехнулась и предъявила документики.

Иностранка оказалась греческой подданной на стажировке в МУРе. Щёлкая снимки по всей квартире, пока парень посыпал её порошком, гречанка непрерывно болтала. Оказалось, она точно знает, что Москва - столица преступного мира, упорно учит русский язык и поэтому своей стажировкой убивает сразу двух кроликов. Потом сообщила, что они хорошо знают эту банду, и безнадежно добавила, что всё равно её не найдут. Пояснила, что в каждой из десятков ограбленных квартир эта банда оставляет свой фирменный знак, вроде чёрной кошки - банкноту в пять долларов. Типа, никогда не оставят ни с чем. Так было и на этот раз. Под конец они мирно попили чай втроём на кухне. Парень выглядел по уши влюблённым в эту полицейскую и таким же офонаревшим. Потом они стремительно убыли на следующую миссию - Бэтмена всегда ведь кто-то зовёт на помощь.

"Греческая полиция под прикрытием?" - мелькнуло в голове у потерпевшей, когда она закрывала за ними дверь. "В роли милиции что ли?" И тут её пробил смех - она поняла, что самой неубедительной в этой паре была вовсе не гречанка, а милиционер славянской внешности. Подтянутый живот, широкие плечи, вежливая улыбка, форма мешком не висит. Хреново же он замаскировался!

Она не выдержала и позвонила в МУР, сообщила фамилии милиционеров и подробно описала их внешность. Оперативный дежурный подтвердил, что это действительно сотрудники милиции. После чего почему-то заржал и быстро повесил трубку...

Подслушала разговор сына и мужа.
- Пап, а последовательность Фибоначчи где-нибудь применяется?(для тех,
кто не в курсе-это ряяд цифр, где последующее-это сумма двух
предыдущих0,1,1,2,3,5,8,13...)
- Если и применяется, то только не в начислении зарплаты...-это мрачный
папа.
- А какая в начислении зарплаты применяется?
- Нифигаччи.

Стою на входе в общагу. Оперотряд, имею право. Неизвестный мне пацан
показывает пропуск, пробегает мимо, тормозит.
- Ты Рома?
- Ну?
- Пойдем, выпьем?

Предупреждаю что все что в процессе повествования будут говорить обо мне
персонажи - неправда. На самом деле я белый и пушистый

КИИГА. Курс, наверное, четвертый. 8 марта как-то совпало с выходными
такчто все кто жил не очень далеко слиняли домой. Врывается в комнату
Юра.
- Сидишь?
- Сижу.
- Деньги есть?
- 2 рубля.
- Подожди.
.....
- Занял пятерку, побегу в магазин.
Кто не знает, в то время за 7 рублей можно было купить 5 бутылок сухача.
Возвращается довольный - девочки из соседней секции зовут нас в гости.
- Ты сказал что я приду?
- Да
- Ты сказал что РОМА придет?
- Нет проблем
Входим в комнату, 3 кровати, на одной лежит девушка и
читает книгу. Юра - здравствуйте - это Рома.
Непонятный звук и ее уже нет в комнате.
Через какое-то время я спросил мою будущую первую жену о причине ее
мгновенного исчизновения.
- Меня предупреждали. Ты со всеми переспал, если не переспал то пытался,
если не пытался то уговаривал.

Еще раз - это неправда. Не совсем.

Недавно видел рекламную растяжку, которая гласила:"Вся обувь из
Германии!"(городишка где я живу довольно провинциальный и обувь из
Германии здесь навряд-ли, может в дорогих салонах) ну вот мне и пришло в
голову:"Наверно, это та, что немцы при отступлении в 1945-ом оставили!".

Идем с дочкой (6 лет) по улице. Навстречу выбегает дворовая собаченция:
абсолютно беспородная, грязнущая, высота в холке 20-25 см. Окрас у сего
существа (изначально) белый, с одним или двумя большими черными пятнами.
Надо сказать, у дочери пунктик насчет "хочу собаку, а мама не
разрешает". Дочь с нежностью глядит на сего двортерьера (который при
этом противно гавкает своим визгливым голосом) и, совершенно серьезно и
даже слегка грустно, говорит "О, папа! Далматин!"
По-моему, это был все-таки стеб...

