Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Ухохотался с баллады о старинном шкафе Garda Lake.
У моих знакомых тоже имеется антикварное чудовище, но еще и висячее. Иногда летающее по замысловатой траектории под потолком подобно Вию. Это ЛЮСТРА. Капсу я ей влепил по заслугам - много раз судорожно втягивал голову в плечи за миг до столкновения, а пару раз и крепко приложился макушкой, чуть зазевавшись. К счастью, хрусталь выдержал, хоть и негодующее звенел, гудел и побрякивал.Сама ЛЮСТРА после этого долго еще раскачивалась и виляла на длинной цепи, издавая язвительный скрип.
Увешана она толстенными такими хрусталюлинами размером с кулак, мутно-дымчатого цвета, в сумерках почти незаметна. Сколько шишек она понаставила нескольким поколениям людей чуть выше среднего роста, содрогаюсь представить. Чую старинную немецкую работу - основательность унд тупейший грубоватый юмор. Все гости ходят под ЛЮСТРОЙ совершенно безопасно, слегка ссутулившись, пока помнят Орднунг. Но стоит какому-нибудь дурню херру распрямиться орлом, расслабиться завальсировавшись - бах! получай в бошку под гортанный гогот камрадов.
Такая ЛЮСТРА обречена быть центром внимания в гостиной. Казалось бы. Но как показывает горькая практика, наш разум отказывается воспринимать что-то мутное и огромное над головой как угрозу, пока об нее не звезданешься лично. Подивившись первую минуту, потом о ней забываешь начисто, это становится просто источник света. Ну как луна - нам спокойнее считать ее кругом сыра высоко над головой, а не мертвой планетой площадью с Евразию, рядом с которой мы летим.
Вот так и эта ЛЮСТРА. Пока она включена, сияет типа новогодней елки, столкновений обычно не происходит. И наоборот, что бывает гораздо чаше. По частоте звона можно судить о количестве выпитого и уровню IQ свежих гостей. Это какой-то висячий блюститель трезвости и здравомыслия.
Только боднув ее, присмотрелся внимательно, и было к чему! Странная штуковина. Происхождение ее столь же мутно, как и она сама, остается догадываться. Годы производства - явно заря изобретения электричества, когда первые лампочки были маломощны, а канделябры еще не успели окончательно перековаться в люстры. Неведомые мастера обрадовались, что хоть электричество сумеет пробить свет в их мутном хрустале, и понатыкали этих лампочек уйму.
Стиль безусловно модерн, латунные держалки раскудрявлены под буйные лианы. Дизайнер - скорее всего свихнувшийся парикмахер.
Причина появления этой ЛЮСТРЫ в обычной московской сталинке послевоенной постройки - скорее всего, трофей. Сам СССР такое произвести был не в состоянии. Автора проекта расстреляли бы за безвкусицу и потакание мелкобуржуазным прихотям. Экспроприация пролетариатом из дореволюционного российского особняка тоже отпадает - даже самый дикий купец 3 гильдии скорее повесился бы сам, чем позволил бы повесить у себя дома это мутное страшилище. Только после краха бель эпок продажники додумались хреновый хрусталь назвать дымчатым. В Москву ее привез скорее всего какой-нибудь хозяйственный генерал-обозник, не пугавшийся веса и объема трофеев. Вероятно, был коротышка, и проблема шарахнуться башкой у него отсутствовала.
Нынешние владельцы квартиры вселились туда еще в 1980-х. Цепью разменов расселили напрочь убитую коммуналку, устланную телами алкоголиков. Но - ЛЮСТРУ не тронули. Хотя образованные люди с прекрасным вкусом. Просто отнеслись с уважением к артефакту - не на помойку же ее выкидывать. Продать ее в наше время сложно. Она нормально смотрелась бы на большом расстоянии, где-нибудь на 30 метрах высоты. Под потолком Рейхстага к примеру. В обычной городской трешке выглядит как примета доброты и терпения хозяев.
