Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Моё первое стихотворение

Мне года четыре или пять было, когда сочинил:
"Я вскочил на коня верхом,
И пришпорил его каблуком!"

Продекламировал маме. Она сказала:
- Это негуманно!

Так я не стал поэтом...

Купила другу в подарок бочонок пива. Так получилось, что пришлось нести его на руках, как младенца, через весь ТЦ к парковке. Столько восторженных взглядов я от мужчин никогда не получала!

Было это десять лет тому назад.
Задумали мы сделать ремонт в «гостевой» комнате, а заодно обновить мебель и технику. Зарабатывали тогда нормально, могли себе позволить.

С мебелью решилось быстро — тогда к нам решил зайти HOFF, и типа заманивали низкими ценами... (что на самом деле было конечно откровенное враньё, как выяснилось позже, но мы-то тогда об этом не подозревали). В общем стенку-горку заказали, оплатили, и пошли выбирать технику.

И был ещё тогда у нас Mediamarkt. Вот в него мы и пришли.
Обошли всё, и возле одного телевизора потеряли дыхание. Это был Sharp, у него была акустика Pioneer, встроенный сабвуфер и все дела, в общем мечта за смешные деньги.
Смешные — всего 25000 рублей.

Поговорили с продавцом, который ещё прибавил желания его купить, уже купили, мысленно, оставалось одно НО!

Телевизор был огромный, и, по моим расчётам, не помещался в заказанную и оплаченную «стенку»

Поэтому мы рванули в открывшийся HOFF, посмотрели где и что в этой стенке можно отпилить (чтобы поместился телевизор), успокоенные поехали домой за деньгами, и, наконец — за телевизором.

Продавец, увидев нас снова, начал ещё более усиленно расхваливать выбранный нами телевизор, зародив в моей душе смуту.
Поэтому я спросила:
— Если это такой хороший телевизор, почему его до сих пор не купили?
— Так не все готовы выложить за телик двести пятьдесят тысяч! - удивленно ответил продавец.

Сказать, что мы прозрели — это ничего не сказать.
Ценник был рукописный, мы просто обсчитались с ноликами.
А ведь минуту назад чуть не сказали — заверните, забираем.

И лицо надо как-то держать...
Мало того, что обидно (мы уже мысленно подрезали стенку) , да и лохами безденежными неохота казаться!
В общем лениво спросили:
— Он у вас только на витрине, или есть на складе?
— Конечно только на витрине! Такой экземпляр единичный!
— Нет, витринный образец брать не будем. Даже со скидкой.

Сказали и удалились.

А к ноликам у меня с тех пор особое почтение :)

Для начала, такая цитата с Баша:
xxx: В блюзбанду требуется басист, строго 35+, контакт icq 179xxxxxx
yyy: Чет телефон молчит
xxx: Телефон? А вам сколько, простите?
yyy: 19 но я норм играю...
(https://bash.im/quote/447885)

А мне вспомнилась история из далекого уже 2000 года, когда я, приехав в Прагу, договаривался о съеме квартиры. Составили контракт, смотрю - а там знакомые буквы и восьмизначный номер. Удивился, насколько продвинутые квартировладельцы мне попались, но, раз уж они указывают сетевую контактную информацию, то и я указал свою.

Теперь уже пришла очередь хозяйки квартиры удивляться: она-то указала 8-значный регистрационный номер корпорации, на которую была записана квартира, а я в ответ что указал? Но возражать она не стала. Так и осталось в контракте:

Пани Павлова от имени корпорации Zlata Praha sro, IČO 12345678 и Граганьяру, ICQ 8765432, заключили между собой следующий договор...

Мой родственник после техникума, по протекции попал в ГАИ. Он давно об этом мечтал, и наконец свершилось. Стал работать в связке с мужиком, старше его лет на двадцать, которого всегда вспоминал добрым словом. Так вот, стоят они, и видят медленно проезжающий замызганный "Жигуль", из бокового окна которого торчит удочка. Молодой уверенно тормозит его, оборачивается к старшему. Тот говорит: на хуй мне эти полковники сдались. Иди сам. Какие полковники, обычная шелупонь, считай готовый акт. Старший не двигается с места. Водитель и два пассажира оказались полковниками милиции, из больших верхов, с полным набором документов. Молодого отымели по полной программе. До упора пьяные, они выявили у него кучу нарушений установленной формы, не дающих ему право просто находиться на трассе. Затребовали данные прямого и старшего начальников, выпустивших это недоразумение на дежурство. Когда наконец уставшие полковники послали его в известное место и снова медленно поехали, испытал большое облегчение. Старший, вышедший из кустов, по отечески успокоил: Не переживай. Они уже про тебя забыли. А через пару лет, и сам начнешь узнавать таких. И ведь все правильно сказал.

