Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Звонок на домашний телефон. Сын берет трубку:
- Мама!!!! Это Илья, я попал в аварию, срочно нужны деньги!!!!
- Не понял?
- Ой, пап, я тут ...
- Вообще-то Илья - это я.
- Бляяяя, звиняй
И разговор прекратили.

Родители и муж считают меня чуть ли не монстром только по одной причине: я не ведусь на манипуляции. К примеру, мой ребёнок, который, гуляя с отцом, может упасть на пол магазина и просить игрушку, никогда так не поступит, если будет идти со мной. Знает, что не поможет. На манипуляции мужа я тоже не велась никогда: все его нелепые попытки вызвать ревность считывала на раз, а надутые губы на мои "неправильные" поступки сдувались через 3-4 дня моего игнора.
Что стало причиной ополчения семьи против меня? Бабушка! Ей сейчас под 80, живёт одна, переезжать к родителям в другой город или ко мне не хочет. Стало ей трудно убираться. Она настаивала, чтобы я к ней приходила и убиралась. У меня же нет сил в выходные убирать её квартиру, да и брезгую: там неприятно, тухлые тряпки, старые трубы, какое-то все замшелое. Я сказала, что буду оплачивать уборщицу. В ответ истерика, что не хочет терпеть чужого человека. Я сказала, что либо так, либо никак. Месяц в сраче, месяц звонков и показательных выступлений: "Я помыла окна и у меня схватило сердце, уаааа", - и человек согласился на клининг. Сейчас до сих пор не очень довольна, но никаких попыток стучать кулачками об стол больше не было. Зато в лице семьи я деспот, хоть всем по факту хорошо. Но манипуляторские слёзы бабушки перечеркнули всё к херям. Удивляют и муж, и родители. Как можно жить без хребта и позволять на тебе ездить?!

Вместо эпиграфа:
"Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?"

В тюрьмах Калифорнии, где женщин разрешено сажать в камеры к трансгендерам, появились беременные.

Тревогу подняла феминистская организация "Фронт освобождения женщин". По их информации как минимум одна арестантка оказалась в положении (а скорее всего больше) после того, как её перевели в камеру к трансгендеру. То есть к бывшему мужчине, который теперь (эй, не забывайте!) совсем и не мужчина, так как он(а) назвал(а) себя женщиной.

В свою очередь несколько организаций левого толка потребовали разделения - вернуть как было раньше. Другие же леваки обвинили их в укреплении негативной оценки гендерной неконформности.

Старые традиции в новых обстоятельствах (по Фрейду).
Реальное объявление на двери известного сетевого магазина:
"БЕЗ МАСОК НЕ ОБСЖУЛИВАЕМ!"

У меня есть хобби - я торгую рубашками больших размеров и роста. Как водится, сам столкнулся с проблемой и подумал, что не одинок - идея для бизнеса. Это наложилось на развод и тогда было принято решение, что это лучший способ занять высвободившееся время, чем алкоголь и сомнительные женщины. На жизнь зарабатываю другим способом и данное занятие в лучшем случае только окупает себя. Торговля сугубо дистанционная, даже склад в гараже, обычно отправляю курьерами или почтой. Но иногда, если клиент в том же городе и позволяет время - привожу сам. Тем более, что при прямой продаже больше вероятность продать еще что-нибудь еще помимо заказанного. И вот недавно ехал на такую доставку, там мальчик лет 16 - нужно готовится поступать учится. Слово за слово:
- А куда хочешь?
- Да в Бауманку, на кого только не решил. ИУ там или СМ
- Ух ты, мир тесен, а я ее заканчивал. ИУ тоже, а какую кафедру?
И тут я вижу, как на лице проступают смешанные чувства пополам с отчаяньем - ну как так, вот выучился человек и сейчас рубашками торгует?! Падение жизненных целей, духовых скреп и веры в светлое будущее одновременно.
Пришлось разуверять в сделанных выводах.

Поздний ужин.
Всем захотелось салатика, а помидоров нет. В теплицу надо идти. Там что-то с освещением, починить - у мужа рука была еще в гипсе. Беру телефон, иду за томатами.
Посветила - красиво-то как, ярко-красные, жёлтые, розовые, чёрные помидорки среди зеленой листвы. Днем вообще не так всё выглядит, намного тусклее.
Пофотографировала, восторженно показываю своим. А мне:
- Ну да, фотки ничего так. Видно, умеют позировать помидоры перед камерой. А самолично они где? Ты вроде салат собиралась делать...
Вот и думаю - я жертва гаджетов или склероза?

Про информацию из баз данных разговор поддержу.

1. Встречаю знакомого. Идет по улице и матерится на всю округу. Спрашиваю в чем дело. Рассказал: отправили его в командировку, куда-то в Европу. Поехал поездом. Это из города Кургана (Зауралье). Доехал до границы. А там ему сообщили: нельзя, мол, Вам за границу - должок у Вас имеется. Вон и в базе данных про это прописано. Всю обратную дорогу, тоже поездом, ломал голову, кому он и за что задолжался.
Добрался до дома, пришел к судебным приставам. А там только руками развели: извиняйте, мол, небольшая ошибочка вышла. Никому Вы не должны. За пару минут исправим.

2. Получаю от одного из банков СМС-ку. Поздравляют с Новым годом и благодарят за то что пользуюсь услугами их организации. Все праздничные дни ломал голову, что за услуги. Я к этому банку близко не подходил. Кредит что ли кто мошенническим путем на мое имя оформил?
В первый рабочий день явился в этот банк. Предъявил паспорт. Девушка-оператор порылась в компьютерной базе данных и сообщила: "У Вас в нашем банке депозит (вклад)."
Радость то какая! Не чаял, не гадал! Поинтересовался какая сумма. Но тут у девушки-оператора проскочила какая-то мысль. Она вызвала старшую, о чем-то пошептались. А потом передо мной развели руками: извиняйте, ошибочка вышла.