Есть у меня одна подружка, которая очень запаянная на чистоплотности. Как-то после очередной гулянки, употребив огромное количество алкоголя, мы пришли домой. И даже в этом состоянии она настаивала на том, что ей нужно пойти принять душ и привести себя в порядок. Она пошла в ванную комнату и не выходила оттуда около часа. Я уже начала стучать дверь, переживая, что что-то случилось. Дверь оказалась открыта. Я зашла и увидела занимательную картинку. Подруга сидела в ванной и надраивала мылом и мочалкой ноги, на которые были одеты темные капроновые носки. При этом постоянно повторяя: «Где я могла так испачкать ноги?». Когда я стянула один носок, она молча подняла на меня взгляд и пошла спать. Чистоплотность в сочетании с алкоголем оказались очень гремучей смесью.
Однажды автор "Трёх толстяков" Юрий Олеша сидел в своём любимом кафе "Националь" в компании литераторов. Юрий Карлович, как известно, любил выпить. А за другим столиком, поодаль, сидели ещё два писателя и о чём-то спорили. Один из сидящих с Олешей сказал: - Вот те двое - самые глупые среди нас. Это всем известно. И вот они спорят... Интересно, о чём? Олеша тут же отреагировал: - Они сейчас выясняют, кто глупее - Байрон или Гёте... Ведь у них свой счёт, с обратной стороны. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Будучи в Одессе, Олеша лежал на подоконнике своего номера в гостинице. По улице шёл старый еврей, торгующий газетами. - Эй, газеты! - закричал Юрий Карлович со второго этажа. Еврей поднял голову и спросил: - Это откуда вы высовываетесь? - Старик! - сказал Олеша. - Я высовываюсь из вечности.
Однажды я приехал в Ирландию. Со мной была девушка, безумно красивая. Она была так хороша собой, что я мог бы и вообще ничего не есть, но ел. Моя спутница придерживалась академического подхода и пыталась во всём разобраться сама. Поэтому она купила французский справочник: "Что делать и чего не делать в Ирландии". В главе, посвященной питанию (а во французских справочниках других глав толком и не бывает), было жирным оранжевыми шрифтом написано: "Не ищите в Ирландии высокой кухни! Её там нет!".
Тем не менее, и вряд ли случайно, поселились мы в загородном отеле, при котором оказался лучший ресторан Ирландии минувшего года. Вокруг ― бескрайние поля, в которых с удовольствием паслись черноголовые овцы. У них было много вкусной травы. А у нас, как выяснилось, ресторан откроется только вечером. Но можно перекусить в отельном баре. Колоритный усатый бармен очень нам обрадовался. И сразу произнёс что-то, похожее на приветствие. После интенсивного курса английского преподаватель сказал мне: "Сергей, единственное, что могу вам посоветовать ― попробуйте в обращённой к вам английской речи услышать хотя бы одно знакомое слово. Услышите — и сразу улыбайтесь!" Девушка моей мечты обратилась к бармену с вопросом. Я услышал в её вопросе знакомое слово «snack» и заученно улыбнулся. Бармен же принялся что-то долго и эмоционально объяснять. Я сидел с серьезным лицом и смотрел как шевелятся его усы. Я не опознал ни единого слова, да что слова, даже артикля "зе" ни разу не уловил. Вскоре мне надоели усы, я перевел глаза на свою спутницу. Она слушала бармена улыбаясь, в каких-то местах поддакивала и была ещё красивее, чем до входа в бар, хотя казалось, красивее уже некуда. Наконец, бармен закончил говорить и подкрутил слегка растрепавшийся ус. — Ну, что будем заказывать? Что здесь у них дают? — тихо спросил я любимую. — Я ничего не поняла. Ни слова. — ответила она еще тише. — Во как... Ты же ему кивала… А он по-английски говорил?— растерялся я. — Да, в каком-то смысле,— также растеряно подтвердила моя спутница. — И мне кажется, ну...интонационно, я всё-таки филолог, пусть и романист, что кормить нас здесь не будут. — Стало быть, английский он знает, — сделал я неожиданный вывод, повернулся к бармену и сказал громко, ― Ту ти, плыз! Прекраснейшая из женщин тут же перевела мои слова и бармен выдал нам две чашки чая с кувшинчиком питательного молока.