Мне не хватило настойчивости чтобы найти эту статью на "ИноСМИ" и сделать ссылочку. Я вас уверяю, она там есть. Одна журналистка, норвежка по-моему, утверждает что по опросам граждан на улицах Москвы 30% уверены, что Солнце вращается вокруг Земли... Вы знаете таких людей? Ну вот лично Вы? Может бомжа какого-нибудь, или дворника? И я тоже не знаю. Был правда случай один, но это не показатель. Моя будущая жена (ей тогда 17 исполнилось) в апреле сказала:" Интересно так. Зимой холодно, Солнца нет. А потом раз! И весна, всё тает. Почему так?" Я как бы охренел для начала, потом спрашиваю: "И почему?" "Ну Солнца больше, и всё такое..." Всё такое??? Объяснил. Её стыдно стало, двадцать лет почти прошло а всё обижается. В Универе, когда я учился, произошёл казус. Наш лектор по Логике предлагает нам ситуацию, что "Луна светит". Просто потому, что мы видим её свет. Я говорю " Это не правильно. Луна отражает свет Солнца, она не сама светит". А я сижу на первом, как всегда ряду. И он говорит: "Ну допустим!" - А я говорю " В смысле допустим? Я не прав где-то?" Но Луна же светит только если не знать откуда этот свет... Но мы то знаем, что Луна отражает свет Солнца, да? Он такой задумался на три секунды... "Знаете, Виталий, приходите-ка летом с зачёткой". Я не знаю, зачем норвежцам это надо. Представлять русских дебилами. Агафья Лыкова рассказывала, помните такую? Ну, семья староверов которую в 1978-ом геологи в тайге нашли? Так вот она увидела в ночном небе звёздочку, которая движется. И к отцу: "Это что такое? Не конец ли Света?" А он ей: "Да нет. Похоже это люди чё-то придумали..."

А всё-таки неплохо у нас учат в музыкальных школах...
У сына абсолютный слух и законченная муз.школа по классу скрипки. Я сам реально проверял, как он аккорд из четырёх нот на слух вслепую определяет все четыре ноты (на пяти начинает ошибаться иногда). При этом парень на музыканта слабо похож, крупный, плечистый, но звуки его разные завораживают.
Сама история.
Работаем на даче, делаем ворота из профлиста. Ему выпало прикручивать лист шуруповертом. До этого он уже это делал, навык есть. А тут вдруг смотрю, что-то он завис. Оказалось, что новый шуроповерт в зависимости от степени нажатия на пусковую кнопку издает разные звуки, вот он и заслушался. Ну я ему в шутку и предлагаю - сыграй что-нибудь. Он тяжко вздохнул и ответил - не получится, нифига шуруповерт не настроен. Профессионализм однако...

На днях какая-то девушка спрашивает в чате:
- Ты откуда?
- Из Новосибирска. А ты?
- Из ЕкатерЕнбурга.
На пару секунд выпадаю в ступор. Уточняю:
- Правильно ЕкатерИнбург.
Ответ приходит незамедлительно:
- А я не из самого. Из пригорода.
- Из пригорода?! Ну тогда можно и так, - отвечаю и закрываю чат.

Прочитал историю об распиленном новом велике и вспомнилась похожая:

Конец послевоенных сороковых, проблемы с одеждой-обувью, всё чинится до последней возможности. Уходя на работу, жена попросила мужа (у него выходной) починить детские сандалики, поставить набойки на подошве.
Пришла: всё исполнено... вот только за неимением материала "сапожник" отодрал подошву с осенних туфелек.

