Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось, как лет десять назад к нам кума наша в гости приезжала.
В один прекрасный день поболтались мы по горам, спустились вниз, и решили пообедать в каком-то итальянском ресторанчике.
Кума заказала "спортивный салат" - я, мол, худею.
Принесли ей этот салат: два килограмма овощей, а наверху кучи - маленькая
еловая шишечка, для красоты.
Кума обалдела и спрашивает тихонько: Слушайте, а как это нужно есть?
Тут меня и понесло - Очень просто, говорю: Берёшь в левую руку шишку, а в правую берёшь нож для шишки, который лежит справа от вилки для редиски, и дербанишь этот продукт так аккуратно и культурно, как только сможешь...
Жена моя, услышав это, стукнула меня по лбу ложкой для осётра, и сказала: не слушай его, он опять придуривается. Просто отложи в сторону - это для местных белочек.
Сейчас пообедаем, и пойдём в парк гулять - а там белочки без шишек не пропускают.
Кума ещё секунд десятъ, наверное, ошалело смотрела на нас, пытаясь разобраться в логике происходящего - и только потом они обе, с женой моей вместе, начали хохотать, как восьмиклассницы на танцах...
Тот день я не забуду никогда: они пели песни на ходу, смеялись и пританцовывали - словно четверть века с них слетела, и они снова - две симпатичные и смешливые подружки на выданьи...

Сразу после школы я поступал на один гуманитарный факультет. Реально опасался экзамена по английскому языку. Ну не нравилось мне учить иностранные языки. Экзамен проходил в большой аудитории, где сидело человек двадцать. Как оказалось все на разные факультеты. Принимали две женщины, моложавые, примерно одинакового возраста. Первой они срезали девушку, которая практически говорила с ними по-английски. Кончилось тем, что ей объявили, она не смогла сдать. На следующий год. Девушка рыдала, кричала, что это уже третий год, и ее срезают именно на этом экзамене. Я понял что мне здесь ловить нечего. Когда сел к этим теткам, возникло ощущение, что я на флюорографии, т.е. рентгене так они меня осматривали. Мне дали текст на английском и предложили перевести. Я понял там только одно слово train, одним из значений которого является поезд. Учитывая, что в тексте были несколько английских имен, я выдал от себя историю, о том, как группа молодежи на электричке поехали на прогулку за город, гуляли по красивым местам, девушки собрали букет цветов, но все кончается и они вернулись в город. Мне задали пару вопросов по-русски, местный или иногородний, занимался ли дополнительно английским языком. Короче, мне поставили четверку. Я поступил, но с этими дамами больше не пересекался. С годами окончательно понял, что все в жизни взаимосвязано. Потом перевелся в другой город, где закончил вуз. И я женат на преподавательнице английского языка.

Гроссмейстер из Германии Зигберт Тарраш не отличался деликатностью. Однажды на шахматном турнире он быстро обыграл своего молодого соперника. Побежденный спросил:
- Гроссмейстер, на каком ходу я ошибся?
- На первом,- ответил Тарраш.
- Почему?
- Вы ошиблись уже потому, что сели со мной играть.