Вечером мы были в ресторане. На первое давали морковный крем-суп. Цвет был такой же оранжевый, как шрифт во французском справочнике. На второе следовало рыбное горячее. Любимая рыба ирландцев называется "спинка минтая". Вот именно эта спинка была уложена на большой кусок трески и, ― какая находка! ― обложена картошкой и облита оранжевым соусом, по вкусу как суп, но гуще. На десерт принесли морковный мусс, уже знакомого нам цвета. Это был изначальный суп, взбитый с мёдом и орешками.
— Снова оказалось, что французы в еде разбираются, — грустно заметила моя спутница. — Не в еде счастье, — ответил я, потому что был сыт. И, желая подбодрить любимую, добавил — А поехали в Лимерик сочинять лимерики? Она сказала: «Поехали!». И махнула рукой.
У меня есть соседка баба Катя. Ей лет под семьдесят. Живет одна. У нее есть сын и три дочери, навещающие ее поочередно раз в месяц-два. Баба Катя любит жаловаться на жизнь, на Путина, на маленькую пенсию, на высокие цены, на соседей, на своих детей. Она жалуется на все и всех. Всю жизнь баба Катя проработала буфетчицей в кинотеатре. Никакого образования, кроме школьного, у нее нет. Моя бабушка всю жизнь проработала эндокринологом. Жаловаться моя бабушка не любит. Она любит думать, принимать решения и делать все по уму и совести. С весны бабушка живет с нами. Ее квартиру сдаем в аренду. Это ее собственное решение, которое мы поддержали. Здоровье и физическое состояние бабушки - прекрасные для ее возраста, а жить с нами она решила по причине, не относящейся к сути данного рассказа. Поскольку баба Катя ежедневно часа по два сидит на лавочке у подъезда, она никак не могла не пересечься с моей бабушкой. Пересеклись. Познакомились. Разговорились. Больше не разговаривают, только сухо здороваются. Баба Катя упрекнула мою бабушку в том, что ее пенсия значительно выше пенсии бабы Кати. Бабушка, придерживаясь нормальной логики, ответила, что это справедливо, поскольку она училась семь лет, получила высшее профессиональное образование, работала врачом высшей категории и имеет сорокапятилетний трудовой стаж. Баба Катя отмахнулась от всех доводов, как от абсолютно неправильных. Ведь она тоже работала почти сорок лет. Благодарности в трудовой записаны, грамоты есть. Детей вырастила. Легко ли было поднимать их? Конечно, кто-то вот учился, а она пеленки стирала, ночей не спала. До учебы ли было с двумя детьми-то на руках в восемнадцать-то лет?. А потом? Потом еще двое - один за другим. Какая учеба? Что ты! Себя бы не забыть. А зарплата? Разве это зарплата? Конечно, вам-то, врачам, всегда хорошо жилось - и зарплата высокая, и коньячок тебе сунут с конфетами, а то и денежку за так дадут, лишь бы не угробили. Живи себе, не хочу! Вон и пенсия хорошая сейчас. Конечно, кто о рабочем человеке подумает?! Даже, сволочи, ветерана труда давать не хотели! Бабушка очень деликатно высказала мнение, что надо было после школы образование получить, устроиться на работу, а потом уже семьей обзаводиться. Баба Катя была оскорблена до невозможности! Какое образование? Говорю ж, двое душ малых на руках. Когда учиться-то с этими спиногрызами? На себя ни сил, ни времени не было! А какая работа потом, когда четыре рта с утра до ночи жрать просят? Петро живой был, зарабатывал, но много ли того заработка на шестерых? Не смотри, что крановщик. Так вот и жили с хлеба на воду. Всю жизнь работала! А теперь что? Разве это пенсия? Разве это жизнь? Путин издевается просто. Изверг! Да что я вам говорю? Вы-то со своей докторской пенсией разве поймете?!