Уроки немецкого
Этот случай произошел во время чемпионата Европы по футболу во Львове. Ехал я как-то утром на работе. На остановке в трамвай подсел футбольный болельщик, типичный немец с пивным животиком, в огромных роговых очках и в смешной панамке. Его воспаленные красные глаза явно свидетельствовали о том, что он еще не отошел от бурного вчерашнего. По городу еще ездят старые добрые немецкие трамваи, давно отслужившие свое там, но приобретенные здесь видно по случаю в магазине типа Секонд Хенд из Европы. И ничего, еще служат и даже ездят. Сел этот болельщик в трамвай, а перед ним карта трамвайного движения города Эрфурта.
Он поднял глаза и робко спрашивает:
- Das ist Erfurt?
- Найн, Львов.
Немец переводит глаза на старый еще, наверное, советский компостер, прикрученный ржавым болтом к стенке. Под компостером - реклама Wi-Fi. Немец опять поднимает глаза:
- Wi-Fi?
- Найн, шютка.
- Shutka?
Немец окончательно уходит в депрессию. Трамвай подъезжает к остановке, на которой находится ларек с аппетитной вывеской “Дойче Браутвурст” (немецкие жареные колбаски) и рекламой пива Zibert. Немец все это долго переваривает, а потом срывается с места.
Выскочив из трамвая, он с мольбой в голосе опять спрашивает:
- Das ist Erfurt?
- Эрфурт, Эрфурт, – отвечаю я и делаю его самым счастливым человеком на земле.

Алисе скоро 3 года, захотела самостоятельно приготовить себе какао. МаМа дала ей стакан, ложку и банку с порошком. Алиса накладывает и немножко просыпала на стол. Собирается слизать со стола просыпанное. Мама говорит ей:
- Не слизывай!
Алиса подозрительно:
- Ты слижешь?
Мама, еле сдерживая смех:
- Нет.
Алиса в шоке:
- Никто не слижет???
Мама корчится в истерике, слезы текут по щекам от смеха. Алиса подходит, обнимает и жалеет:
- Не плачь, мама! Я тебя так люблю! ))

Сидим разговариваем под пиво. Разговор сходится к тому, что "Валить пора
из рашки в страну где толерантно относятся к неправославным, геям и
наркотикам". Вдруг Петрович обводит нас взглядом - "А я и не знал, что
вы тут все обдолбанные буддисты-пидарасы"

О трубе для тещиной кухни навеяно, видимо, тема неисчерпаемая.

На практике на Казанском авиазаводе один из коллег смастерил
телевизионную антенну. Для выноса засунул ее под пальто, просунув что
можно в рукава. А всякие практиканты ходили через проходную, где стояла
Тетя Валя, получившая квалификацию где-то в ГУЛАГе, в охране. Подходит и
с ужасом вспоминает, что пропуск из кармана не достал, а руки не гнутся.
Тем не менее, проявив чудеса акробатики, пропуск достал, сдал и прошел.
Шедший за ним дипломник, видя весь этот цирк, весело смеялся. Это не
понравилось тете Вале. Хохотунчик был задержан, раздет до трусов.
Обнаружили горстку болтиков для хозяйства. Докладная пошла в деканат.

Мама любит животных. Я тоже люблю, но исключительно на предмет
потискать. Мама же их любит осознанно, они всегда общаются и приходят к
взаимопониманию. т. е и вправду понимают друг друга. Например, кот,
прежде чем отправиться на улицу по своим делам требует, чтобы ему
открыли дверь на балкон, и если погода с его точки зрения неприемлима,
долго ходит за хозяйкой, и вякает, чтобы она совершила для него чудо и
немедленно прекратила дождь, паче того снег, или даже ветер. Аха. Ночью
он требует опять же его выпустить, при этом мама открывая ему дверь
говорит
- Быстро, быстро, я щас спать иду И эта тварь серая, спускаясь, на
каждой третьей ступеньке оборачивается и требовательно вякает на
хозяйку, и понятно что ругается неприлично.
Ааааа, еще... когда он приходит с улицы, то после утоления первичного
голода требует валерьянки, нажирается, потом бежит на балкон, видит
кого-то с кем не додрался, ну или кого не дотрахал и пулей летит на
улицу - пока кайф не выветрился.
Так вот - о половой идентификации. Все мама понять может, с любым
животным договориться, но половых особенностей она не просто не
учитывает - она их напрочь игнорирует. Вот. Когда-то давно, у мамы была
доберман Дана. И мама рассказывала про нее кучу уморительных историй. Я
одновременно завела себе мужа и щенка. Добермана, ессно, обозвала
Флинтом, и носилась с ним как с писаной торбой. Кто не знает щенки
мальчики сначала писают как и девочки присаживаясь, и тока месяцам к
трем начинают неуверенно задирать лапу. Похвалилась маме, что мой
питомец подрос и уже сделал попытку эту самую лапу подзадрать. Мама
задумчиво - "а вот Дана, как я не ждала, так и не задирала никогда"
????????? Пол вечера я выясняла какого таки пола была Дана - таки
девочкой Аха.
Притащили друзья котенка, выдали за кота, назвали Темой. через пару
месяцев, када это чудо уже не надо было из пипетки кормить, и я приехала
в гости выяснилось, что не фига не кот а самая натуральная кошка.... мне
пришлось специально для мамы устраивать показательные анатомические
учения на местности. Фиг всем. Мама ЭТО уже назначила котом, теперь не
забалуешь. И кошка как-то с этим смирилась, померла девственницей и даже
гона с мявканьем у нее никогда не было.
Но и последнее.
Звонит мама, чуть не плачет, рассказывает с придыханием и стонами. Как
папа стелил на балконе линолеум, а кот рядом крутился - они ж твари
любопытные, где че дома случится они тут как тут
- И представляешь, - чуть не плачет мама, -отец нечаянно прищемил ему
его кошачье достоинство.
Я зависаю.
- Мааам, я просто не знаю, КАК МОЖНО ЛИНОЛЕУМОМ ПРИЩЕМИТЬ КОТУ
ЯЙЦА!!!!!. Я т. е даже не знаю как это можно сделать СПЕЦИАЛЬНО!!!!!
- Почему яйца, - мама в шоке, - ХВОСТ.
АБЗАЦ