Уже более 10 лет работаю в Кремле. Не олигарх, не функционер, а так -
технический работник, от которого немало зависит в местном хозяйстве.
У нас здесь есть несколько столовых (все они - комбинат питания № 1).
Больше всего понравилось их последнее изменение в меню. Теперь котлеты
"по-Киевски" называются "котлеты по-Питерски". Вот такая вот
политкоректность по-кремлевски (48 руб за порцию).
Самое интересное - правда. Кто не верит - может опровергнуть.

Сегодня слышал по минскому радио (волну не помню). Звонит какя-то тетя
на радио, а диджеи ее приветствуют
- Христос воскрессе!
- И Вам того же!

ЗЫ. Им что тоже воскреснуть, чтоли???

К "зарисовкам с московских дорог".
Сегодня с утра наблюдала на антенне аккуратно привязанный презерватив.
Интересно, против чего протестует? ))))

Навеяло историей о блондинке и «Оливере Твисте» в утренней программе
по ТВ-6 (от 30 апреля)…

У нас (в Екатеринбурге) есть несколько местных телевизионных каналов,
на каждом из которых идет своя утренняя развлекательная передача.

Где-то полгода назад на одном из каналов по вечерам демонстрируется
некая мыльная опера, и ведущие утренней передачи (молодой человек и
блондинка) объявляют очередной конкурс. Дозвонившимся в прямой эфир
требуется спеть песню, которая предшествует каждой серии
латиноамериканской эпопеи.
Ведущая (настоящая блондинка, правда, не настолько симпатичная как
героини соответствующих анекдотов) рассказывает об этом конкурсе:
- Песня исполняется на латинском языке, а вам требуется спеть ее на
русском!
Молодой человек смотрит на нее несколько недоуменно…
Секундная пауза, но блондинка тут же поправляется:
- Ой, нет, на латиноамериканском!!!

Давно уже руки чешутся прислать сюда свою историю. Так вот...
ПРЕАМБУЛА: Года 2 назад обзавелась я мужем. Люди мы молодые, о потомстве
еще думать рано, но вдвоем жить как-то скучновато. По сей причине завели
мы себе живность, в количестве - 1-ой штуки, ротвеллер по кличке Узур.
Эта смышленая псина очень любит наблюдать за кем-нибудь из нас во время
телефонного разговора, т. к. на том конце провода обязательно
интересуются здоровьем собаки, он слышит свое имя и раздается
пара-тройка приличных гавков.
АМБУЛА: Возвращаюсь я как-то с работы часа на 4 раньше обычного. Муж,
конечно же, не в курсе, сюрприз готовила. Дома... мужа нет. Меня
встречает лишь негуляная собака. Звоню на мобильный мужу,
поинтересоваться его времяпровождением, в это время собака сидит
напротив меня и ловит "локаторами" свое имя.
Далее диалог по телефону:
Я: Ты где?
Муж: Дома.
Я: Ни фига, дома никто трубку не берет.
Муж: Ну я просто с собакой вышел погулять.
Я: С Узуром?
Тут моя преданная собака, услышав свое имя, радостным лаем оповестила
мужа о присутствии меня дома....

Ну а что произошло по возвращении мужа - это уже совсем другая
история....
Скажу лишь, что семейная ячейка общества сохранилась, а я еще долго
вспоминала мужу ту прогулку:-)))

Люлек

Стою я на днях в магазине, и от нечего делать в очереди стал изучать
состав Orbit Winterfresh только что купленой:
ксилит Е967, резиновая основа, сорбит Е420, стабилизатор Е422,
загуститель Е414, маннит Е421, краситель Е171, подсластители:
аспартам Е951 ацесульфам К Е950, глазурь Е930, антиоксидант Е320.
противопоказано для больных фенилкетонурией: содержит фенилаланин.

Вот так... а вы говорите - свежее дыхание и здоровые зубы.