Белые ночи, собираемся на кораблике «разводить мосты», уже немного опаздываем, а супруга всё крутится перед зеркалом. Говорю ей, что уже пора выходить, в ответ: - Сейчас, вот только три блузки примерю. - Одевай сразу третью, - очень остроумно, как мне кажется, говорю ей. И получаю убийственный ответ: - А как я узнаю, какая из них третья, пока все не померяю? И ведь не поспоришь.
Разговариваем с девушкой: - Вот думаю, не завести ли мне какую-нибудь зверушку? Кошечку.. Или рыбку.. - Могу предложить альтернативный вариант твоего питомца, - загадочно заулыбалась девушка, - Хочешь - будешь Киской меня называть. Хочешь - Рыбкой!.. ;-)
Когда овдовел в 52 года, стал завидным женихом нашего 120-квартирного дома, в котором обитала дюжина невест разных возрастов – от 30 до 65, калибров, внешностей, детных или бездетных, разведёнок или даже замужних, которые нахлебались семейного счастья с одним поднадоевшим мужичком и были готовы поискать его с другим.
Женихом на матримониальном рынке я оказался вожделенным: двухкомнатная сталинка на Печерске Киева, машина, катер, дача (правда сразу подарил её кузену – не люблю ковыряться в земле, не моё). Завотделом НИИ, профессор вуза по совместительству. Непьющий, некурящий, негулящий беспартийный, спортсмен, красавец. Счастливо прожил с супругой 28 лет, выросли сами от инженеров до профессоров да вырастили сына. Красивый королевский пудель белой масти. Да и сам стройный, подтянутый, элегантно одетый (заслуга покойной супруги, сам к шмоткам не охоч). Взрослый сын - комсомолец, спортсмен, красавец, крутелык. На момент смерти матери – 27 лет, женат, живёт отдельно.
И моя завидная персона подверглась форменной осаде. Хотя жениться не собирался, да и вообще иметь дело с бабами-с – тосковал по любимой жене. Исключение сделал для старой подруги, которая, несмотря на замужество, окружила лаской и заботой. Остальные под какими только предлогами не пытались меня заарканить – от примитивных соседских визитов за солью в борщ (и за это – миска борща с пампушками под чесночным соусом) до предложений совместной поездки в круиз («горит вторая путёвка!). Я не поддавался искушениям, прикидываясь шлангом аж резиной воняло.
И всё-таки меня захомутала самая молодая из соискательниц , симпатичная 30-летняя блондинка, старая дева, которую ейная матерь-самодурка продержала при себе до самого критического возраста, когда все прынцы уже расскакались в разные стороны, поезда ушли. И она успела вскочить на подножку последнего вагона уходящего поезда.
И то ли так совпадало, то ли хитрая тётка подстраивала,- мы одновременно выходили во двор выбросить мусор и сталкивались у мусорного бачка. Здрасьте-досвиданья. После чего я отправлялся выгуливать своего пуделя, а она возвращалась домой.
Но однажды мы разговорились. Она призналась в любви. К пуделю. И испросила разрешенья гулять с нами. Он к ней благоволил. Это во многом решило дело. Да, путь к сердцу мущщыны лежит через желудок – если он не собачник. А вот в этом исключительном случае – через собаку. Короче, мы сблизились. Я в неё втюхался так, что согласился на ребёнка – и она родила прекрасную дочку.
Вот такая присказка – но это только предыстория. А вот и сам история.
Время летит быстро. Доча выросла в 17-летнюю блондинку-красавицу. Круглую отличницу II-курса факультета дизайна престижного столичного университета. Мисс университета. Вокруг – кобеляж из юношей, мне захотелось взять автомат и отстреливать перебор. У малой стали возникать мысли о паре. И вот как-то раз она спросила: - Мам, а откуда в твоей жизни взялся папа? - На мусорнике подобрала!