Регулярно развлекаюсь чтением историй в рубрике, так что посчитал своим
долгом развлечь и других )

Еду сегодня с утра на работу по Алтуфьевскому шоссе в центр. Встал на
светофоре в первых рядах и наблюдаю такую картину: слева на шоссе
выворачивает ржавый бортовой МАЗ. Медленно так выворачивает, аккуратно
задевая левым бортом светофор, который начинает крениться, и, в конце
концов, падает поперек проезжей части, радостно горя зеленым светом
из-под грузовика. Грузовичок постоял, подал слегка назад, чтоб
освободить хоть один правый ряд для нас. Вышел водила, почесал репу,
потом ПОДНЯЛ светофор и положил на разделительную полосу.
Уже в зеркале заднего вида я видел, как МАЗ продолжил движение, а
светофор продолжал светить лежа...

К истории от 31.07.07 про самовключившийся видик:

У нас веселее было: когда-то (с большой тоски видать), поставил я в
квартире дистанционные выключатели/диммеры на все, что можно, и
контроллер, который, кроме всего прочего, в 00:00 выключает по квартире
лишний свет, колонки и проч.

Сидим с женой на диване, смотрим "День независимости". Момент применения
специзделия по летающей тарелке. Зеленый экранчик, все в него напряженно
смотрят... Бежит волна. Вспышка. Шарах из колонок. В квартире гаснет
ВЕСЬ свет, звук, телевизор (местный свет кто-то из розеток
повытаскивал). Спать пора. До долей секунды совпало.

