Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Отматывая назад, допустим в так называемую эпоху пейджера, кто успел насладиться счастьем обладания данного устройства?
В силу своего, не сказать консерватизма, скорее прагматизма, пейджера у меня не было, хотя прекрасно знаю что это такое, и по работе им пользовался.
Опускаю тему мобильных телефонов и смартфонов, но про планшеты тоже имею свое мнение, что это тупиковая ветвь развития, у меня есть только электронная книга, это более практичное устройство.
Нет не про всевозможные устройство рассказ, я про свое непринятие всего нового. Даже обычную микроволновку мы с супругой приобрели после трех лет совместной жизни, взвешивая пользу и вред излучения.
При чем материальная составляющая была на последнем месте, как и при покупке обычного тостера, который я хотел приобрести довольно долгое время, а вспоминал об этом лишь тогда, когда он попадался мне на глаза в очередной раз в отделе бытовой техники.
Здесь обуревали меня два сомнения, нужен ли он вообще, хотя наверное горячий хлеб вкусное блюдо, и второе как часто смогу пользоваться, в том смысле как быстро надоест сам эффект вылетающих вверх тостов и быть может ещё звук со щелчком.
Вот теперь собственно про успешно проделанный финт с покупкой портативной колонки, про которую меня терзали сомнения, вещь вроде бы нужная, но соотношения цена полученное удовольствие сомнительное.
В новом магазине бытовой техники рядом с домом, попалась она, колонка моей мечты, не пищалка обычная и не громадина, все опции, плюс радио и цена подходящая.
Покупаю не раздумывая, сбылась моя мечта, качаю музыку, воспроизвожу с флешки, со смартфона и FM.
Огромное разочарование получил через два дня, когда зашел в тот же магазин, а там распродажа, моя мечта стоит в два раза дешевле.
Как я мог, старый стреляный воробей сделать спонтанную покупку, как?
Решение пришло неожиданное, покупаю еще одну колонку, иду домой, беру позавчерашний чек, возвращаюсь, с новой колонкой.
- Возвращаю, не радует.
- Чек, паспорт, пишите заявление.
- Возвращаем наличными.
Вот так можно стать счастливее в два раза, при исполнении мечты...

Я звукорежиссёр, работа связана с постоянным общением с клиентами. Довольно часто, когда просят исправить какую-то мелочь, а я понимаю, что этого не нужно или это ничего не изменит, просто переименовываю ту же самую версию и скидываю заказчику. Почти все клиенты говорят, что стало намного лучше.

В юности мы дни рождения по кафе-ресторанам не справляли: ни денег, ни особо кафе приличных в начале девяностых не было. Поэтому отмечали дома, курить ходили в подъезд, и нередко все празднование постепенно перетекало на лестницу. Так было и на этот раз, тем более, что праздники были у двух соседей примерно одного возраста (16-18), шапочно между собой знакомых. В один из перекуров на площадке между этажами разговорились и вот уже и выпивку и закуску из обеих квартир несут, и к столу никто не уходит. Тут наблюдаю картину, вернее внимаю ей: наш друг Аркаша сидит на подоконнике с девицей как раз из другой компании и воркует:
- Ах, нравятся мне такие девушки...
- Какие "такие"? - кокетничает девица.
- Ну такие, как ты!
- А какие это, как я? - немножко потупив глазки, не унимается она.
- Которые пьют, курят и матом ругаются, - с искренней улыбкой ответил Аркаша, испытывавший неподдельную радость от легкости общения с представительницей противоположного пола, полностью разделяющей его интересы.
Но девица эту радость как-то не разделила и ретировалась, оставив Аркашу в недоумении.

Племяннице 5 лет, играем в слова. Нужно назвать все растения на букву Е. Ель - ежевика. Раздумчиво так: - О! еблюжья колючка!

Как-то обратил внимание на то, что в 90-е годы возникающие частные банки нередко переделывали бани для своих центральных офисов. Например, «Брокбизнесбанк» уселся в Киеве в переделанной бане на проспекте Победы, «Полтава-банк» - в бывшей бане по улице Парижской Коммуны в одноименном областном центре, банк «Надра» в Киеве – на месте бани на площади Льва Толстого…

Поделился наблюдением с товарищем.
Тот безапелляционно заявил:
- Это чтобы им легче было отмывать деньги!

— Бабушка, а курицу убили? Убили, да?
— Куриц не убивают. Куриц режут. Ешь давай.