Жду на перроне поезд. Наконец он появляется, подхожу к нужному вагону. Открывается дверь, опускаются ступеньки. Выходит парень в синей форменной рубашке, на плечах штуковины для знаков различий, но ни лычек, ни звезд нет. Видно, что немного принял на грудь (ну, с кем не бывает, поезд издалека следует). Протягиваю ему билет: "Дружище, я, наверное, к тебе!" Берет билет, крутит его во все стороны и говорит: "Нееее, я не проводник. Я - МОРЯК!"
Мой сотрудник выглянул в окно и увидел рекламу на легковом автомобиле: "Аккумуляторы Bosch - разработано для жизни". - Глупая реклама, - сказал он, а что разработано не для жизни?! Другой сотрудник тут же ответил: - Sukhoi Superjet.
случай с фотоапаратом. я снимаю зимой снежные фигуры в лесу, сотворенные самой природой Мои фотографии можно посмотреть на: valery-talbutdinov.ya.ru
Сейчас я снимаю еще одну тему, человеческие образы, и образы животных в облаках. Всегда хожу с зонтиком. Я ухожу далеко от города в поле. Караулю облака, сопровождаю и иду за ними. Жду, когда из облака появится какая-нибудь фигура. Облака незаметно и быстро превращаются в грозовые тучи. И я часто попадаю под дожди и грозы. Я не успеваю добежать до города, да и вообще-то не стремлюсь. Я знаю, на что иду. Это уже стало моим хобби.
Однажды смотрю, по полю быстро идет пожилой мужчина с палкой. Он шёл почему-то не по дороге, а мимо нефтекачалок. Так как я богатый на фантазию, мысленно представил, что это как будто бы идет ваххабит. И якобы пытается оставить около одной нефтекачалки взрывпакет. И я подумал, дай я попробую снять его в профиль. И проверю дальнобойность своего объектива. Ведь я же снимаю облака телеобъективом 28-200. фотоаппаратом Кэнон. В одной руке держу зонтик, и навел на него фотоаппарат. Расстояние было метров за 100. И как назло он повернулся в мою сторону. И завидев, что я навел на него фотоаппарат, кинулся бежать. На полевую дорогу. Да с такой силой. А там мимо ехал велосипедист. Он от него кинулся бежать еще быстрее. Потом этого велосипедиста он приписал ко мне в сообщники. Я ему кричу вслед – Ей погоди, куда ты бежишь, зачем испугался, это же фотоаппарат. Но у страха глаза велики. И перепуганного мужчины след простыл. Я продолжал снимать, карауля облака. Через 2 минуты смотрю по полю едут 2 милицейских уазика. И поймали в поле какого-то мужика. Но у перепуганного мужчины всё-таки ещё сработала память. Они отпустили мужчину. И завидев меня в поле, подъехали ко мне. Первыми из машины выскочили четыре милиционера с автоматами. Я быстро поднял руки вверх, и не шевелюсь. За ними выскочил тот мужик и тычет из-за их спин в меня палкой. И говорит, что я в него стрелял, и хотел его убить. Старший милиционер говорит – Давай показывай, чем ты в него стрелял. И куда ты дел ружьё. Я им говорю – Выслушайте меня, пожалуйста, а сам руки держу вверху. Я сейчас вам покажу, чем я в него «стрелял». У меня цифровой фотоаппарат. И я на него навел фотоаппарат, и снял его. Вот моё доказательство на мониторе фотоаппарата есть его кадр. Молодые милиционеры подошли ко мне. И увидели на экране его фотографию, и рассмеялись. Но быстро поняли, что это не этично. Сдержав свой смех, закрыв ладошками рты ушли быстро в машину. Их командир по рации сообщил, на главный милицейский пульт города, команду отбой. Что произошла ошибка. И предложил