Некоторое количество лет назад, мы всей семьёй и родственниками переехали из небольшого Алтайского села в Германию.Нас разместили в городке,для прохождения интеграционного курса.Мы как приехали, сразу пошли в магазин за продуктами. Ну вот, продуктов купили, домой пришли, я варить , а масло забыла купить. Говорю, сыночек, тут за углом русский магазин должен быть, сходи за маслом. Ну сыночек взял своих двоюродных братьев, (им всем было на тот момент по 19, и 20 лет) в колличестве два штуки, для моральной поддержки, и подались наши хлопцы... На русском магазине была вывеска, как сейчас помню: "Sortiment", хлопцы решили что не может русский магазин так погано называться. Должно быть: "у Саши", или " Александра", ну там, " Кочеток", или на худой конец "Гермес",как у нас в селе было, но никак не вот то непотребство. И направились они через дорогу где была кака-то торговая точка невнятного происхождения. Это был, между нами, польский магазин, который торговал всякой мелочью и стряпнёй собственного изготовления. Они зашли... все трое... видят -прилавок: уже хорошо! За прилавком тётка - вообще бальзам на их, истерзанные трёхдневными скитаниями по чужбине, души. Они бодренько затрусили к прилавку, но когда мой сынок у неё человеческим языком попросил масло, что-то пошло не так. Она переспросила на бусурманском: чего, мол, изволите? Хлопцы растерялись. Сын, покопавшись в кладовых своей памяти, где лежал весь его словарный запас немецкого языка из школьной программы, который непосильным трудом вбивала в его головушку учитель немецкого языка, она же его тётя, она же мать тех самых братьев, котроые его в данный момент морально поддерживали. И он, таки, вытащил от туда спасительное слово: бутер!!!!! Тётка обрадовалась и подала ему пачку масла. Сливочного масла!!! Три хлопца посмотрели на него внимательно и решили: не похоже это на подсолнечное масло в бутылке или в трёхлитровой банке. Слово "найн", знали все трое ( из фильмов про войну). Тетка удивилась и спросила, какого ж все-таки хрена им надо. И тут начался аттракцион с элементами эквилибристики: хлопцы начали показывать, какой им именно бутер нужен. Сначала ей объяснили, что оно должно литься и наглядно продемонстрировали как. Продавщица обрадовалась и подала им кефир. Они его с презрением отвергли, и стали показывать как на этом масле должно что-то жариться. Один изображал пирожки, другой- сковородку, а третий - это самое масло, которое шипит и брызгается на тётку. Тетка ошалела и снова предложила им кефир. Она налила его в стакан и предложила попробовать, все трое отказывались, тётка настаивала ( видать ей срочно надо было продать кефир), сложив общие знания языка, они поняли, что она просит их побробовать, может это всё-таки то, что им позарез нужно, но они не узнают его "в гримме". Увидев в её словах немного здравого смысла ( а хрен его знает как оно у них выглядит) они решили рискнуть. И так как масло нужно было мне, то рисковать пришлось моему сыночку. Глотнув из стакана, предварительно понюхав, он поплямкал губами, пытаясь понять оно или нет, а это очень трудно, если ни разу в жизни не пил подсолнечное масло. Немного посмаковав, он заявил, не оно, мол, хоть и очень похоже! Снова началась акробатика с приёмами вольной борьбы и припадками эпилепсиии. Тётка впечатлилась, хлопнула себя по лбу, и вынесла из подсобки замусоленную бутылку с плескавшимся на донышке растительным маслом. Никогда ещё мир не видел, чтобы 3 молодых здоровых красивых парня так сильно радовались растительному маслу!!! Когда крики радости утихли и слёзы восторга высохли, тётка им на пальцах показала: идите, мол, хлопчики, через дорогу, там есть русский магазин, и там должен быть ваш буттер. И можно себе представить каково было изумление наших хлопцев, когда они зашли в магазин, молча взяли с полки злополучное масло, на кассе с ними по-русски поздоровались и попрощались?!
А история эта передаётся теперь из поколения в поколение...

На днях собрал копм простенький, поставил на витрину и подключил пару мониторов - ну киношки-клипы крутятся, клиентов развлекают. Офис у нас небольшой, разделен на 2 помещения. Босс стоит курит у входа в коридоре, а из дальнего помещения выходит бухгалтер. Ее взгляд падает на витрину, а там крутится какая-то из частей "Чужого" - мелкая личинка противного вида ползает по стенам и потолку, выискивая очередную жертву. Бухгалтерша естественно спрашивает че эт за гадость, на что босс начинает ей рассказывать как размножаются чужие: "Эта личинка чужого, она запрыгивает тебе на лицо и засовывает в рот свои яйца...". Дальнейшего объяснения, как личинка вырастает и вылазит наружу разорвав грудную клетку, она не слышалa за диким хохотом остальных сотрудников, вызванным первой фразой босса.

Зашел в гости могучий художник Миша Брусиловский. Восемьдесят два года уже исполнилось.
Я говорю:
- Миша Шаевич, вам что, дали губернаторскую премию?
- Про премию, Женя, мне только сказали. Денег не выдали. Но грамоту дали. Это, - говорит, - меня готовят к тому, что проводы будут торжественными.
И смеется.

А с ним замечательный художник Жуков. Володя настолько продвинутый, что обогнал сам себя. В силу этого картинки продаются не очень. Ну что сделать - нет пророка.