3. Работал предпринимателем. Арестовали мой расчетный счет в банке. Начал выяснять кто и почему. Оказалось налоговая инспекция.
Приезжаю выяснять причину. "Дык, Вы не сдали декларацию". А с какого будуна я должен ее вам сдавать, если я проживаю чуть не в противоположной стороне области, совершенно в другом районе? И состою на налоговом учете совершенно в другом подразделении налоговой инспекции. Да и до окончания срока подачи налоговой декларации по моему виду деятельности согласно Налогового кодекса у меня еще три месяца.
"Дык, Вы у нас в компьютерной базе значитесь".
Чтобы внести исправления потребовалось больше десяти дней. Но я не в претензии. Проценты по принудительному депозиту налоговая выплатила полностью.

4. Продавал легковой автомобиль и покупал новый. Все одновременно в автосалоне. Покупателем у меня был дед, лет под семьдесят. Живет неподалеку. Места жительства не менял. Знаем друг друга уже лет тридцать. Представитель ГИБДД производил регистрацию здесь же, в салоне. Мне оформили. А вот моему знакомому нет. Оказалось он уже длительное время в розыске. Компьютерную базу не обманешь!
Правда, капитан, который принимал документы, видимо оказался привычным к подобным ситуациям и сразу же махнул рукой, отправив моего деда на три буквы, в смысле в УВД, разбираться.
- Это надо же сколько лет маскировался, - подкалывал я его потом всю дорогу.

5. Попала в руки сторублевая купюра. Подозрительная какая-то. Ломается на сгибах и вроде как расслаивается. Как законопослушный гражданин, обратился в милицию (еще милицию). Покрутили купюру, посмотрели в ультрафиолетовых лучах... Сказали что ничего подозрительного не нашли и это хорошо, потому что если бы нашли, то пришлось бы кучу бумаг заполнять.
Но меня еще чуть не час в кабинете продержали: три раза забирали паспорт и уносили куда-то. Не удивлюсь если при случае тоже окажусь в какой-нибудь базе.

Два дня назад на риа.ру своими глазами видел заголовок:
Правительство не собирается откладывать повышение ЗАПЛАТ бюджетникам.

Было мне тогда лет 7. Папа взял меня на рыбалку... Представляете себе, как в 90-е на рыбалку одевались? Тулуп от деда, валенки на 16 размеров больше, штаны драные, удочка бамбуковая трёхколенная под мышкой... В общем, как с помойки. Идём к речке, надо накопать червей. Остановились на пустыре, давай ковырять какую-то кучу. Ковыряем-ковыряем, тут из-за пригорка появляется лЭди... Сопли до земли, пальцы жёлтые, прокуренные, пальто на босу грудь, воняет сразу всеми жидкостями организма, романтик большой дороги со стажем, поднимает на нас скорбные глаза бассет-хаунда и выдаёт: "что, тоже покушать ищете?". С тех пор даже выгребную яму копали в чистом...

Николай Георгиевич Зимин распахнул дверь автомобиля, монолитным движением выскочил на свежий снег немного убранного тротуара, выпрямился и приобрел совершенно респектабельный вид элитного телохранителя. Пожалуй, даже слишком элитного, судя по костюму и ботинкам.

На самом деле никаким телохранителем Зимин не был, никакое тело охранять не собирался, а из машины вылез только потому, что не хотел слушать трепотню чужого водителя, когда злился на своего. Утро у Зимина не задалось – за ним не пришла его машина.

С водителями Зимину не везло. Любому бы не везло на его месте: подчиненных следует, если не воспитывать, то держать в строгости, а Зимин, одиннадцать месяцев в году проводил в далеких командировках и ни воспитывать, ни проявлять строгость к своим московским водителям не мог. Да и не хотел, пребывая в благостном расположении духа от возвращения домой.

Поэтому его водители вовсю пользовались благодушием начальника, наглели, его самого «подхватывала» по утрам директорская персоналка, а он сейчас походил на телохранителя и ждал пока генеральный выйдет из дома.

Принять заместителя генерального директора строительного треста за личного охранника мог бы и человек наблюдательный. Любое движение Зимина выдавало изрядное спортивное прошлое, а полная расслабленность и легкая меланхолия лица говорила о постоянной готовности к драке. Драться Зимин умел. С детства он серьезно занимался карате и русбоем, потом ездил в Японию изучать айкидо. А сейчас чуть раскачиваясь мерил тротуар пружинистыми шагами, попадая до миллиметра в собственные следы.

- Если бы не ветер, была бы приличная холодная погода, а я ни капли не похож на охранника, - Зимин вздохнул, посмотрел на часы и хотел было… Он хотел, а его легко ударили по затылку. Легко. Легко, потому что за какое-то мгновение до удара Николай что-то почувствовал и успел немного присесть, наклоном головы уходя от опасности.

С быстротой, не свойственной обычному человеку, Зимин обернулся, готовый ко всему. Прямо на него. Вытянув руки вперед, как бы пытаясь схватить улетающий мяч. Бежал крупный мужчина с совершенно пустыми глазами, как вратарь сборной России, пропускающий третий, все решивший навсегда гол.

- Зомби! – мелькнуло в голове у Зимина, - нет, какое, нахер, зомби на таком морозе, Delirium tremens, скорее, – горячка белая. Хорошо, что я попался, а то могли бы пострадать невинные люди.