Этим летом я неделю провел в санатории, подлечить спину. Санаторий — не больница, конечно, но и тут полно персонажей и диалогов. Например, таких, как выше. Бабушка и двое внуков, лет 10 и 7 на вид. Приехали из далекого северного нефтяного города по путевке. Я сидел с ними за одним столом на завтраках, обедах и ужинах.

Старики и дети — половина обитателей санатория. Вторая половина — работяги физического труда, распределенные по путевкам со своих заводов, семейные пары в районе 40-50 лет и прочие случайные граждане отдыхающие, непонятно как сюда попавшие. Вроде меня.

— Знаешь такую штуку? — пухлый незнакомый малец показывает мне спиннер. Я сижу на лавке возле столовой, читаю электронную книгу, а ко мне подходит пухлый незнакомый малец лет этак 6-ти и с ходу показывает спиннер.
— Спиннер, — говорю.
— Очень дорогой! — малец закручивает спиннер на пальце. Затем передает мне. Я пробую, но у меня ничего не выходит.
— Не так надо! — он отбирает у меня спиннер и снова закручивает. — Тут еще вон, мигает, — он показывает, где на спиннере мигает. Я киваю.
Затем малец достает из кармана телефон:
— Телефон… Хуавей… — как это произнесено! С тягучим и чудовищным безразличием. Вся бесконечная вселенская тоска в этой фразе. Потому что это информация — только из вежливости. Только чтобы поддержать светский разговор. Нечто вроде каноничной беседы о погоде. «Неплохой сегодня денек, не правда ли, телефон Хуавей».
— А у тебя какой? — спрашивает. Все еще Бездна равнодушия. Я сохраняю предельную серьезность, соблюдаю светскость беседы. Достаю айфон. Малец секунду изучает, глаза его делаются круглыми, затем он со вздохом прячет свой обратно в карман. Долго молчит. Затем задумчиво произносит «Жарко…» и уходит.

Через 20 минут я наблюдаю, как на крыльце столовой он хватает за шею какого-то шкета совсем козявочного вида. Тот воет как сирена, рядом немедленно материализуются мамки и няньки и мой пухлый знакомый со спиннером огребает по полной. Следует мучительная лекция на тему «Что дядя милиционер делает с теми, кто душит маленьких шкетов козявочного вида».

После ужина спиннерный малец с Хуавеем видит меня и понимает, что я все видел. Возможно, даже больше, чем нужно было. Сходу говорит:

— Не, а чо он, спиннер чуть не поломал... он же дорогой... — маленький спиннерный магнат уже считает меня другом и надеется найти понимание.

Я говорю, что все равно не надо так, и иду мимо, показывая, что дружбе конец. О том, что я сам в детстве был козявочного вида и частенько становился жертвой вот такой шпаны с разными крутыми гаджетами, тактично молчу.

В другой день сижу с ноутбуком на веранде столовой. Подходит мой сосед по столу, младший из двух братьев.
— Здравствуйте! — говорит. Хотя утром здоровались уже.
— Здравствуйте, — говорю.
— А что вы делаете?
— Да ничего особенного, работаю.
— А зачем?
Пока я задумался — а действительно, зачем? — он торжественно говорит мне:
— До свидания. И удачи! — и удаляется. Это его фирменная фраза при любом прощании.

Видит у меня в рюкзаке книгу.
— Ух ты, книга! Что за книга?
— Фантастика, — говорю.
— Ух ты, фантастика!.. Баб, купи мне такую!
— В Москву поедем, купим. Отвяжись от дяди.
— Если сильно хочешь, скачай электронную, у тебя же есть планшет. — Шкет на любую трапезу приходит с айпадом и смотрит мультики, пока ест.
— Электрон умрет — бумага вечна! — выдает безапелляционно. Я надолго замолкаю. Только молча киваю на его традиционное «До свидания! И удачи!» по окончании обеда.

Его бабушка как-то рассказывает, что внуки дома не читают, потому что не вылезают с тренировок по хоккею и еще чему-то там. Поэтому старший все время сидит в телефоне, а младший, так как у него телефона пока нет, постоянно просит сходить с ним в библиотеку или купить книги. А она запрещает ему, потому что нечего глаза портить и вообще на отдыхе читать. Я молча давлюсь булкой и обжигаюсь чаем.

Вечером мне удается заснять на видео бурундучка, который весело скачет по клумбе. На следующий день показываю его ребятам, они, понятно, в восторге. Но за ужином смотрят на меня обиженно: оказывается, весь день искали бурундучка, но так и не нашли. В утешение скидываю им все видео и фото с бурундучком на их телефон.