И однажды знаменитый кузнец Лысяков, автор кованой монеты в Один Куй, которая, с недавних пор стала особенно актуальной, тем более, что на нее ничего купить нельзя, будучи исполненным корпоративного сострадания к брату художнику, обогнавшему время, говорит Жукову:
- Володя, у меня есть деньги, а у тебя есть идеи. Давай, как два русских человека, сделаем с тобой гешефт - я буду покупать у тебя идеи.
Жуков обрадовался:
- Этого добра у меня сколь угодно.
Лысяков говорит:
- По пятьдесят рублей за идею годится?
Жуков посмотрел на Лысякова, покачал головой и говорит:
- Ох, Саша, разорю я тебя!

Жуков, конечно, фонтанировал, но и Лысяков был разборчив. Ну и Жуков, конечно, не промах.
Например Жуков знает, что Лысяков в мастерскую заедет. А идей, как назло, нету. Вот уже стук в ворота, Володя оглядывает мастерскую и видит в уголке два маленьких мраморных кусочка. Лысяков вваливается, поглаживает бороду:
- Ну что, Володя, есть идеи?
- Есть, - с достоинством отвечает Жуков.
- Ну, покажи.

Жуков протягивает Лысякову маленький белый брусочек, а ровно по средине строгая черная черта.
- Что это? - спрашивает Лысяков.
- Полдень! - отвечает Жуков.
Александр Андреевич уважительно крякает.
- В общем-то и сам мог догадаться.

А вот на-ко, Саша, еще посмотри - протягивает черный кусочек, ровно по середине белая черта.

- Это что? - вскидывает брови Лысяков.
- Полночь, - разводит руками Жуков.
- Уел, - говорит Лысяков, и лезет в саквояж за деньгами.

И вот однажды звонит мастер Лысяков мастеру Жукову:
- Что, Володя, есть идеи?
- Ха, - отвечает Жуков.
- А много ли идей, - осторожно спрашивает Лысяков.
- Да рублей на пятьсот.
- Ну вези. Жду.

И все, ехать уже надо. А идей-то где взять?!
И Жуков осматривает мастерскую. А он, как любой художник, человек рукастый и умеет делать все.
И когда-то он занимался камнерезкой. Фигурки делал да горки клеил. И у него весь угол завален каменной обрезью.
И он взял десять пакетиков и в каждый положил по десять разноцветных камушков. И поехал к Лысякову в кузню на Шарташ.

Приехал, а там все вокруг него собрались. И мастера и подмастерья.
В рукавицах и колпаках. Они его, вишь, не очень жаловали. Они-то в кузне, у огня да с молотом в поте лица, а этот, гляди-ка, воздухом торгует.
И вот выходит Лысяков в кожаном фартуке.
- Ну, - говорит, - показывай!
Володя достает мешочек с цветными камушками.
- Вот, - говорит.

Кузнецы фыркнули.
Лысяков говорит:
- Это что?
- А это, - говорит, - Саша, гляделки!
- То есть?
- Ну как - берешь и глядишь!
Почесал затылок Лысяков и вздохнули кузнецы.
- Ну доставай следующий.
Достает Жуков еще один мешочек с цветными камушками.
- А это что? - спрашивает Лысяков.
- А это, благодетель, кидалки.
- Как?
- Вот так - берешь и кидаешь!
И вздохнул Лысяков и почесали кузнецы затылки.
А Жуков уже за третим мешочком тянется, и снова цветные камушки.
А кузнецы уже не спрашивают а только слушают.
- А это, братец ты мой, считалки!
- Да-да, понял, - говорит Лысяков, - Берешь и считаешь?
- Видишь, ты уже сам догадался!
И достает четвертый мешочек.
- А это - дарилки. Берешь и даришь!
И пятый достает.
Тогда один молодой кузнец говорит:
- Так это же те же кидалки?
- Не тут-то было, юноша, - ответил довольный Жуков.
- Это - смотрелки!
- Так ведь уже были смотрелки!?
- Нет дружок. Были гляделки!
И достает следующий мешок.
А молодой не сдается:
- Так вот же они смотрелки!
- Неправда ваша. Это - бросалки!
Кузнецы взмолились:
- Так были же уже бросалки!
- Кидалки были, - ответил Жуков. - Бросалок не было.
Лысяков махнул рукой и говорит:
- Ладно, давай все сюда. Сколько с меня?
Жуков говорит:
- Пятьсот рублей!
Начинает считать мешочки и вдруг оказывается, что их... девять! Забыл Володя один дома! Вот же незадача...
А Лысяков, человек рачительный и зоркий, тут же подметил:
- А десятый-то ты мне и не дал!
- Нет, милый друг, - говорит Жуков, - все я тебе отдал.
- Ну и что у тебя в десятом?
- А в десятом у меня... Потерянный День! Забирай.
- Ну так дай мне его, я хочу его подержать!
- Ну как же ты, родной мой, его подержишь, если он - потерянный?!

