Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Это о политике, если что...
Ходят слухи, что она сейчас в тренде. Хотя несложно ведь и проверить. Вот вы в политике разбираетесь? А он или она? Вот и я тоже. А все началось с того, что когда-то я пришел домой и увидел батю сидящего у телевизора. Из этого ящика, кстати, не с цветным изображением, лились непонятные мне тогда слова. Про перестройку, гласность и ускорение. Говорил их мужик, говорил красиво и складно. Поэтому я так и не понял, почему батя в конце его речи, сказал — пиздец стране!
Этот вопрос меня мучил очень долго, а потом стране действительно пришел пиздец. И когда он пришел я все же спросил отца:
- Откуда ты знал или догадывался?
- Это несложно сынок, ведь когда язык у мужика такой же как у бабы до добра это не доведет. В особенности если мужик политик. Страшнее этого только баба в политике.
Шли годы и нет уже бати, а баб в политике все больше. В мировой политике. Премьеры, вице-премьеры, президенты с кандидатами. И я помня батины слова все чаще подхожу к мысли, что пиздец придет уже не только СССР. Ведь это несложно. Даже если рядом с вами нет женщины-политика. Жена-то по-любому есть или любовница. Вот и попробуйте разобраться хотя бы в ее, пусть небольшой семейной или жизненной политике. Проанализируйте ход ее мыслей и слов слетающих с ее языка. Попробуйте в этом найти хоть одно совпадение или хотя бы их совместное движение в одну сторону.
Спору нет, что все мысли у нее гуманны, человеколюбивы и очень добры. Ведь по сути она женщина, мать. Беда вся в том, что мысли не успевают за словами. И слова срываются с языка гораздо раньше чем домысливается мысль. А ведь есть еще и критические дни.
Недавно я видел где-то в сетях как оправдывалась за свою вечеринку какая-то премьер-министр. Красивая, кстати, женщина. Которая убеждала, что ничто человеческое ей не чуждо и она хочет побыть хотя бы немного женщиной. И я ей верю. Потому что и сам с такой бы немного побыл. И мне непонятно только одно, что и кто заставило ее отказаться от женского, что бы в дальнейшем от этого страдать. Неужели мир стал настолько нищ на мужиков, чтобы из-за этого страдали женщины? А потом и весь мир когда ему придет пиздец.