В день отъезда за ужином младший шкет просит меня пожертвовать ему шоколадные конфеты, которые положили на десерт. Я жертвую. Вскоре к столу подбегает его козявочного вид друг — тот самый, которого недавно душили на крыльце — и приносит ему еще горсть таких же конфет со своего стола. Тот смотрит на конфеты, затем на меня, торжественно изрекает «Жизнь — такова!», сгребает все конфеты и ретируется вместе с козявочным, не пожелав даже мне удачи на этот раз. Я, впрочем, особо не расстраиваюсь, воспринимая все теперь немного философски. Потому что жизнь — такова.

Массажист, здоровый румяный парень, рассказывает, как кто сейчас отдыхает в санатории. В основном все пускаются во все тяжкие — мужики, например, беспробудно бухают. Благо прямо на территории есть магазинчик, где всего в избытке. А женщины, говорит, водят себе молоденьких мальчиков, «прямо пачками водят, сам видел! Чем старше сама — тем моложе мальчики!» И ржет так заразительно.

В детстве я часто бывал в санатории, точно так же с бабушкой и братом. Планшетов тогда не было, поэтому читали книги и смотрели телек в номере. Тогда это воспринималось этакой тюрьмой вдали от дома и компьютера, мы буквально считали дни до отъезда домой.

А сейчас — ничего так.

Второе сентября, утро, иду на работу. Навстречу идёт женщина. Смотрю на неё и думаю, что что-то не так. Вроде всё нормально, но что-то не то. Дошло не сразу: у женщины на ногах были туфли разного цвета - один зелёный, другой чёрный. Да, судя по всему, кое-кто хорошо отметил 1 сентября.

На волне событий про первое сентября)
Рассказала подруга. Место действия г.Минск.
Алине (дочке) вчера были выданы цветы и баночка трюфелей для классной.
Сегодня рассказывает:
- Мама, ты представляешь, как я вчера облажалась... пришла в класс и кричу Вере Ивановне: "Вера Ивановна, я вам труселя принесла!" Все как стали смеяться...
- А Вера Ивановна?
- Проверила, не труселя ли там!

Байки реаниматологов 3.
Продолжение саги о врачебных приколах. Разговор с другом-реаниматологом.
-Н-да те-с...С бочкой на яйцах это сильно...а еще говорят: простой человек воображения лишен! А он вон какой затейник!
-Что ты! А что простые люди себе в сраки пихают-это ж такой полет фантазии-закачаешься! У меня дружок был в травмпункте.Тот коллекционировал.
-На ковре в гостиной развешивал?
-Там не все развесишь...
-Перечисляй!
-Всего не упомнишь-там коллекция богатая...
-Ну хоть что нибудь!
-Кочерга,например...
-Херасе. Он себе угли в топке ворошил?
-Типа того. Доворошился-кишку пробил. Ему там метра два вынули...
-Раб дупла. Мученик прям.
-Это что! Один кадр репу туда запихнул.
-Уй! Зачем?
-Ты у меня спрашиваешь? Случайно-говорит.
-??? То есть шел,споткнулся и оп!? Раскидали тут реп,понимашь,присесть некуда?
-Не иначе. Но веселого мало-ее ж вынуть-то как? МЧС вызвали-те давай репу чесать...
-Буквально?
-Нет,то есть да...
-Ты меня совсем запутал. Где МЧС репу чесали? В жопе?
-В коридоре. Отстань. Я и сам запутался.
А там цирк:чисто сказка про мышку. Репку тянут-потянут,вытянуть не могут. Но МЧС-ники решили вопрос.
-Как?
-В жизни не догадаешься! ШТОПОРОМ! Вкрутили и -чпок!
-Гениально! Экие у Шойгу смышленые парни!
-Слава МЧС!
-В жизни б не подумал,что наш народ такой изобретательный !Чисто белочки-что ни попадя себе в дупла тянут!
-Задним умом зело крепки.Это что! А с полковником ФСБ какой конфуз приключился!
-Ай?
-Поехал полкан в Кисловодск. Ему там ректальные промывания нарзаном делали.
-Иди ты!
-Вполне обычная процедура.
-Для всех? Или только от полковника?
-Для всех.
-Не поеду в Кисловодск.
-Не езжай.
-И не уговаривай!
-Не буду.
-А что полковник-патроны не сосчитал? Последний себе не сложилось-вот и промыли сердягу?
-Идиот. Все добровольно.
-Я был лучшего мнения о ФСБ. Ну и?
-Ну и понравилось ему.
-Во-во! Видать на унавоженную-то почву семечко упало!
-Видать да. Приехал в Москву-захотелось ему еще разок пожурчать пузырьками.На даче воткнул шланг для полива,и...
-И? Что?
-Ничего хорошего! Лопнул.
-Кишка тонка у полкана оказалась?
-Именно. Видать мало ее,родимую, ему на службе канифолили-вот и не окреп тылом. Расслабил булки.