Айкидоки думают быстро. Некоторые, глядя в кино на Стивена Сигала, даже считают, что они вообще не думают, а только действуют. Поэтому чуть не добежав до Николая Георгиевича мужчина поднялся в воздух, описал вокруг Зимина сложную дугу, перевернулся и воткнулся головой в сугроб, как для него построенный заботливым дворником из снега и окурков.

Этот прием со сложным и красивом названием в техниках айкидо в русбое называется просто. «Флюгер».

Этот флюгер и изображал из себя наполовину торчащий из сугроба мужчина, покачивая ногами в такт ветру, жестами и мычанием пытаясь выразить полное несогласие.

- Мы муак – промычал затихая в сугробе мужик, а Зимин выпрямился и привычным щелчком сшиб с плеча строгого пальто несуществующую пылинку.

- Убили! – раздался откуда-то сверху громкий голос, - Убииилиии! Отойди от него убийца, а то в милицию позвоню! – истошно орала какая-то женщина на громкости, приближающейся к пределу выживаемости человека.

- Чего им звонить-то, - проворчал оглушенный криком Зимин, - им и так прекрасно слышно. И поднял голову, чтоб найти источник звука,

- спокойно, девушка, я совсем не пострадал! – Он протянул руку, жестом победившего бетмена, успокаивая невидимую женщину. И тут же присел, опять почувствовав опасность сзади.

На этот раз он успел. И над его головой. Задев только волосы. Медленно пролетела белая электрическая розетка, прилепленная к квадратному куску десятимиллиметровой фанеры. Розетка летела так медленно, что отчетливо было видно «220 В» написанные красной краской.

От розетки. На верх. В открытое окно шестнадцатого этажа тянулся белый провод, а из окна в сторону «нисколько не пострадавшего» Зимина по-прежнему неслось «убиилииилии».

Николай Георгиевич проследил направление полета розетки. Метрах в десяти от него стояли жигули-двойка с открытом капотом. Рядом, прям на снегу лежало зарядное устройство с функцией запуска. У Зимина когда-то было такое же. Только он не спускал удлинитель с шестнадцатого этажа, чтоб завести машину. Это не безопасно. Особенно при сильном ветре.

- Милицияя! Мииилициия! – неслось с шестнадцатого этажа и эхом билось в ущелье типовых многоэтажек.

- Хотела ведь позвонить, а не орать, - ворчливо подумал Николай Георгиевич, мощным рывком вынул мужчину из сугроба, быстро смахнул у него со лба прилипший окурок, ловко прыгнул в машину и сказал ничего не понимающего водителю:

- Гони, Вовка, мы шефа с другой стороны дома подождем. Я ему позвоню.

Большой черный автомобиль тронулся, Зимин откинулся на кожаном, в цвет его пальто сиденью и улыбнулся. В зеркало заднего вида ему было видно как немного испачканный снегом крупный мужчина, грозит кулаком куда-то вверх, подпрыгивает и снова бежит ловить носимую ветром розетку на белом проводе.

День начинал налаживаться.

Без рекламы
-----------
В магазине тоска.
В придворном маленьком, я его сервантом называю. Почему сервантом? Ну... В нем общем все есть но по чуть-чуть, иногда с просроченной датой, иногда не совсем того производства, иногда чуть меньше чем хотелось бы. Но в общем все есть. А в дальнем уголке иногда даже можно найти случайно завалявшийся деликатес. Слегка несвежий, но и не дорогой.
Вот потому и сервант.
А тоска... да скучно в нем. Полторы старушенции, тетка с жабо второго подбородка на ядовито бородовой блузке, мужик зависший между после вчерашнего и перед сегодняшним. Продавец полуспит. Покупатели тоже.
Я постоял а потом воровато оглянувшись положил в корзину блок мыла – десять кусков, два коробки сахара кусочками, три кило соли и упаковку спичек. Быстро подошел к кассе и неглядя по сторонам слегка переступая с ноги на ногу заплатил наличными.
Сбегал к машине бросил покупки в багажник и вернулся.
Снова походил между прилавками и опять плюхнул в корзину соль, сахар, спички и мыло. Стараясь не глядеть на все еще не сменившийся контингент посетителей встал к кассе. Пол старушки посмотрело в район моего пупка и хмыкнуло. Бордовая дама тряхнула своим жабо. Мужичок продолжил покачиваться с носков на пятки мечтательно разглядывая этикетки на бутылках с соевым соусом. Рыхлая крупная старушенция подозрительно почмокала нижней губой и взглянув на меня поверх очков подошла к полке с крупами и солью.
Я вернулся через полторы минуты. О чем-то шепчущиеся женщины замолчали. Продавец, глядя на меня в упор сказал:
- Вам опять соль и сахар?
- Нет, - чуть вздрогнув, - сказал я. – Просто забыл кое-что. Макароны.
- Макароны там, - не отводя взгляда, продолжил хозяин серванта, - а то если сахар и соль то вы можете сразу взять сколько хотите, а если тяжело я помогу до машины донести.
- А что! Можно больше двух пачек в одни руки?! – удивленно спросил я.
Продавец замешкался. Потом задумавшись на минутку ответил – вообще-то нет, но вам я разрешу.
- Это почему это ему можно, а нам нет! – возмутились старушки, а щеки дамы окрасились в тона ее блузки! Всем по два и не больше...