Бухенвальд

Несколько лет назад как-то я ехал на туристическом автобусе в Париж. Сначала посетили Прагу, целый день гуляли по чешской красавице на Влтаве, а вечером разместились в нашем комфортабельном автобусе для долгого ночного переезда. Тогда смартфоны были не такие крутые, как сейчас и местонахождение определялось по смене мобильного оператора в телефоне. Да и уже ночь наступила, туристы уснули и автобус, мягко покачиваясь на прекрасных европейских дорогах, ехал на запад. Вот уже и оператор в телефоне сменился с чешского на немецкого. Ага, значит мы уже в Германии. Хотя я обычно плохо сплю в автобусе, но тут немного задремал. И стало мне снится, как когда-то в далеком детстве после просмотра военных фильмов, это вечное преследование: со всех сторон фашисты, автоматные очереди, лай собак, отрывистые команды по-немецки: Хенде хох. И я куда-то бегу, бегу, в меня стреляют и они уже близко. Почему такая странная тема этого ночного кошмара? Не знаю, может из-за того, что ехали по немецкой земле. Внезапно автобус остановился и я проснулся. Кругом была кромешная темнота, туристы спали и только впереди о чем-то вполголоса разговаривали водители. Я тихо подошел.
- Заблудились, - виновато сказал немолодой водитель. - Никак не могу привыкнуть ехать по навигатору, да и по этому маршруту я еду первый раз.
Его разбуженный напарник что-то ему негромко сказал и автобус медленно тронулся, освещая себе дорогу. На фоне силуэта черного леса свет фар, как прожектор выхватывал только дорогу. Стали попадаться какие-то надписи по-немецки. И вот среди всей этой черноты деревьев фары неожиданно осветили какие-то ворота с табличкой и что-то вроде толи знака, толи обелиска. Автобус проехал еще несколько десятков метров и фары ярко осветили табличку: Buchenwald. Даже не зная хорошо немецкий, я без труда перевел: буковый лес.
- Надо же, какие педантичные эти немцы: возле каждого леса у них табличка. Удобно.
А тут фары выхватили из темноты другое название: Weimar. И вдруг меня осенила: это же не какой-то буковый лес, это мы проехали страшный фашистский концлагерь Бухенвальд. Верно, как раз недалеко от Веймара. Кругом была кромешная тьма, тишина ночи, а в голове зазвучал набат, "Бухенвальдский набат" - старая песня в исполнении Муслима Магомаева. Какое-то время слова и мелодия этой песни звучали в моей голове, как метроном, как напоминание того, что когда-то давным давно здесь было, но не прошло, а только заросло этим черным буковым лесом.
Начало потихоньку светать, стали просыпаться первые туристы. Наконец, автобус остановился на туалет и перекур. Я вышел из автобуса. Около него стояла группа наших туристов, студентов какого-то гуманитарного факультета университета. Несколько девчонок и парень, который весело им рассказывал что-то занимательное.
Неожиданно я произнес:
- Вы знаете, несколько часов назад мы проехали Бухенвальд.
Студентки молча пожали плечами, а парень, как ему казалось, остроумно прервал неловкую паузу:
- Нам про это на лекциях не читали.
Раздался веселый девичий смех. Дальше ...
Дальше был Париж, а еще дальше был майдан.

Отец моей одноклассницы — участник войны с Японией в 1945.

В 80-х, работая в НИИ, изобрёл принципиально новую пушку для газодинамического напыления твёрдых металлов.
Японцы купили патент у СССР и построили эту пушку у себя.
Вызывает начальник автора патента и говорит ему:
- Собирайся в Японию, пора к пуско-наладочным приступать.
- Нет, не поеду.
- Как не поедешь?! Твоё изобретение, валюты заработаешь, да и воевал ты с японцами, неужто не интересно?!
- Да иди ты со своей валютой! Сейчас щука "пошла".

Козёл в метро.
Раннее утро на кольцевой линии метро на станции Павелецкая в вагон заходит баба и ведёт на поводке козла.
А там сидит пара старичков дед точь в точь на Калинина похож. Бабка возмущяеться
-Как же вас с козлом в метро пустили
-Вас то пустили...
Дед затряс бородёнкой а что тут скажешь
А вот дама сидевшая напротив выдала
-Знаете что по закону положено на животное намордник одевать....
Мне до сих пор смешно как представлю козла в наморднике..

Все, наверное, сталкивались с ГлаМурННенЬкИм написанием слов в интернете, да с привы4кой некоторых 9еятелей 3аменять буквы цифрами.Вот обнаружилось, что кому-то и в реальности эта особенность покоя не дает..
В вагонах любого следования висят на стеночке расписания прибытия-отбытия на полный маршрут. Кто-то изучает, может от скуки, а может из большой любознательности. Бывает, впечатляются, бывает, запоминают..
Встречает в Ижевске (Удмуртия) приятель тетушку на вокзале, родственницу дальнюю. Несколько дней поездом маялась, бедная. Первая фраза восхищенной тетушки - Ну и названия поселков у вас в Удмуртии прикольные! Кто только такое придумал? "Игра.. Ке-три..Четыре-епца.." Начиталась расписания.. да.. Бедная Чепца.. бедный Кез..