-А я-то все думал-нахера по всей Москве круглосуточные секс-шопы? Мне в этом какая-то дискриминация виделась:водку после десяти-хуй купишь,а хуй купишь когда вздумается. Маразм,я считал. Ну кому приспичит в три часа ночи новым вибратором потешиться? Ан оно вон оно как!
Не зря,выходит,открыты. Чтоб,значит,урожай не сгубили...
-Не спасает.
-Э?
-К нему как то пара подвалила среди ночи. Дама лет 35-психоаналитик,между прочим,известный человек. И пацан лет 20 с ней.
-Что потеряли?
-Дорогую вещь. Жужжалку жопную о 4х скоростях,на аккумуляторах-и,не поверишь: с дистанционным управлением!
-Как я тебе поверю-если нихрена не понял? Чем там управлять?
-Скорости переключать. Чем,кстати,пацан и развлекался по дороге.
-Ыыыыы...сука....молодое поколение растет...никакого уважения к старшим!!!
-Не говори! Но производитель-то каков! Не обеспечил,понимашь,безопасность счастья.
Но картина того стоила. Появляется приличная дама,а из нее звуки как в компьютерных гонках-ыыыыыыы,ууууууу,эээээ... Этот сучонок рядом ползет-угорает и знай себе-скорости пещелкивает.С перегазовкой. Гонщик,сука.Та уж за ним бегать устала. Куда там! Он резвый,сукин кот. А дисташка на 10 метров добивала. Попала собака в колесо-пищи да жужжи!
-Да. Недаром мне в слове психоаналитик что то анальное слышалось.Представляю,что в травмпункте было!
-Да уж! Весьма оживленно!
-МЧС вызывали?
-Своими силами обошлись.
-Теперь к психоаналитику я ни ногой! А то еще плохому научит!
-И верно! Виски лучше нервы успокаивают. Это последняя?
-Еще две в холодильнике.
-Я это называю-"Уверенность в завтрашнем дне"
-Твое здоровье!
-И тебе не кашлять!

Аминь.

Вчера встречал поезд Одесса-Москва. Слушаю объявление "На 4-й путь прибывает 24 поезд Одесса-Москва, нумерация вагонов с головы хвоста поезда". И, б....ь, понимай как хочешь.

Как-то раз попросил свояк помочь перекрыть крышу собственного дома в деревне. Приехал. Забрались на крышу, обсуждаем план действий. В это время в соседском дворе выбегает маленькая девочка (около четырех лет) на крыльцо дома:
- Мама, мамочка, наша киска залезла на стол и кушает нашу колбаску!
- Доченька, Солнышко, разве ты не знаешь, что нужно сделать? Найди во дворе палочку и киску е..бни по башке!
Держался за крышу всеми частями тела.

Зима, выпал первый снег. Дочка маленькая, ей купили санки, и на этих
санках везем к её бабушке. Радость у Кати – неописуемая! Ёще бы!
Крууутооооо! Приехали. Бабушка в окно видела, что мы на санках, ну и
давай с внучкой сюсюкать: «Ой, Катя, у тебя санки! А где взяли? Мама с
папой купили? Да красивые какие, вот бы и мне покататься на таких! Дашь
прокатиться?» Дочка поглядела на бабушку, и говорит: «Не дам!». Бабуля
сникла: «Почему же?» Дочка на полном серьёзе: «Бабуш, у тебя жопа
толстая и в санки не влезет!» Занавес!