нам пожать друг другу руки, как это делается в спорте. Я хотел обнять мужика, раскаяться, извиниться перед ним, что я его так перепугал. Он был в очках, видать плохо видит. А я глухой плохо слышу (инвалид по слуху). Но мужик не в какую не соглашается, и не устает доказывать милиционерам, что я его хотел убить. И он говорит, что своими глазами видел у меня в руках винтовку с оптическим прицелом. Да ещё с глушителем. Он говорит милиционерам - Ищете он закопал. Раз он не сдается и не верит, да ещё трясется, и из-за спин милиционеров тычет в меня палкой. Утверждает что я хотел его убить. И им пришлось посадить нас в машину и везти в ближайший отдел милиции, откуда прибыл наряд. По пути следования, молодые милиционеры говорят мне – Молись богу, обычно на такие вызова направляют спецназ. Они бы с тобой не чикались. Я стал молиться – Слава тебе господи. Мужик говорит – Рано молишься, я всё равно докажу, что ты в меня стрелял, и хотел убить. Нас привезли в отдел. Его закрыли в приёмник в клетку, и отобрали у него палку. Опять стали нас обоих по новой допрашивать и обыскивать. Затем с центрального УВД за нами приехала другая милицейская машина. И нас увезли на другой конец города. По пути следования, мужик разглядывая меня заметил, что я в сапогах и в спецовке, принял меня за бича так как я странно одетый, ведь на улице солнце. И спрашивает – Есть ли у тебя семья? Я говорю – Да два сына. Один работает на Камазе. А другой прорабом, строит дорогу Чита-Хабаровск. И недавно Левитин (министр транспорта) вручил медали строителям автодороги, в их числе был и мой сын. И даже Путин приезжал, принимать у них эту автодорогу. Этот мужик говорит милиционерам – Вот видите у него даже в правительстве, кругом блат. Конечно, его отпустят. Но я всё равно докажу, что он хотел меня убить, и посажу его. Нас привезли в отдел милиции. И по новой стали опять допрашивать и обыскивать по отдельности. Составили протокол, мы расписались. Я всегда с собой ношу фотоальбом с фотографиями 10х15, сделанных самой природой из снега и облаков. Это моя визитная карточка, мой оберег и мой талисман. Я этот альбом показал милиционерам. Один дежурный милиционер сказал – Запомните этого мужика, он прославит наш город, я такие фото-картины не видал даже в Интернете. Я опять хотел извиниться перед мужчиной, думал, что он отошел от испуга, опомнится и простит меня. но он ни в какую. И говорит – Если милиция тебя не накажет, я буду молиться Аллаху, чтобы он с тобой разобрался. Затем нас по отдельности отпустили по домам. Я пришёл домой, жена с порога набросилась на меня и говорит – Где ты ходишь козел, ушёл за хлебом и пропал. Я уже тебя потеряла и хотела звонить в милицию. Я ей говорю - Я как раз пришёл из милиции.
Историю рассказал один петербургский музыкант: Везет он свою маман на машинке мимо концертного зала "Октябрьский". А маман у него - очень известная в прошлом балерина характерных танцев Ирина Г. В общем, из балеринского цеха тетка. А над Лиговкой висят две огроменные перетяжки одна под другой. На верхней написано: "Майя Плисецкая", на нижней "Ногу свело". Посмотрела балерическая мама на перетяжки. И сказала: "Господи, ну наконец-то!"
Регулярно в инете появляются статьи в стиле "Спид Инфо" - " мужчина доставлен в реанимацию уже евнухом "... Не верится? А ведь может быть...