Через полчаса я сидел на лавочке курил и наблюдал как и небольшая - человек в тридцать - очередь кружится хороводом у дверей магазина. Выходящие бегут куда-то с пакетами, а потом возвращаются и становятся в хвост.
Сервант за сегодняшний день обновит ассортимент и сделает двойной месячный план. А мне завтра еще в «Холодильник» и «Комод». Такая работа...
(с)

Живу в Польше.
Про то Россию и русских здесь не любят - не верьте. Как правило, всем похрен. Хотя встречаются обратные исключения, например мои соседи. Муж и жена. Молодые специалисты, он работает в каком-то фонде Евросоюза, она на госслужбе. Интеллигенция, короче. И вот, соседка буквальна рехнулась на теме Россия. Ах, Питербург, ах, Кремль, Гумилев, Достоевский! Сосед добавлял: Ленин, Сталин, Лунвчарский! Попов, Павлов и Толстой!
Решили съездить в эту сказочною страну, чтобы прильнуть к истокам. В первый раз решили, что недели хватит. Три дня в Москве,два в Питере.
Затарились картами, путеводителями и рюкзаками. Ах, да. Русский язык они учили к тому моменту года два - знали многое.
Долго спорили, что посещать в первый день, что во второй, ну и так далее. Грановитая палата, Архангельское, Коломенское - Ах, Александер! для меня эти слова, как музыка! А какой мягкий и нежный русский язык! На польском: КремЛ, на русском - КремлЬ. Ну, и так далее. Оформили визы, поехали.
На второй день пребывания,
В Московском метрополитене, когда пара осматривала станцию метро "Театральная" постоянно ныряя в иллюстрированный справочник "Шедевры русской Архитектуры",
мой сосед получил конкретных пиздюлей от каких-то гопников.
Поездка не удалась и была свернута.
Правильно, чё. Ибо - нехуй.

Вот не зря я как-то настороженно отношусь к подземной электричке. Разные
в ней люди ездиют. Странные.

Поутру имела я намерение втиснуться в вагон на станции Текстильщики
(мать их так). Вместе со мной такое намерение имели пара старушек, юноша
кило на восемьдесят и юное хрупкое Создание лет двадцати двух и ростом
мне как раз по плечо. Об нем и речь.

Поскольку Создание стояло ближе всех к краю платформы, оно как раз
первым и втиснулось на 14 кв см свободной площади вагона. И грамотно,
надо сказать, втиснулось – спиной вперед. Уперлось одной рукой в
притолоку двери, тем самым обеспечив себе некоторую устойчивость, и с
видом превосходства посмотрело на нас.

А лучше б оно посмотрело взад. Поскольку из середины вагона к выходу
ломились два вчерашней свежести амбала, и путь их к вожделенной свободе
лежал, по моим прикидкам, как раз через место дислокации Создания.
Я человек по жизни добрый, а потому моментально и вежливо сказала ей:
«ну-ка быстро выйди вон!»

Создание глянуло на меня с высоты своего «по плечо» и презрительно
передернулось.

В следующий момент я с чистой совестью вошла в вагон на освободившееся
место, и поняла, что стою на чьем-то замшевом пинжаке. Пинжак как свой
никто из окружающих не опознал. И только повернувшись к двери, я увидела
Создание, машущее крыльями и бьющееся грудью о стекло закрытой двери.

Далее стою я такая на перроне следующей станции в длящемся приступе
альтруизма (опять же, размер не подошел) с чужим пинжаком наперевес. Ну
и еще народ рядом тусуется. Подъезжает паровоз, открывается дверь, а там
– стена из мужиков и никаких тебе Созданий. И вдруг! Как в фильмах
Хичкока стену пробивает женская рука с шевелящимися пальцами и
полузадушенный голос хрипло рычит «дайте! дайте его сюда!» Народ на
платформе шарахается взад, я вкладываю ей в руку пинжак, дверь
закрывается, вагон уезжает.

Как на меня смотрели соседи по платформе!
А вы бы чо подумали?

Порадовало чувство юмора разработчиков карт Google.
Кликнул на маршрут между Пекином и Нью-Йорком.
... поверните направо – 240м Первый поворот направо – 160м Первый
поворот налево – 3.0км Каяк через Тихий океан – 6,243км....

За что купила, за то и продам.
Рассказал муж, которому в свою очередь рассказал знакомый, который
работал каким-то станочником на заводе. Далее со слов знакомого от
первого лица.
Давно было, пришел к нам в цех мужик, бывший военный. Ну и чего-то там с
мужиками он не поделил, не знаю я, но невзлюбили они его. То тапочки ему
к полу сменные прибьют, то инструмент какой с рабочего места сопрут, то
еще чего. А он всё молчит и молчит, даже слова в свою защиту не скажет.
А в обед мы чай пили. Из общего такого большого чайника. И я пил. Но так
как я в общих приколах не участвовал, то с новеньким отношения у меня
были вполне хорошие. И вот как-то раз он меня к себе позвал и говорит:
"Ты чай с ними не пей, ты со мной пей, у меня тут и чайник, и заварка, и
вот баранки всякие". Я особо расспрашивать не стал, но чай с ним пить
приноровился, тем более мужик совсем нормальный даже. Но любопытство-то
распирало и спросил я его всё таки: "А в чём дело-то? Чего б со всеми-то
чаю не выпить". А он так в их сторону глянул и говорит: "Да я им в
чайник нассал... пусть пьют. А будут еще издеваться, я ещё нассу".

Еду в поезде. Смеркалось. Засыпая на верхней полке свесил руку вниз.
Девушка внизу заботливо спрашивает: "у вас рука не затечет?" "а это не
рука...." пауза "Повезло вашей жене..."

Купила сыну жевательный мармелад "В джунглях". Внутри мармеладные
фигурки следующих животных - пингвин, Микки Маус, зебра, кролик.
Видимо, производители не учили биологию.