Начиталась тут историй про ГИБДД и решилась рассказать про свой самый
первый опыт общения с нашими доблестными блюстителями безопасности
дорожного движения. Начнем с того, хоть я сейчас уже езжу довольно
уверенно, но сам вид продавца полосатых палочек до сих пор нагоняет на
меня какой-то, не побоюсь этого слова, первобытный ужас. Первое время
меня часто останавливали, подозревая, что я еду пьяная без документов на
угнанной машине. Так вот. Через неделю после получения прав на
свежекупленной машине я решила проторить дорогу до работы, справедливо
рассудив, что в субботу в 8 утра вероятность вляпаться в неприяности
гораздо меньше. Всесторонне изучив маршрут по Яндексу и сверив его с
дорожным атласом, перекрестившись, на скорости 30 км/ч я двинулась в
путь. Да, была зима. Естессна, с Третьего кольца на Кутузовский я
свернула не в тот съезд, причем, (о ужас!) этот съезд разветвлялся еще
на две дороги. Заехав в сугроб и упершись мордой в пластиковый отбойник,
я начала судорожно листать атлас. В атласе, что делать дальше, указаний
не было. Я решила свернуть налево, руководствуясь, видимо, пресловутой
женской логикой. Т. к. машина у меня очень низкая, тихо выехать из
сугроба не получилось. Сразу за поворотом стояли ОНИ. Когда инспектор
махнул мне палочкой, я испугалсь практически до судорог, нажала на
тормоз и отпустила руль, встав где-то между второй полосой и третьей,
загородив, соответсвенно проезд. Он что-то кричал мне и махал палкой и
руками... А я сидела, сложив руки на коленях, с судорожно продолжающей
жать на тормоз ногой... Мне было все равно, я была готова ко всему...
Когда он подошел, я открыла окно, тряхнула свежепокрашенными
блондинистыми волосами и посмотрела на него ярко-голубыми невинными
глазами... Он сказал:"Девушка! Что ж Вы, с места тронуться не можете? И
дверка у Вас не закрыта? Это же очень, очень опасно, так ездить!
Документы!" И выжидающе на меня посмотрел. Я смогла из себя выдавить
только одно: "Товарищ инспектор, Вы знаете, я вот Вас увидела и... и...
испугалась!" Он даже не стал проверять у меня документы, он махнул рукой
и с искренним отвращением на лице выдохнул: "Проезжайте, девушка,
проезжайте!" Набравшись наглости, я догнала его и, высунувшись в окно,
спросила: "А вот Вы мне еще не подскажете, как мне доехать до улицы
Кульнева?" Мне кажется он немного... эээ.. удивился, но объяснил. До
работы я доехала. Так вот, по совету знакомых, отрепетировав перед
зеркалом это выражение лица настоящей блондинки, я ни разу не платила
штрафов, да и документы у меня проверяют через раз... Хотя один раз я
нарвалась на инспектора, который никак не мог поверить, что я не пьяная
ехала с крейсерской скоростью в пустом ряду... Он заставлял меня стоять
на одной ноге, дышать в трубку, в ухо ему и прямо в лицо... Я уезжала, а
у него было такое выражение лица, как будто у ребенка отняли конфету...
Не знаю, все-таки когда-нибудь, наверное, нарвусь...

Иду по улице, а навстречу идет мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок
шебутной, не смотрит на дорогу, его движения непредсказуемы.
Естественно, натыкается на меня.
Догадайтесь, что сказала ему мамаша. А сказала она ему вот что:
- Сынок, смотри под ноги!

Кобели выходят? - громко объявляет кондуктор междугороднего автобуса
Киров - КировоЧепецк. Ну есть там по трассе такая деревня, Кобели...

Недавно подслушанный мной диалог.
Мы с ребенком шли в по Никольской улице возле Кремля и набрели на
книжный лоток. Ассортимент книг нас заинтересовал, поскольку большей
частью составлял любимую мной серию "Азбука классики". Замечательная,
надо сказать, серия. Представлены практически все направления
литературы, ассортимент огромный. Пока мы с дочерью выбирали, что бы
еще такого интересного взять почитать, к лотку подошел кавказец и стал
интересоваться у продавца: "У вас есть книга - Рассказы про Гитлера?
Вчера по телевизору рекламировали".
Продавец покопался в книгах и ответил отрицательно. Дальше последовала
убийственная фраза кавказца. Глядя на ассортимент литературы, он злобно
прошипел: "Всяким дерьмом торгуете, а книги нормальной нет".

Я стал ржать в голос даже не дождавшись, пока тот отойдет...