И все рассмеялись, а кузнец с художником обнялись и расстались, довольные друг другом.

Тот, кто рассказал мне историю, сильно заикается. Но этого не передашь.
В общем, середина 70-х. Завод строит спортзал методом комсомольской
стройки. Т. е. все комсомольцы с вожаками после работы усердно строят. И
в выходные, конечно, тоже.
Дальше от первого лица.
Комсомольский секретарь говорит: - «Ребята, построим быстрее, получим
премию, возьмем автобус, махнем с семьями на юга». Построили быстрее.
Комсомольский комитет с женами поехал на юга, остальные остались. Пошел
я в партком. Так и так. Там мужик-фронтовик, тему просек и говорит: -
«Не поднимай шума. Давай, мы тебе путевочку в дом отдыха дадим, или на
курорт какой…». Я отвечаю: - «Отдыхать уже как-то не хочется, а вот где
бы от заикания вылечиться…». Мужик говорит: - «Это еще проще. Ищи, где
лечат, путевка за нами». Ну, люди подсказали, вроде, есть в Харькове
такая больница. Поехал проверить. Заведующая, молодая, но грамотная,
видно, порасспросила, как и что. «Вылечим, - говорит – документы
давайте». Ну, достал я паспорт, показал. Тут она и сообщает: _
«Неувязочка с вами выходит. Вы – житель Российской Федерации, а у нас
тут – Украина. Лечить мы вас не будем». Приезжаю назад, опять в партком.
Так и так. Фронтовик разволновался: - "Как это так?! У нас СССР, дружба
народов и т. д." Пишет письмо в ЦК Украины. Или Щербицкому лично. Что-то
так. Приходит ответ. Можно ехать. Собираю документы, еду в Харьков.
Приезжаю, показываю направление. Заведующая говорит: - "Да, все
нормально, вас будут лечить. Только это не у нас. Вы сейчас сядете на
троллейбус, адрес такой-то, передадите заведующей той клиники вот этот
конверт, там и документы ваши". Сел, приехал. Здание трехэтажное, окна
забелены, вывеска, все как положено – больница. Дверь только без ручки,
звонок, глазок. Позвонил. Санитар вышел в белом халате. Вот письмо, где
заведующая? – Пойдемте. Заведующая письмо прочла, документы посмотрела.
"Ну что ж, - говорит, - будем лечить". И начался дурдом. То есть дурдом
это и был. Психиатрическая лечебница. И еще чего то там изучали. На
крысах, на собаках. В глубине двора домик стоял, вокруг охрана, кто там
находился, не знаю. В общем, обстановочка. Психи кругом, санитары… Я
крыс кормил. Когда одна удрала, скандал был большой. Но сульфазин не
кололи и не издевались особо. Месяц прошел, выписывают. Заведующая
говорит: - "Ну, надеюсь, вы поняли, что писать Щербицкому больше не
надо?" "Понял, - говорю, - на всю жизнь". Она, оказывается, заведующая,
с той, что меня к ней посылала, подруги институтские. Вот так. Справку
правда дали, что находился на лечении и где. Хоть это помогло: Харьков –
узел железнодорожный, август, билетов нет. Подхожу к милиционеру:
"Надо билет, у меня справка" – " У всех справка" – " Но вы
посмотрите – КАКАЯ!" Пять минут и я в поезде.
Приехал домой. В партком больше не пошел. Заикаться стал больше.

Что разрешает Минкульт.
Злоебучка /эротический фильм/
Номер прокатного удостоверения 226010303
http://mkrf.ru/activity/register/certificates/detail.php?id=110336490

Работал на стройке в ипостаси зам. директора по общим вопросам, т. е. в
ответе за все. В том числе в мои обязанности входило оформление
гастарбайтеров (разрешения на работу и т. п.). Гастарбайтеры в основном
- киргизы и узбеки с очень плохим русским языком и восточной
ментальностью.... И был у них Вождь с героическим именем Тынчтыкбек,
который маленько-маленько понимал русскую речь. Однажды оформив им пакет
документов, при вручении Тынчтыкбеку я произнес фразу ввергнувшую его в
первобытный ужас (а боялись они меня почему-то очень сильно)- Ну так вот
Тынчтыкбек, встретишь Джавдеда не убивай его, он мой. Вождь лихорадочно
соображал минут 5 и задал сакраментальный вопрос - А кито таакой
Джавдед? Всё присутствовавшее руководство стройки от хохота стекало со
стульев. Я же не знал, что даже классичесский фильм "Белое солнце
пустыни" не видели в глухих киргизских аулах.