"Однажды в студеную зимнюю пору..." или "... другие приключения Шурика"

Помните знаменитый эпизод фильма "Операция Ы и другие приключения
Шурика", когда герой Вицина произносит вошедшую в историю фразу: "Не
подскажите, как пройти в библиотеку?"? Думаете, в жизни такого быть не
может? Я тоже так думал, пока со мной не приключилась следующая
история...

Для начала следует сказать пару слов о главных героях этой истории, то
есть обо мне и моем закадычном друге – Володьке.
Я – 2 метра ростом, косая сажень в плечах, да и на мордень довольно
быковатый, - ну, вот таким меня мама-природа уродила, но в душе-то я,
разумеется, белый и пушистый! Хотя это только друзья да родные знают, а
вот незнакомым людям приходится долго объяснять – они бывает даже
пугаются, когда я нежно обнимая их за плечи, пытаюсь втолковать, какой я
добрый и хороший:) Мой друг тоже не хиляк какой-нибудь – мастер спорта
на боксу как-никак, но лицо у него, в отличие от меня, интеллигентное и
головой, вопреки расхожему мнению, он не только ест! Хотя для данного
случая внешность, телосложение и умственные способности моего кореша, не
имеют никакого значения, хотя мои габариты и отличительные черты, вроде
физиономии, рекомендую запомнить, они сыграли одну из главных ролей в
этом курьезном происшествии.

Так вот, началось все с того, что мы Володькой далеко за полночь
возвращались с корпоративного сабантуя, - состояние наше, понятно, было
вполне сабантуйское, то есть на ногах мы еще стояли, но передвигались
уже с трудом. Чтобы не ставить в неловкое положение свою вторую
половину, друган решил прежде, чем заявляться в дом в компании моего
пьяного рыла, сходить на разведку самостоятельно. Я же в это время
должен был постараться привести себя в более-менее вменяемое состояние в
ближайшем круглосуточном магазине.
- Значит так, я сейчас пойду, обрадую мою ласточку, - мне на это много
времени не потребуется, так что минут через 20 жду тебя около моего
подъезда. Лады? – спросил, покачиваясь и икая, Володька.
- Лады, только я ж у тебя никогда не был, куда идти-то? – пытаясь
сохранить равновесие и остатки здравого смысла, ответствовал я.
- От магазина до моего дома два шага – не заблудишься! – заверил меня
кореш, - слушай сюда, - выходишь на улицу и поворачиваешь направо, там
будет аллейка, проходишь ее до конца, заворачиваешь налево, проходишь
мимо большого длинного дома, переходишь дорогу, там увидишь серое здание
библиотеки, вот за библиотекой и будет мой дом, а подъезд тебе нужен
третий, - запомни - третий! , - заплетающимся языком объяснял Владимир.
- Из магазина...направо...аллейка...налево...длинный дом...библиотека... -
увеличивая амплитуду теловращения, повторял я маршрут.
- Понял? – закончив объяснение, спросил Володька.
- Ага! – весело крякнул я, - все запомнил!
- Я ж говорю, - не заблудишься! – крикнул мне друган, уже выходя из
магазина, - его явно клонило ко сну и он, как можно быстрее, стремился
домой.

Я засек на часах время, купил у апатичной, ярко накрашенной продавщицы
бутылку воды и стал приводить себя в порядок путем употребления ее
внутрь и наружно.
Когда часы отсчитали 20 минут, я тепло попрощался с продавщицей,
которая, впрочем, не обратила на это ни малейшего внимания, и, пытаясь
не упасть на скользком крыльце, вышел из магазина. На улице было тихо, с
неба падал пушистый снежок, а фонари бросали неясные тени на огромные, в
человеческий рост, сугробы.
- Благодать! – подумал я, улыбаясь во все свои 30 зубов, - так, а теперь
быстренько к Володьке, - надеюсь, он уже объяснился со своей ласточкой.

Я сделал шаг с порога на свежий, блестящий снег, раздавив при этом
несколько тысяч снежинок, и вдруг понял, что я абсолютно не помню куда
мне идти!
- Так...как это он говорил...сначала два шага направо, потом...завернуть
налево...или сначала завернуть налево, а потом сделать два шага
направо?.... черт! Ничего не помню! – я злился, моя память окутанная
вино-водочными парами, отказывалась работать.
- Ну, как же, как же идти?! Постарайся вспомнить! Это же совсем просто!
Так...он говорил про какой-то дом...точно надо пройти мимо какого-то
длинного дома! – я огляделся вокруг, никаких длинных домов в округе не
было, - сплошные односекционные высотки.
Решив, что нужное мне чудо архитектуры, может быть где-то за этими
высотками, я поспешил к ним.. Обойдя три или четыре высотки и не найдя
никакого длинного дома, я еще немного пошлялся в округе, обошел темный
парк с синей деревянной оградой, стоянку с запорошенными снегом
автомашинами, торговый центр, название которого было написано такими
странными буквами, что я не смог его прочитать. Утомившись от поисков, я
решил передохнуть – сел на скамеечку около торгового центра и дрожащими,
скорее от алкоголя, чем от холода, руками закурил сигаретку.
- Да...с домом несвязуха, - подумал я, - так...вспоминай, вспоминай, что там
еще было?... что же еще... - и тут, вероятно, никотин прочистил мой
одурманенный алкоголем мозг и меня осенило, - конечно! Библиотека!
Володька говорил про библиотеку! Его дом стоит рядом с библиотекой! –
про библиотеку я вспомнил совершенно точно, теперь только оставалось
найти ее.
- Надо у кого-нибудь спросить, - совершенно логично решил я, - вот
только я кого?
На улице не было ни единой души, поэтому мне ничего не оставалось, как
пойти бродить по району по произвольной траектории. К счастью, мне
повезло и уже через 15 минут блуждания под огромной яркой февральской
луной, я увидел человека, вернее даже не человека, а его силуэт – черный
и расплывчатый из-за колыхающегося моря больших и жирных снежинок,
стеной летящих к земле. Силуэт медленно брел по обочине пустой дороги и
прикуривал сигарету.