Вот сижу я сейчас в кресле у себя в кабинете. Плохо мне и я зла на весь мир. Анестезия начинает отпускать мою бедную челюсть, язык как покусанный. Голова болит. А домой нельзя, еще часа три надо продержаться. Это я опять ходила к зубному. Традиция у меня - в июле заниматься своими зубами. Экология моего региона такова, что большой химзавод в километре от моего дома оставляет желать лучшего здоровья. Особенно местным жителям второго поколения. У меня проблема с зубами. С детства. Передние зубки были загублены горе стоматологами в ранней юности. И как результат в 25 лет стоят коронки. Ну в общем пришло время делать апгрейд коронок. Пару дней мне пришлось походить с зубами акулы при милой пухлощекой внешности. Представили? Я помогу - ну мордашка самая простая, русская - курносый носик, серые глазки, пухленькие щечки с недремлющим румянцем. Розовенькие губки ( без помады) скрывают на месте зубов две металлические основы для коронок формы акульего зуба - на них со спец раствором потом оденут новые коронки. При свете лампы они хищно поблескивают. Ну в общем сама история.
Ровно год назад. Прихожу домой от стоматолога. Несколько минут с мужем обсуждали мои стоматологические подвиги, я продемонстрировала работу врача. Терпеть не могу когда просят показать зубы - если это только не врач. Зачем человеку заглядывать в чужой рот? Может чтобы оценить свое собственное состояние и решить что пора идти к врачу? Но с мужем не спорю. Поужинали. Вечер, смотрим телевизор. Я уже успела привыкнуть к своим временным зубкам. И захотелось мне пошалить. Муж сперва не обратил внимание на мое шебуршание на другом конце дивана. Его внимание привлекли медленно сползающие штаны и он посмотрел на меня. О Боги! Такого выражения лица своего любимого я не видела никогда. Да и испуг кролика к которому подползает удав по сравнению с испугом мужа просто детский лепет. Муж забился в угол дивана, успел отобрать у меня свои штаны и соорудил у себя в ногах бастион из подушек. Грозный окрик "НЕЕТ!!!!!" привел меня в реальность- я сидела на диване вся такая страстная с открытым ртом. Медленно в сознание просочилась мысль о том, что я собиралась делать, прошла оценка ситуации, идентифицирована реакция мужа и... О ужас! Я поняла что собиралась сделать и мне стало очень стыдно. Стыдно и страшно. Ведь основа для коронок острая и в газетах могли появится новые статьи о кровавых жертвах сексуальных игр.
Как сказал потом пришедший в себя после бутылочки пива муж - он испугался и первой мыслью было - " Откусит!" а вторая "Чем отбиваться?".
Дело было пару лет назад. В достоверности не сомневаюсь, поскольку произошла она с моим найлепшим корешом, кадром по кличке Пиня. Панковал он тогда знатно, надо сказать. Так вот... соорудил один знакомый волосатик баню и тут же, недолго думая, пригласил десяток своих друганов эту баню протестить, а заодно и обмыть. Не вопрос... приехали выпили, попарились, выпили, попарились, МНОГО выпили... Ну кто не знает, как отдыхают металисты... Пол в доме проломили, то то там снесли, что то разбили. И тут чувствует наш пиня, что край, и надо бы наверное вырубаться уже. Не долго думая, одевает свою шинель, шапочку и почти ползком транспортирует тело в баню. Пар уже сошел... тепло, тихо. Ложится на полок и вырубается. С утра народ просыпается от дикого РЕВА!!!! АУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫ!!!! Кое как одевшись, несутся в баню, где спал наш герой. А орет этот товарищ, что после пьянки его ПАРАЛИЗОВАЛО!!!! Что жизнь кончена и если Боженька ему поможет, то пить палюбэ больше не будет! Ну и мат отборный... ессно. АУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Все в полном ауте. Начинают все выяснять. Думают что делать. Потом кто-то все таки вьезжает в чем дело... Амбула. Баня новая. Доски свежие. Реально топится впервые. Доски полка начинает выделять смолу, которая успешно намертво приклеивает этого кадра. Шапку и плотно застегнутую шинель. Как говорится, хорошо, что хорошо кончается... 8) ПС Пить не бросил 8)
Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников является, конечно, не, практически бесплатные, научная и преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и тех. заключений. Сама история. Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З). П: Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А умножить на А равно 2А. Все трое усмехнулись. З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть - ноль?
А ведь за год, что я его знаю (З) пересел с "нивы" на "мерс". Помните как в анекдоте "... на эти два прОцента и живу."