Дело было в 70-е годы, в Ленинграде. Папа мой отправился туда на съемки
(на Мосфильме работал). И занесло его как-то на Дворцовую площадь - то
ли натуру там выбирали, то ли просто гулять пошел. А как раз в это время
реставрировали Александрийский столп - он был весь в лесах, рабочие по
нему ползали... Папа под ним остановился покурить, и тут к нему подходит
пожилая дама, весьма интеллигентного вида - явная коренная
петербурженка. И спрашивает его: "Скажите, вы не знаете, почему столп
обвешали лесами?" А у папы было легкомысленное настроение, да и вообще
юмор у него был всегда неожиданный. Он и говорит: "А вот будут Архангела
снимать и Ленина на его место поставят!" Дама схватилась за голову и
ушла тихо приговаривая: "Боже мой! Что делается, что делается...".
Шутка была, конечно, жестковата, но характерно то, что в те
времена в подобный поворот событий было очень легко поверить...

19:39 Убитые в Дагестане боевики нападали на милиционеров
http://www.polit.ru/news/2007/06/02/boeviki1.popup.html

Ужас!! Воскресшие мертвецы.

Стоит на остановке маршрутка. Туда не спеша залезают пассажиры,
располагаются, собирают денюжку.. Остается одно свободное место.
Закрывается дверь, водила начинает выкручивать руль.. Тут с улицы
раздается истошный вопль - "Стойте!" Через дорогу чешет бабка - божий
одуванчик, машет руками - то есть напременно желает залезть в маршрутку.
Ну, водила добрый, решает подождать. Бабка подбегает, распахивает дверь
и выдыхает:
- Вы до центрального рынка едете?..
Водила:
- Да, едем.
Бабка:
- .. а, ну ладно, тогда езжайте, - и захлопывает дверь снаружи.

И веселая маршрутка улыбаясь едет до центрального рынка.
:)
Sanitto!!!

Есть у меня друг. Бывший курсант. Рассказано им.
Учился в Харькове, и как положено курсантам жил в казарме.
А у курсантов, как у индейцев есть различные обычаи.
Один из них следующий, во время сесии перед экзаменом в казарме
открывают все окна, двери и т.д., в центре казармы ставят открытый
пакет, в который кладут конфеты, сигареты, иногда, если есть ставят
рюмку. Проходят минут пятнадцать. Все окна и двери закрывают и со всех
сторон, с помощью веников, полотенец и т.п., начинают загонять в пакет
ХАЛЯВУ. Когда ХАЛЯВУ загоняют пакет завязывают.
На следующий день первые пять (или Х) человек заходят в аудиторию где
будет проходить экзамен, закрывают окна, двери, чтобы ХАЛЯВА не улетела
и выпыскают из пакета ХАЛЯВУ. При этом у двери с другой стороны стоит
человек, который контролирет чтобы дверь случайно никто не открыл.
Обычно помогало и первые всегда относительно легко экзамен сдавали.
Год 1997 Сессия.
Из первых 5 не сдают 4.
И один из них говорит:
"Б..ь, мужики мы вчера поймали не ХАЛЯВУ, а ЗАПАДЛО!"

Разговор студентов биофака о жизни насущной и прочих глупостях. У всех
на курсе есть заучки. Один из них в нашей компании. Обычно молчит и
быстро бегает за пывОм. А тут с чего-то вмешался в дискуссию:

- А вот мне будет стыдно, если отучившись 5 лет в университете, я не
смогу ответить на вопрос, касающийся биологии!

На что моя подруга выдала:
- Милый, за пять лет можно научиться посылать на ХУЙ!!!!!!!!!!!

Она всегда знала правду жизни.