Я поспешил к незнакомцу, как к родному. Снег приглушал звук шагов и хотя
вокруг было очень тихо, силуэт не услышал, как я подошел. Я же
остановился позади него и не нашел ничего лучше, как хлопнуть его по
плечу и задать самый уместный, по моему мнению, для начала разговора,
вопрос:
- Папаша, огоньку не найдется? – хриплым басом, словно герой
американских вестернов, спросил я.
Незнакомец вздрогнул и со скоростью молнии обернулся ко мне. Я увидел
его лицо – серое, небритое, с широкими скулами и длинным подбородком. На
вид ему было где-то лет 40-45, так что, говоря "папаша" я ничуть не
ошибся.
Мужичок смотрел на меня каким-то странным то ли испуганным, то ли
недоуменным взглядом и смешно кривя рот, не произносил ни слова. Тут я
понял, что, увидев за своей спиной пьяного бугая, обращающегося к нему с
самым традиционным бандитским вопросом, незнакомец, должно быть,
подумал, что вот он и нарвался, и сейчас я буду его сильно бить и,
пожалуй, отберу все деньги.
Я, конечно, поспешил успокоить мужика:
- Не бойся, папаша, я всего лишь хочу узнать, как пройти к библиотеке! –
сказал я, улыбаясь, как можно шире.
Папаша воспринял мою улыбку совсем не так, как я планировал, - он
побелел лицом и стал пятиться назад.
- Папаша, папаша, куда же ты? - стараясь принять как можно более мирный
вид, я продолжал добиваться от него ответа, - ты мне просто скажи, как
пройти к библиотеке и я от тебя отстану!
Мужик, сделал страдальческую гримасу и попытался убежать, но я вовремя
ухватил его за воротник, чем и задушил побег в зародыше..
Поняв, что так мне от него ничего не добиться, я решил действовать иначе
– притянув бледного и трясущегося мужичонку к себе и придав своему лицу
наиболее злобное выражение, я все тем же хриплым басом героев
американских вестернов, поведал ему, что не отпущу его светлость, до тех
пор, пока не получу ответа на свой вопрос.
Незнакомец, совершенно ошалевший и совсем ничего не понимающий,
заикающимся голосом поведал мне кратчайший путь к библиотеке. Наконец-то
я добился своего!
Отпустив мужичонку и даже поблагодарив его за информация, я медленно
поплелся по указанному пути. Минут через 20 я уже стоял возле дома моего
другана и тщетно силился вспомнить номер подъезда. Впрочем, долго
вспоминать мне не пришлось, из среднего подъезда, - растрепанный,
заспанный, в сапогах на босу ногу, домашних трениках и куртке на голое
тело, - выскочил Володька. Увидев меня он страшно обрадовался и, несясь
ко мне на всех порах, завопил:
- Ну, слава Богу! Живой! Не замерзший!

Потом он рассказал мне, что по пути домой он практически заснул, и
добравшись до квартиры, у него хватило сил только на то, чтобы позвонить
в дверной звонок. Вышедшая жена затащила его погрузившуюся в сон тушку
внутрь, раздела и оставила дрыхнуть в гостиной на полу, прикрыв теплым
одеялом и положив под голову подушку.

Проснувшись через 2 часа, Володька вдруг вспомнил про меня и пошел
шляться по квартире, силясь разглядеть в темноте, куда же положила жена
его закадычного друга. Не обнаружив такового нигде, Владимир разбудил
жену и поинтересовался этим вопросом у нее, на что она, конечно,
ответила, что ее благоверный – свинья, что он ее не уважает, а домой он
явился в абсолютном одиночестве. Получив такой исчерпывающий ответ, мой
кореш оставил жену в покое и тихонько удалился на кухню выпить водички и
восстановить в памяти последовательность ночных событий, - когда это ему
удалось, он, протрезвев от ужаса, ясно представил себе, как я, пьяный,
ничего не соображающий, стою у его подъезда и жду, когда же он выйдет
забрать меня в теплую квартиру и как не дождавшись этого, подрубленный
сном, я падаю в сугроб и насмерть там замерзаю.
Вновь и вновь прокручивая в мозгу этот кошмар и уже не надеясь увидеть
меня в живых, Володька в мгновение ока натянул домашние треники,
впрыгнул босыми ногами в старые равные сапоги, валяющиеся в прихожей,
накинул куртку на голое тело и, прыгая через три ступеньки по лестнице,
наконец, оказался во дворе, где и увидел меня бодрствующего и
невредимого.

На следующее утро мы, проспавшиеся, отходя от похмелья, рассказывали
друг другу эти истории, давясь от смеха и удивляясь несуразности всего
произошедшего. Володькиной жене, мы тоже все рассказали, на что она
высказала, что так нам, дуракам, и надо, и что больше она нас одних на
корпоративные вечеринки не отпустит.

А история эта стала в нашей организации легендарной и теперь не проходит
ни одного коллективного праздника, чтобы кто-нибудь не попросил нас с
Володькой рассказать, как мы мужиков по ночам пугаем и друзей в сугробах
замораживаем.

Не знаю присылалась ли данная история, но попробую.
История имела место на самом деле, сам был очевидцем.
Произошла она в Жигулевской кругосветке, которая проходит весной по
Самарскской луке и заключается в 10-ти дневном путешествии по реке Волге
от г. Тольятти и до него же в округе 120 км.
Ходит в нее люд разношерстный в количестве около 500 человек на лодках
называемых ялами, примерно по 12 и более человек в яле.