Случилось это недели 2 назад, когда я, работник одной крупной
буржуинской фармацевтической компании, вместе с группой профессоров и
одним очень известным академиком П. направлялся на научную конференцию в
Хабаровск. А надо сказать, что академик (замечательнейшй, с тонким
чувством юмора человек)несколько рассеян, что характерно для ученого
сословия. вобщем, проходим в Шарике досмотр, я уже пускаю слюнки о
предполетной премедикации пивом с огненной водой. Сдали багаж, сели в
кафе и ждем академика, чтобы заказ сделать. Тут вижу, как академик с
растерянным лицом подходит к нам и говорит, что забыл на досмотре мобилу
и теперь ее там нет (а телефон дорогой, Нокиа раскладуха, баков 400
стОит). Пошли с ним на досмотр. Девушка, которая нас проверяла, грит:
- Видела, как телефон парень в шортах взял, сказал, что его (погоды в
Москве в ту неделю стояли прохладные и шорты выделялись в толпе). Пошли
искать парня, причем я периодически набирал номер академика- гудки шли,
трубку не брали, а я слушал в зале, не звенит ли? Вобщем, парня не
нашли, догадались обратиться в милицию. Милиция сработала ОПЕРАТИВНО
(ребята, если читаете- огромное спасибо за Вашу помощь!!!), парня нашли-
сидел все время в сортире прятался, забрали в околоток, а вместе с ним и
человек 14 его товарищей- украинские хлопцы ехали на заработки. Но!
Телефона нет! Никто не колется, ничего не брали и все. Парня оставили
дозревать, сами пошли записи на камерах наблюдения смотреть, и даже
сортир обыскали- ни там, ни там четко ничего не нашли (причем телефон
после вывода парня из тубзика стал недоступен). Я грю- пипец, смыл в
сортир, подлюка. Вылет мы задерживаем, представитель Аэрофлота орет
благим матом. Вобщем, перед нами извинились- доказательств то нет, и мы
побежали с академиком на посадку, стоим ждем шаттл до самолета с группой
недовольных нами хохлов, правда без подозреваемого, он пока в
околотке... Тут подбегает инспектор и говорит, что чувак сознался: взял
телефон, сунул в багаж и сдал его. Порешили, чтобы самолет задерживать:
я забрал у пАрубка паспорт и обещал вернуть его тока в обмен на телефон.
Это всех устроило, даже милицию.
Восемь часов полета пролетели быстро, стоим, ждем чувака из багажной...
Выходит с бледным лицом- сумка вскрыта, замок срезан, телефона НЕТ!!!
Сперли грузчики в Ш-1! Дааа, интересный поворот. Короче, пришлось
немного надавить и попугать, паспорт поменял на деньги за телефон.
Вобщем, иносранец еще легко отделался, а мог бы и срок получить. Все
счастливы, я доволен. Все-таки хороший менеджер- это призвание!

С уважением,

Dr. Migel

К вопросу о изюминке в женщине.
Задаю девушке вопрос: маленькое, сморщенное, есть у каждой девушки, что
это такое? Она меняется в лице, и с обидой говорит:
- Ты сволочь!
- Почему?!
- Ты скажешь, что это мозги!!!
Я был в ауте...

Вчера в новостях про потоп на западной Украине журналист выдал фразу -
закачаешься!!!
"Местные старожилы сравнивают это наводнение с библейским потопом".
Вот, оказывается, какие на Украине старожилы водятся!!!!!!
убей - не помню - по НТВ или по renTV это было :)

Произошло это 2 года назад. Раннее киевское утро. 8.45.
Народ едет на работу в метро, часть стоит, часть счасливчиков, в их
числе ваш покорный слуга, мирно дремлет досматривая прерванные утром
сны.
Часть моего сознания остается бодрствовать, дабы не проспать остановку
«Святошин» (тогда она была конечной), и не заехать в депо. Слышу
объявление остановки «Нивки», следующая моя, просыпаюсь, и от скуки
начинаю разглядывать рекламные наклейки, которых много понавешано в
нашем киевском метро.
Одна реклама запомнилась наверно на всю жизнь. На рекламе изображен
молодой человек который со страшной миной на лице стоит, держась за
поручень в метро, и надпись «набридло штовхатися у транспортi?»
(надоело толкаться в транспорте), и ниже фотография отечественного
автомобиля Таврия – Славута (для тех кто не в курсе новая модель
АвтоЗАЗ, от Запорожца далеко не ушла).
Ниже дописано маркером «Штовхай свiй» (толкай свой).
Спать мне больше не хотелось…

D.Scream

Дело было лет 10 назад, в Питере... Едем с моей подругой Татьяной,
филологом, преподающим русский язык иностранцам, в гости на новоселье...
Татьяна - человек тихий, тонкий, в совершенстве владеет русским литературным
языком, другого не признает.. Заблудившись в новостройках Гражданки,
долго выясняем местоположение нужного нам дома, несколько раз ошибаемся,
два раза заходим не в тот корпус. Но наконец - искомая квартира, я только
открываю рот, чтобы произнести ..типа, а вот и мы, поздравляем, ну и все
такое, как Татьяна, отпихнув меня в сторону со словами "А где у вас тут
поссать можно?", вихрем залетает в помещение, заглядывая по дороге во
все двери, найдя с третьей попытки нужную.. Мы с хозяйкой квартиры
остаемся стоять, раскрыв глаза до пределов, отпущенных природой - никто
таких слов от нашей Танюши еще не слыхал.. Через пару минут она выходит,
с видом вегетарианца, слопавшего попавший по недосмотру повара в салат
кусок ветчины...
- Ой, извините, девчонки...
- Тань, ну ты нас удивила... Сказала бы, как-нить.. пописать хочу...
- Да нет, пописать я хотела минут сорок назад.. А в тот момент, когда мы
до квартиры добрались, я хотела именно то, что и сказала..
Давно я в Питере не была, а все вспоминаю наше блуждание зимой по
безлюдной, малоосвещенной новостройке :))) Хоть караул кричи :))