Из личной жизни компьютерщика:

- Дорогой, что такой невеселый?
- Да вот, завтра иду к начальству, будет тяжелый разговор, хоть веревку
и мыло с cобой бери...8-((
Вечером прихожу домой совсем удрученный:
- Ну что, дорогой, что случилось, как начальство, сильно ругало?
- Не то слово... Веревка, конечно, не пригодилась, но вот мыло - ооочень
помогло....8-(((

У меня в последнее время участились употребления спиртных напитков... Ну
и, ессно, на мою несчастную голову обрушились всякого рода травмы,
связанные с употреблением "зеленого змия". Давече вот поехали к другу на
дачу. Напились там, я где-то упал и разбил себе пол-головы. Утром
прищемил себе пальцы на левой руке бронированной дверью (хорошо что хоть
на левой, а то как бы я писал эту историю8-).
И тут начинается самое интересное...
Поехали на дачу к девочке моего друга. Ну, как полагается, взяли бухло,
мясо, ну, короче, подготовились. Как только приехали, сели хлыстать
водочку... Выпили немного, но координация нарушилась видать. Пошли
покупаться на речку. Ну я, эдакий супермен, с разбегу в воду и...
Головой об дно как ебанулся!!! Всплыл. Разбил себе все лицо и серъезно
поцарапал лоб. Пацаны вытащили меня из воды ну и давай лечить водочкой
на голову. Побаловались они так, потом решили устроить мне лечение
применением сего напитка внутрь...
Одним словом, до вечера мне уже было все равно, что голова перемотана
бинтом как у Шарикова, шея болит так, что и повернуть нету силы, а также
абсолютно не волновали усмешки друзей по поводу того, что на лбу вышел
счес в виде сердечка...
После шашлычка и повторного употребления все уморились и пошли спатки.
Положили меня и Леху на втором этаже на пол, а все остальные устроились
внизу, на первом. Улеглись. Леха захрапел практически сразу. А мне
неймется... На бок лягу - шея болит, на спину - не спится, короче,
ворочаюсь. Тут вдруг вспыхивает и тухнет лампочка над головой... Я в
непонимании... Опять блым... Да что такое???? Прислушиваюсь... Внизу
никого - тишина жутчайшая... И снова - блым... Я начинаю чувствовать,
что меня пробирает холодный пот... Я ж сам выключил свет - 100% сам...
Опять блым... !!! Ну думаю все, допился... Белочка. Не теряя надежду,
что все не так уж плохо, начинаю судорожно придумывать варианты. Одним
из них был, что папа этой девочки специально встроил какую-то байду,
чтобы имитировать присутствие в доме людей. Показалось логичным, но... А
почему же в таком случае свет зажигается только в этой комнате? В
недоумении... Что же это такое? Тут начинается какое-то усиленное
шевеление чего-то возле меня... Начинаю типаться... Шорох все ближе,
ближе, ближе! И тут я рукой каа-а-аак тресну об пол! Левой, забылся...
Стону от боли. Шорох прекратился. И тут опять лампочка - блым... Все, я
сломлен, думаю, что если еще раз это прозойдет, то пойду спать к
девчонкам вниз. Хоть в ногах спать буду - не выгонят... Буду оказывать
всякое несогласие, и в экстренном случае применю силу... Леха храпит -
ему то хорошо... У него лампочки не блымают. И тут опять - блым!!! Все,
паника, знаю, что надо встать и бежать к телкам - а не могу, страшно.
Лежу, потею, воняю... И тут вдруг мысль - а что если это Бог меня о
чем-то предупреждает? Надо сказать, что человек я довольно регилиозный.
Так... Сам с собой разговариваю:
- Господи, это ты со мной пытаешься поговорить?
БЛЫМ...! (Ты смотри, думаю...)
- Что ты мне хочешь сказать? Жду, ничего не происходит. Понимаю, что
надо говорить так, чтобы варианты ответов были либо "да", либо "нет".
Поражаюсь собственной догадливости...
- Хорошо, говорю, ты пытаешься мне что-то сказать насчет моей жизни????
БЛЫМ...!
- Что именно? Ты чем-то недоволен, да?
БЛЫМ...!
Леха храпит. Я в регилиозном экстазе.
- Боже, все эти травмы не просто так, да? Ты мне даешь предупреждения
какие-то? Это связано с алкоголем?
БЛЫМ...!
- Мне пора заканчивать с употреблением?
БЛЫМ...!
- Ну все, думаю, амба... Придется пообещать, а то ведь накажет более
понятным способом.
- Господи, я брошу пить, я не буду больше, прости меня, прости. Как я
сразу не понял, что это ты даешь мне предупреждения? Обещаю, что больше
не буду пить, завяжу, вот те крест! В церковь пойду свечку поставлю...
БЛЫМ...!
- Спасибо, Господи, спасибо...!!!!
БЛЫМ...!! Блым...!! БЛЫМ!!!!
Туту Леха как вскочит!!!
- Да заебали вы!!! Счас матку вырву всем, ну блядь пиздец какой-то!!!
Хватит!!!!!!!!!!!!!!!
Я в шоке.... Начинаю смеяться, крутиться, у меня истерика!!! Чуть ли не
бросаюсь на него!!!
- Леха, Леха!!"! Ты тоже это видишь, да? Ну скажи, скажи мне!!!!
- Да отъебись ты от меня! Ты что, белочник? Пошел нахуй!!!
- Леша, Леша, это важно, я думал, что это белочка меня навестила. А ты
тоже видишь это, тоже!!!
- Да вижу, вижу. Не ори! Тебе же Таня говорила, что переключатель
замыкает и надо просто выкручивать на ночь лампочку. А ты, видать, ото
как головой об дно, так и все нахуй вылетело...!!
- Значит все хорошо. Я НОРМАЛЬНЫЙ!!! Я - НОРМАЛЬНЫЙ!!! Ура! И мне не
надо бросать пить !
Когда я ему все это рассказал, поднялся дикий ржач и истерика.
А с низу раздавались недовольные бабьи голоса:
- Вот алкаши... Понапивались и ржут, как сволочи..!