Теперь сама история.
В одной из команд, названия не помню, шла некая девица, отношения с водой
у которой ограничивались ванной, так вот в один день когда народ просто
расслаблялся на весеннем солнышке, никуда не гребя и по возможности
употребляя горячительные напитки, вышеуказанной девушке одним из
оболтусов, назовем его Серега, было предложено пройтись по командам и
найти ключ от ватерлинии, якобы ее надо подтянуть, а то ял плохо идет
по воде. Девица, не особенно-то разбираясь, что такое ватерлиния (след
на воде, оставляемый любым водным траснпортным средством) уныло побрела
по командам спрашивать ключ от ватерлинии, а команды стоят вдоль
береговой линии на довольно приличном расстоянии друг от друга так, что
от края до края метров 500-600, то есть, проходя по командам, девица
задавала один и тот же вопрос:
- Мол, ребята, не найдется ли у вас ключа от ватерлинии, а то ее
подтянуть надо, чтобы ял лучше плыл.
На что соответственно получала ответ:
- Нету, красавица, сами мучаемся, спроси у соседей.
При этом ответ сопровождался понимающими и сочувствующими взглядами, а
после ее ухода грохотом падающих в истерике тел.
Дойдя практически до последнего лагеря, девушка напоролась на еще одного
весельчака, который вручил ей полуметровый отрезок рельса, пояснив, что
это и есть столь желанный ею предмет, при этом он дал ей четкие
инструкции как пользоваться ключом и рассказал, что с ней он лично
сделает, если она его не дай бог потеряет или сломает.
Надо было видеть, как девица перла эту рельсу через весь лагерь.
Придя в свой лагерь, героиня рассказа гордая собой торжественно заявила:
- Вот, принесла.
Далее последовало следующее.
Серега внимательно осмотрев кусок принесенной рельсы с самым умным
выражением, глазом ценителя и знатока молвил:
- Ну епт, это же не тот размер.

Девушка стала легендой.

Попал как-то в районную больницу, ночью привезли цыгана из соседнего
поселка. После системы он оклемался, разговорились. Я, как человек по
жизни любознательный, начал расспрашивать его о жизни во времена
"застоя". Он мне поведал, что в молодости выступал в самодеятельном
ансамбле, и они пели и плясали на разных мероприятиях и по приглашению
организаций. Я спросил со скуки: где, например?
И тут цыган, поднатужившись вспомнил, ну... в сумасшедшем доме для
больных выступали. Я, естественно, не мог не спросить, а что же вы там
пели? И цыган спокойно так отвечает - первую песню о Партии...

Я, вообразив себе картину - цыгане в дурдоме поют песню славящую КПСС,
понял, что Кафка отдыхает.

Евгений из Питера

Все началось с того, что мы с сыном пошли покупать аквариумных рыбок (ну
вот захотелось нам).
Значит, пришли мы в зоомагазин, я быстро прикинул скока надо потратить
денег, чтобы осталось на пиво, купил саамый маленький аквариум
(вернее что-то среднее между трехлитровой банкой и прозрачным кирпичом),
двух рыбок и ГВОЗДЬ программы 10 г. мотыля.
По возращению домой, успешно разместив рыбок в новое жилище, а мотыля по
всем правилам рыболовства в холодильник, в мокрую тряпку, мы сели
созерцать с сыном рыбок.
Пришла жена... Знакомство ее с рыбками началось с мотыля в холодильнике
:)) Мотыль был спешно перенесен на балкон, а потом под ванну. :))) После
такого шока рыбки прошли на ура. Учитесь мужики. Ну, так как главная
задача при покупке рыбок была оставить деньги на пиво, то компрессор я
не купил, и по этому к утру, рыбки ходили по воде на хвостах с воплями,
"Палыч, а в воде кислород имеется?"
Вот пришлось всю заначку потратить на компрессор. Но вот беда. Самый
маленький компрессор был на 60 л. воды. И вот приехав с работы, и
водрузив всю эту систему в аквариум (аквариум дай бог литра 3) я пошел
ужинать. А компрессор с данной ему разработчиками мощью устроил там
джакузи.
Моментально из заколки жены было сооружено устройство, для регулировки
подачи воздуха. Надо заметить, что за день рыбки успели поднакакать :).
И вот финальная картина. Комната ребенка, жена, мааааааленьктй аквариум,
рядом гигантское сооружение в виде компрессора на 60 литров, утыканного
заколками жены, полностью обалдевшие рыбки после джакузи, еще не
успевшие осесть рыбьи какакшки, где-то среди этого омута две
замечательные аквариумные рыбки, и спокойный как никогда голос жены:
"И чего, этим надо любоваться? Это успокаивает?"
Не знаю, может с мотылем переборщил? J)

Предыстория. Горводоканал начал ремонтировать свои сети в нашем районе и
объявил, что на выходные отключат воду, всю. Родоки, перед тем как уйти на
дачу, заполнили все емкости, спрособные держать жидкость.
История. В субботу пригласил подругу к себе и взял фильм посмотреть "Что
скрывает ложь" с Фордом и Пфайфер в главной роли. Кто не смотрел, сюжет
примерно такой: Форд год назад убивает свою любовницу в доме и жена
(Пфайфер) после аварии начинает видеть ее привидение. Видение происходит
следующим образом: ванна сама полностью набирается водой и в отражении
видно привидение. Это происходит пару раз, естественно атмосфера
напряженная, внезапные крики и т.д. Подруга, глядя на все эти страхи,
решила промочить пересохшее горло и сходить за пивком до холодильника.
Через мгновение я услышал истошный крик. Выбежав, я увидел такую картину:
подруга, не дойдя до кухни, стоит напротив открытой двери в ванную, и
ванна ПОЛНАЯ.