Приежал к нам в Питер как-то друг из Москвы, на собственное, значит,
День рождения... Отмечали мы этот день рождения те все несколько дней,
которые он здесь был, даже когда провожали - и то отмечали... До поезда
оставался час, за который была выпита прямо тут на вокзале еще одна
бутылка водки, исполнен танец маленьких лебедей и вручен именнинику
букет подснежников (дело было в мае). Наконец-то подали поезд - С-Пб -
Москва (важно). Именника благополучно в него погрузили вместе с
трогательно прижатым к груди букетиком цветов и со строжайшим наказом из
вагона до Москвы не выходить. Вся остальная орава махала ему платочком,
обливала слезами окошко и пьяно что-то голосила. Лишь один верный
товарищ рванулся к проводнице и что-то стал ей заплетающимся языком
втолковывать. Проводница кивала, но как-то очень неуверенно, что тут же
было замечено и уговоры пошли с большим пылом. Закончилось это
вытаскиванием бумажника и предложением некоторой суммы денег.
Хлюпающе-воющая толпа заинтересовалась и подтянулась поближе, обдав
бедную проводницу выдержанными вино-водочными парами.
Когда смысл просьбы стал ясен - народ стал просто садиться на перрон,
посколько находящийся в шатком состоянии организм не выдерживал
сострясательных нагрузок гомерического хохота. Парень УМОЛЯЛ проводницу
высадить уезжающего друга в МОСКВЕ, проконтролировав, чтобы тот ее НЕ
ПРОСПАЛ. А подоплека просьбы была такая - оба друга из одного городка,
где поезд останавливался всего на пару минут да еще и ночью, так что,
как вы понимаете, прецеденты были. Т. о. боязнь проспать станцию засела
в голове раз и навсегда и не гасла дыже в пьяном состоянии. :)
HelLenka

Абсолютно реальная история из жизни горячих латышский парней

В Латвии предлагают создать силы медленного реагирования

Советник министра обороны Латвии Эйнара Репше Херберт Линде полагает,
что латвийским вооруженным силам нужно появляться в районе вооруженных
конфликтов как можно медленнее, чтобы руководство страны успело оценить
то, насколько участие в военном конфликте отвечает интересам
государства.

http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=11109176

Хочу еще вам рассказать про такой вид «особых случаев», как попадание
ног в стропы. Не очень веселое происшествие, хотя и здесь без приколов
не обходится…

В конце весны нынешнего года (2003) приехал я на ДЗ «Касимово», что под
Питером находится. Благо эта ДЗ находится самое близко от моего дома и
удобно добираться. Высоты, к сожалению, не было, и я проводил время за
умиротворительным трепом с друзьями и подругами «по несчастью». Так вот,
отойдя в курилку, слушал очередной рассказ моего друга, Женьки Утина,
профессионала с большой буквы. Кстати, этот его рассказ скоро будет
облечен в письменную форму и выставлен на ваше обозрение. Во всяком
случае, сам я хохотал от души!...

Ну, так вот. Сидим, Женька мешает мне курить тем, что время от времени я
от смеха закашливаюсь дымом сигареты, и мы оба посматриваем как из
«Антона» вываливаются и приземляются «перворазники». Сами знаете, какое
это увлекательное дело! Вдруг я замечаю, что один из куполов Д-6 имеет
не совсем правильную форму. Полусфера как бы правильная, но одна из
кромок явно ниже другой и значительно. Я прерываю Женькино повествование
и, тыкая пальцем в небо, выдаю предположение о «перехлесте». Мы с пару
секунд смотрим вместе, и Женька опровергает мое предположение тем, что с
уверенностью констатирует: «Да ни фига! Просто парень стропы втянул,
«скольжением» от дороги уходит!». И действительно, привстав, я замечаю,
что в «нейтрале» парашютист приземлился бы прямо на подъездную грунтовую
дорогу.

Ну, ничего себе «перворазники» пошли! С первого прыжка уже используют
«скольжение»!.... Видать десантник какой-то бывший - говорю я и тут мы
замечаем, что около ТЗК (труба зрительного контроля) что-то засуетились
наши инструктора. А РП - Сергей Палыч, посылает молодого спортсмена
бежать к месту приземления того бедолаги.

Что-то не то!!!

Подходим к Палычу, и на наш вопрос он сообщает, что в ТЗК ясно видно,
что произошел захват ногой стропы. Причем довольно удачно, так, что
стропа от «свободного конца» проходит у «тела» между ног и возвращается
к кромке купола, из-за чего тот и имеет такую неправильную форму. Тут мы
с Женькой похохотали слегка, вспомнив наши предположения о «шибко умных»
«перворазниках» и продолжаем наблюдать за дальнейшим….