МОРАЛЬ
------------------------------------------------------------------
Пить то я конечно не бросил. Но задумался над уменьшением потребления
сего напитка. Лампочки, как известно, в такт мыслям не блымают, а
коротящие переключатели ни до чего хорошего не доводят...

ОХОТА - 2.
Навеяло.
Вчера буквально, по РТР фильм был.
Скалолаз называется
Сильвестрыч там корки мочил.
И был среди прочих один момент такой.
Из-подо льда он стреляет. Трижды.
Злобный ворог сверху бегает. По льду прям.
И из автомата целится в Сталлоныча.
Лед-то прозрачный.
Все видать.
А потому - все, отплавался наш герой, отнырялся!
Шмальнут его щас!
Вот лысый враг берет свой шмайсер на изготовку.
Сталлоныч - на мушке.
Капец!
Вот и ворог об том же!
Приговаривает.
«Сейчас… Вот-вот! Ужо… Ух, стрельну щас! Все-все, стреляю! Точно.
Стрельну щас! »
Ну а Сильвестрыч - не дурак -пушку хвать!
И - бум! Бум! Бум!
В лысого!
И, шо вы думаете, таки попал!
Враг сражен. Сильвестрыч всплыл.
Невредим.
Вот и навеяло.
Много уж лет прошло с той поры.
Охота опять была неудачной.
Ни шиша не убил наш герой.
Ни уточки, ни селезня.
Пустой, ага.
Бредет по камышам… бредет.
К берегу.
Низко голову наклоня.
А тут! Во, блин! В воде!
Карась стоит!
Камыш жрет! Увлекся!
Охотника не видит!
Чавкает!
Здоровый, гад! Кила на три!
Да не, на пять!
Ага!
Или даже - на восемь!
Точно - восемь кил!
А чем взять его?
Удочки-то нет.
И спиннинга - тоже нет.
Так ведь это…
Ружье-то!
Ружье!
Заряженное, на плече висит!
Осторожненько…
Потихоньку…
Снял охотничек свой ИЖ.
Приложился…
Прицелился.
Тихохонько…
Тока бы карась не убег…
Не…не видит, кажись…
Продолжает жрать камышину.
Десятикилограммовый такой дурак-то!
Щас мы его…
Щас…
И - шоб наверняка уж попасть-охотник стволы
В воду опустил…
Прям в бок пудовому карасю их упер!
В воде!
Ага!
Ну, берегись, рыбья душа!
Смертушка твоя пришла!
За всех отсутствующих уток!
Получи!
И на курок - ха!
БА-БАХХХХ!

…подкинуло его не так, чтобы уж сильно, но таки да, подкинуло.
Над камышами.

Летит, значит наш добытчик, окрестности обозревает.
А пейзаж-то не так чтобы и интересный был.
Камыш да вода.
Однообразненько все. Ага.
Он толком и разглядеть-то все не успел.