Жил когда-то в Сибири некто Манеев, чемпион мира и победитель других
соревнований по классической борьбе. Очень большой и могучий мужчина.
С очень большим чувством юмора. Причем габариты и прочие
тактико-технические характеристики позволяли ему шутить вполне
безнаказанно. Вот например: Новосибирск, вокзал, перрон. Прибывает поезд
из Новокузнецка и из последнего вагона выходит Манеев с небольшим
чемоданчиком. Громовым голосом принимается орать "Носильщики!
Носильщики!". Несколько носильщиков с тележками мчатся к нему в конец
перрона и толпятся в ожидании. А он орет не переставая, до тех пор, пока
вокруг него не собираются почти все свободные на тот момент носильщики.
Манеев наконец замолкает, а потом столь же громко произносит:
"Носильщики Новосибирска! Передаю вам братский привет от носильщиков
Новокузнецка!"
И довольный идет в сторону вокзала....

Произошла эта история совсем недавно. У меня на днях возникла такая мысля,
что мы с моей девчонкой вроде давно знакомы, но минет она мне никогда
не делала. Ну вот, мы по обыкновению вечерком с ней валяемся, я начинаю
ее подбивать. Она говорит, что никогда этим не занималась и вообще она
приличная девушка - может тока по старинке. Я говорю - ты попробуй,
не понравиться - выплюнешь. Ну вот сидит она в обнимку с моим чудиком
и не решается. Я ей говорю:
- Да не бойся, он же не кусается!
- Зато я кусаюсь... - сказала она,как-то так невинно заморгав глазками.

P.S. После такой фразы мужик может и импотентом стать - хорошо что у меня
нервы крепкие.

В книге Чалдини "Психология влияния" была приведена следующая
правдивая история в связи с проблемой незыблемого авторитета
врачей над медсестрами.
"Больной пришел на прием к врачу с болью в Правом Ухе. Врач
как это полагается установил диагноз и написал инструкцию медсестре,
сэкономив при этом на нескольких буквах:
"Закапывать ...определенное средство... в П ухо." (Англ. - R ear)
Прилежная медсестра стала регулярно выполнять предписание врача.
Через неделю больной пожаловался врачу на то, что эти "странные"
закапывания ему вовсе не помогают. Врач попросил уточнить, почему
больному эти закапывания кажутся "странными".
К своему величайшему удивлению доктор обнаружил, что его медсестра
прилежно закапывала капли больному как раз в то место, которое
получилось в результате сокращений на письме, т.е. Rear !!!
(Англ.груб. - Задница !!!)."
Посите докторов зачитывать вам инструкцию и диагноз, а то уши могут
вырости не из того места:-)

Купил я как-то по большой жаре бутылку пива, открыл и иду, тихонечко
пью себе. Пиво самое обычное - "Славянское" - такое на каждом углу
по 3 рубля. Вдруг навстречу мне мужик - весь взлaхмоченый, глаза
таращит, сказать ничего не может - только на бутылку пальцем тычет -
"ГДЕ!?!?!?" Я сразу не въехал чего он хочет, - "что где?" - спрашиваю.
"Ну вот же, пиво, пиво где ты купил???". Я только за спину рукой махнуть
успел, как он побежал дальше рыскать и людей пугать.
Всю эту картину наблюдал от начала до конца какой-то бомж - совершенно
опущеный, грязнучий и вонючий мужик. Ну и естественно у него возник
комментарий с целью видимо завязать разговор: "Во дурак! Мудак какой-то!
Да этого пива сейчас везде навалом. Не то что раньше - ничего не купишь.
А щас - хочешь пиво, хочешь водка - че хочешь то и пей! Не-е-е ну
бывают же такие дятлы.. где пиво продают?, где пиво продают? - да везде!!"
- все это обращаясь ко мне и безмерно веселясь и радуясь, что есть же
на свете дятлы бестолковее его. Потом видя что разговор со мной заводить
бесполезно как-то сразу погрустнел и выдал:
"Да.. щас все есть, СЧАСТЬЯ тока нету.. "
И слышали бы вы сколько неподдельной горечи было в этих словах...