Тут я как раз вспоминаю собственный случай, когда в начале своей
прыжковой молодости получил аналогичное «происшествие». Правда было у
меня уже более 20-ти прыжков. Тогда, после раскрытия купола я заметил,
что поднявшийся ветерок «гонит» купол моего «Дуба» в сторону города. Я,
трезво оценив ситуацию, разворачиваю купол на «малый снос» и схватив две
передние стропы (13-14), втягиваю их где-то на 2/3 длины. Купол начинает
«хлюпать» и значительно увеличивает «вертикаль». Прокатившись таким
образом до высоты, с которой, как мне показалось, что в город я уже не
улечу, я отпускаю стропы…

Я уже точно не помню, почему я решил тогда просто бросить стропы, - то
ли обожгло руки, то ли просто выпустил…. Но одна из строп спокойно
вернулась в исходное положение, а вот вторая, захватив образовавшейся
слабиной мою ногу, прошла у меня между ног…

Вначале «мягкий» удар, а затем не очень приятное давление на мое мужское
достоинство, можно сказать «оголенное» натянутыми ножными обхватами,
привело меня в известное многим состояние….

«ОО. о. о…о!!!!... ».

Тут же хватаю эту стропу, снова втягиваю ее так, что она провисает,
свободно вынимаю ногу и отпускаю стропу уже так АККУРАТНЕНЬКО!... Почти
до самого приземления пришлось лететь, массажируя «ушибленное место»,
снимая боль….

Но вернемся к нашему «перворазнику»!

Видим, как тело, слегка раскачиваясь, приближается к земле и
благополучно скрывается из глаз в высокой и мягкой траве. Ну-ну! Решаем
дождаться того «бойца», чтобы «посочувствовать» ему по поводу
отдавленной стропой промежности. Начинаем строить версии по типу:
«…теперь у парня голосок видать изменится, фальцетом будет петь - новый
Пресняков Володя «в отрочестве»…» или «…а вот была бы у него «раковина»
(защитные доспехи для бойцов по рукопашному спорту), то и ничего бы
ему не было…». И вот за такой «милой» беседой мы вдруг замечаем
возвращающегося с поля того самого спортсмена, что побежал «спасать
терпящего бедствие». Рядом с ним идет… миловидное создание женского
пола. Волосы растрепались, на щеках играет розовый румянец, глазки
масляно блестят….

Мы с Женькой, переглянувшись, просто валимся от хохота, поняв друг друга
и без слов!!!

Окружающие начинают оглядываться на нас, не понимая такого веселья. А мы
не можем остановиться и ржем как кони несколько минут.

Палыч, хмуро и немного непонимающе оглянувшись на нас, начинает
расспрашивать девчушку, что же произошло. Оказывается, что девушка
сделала то, что делать нельзя, но довольно значительное количество
«перворазников» все же делает. Просто еще до шага за обрез двери
самолета она дернула кольцо и уже после этого ушла… или ее ушли…. Хотя,
скорее всего второе, поскольку ноги ее еще оставались на борту, когда
тело исчезло в проеме. И вот при таком кульбите, с учетом уже
раскрывающегося купола одна из ног и влетела в стропы. Почему наша
«принцесса на… хм, стропе» не додумалась освободить ногу потом, точно не
известно, хотя мы с Женькой-то догадались и сами!

Когда я отдышался от смеха, а Палыч закончил «пытать» героиню нашего
повествования, то я задал ей единственный вопрос: «Понравилось?».

На что девчушка, снова залившись краской так, что «загорелись» уши,
ответила: «Очень!!! ». Чем незамедлительно вновь ввергла меня и Женьку в
продолжительный хохот!...

Да уж!!! Чего только я не повидал, но чтобы ДВА удовольствия ЗА РАЗ!!!..

И прыгнуть, и помастурбировать на стропе… :)))

Вчера в Америке был понедельник-выходной. Мы с ребенком отправились в
Аквариум. Естественно, так же сделала половина Коннектикута. В общем,
народу - море.
Насмотрелись мы на белуг и пингвинов, подходим к огромному круглому
аквариуму, где носятся стаи каких-то экзотических плоских рыб.
Туда-сюда, туда-сюда - в глазах рябит.
Неподалеку на скамеечке сидят две теточки-"пенсионерки", пухленькие
такие. Одна другой, качая головой:
- Как же это так, эти сумасшедшие рыбы ни секунды на месте не постоят -
все носятся как сумасшедшие!
Вторая теточка, печально вздохнув:
- Вот от того-то они такие худые!