На посадку пошел потому как.
Хотя нет.
Посадка - это когда на землю.
На взлетно-посадочную полосу.
На ВВП, одним словом.
А тут… в камышах-то откуда ж ВВП-то взяться?
Смешно, честное слово!
Летишь себе, летишь над камышами, а внизу тебя ВВП ждет…
Ага, щас!
Ни фига подобного!
Вода и камыш тебя ждут!
Вот на них и приводняйся!
Или - приКамышайся!
ПриКамышовывайся, в общем.
Чем попало…
И по чему попало…
Плюх!
Брызги, грязь, тина - стороны!
А и не глубоко совсем!
Дно-то вот оно… рядышком.
Прилетели!
С прибытием, значит…

Ну, а как в себя-то пришел наш охотничек, заметил, что руках-то
у него и не ружье совсем.
Или - не совсем ружье.
Штука такая…
Странная…
Приклад - от ружья.
Курки - от ружья…
А в том месте, где у всех ружей - стволы торчат…
У него что-то совсем другое торчит.
Тюльпан какой-то…
Из металлических прутиков.
Ага.
Загнутых таких.
Распустившийся тюльпан…
Так еще наши истребители разлетаются…
Эти, как их… «Русские витязи», во!
Летят-летят вместе, а потом ф-ши-и-и!
И в разные стороны!

И здесь - та же картина.
Разорвало стволы-то, стало быть.
В разные стороны.

И стрельнул-то один раз всего…
А какой эффект!
Н-да…
Поохотился называется….
На карася…

Таков вот финальный печал.
То есть, печальный финал.

Ну, ясное дело, не Сталлоныч ведь это был.
Наш, русский мужик.
И ружье - наше.
Ижевского маш. завода.

А был бы у мужика пистоль тот самый…
Ну, из которого Сильвестрыч из подо льда шмалял по лысому…
Тут бы точно - капец бы карасю тому!

Хотя…кто его знает.
Может на съемках и у Сталлоныча пистоль-то тоже… крякнул.
После первого же выстрела.
Тюльпанчиком таким.

А после - заменили его.
На новый.
Фотомонтаж называется.
Раз-раз! И замонтажили новый ствол.
С целью - обмануть зрителя.
Мол, во, какие пистоли мериканские!
Полный ствол воды - а ему хучь бы хрен!
Шмаляет!
А?
Личто меня сомнение берет.
Думается…
Обманули.
Ну точно - обманули, блин!

Известное дело - Хуливуд.
Хули им…зрителя-то не кинуть?
И то сказать…
Пистолей у них до хрена, а совести ни в одном глазу!

Потому как любой охотник вам скажет: для подводной охоты и снасть
подводная нужна.

Багром, багром надо было лысого, Сталлоныч!
Или - рогатиной.
На худой конец.

…он у лысого точно худой был!


спорим на рупь, ни за что не догадаетесь, кто автор!

На днях почувствовал себя очень униженно, посетив очень
фешенебельный туалет. Конструкция писсуара была очень модерновой
и подразумевала спуск воды с помощью фотоэлемента, который,
в свою очередь, выглядел как размещенная на пластине полусфера,
и все это укреплено на стене непосредственно над писсуаром. Вся
конструкция фотоэлемента выполнена из качественного металла,
скорее всего - нержавеющая сталь, и хорошо отполирована. Итак,
приблизился я, изготовился (то есть брюки расстегнул...) и вдруг
понял, что перед моими глазами не просто фотоэлемент, а выпуклое
сферическое зеркало, которое превратило мое хозяйство во что-то
микроскопическое. Я уже пытался глаза отвести, закрыть их, но
природа берет свое, и пришлось мне терпеть это унижение в течение
всего процесса.
Хотелось бы знать: можно ли привлечь к суду хозяев этого туалета
(дело было в гостинице) за нанесенный моральный ущерб.
P.S. Зайдя в туалет (другой, но в той же гостинице) еще раз,
я уже был готов к неприятному созерцанию своих "микро-достоинств",
но тут обнаружил, что на этом своеобразном зеркале, черт бы его
побрал, есть наклейка. И как раз "под самым интересным местом"
отражения приходится. Ни дать, ни взять подпись под картиной.
И подпись эта гласит:
"Руками не трогать! Приводится в действие автоматически!"
Это было последней каплей и больше мне не хотелось....
P.P.S. А все-таки откуда они знали насчет автоматического
задействования?..