Отдыхали мы с друзьями на Кубе и в программу отдыха входило посещение острова с игуанами. С нами была переводчица лет сорока, ни разу не бывавшая в России и язык с момента окончания кубинского Филфака подзабыла. Но мы ребята молодые, здоровые (с нами еще были старенькие англичане и немцы, при этом она еще и для них переводила так же коряво, как и по-русски, но главное понимаемо) и с нами ей было интереснее, чем с остальными - она все время вокруг нас крутилась. Начала рассказывать про остров, про то как там появились игуаны, про то, что они "всего один раз в год делают.. это... забыла...", она просит нас подсказать, показывая характерным жестом, что они делают раз в год. Мы в смущении и замешательстве начинаем ей подсказывать глаголы (ну ведь сама попросила!): "Ебутся", нет, "Трахаются", нет, "Пезжатся", нет. Мы предложили еще кучу синонимов, недоумевая какое же слово она имела ввиду? И тут она вспомнила: "Женятся!" и улыбнулась! Мы были очень смущены и надеялись, что она нас не поняла, ведь, наверняка, у них на Филфаке, не учили такие слова. Игорь
Отец моего товарища, пенсионер, решил вырастить в следующем году на своей даче невиданный урожай помидоров. По осени заготовил ящик с землей и пакет с просеянной золой для удобрения помидорной рассады. Все это хозяйство мой товарищ на машине привез на квартиру, когда папы не было дома, и сложил куда-то на антресоли, где папа хранил оставшиеся от сделанного ремонта материалы, т.е. всякие банки, склянки и кульки. Папа всю зиму собирал пакеты из-под молока для рассады и предвкушал урожай. Наступила весна... Ранним утречком отец потревожил сына на предмет узнать, куда тот сложил землю и золу. Сын, пришедший с работы после суточного дежурства, не полез на эти антресоли, только махнул рукой в их направлении и завалился спать дальше. Папа слазил за своим хозяйством, достал ящик с землей и пакет. После чего с великой любовью перемешал землю и содержимое пакета, посадил помидоры, обильно полил водичкой и выставил саженцы на подоконник. Сын проснулся через несколько часов от папиных душераздирающих криков. Оказалось, что папа с антресолей достал не пакет с золой, а пакет с цементом, оставшимся от ремонта. Перемешав и полив водичкой полученную смесь, папа к вечеру вместо помидорчиков получил отличные кирпичики. Но все равно расстроился.
Произошла сия история с славном городе Днепропетровске, на одной из остановок маршрутного такси. Подходит женщина к автобусу и задает водителю вопрос: -Вы какашка? -Чего?! Сама ты ...!!! -Вы как "А"-шка? - (маршруты у нас в городе такие есть - "А", "Б"...)
Вчера смотрел сюжет об участившихся случаях нападения собак на людей. Мол, совсем распоясались всякие бультерьеры - кусают ни в чем не повинных детишек. Показывают больницу с пострадавшими. Врач рассказывает: "Сейчас у нас в отделении трое ПОКУШАННЫХ".
- Папа, купи кота? - Через два года. - Почему? - Ты подрастешь и сможешь сама его кормить и убирать за ним. Два года пролетели незаметно. И ребенок ничего не забыл. «Опиши, каким должен быть кот?», - спросил я, рассчитывая на четкое ТЗ. «Серенький, полосатенький, маленький, усатенький». Нууу, таких пруд пруди, и мы поехали на Птичий рынок. Миновав бесконечные ряды с попугаями, рыбками и хомяками, мы добрались наконец до прилавков с котейками. «Ох-ты ж!» - я и не знал, насколько разнообразен мир семейства кошачьих. Здесь были бенгальские, сиамские, британские, абиссинские, персидские, сибирские, бобтейлы, сфинксы, шотландские вислоухие, русские голубые. Были и бесплатные мурзики с табличкой «Отдам в хорошие руки». Продавцы читать дальше →