Навеяно рассказом про физтех и душ. Мы, можно сказать, родственные души,
ибо история также про душ и про физтех, только 30-летней давности. А
тогда тоже на физтехе перебои с водой случались, и задумал я из шестого
корпуса пойти к соседям во второй помыться. Прихожу, все чин-чинарем,
вода горячая в избытке, мужики голые моются, кабинка свободная есть,
захожу, воду пускаю - лепота...

Сложнее пошел обратный процесс. Только я воду закрыл и из кабинки вышел,
как на меня соседи набросились с криками, самый вежливый из которых был:
"Ты что ж делаешь, ...дь, ...уел совсем?!"

Оказывается, в душе второго корпуса все было так хитроумно и
диалектически взаимосвязано, что когда один моющийся закрывал горячую
воду, то она равномерно распределялась по остальным, и каждый,
соответственно, получал гидравлический удар по голой ж*пе кипятком.
Поэтому правила приличия в душе второго корпуса требовали, чтобы
джентльмен, закончив помывку, громко, на весь душ объявлял "Закрываю",
после чего из всех кабинок голые мужики синхронно делали шаг вперед и
начинали крутить ручки, пытаясь коллективными усилиями найти новое
термодинамическое равновесие.

Одно слово, неформальное общение...

Преамбула
Лето 92 года. Санкт-Петербург. Фирма с датским директором по имени Ларс
во главе. Офис находился в одном из дореволюционных зданий на Фонтанке
и здесь же жил Директор.
Ларсу на время его отпуска из Дании собираются прислать заместителя.

История
Вечер, в офисе находятся молодой менеджер (я), секретарь (девушка, только
закончившая университет) и директор.
Получаем факс, что г-н П. Енсен прилетает в СПб через два дня рейсом таким-то.
Происходит следующая беседа. Надо сказать, что с английским у нас неплохо,
но произношение, конечно, хромает. Поэтому Ларс из лучших побуждений старается
общаться с нами в простейшем варианте, тщательно проговаривая слова.
Секретарь: Ларс, тогда прилетает г-н Енсен. Какую гостиницу и на сколько дней
бронировать?
Директор: Какого числа приезжает Пидер?
Секретарь (краснея): Что Вы сказали?
Директор: Когда приезжает Пидер?
Секретарь зовет меня на помощь, и через несколько минут мы выясняем, что
Пидер - широко распространенное датское имя (и именно так произносится,
а не Петер).
Сдерживая смех, секретарь дает Ларсу факс. После минутных раздумий директор
выдает: «Так мы будем здесь вместе всего одну ночь, поэтому гостиницу
заказывать не надо, а Пидер будет спать со мной».
Когда через 15 минут пришла зам. директора, мы сквозь истерический смех
с трудом объяснили ситуацию. А Ларс узнал, в чем соль, еще минут через 10
(раньше никто не мог от смеха).
Надо сказать, что потом у нас был другой директор с именем Пидер, и оба они
соответствовали русскому смыслу своего имени (не в смысле ориентации,
в качестве личной характеристики)

Пришла к нам как-то новая партия компов. Мы решили сделать upgrade
в бухгалтерии. У них были тройки и естественно win311. На новые
компы мы навалили 95. Большинство бухгалтеров работает в Excel.
И вот такая картина. Приносим новые компы, переливаем файлы
и забираем старые. Самый первый стол я уже окучил. Принялся
за второй рядом. Первая женщина разумеется с нескрываемым любопытством
садится за новый комп и спрашивает
- Ой, здесь новая система...
Я говорю
- И Excel тоже новый.
Тем временем полез под стол выдернуть розетки 2 компа из пилота.
Тут она спрашивает
- А как в новой системе на дискету копировать файлы?
- Нажмите кнопку Пуск, Программы, Проводник. Найдите свой файл.
Затем щелкните по нему правой клавишей и выберите "Отправить на диск А:".
Она естественно переспросила, но потом выполнила в точности инструкции.
Файл, который она копировала, был разумеется таблицой Excel. Такие файлы
как обычно состоят из нескольких листов. Например отчет за август,
сентябрь и т.д. После того как она нажала на "отправить", я услышал
кряхтение дисковода и понял по ее довольному лицу, что пошел процесс
копирования. Затем она удивленно раскрыла глаза и заявила
- А он у меня не все скопировал!
- Почему?
- Я же знаю, сколько у меня было...
- А теперь что, меньше, что ли?
- Конечно, я считала листочки
Когда я понял, что она считала листки, которые летают при копировании,
я чуть не выбил головой крышку стола. Позднее, эта же женщина удивлялась,
как листки, летящие навстречу друг другу при обновлении портфеля,
не врезаются.

Наверное каждый знает, какие ионгда получаются фразы, когда случайно
путаешься и меняешь местами первые буквы слов. Самой запоминающейся
для меня была фраза нашей исторички Валерии Борисовны, которой приходилось
шить одежду на заказ, т.к. внешне она напоминала средних размеров танк.
Мне до сих пор трудно представить ее вес, но думаю ,что Гиннесс ей бы
заинтересовался. Так вот. Конец урока, звонок, все торопятся на перемену,
запихивая учебники и тетради в портфели, что по-видимому вызвало сильное
раздражение В.Б. ( ведь она "не закончила урок!") и тогда она громовым
голосом заявляет:
" Всем сесть!!! Никто не уйдет, пока я не надам вам задом!!!"
Весь класс задыхается от смеха, а уже через 5 минут - вся школа.