это ж надо суметь _так_ футбольный матч описать:
"Хваленые армейские волки на правах Красной Шапочки пропустили юркого
Семшова во владения своей бабушки, Нигматуллина, и после смачного удара
вратарь красно-синих получил первый «пирожок» в свою обычно надежную
хижину."
(http://www.gazeta.ru/2002/08/31/tritorpedypo.shtml)

Два орла (я с другом), решив посвятить вечер пятницы активному отдыху,
выходят на съем. Знакомимся с двумя подругами, которые как бы
распределяются следующим образом: мне - Таня, другу - Наташа. События
идут ни шатко ни валко, и когда девочки отходят «привязать ослика»,
друг с легкой грустью говорит:
- Нет, с Наташами мне никогда не везло. Со сколькими дело не имел, ни
одна не дала. Похоже, и здесь облом…
Проходит часа два, и он возвращается к той же теме:
- Нет, с Наташами мне никогда не везло, со сколькими дело не имел, ни
одна не дала… и т. д.
Пауза, и он вдруг восклицает:
- Черт, мою же жену зовут Наташа!
Я уже готов рухнуть под стол, но это еще не все! Помолчав, парень
философски так изрекает:
- Но можно признать, что и в данном случае мне тоже не повезло…
Занавес!

Еще МЭИшная история. На той же славной кафедре был другой профессор.
Читал он нам физику твердого тела. Вот, как-то перед лекцией выгружает
он из чумадана шпаргалки свои, и попутно достает какой-то научный
термос - весь никелированный, в рычагах, манометрах и пр. Ну, думаю,
он наверное в нем твердое тело хранит, и нам щас его покажет!
Нет - смотрю, убрал назад.
После лекции пошли мы с другом пива разливного попить на станцию Новая.
...От ларька отходил наш профессор с научным термосом в обнимку.
В термос входило литра три.

Kak я провел отпуск

Отпуск я провел в общем хорошо.
Поначалу было конечно не просто. Зарплату не всю выдали. Наобещали
как обычно и смылись. Так, что о поездке в места отдаленные, на курорты,
пришлось забыть на время, прикинуть все как следует.
А получалось, что дорога была прямая - в Одессу, причем исключительно
на своей машине.
Машину прикупил по случаю. Дорого конечно, но кто'ж знал, что кризис
перенесут на осень. Наверно в Думе тоже люди, им в отпуск, на каникулы
хочется, а чтоб никому не обидно было, развал страны отложили, ненадолго
до осени, чтоб как говориться с новыми силами.
В общем прикинул, по деньгам, далеко не уедешь, только, ежели автостопом.
Да и зачем туда ехать, засуха, стихийное бедствие.
А тут еще ремонт в ванне, да и на даче трубу перекладывать надо. В общем
траты одни, как денег так и времени.
Ну с ремонтом мне подфартило. В доме трубы с холодной водой как раз
меняли. Как выключили ее, так только через десять дней обратно включили.
Но мне это только на руку было. Поскольку сантехники каждый день,
в обычном порядке, врали, что именно в этот день трубы в моей квартире
менять будут, так что выспался, отъелся, ожидаючи.
Только вот, готовить трудно было, ведь горячую воду тоже еще раньше
на профилактику выключили. Зато даже интересно все с ведрами, тазиками
бегают, знакомятся.
Отоспался я конечно на славу. Под дождь особенно спать хорошо. А дожди
шли все время, особенно сильно в те дни, когда я все-таки выбирался
за город.
Какие только дожди не пролились на землю за время моего отпуска
и не упомнишь все. Один только хорошо запомнился - мягкий такой,
ласковый не навящевый - тот который подмыл обочину под моей машиной.
Машина в общем опрокинулась удачно - один раз, да и то, только на крышу.
В общем отремонтировали мне ее по знакомству недорого. Да и что там
ремонтировать - крыша, капот, крылья. Даже не заметно, что красили
заново. А главное быстро, до конца отпуска уложились.
Зато какие там были грибы! Жалко, что все срезанные и червивые, а то,
можно было бы насолить, насушить, заморозить. Тем более, что и воду
к концу отпуска дали и холодную и горячую.
Горячей воды было много. Она сначала капала, а потом просто лилась
с верхнего этажа, где прорвало трубу. Так, что наконец помыл полы
в двух комнатах. В туалете не смог помыть, очень уж горячая вода была,
а зонтика нет его ветром сломало в один из чудных дней отпуска. Хорошо,
что потолок подвесной новый его сменить нетрудно, только дорого.
Главное, мне опять повезло - дома был, не спал, радовался, что так
отпуск благополучно прошел, что все живы остались. Только спать очень
хотелось, поэтому соседей снизу предупредил, чтобы электричество
выключили когда вода до розеток поднимется и в кровать. А то пожар
хоть мероприятие и зрелищное, но не под тобой, и ни в час ночи.
Утром на работу все-таки.