А вот уникальный случай на рыбалке от моего папы) только что рассказал мне о нем. Компанией мужиков поехали на рыбалку, на министерскую протоку. Поставили сеть, а сами принялись отмечать прибытие. Отмечали крепко, до поздней ночи. А когда проснулись на другой день, то не досчитались одного из друзей. Нашли только его панаму около сетей в воде... Вывод сделали быстро: ночью полез проверять улов и утонул((( долго искали в воде тело, ходили с бреднем, но все безрезультатно. И всей компанией поехали к жене друга, сообщить ей трагическую новость. И каково же было их удивление, когда дверь им открыл тот самый друг! В трусах, лохматый и с перегаром!))) Оказалось что проснулся он ночью и не понял где и с кем находится. Тут как раз проплывал катер с рыбаками, который и перевез его на другой берег. До Южного добежал он пешочком, а там и до дома было недалеко. Вот такая история с хорошим концом) от Льва Николаевича.

Обсуждение с подружкой после похода в парфюмерный магазин:
- Юль, а как духи те называются, не помнишь?
- Не помню, вроде "геноцид"... Или нет, "гиацинт", точно!

Смотрим передачу про НЛО. Интересуюсь мнением дочери (17 лет):
- Ты бы хотела встретиться с инопланетянином?
Ответ был кратким:
- Если он красивый - да.

Читал я недавно одну здешнюю историю. И притормозил с самого начала. Автор пишет: "Гостил недавно у дочери студентки..."
Я сразу впал в непонятки. "Гостил у студентки" - это понятно. Но дочь студентки - она же, наверное, малолетняя. Как у нее гостить? Зачем? Почему? Прошло несколько секунд, я догадался, что писавший рассказ просто не поставил дефис. Мысленно поплевался на безграмотных граждан, ну и ладно.
Но раз уж та история здесь в топ вышла, расскажу другую. Про то, как недруги орфографии реально осложняют жизнь.

Мой приятель вел какие-то коммерческие переговоры по телефону. И уже надо было решать, принимать ли предложение другой стороны, отказываться или просить пересмотреть условия. Затруднение было в том, что решать приятель должен был не один, а совместно с неким партнером, который был далеко, а с приятелем поддерживал связь через какой-то коммуникатор, через Skype, наверное, но только посылая сообщения.
Итак, наступает критический момент. Другая сторона (не знающая о том, что мой приятель не в одиночку ведет переговоры), спрашивает: "Так Вы заинтересованы в нашем предложении?". подразумевая, что, если нет, то разговор пора заканчивать. И в этот момент приятель получает от партнера сообщение.
"А если оно логичное, предложение другое?"
Приятель подвисает, что-то мычит. На том конце телефона - непонимание. Сделка вот-вот сорвется.
Но приятель делает героическое мозговое усилие и осознает, что партнер-раздолбай имел в виду "А есть ли аналогичное предложение, другое?"
Отвечает: "Нет".
"За ключай".
Ну это уже читаемо.
Сделка проходит. Приятель выдыхает.
Но больше он с тем своим партнером не работает.

Сижу я в гостях у своей тёти. Отмечаем юбилей. Родственников, детей набралось... Полон дом. Родственники за столом, дети в другой комнате. А в коридоре во всю стену карта России висит.
Внезапно, один из старших (5 лет) подходит ко мне и тянет за рукав:
- Дядя, дядя... А где это, центральная Россия?
Подвожу дитё к карте и показываю:
- Вот Москва, вот центральная Россия. В Москве сидят дяди, правительство наше, всем-всем командуют.
Дитё смотрит на карту, смотрит куда я указал. Наклоняет голову и убегает в комнату. Оттуда шум, гам, визги. Ну дети ведь. А я возвращаюсь за стол. Вся компания детей перемещается к карте. Там прыгают, шумят, ну в общем и так далее.
Через десять минут ко мне идет парламентарий и снова тянет за руку...
- Дядя, дядя! Мы поняли! Они неправильно сидят! Вот здесь они должны сидеть! " И тыкает пальцем... В Норильск..." (наверное это самый близкий к центру страны город, который они нашли)
Я как представил депутатов, прыгающих в -40 по сугробам Норильска...

Навеяно историей про экзамен по ТБ, крановщика и шаговое напряжение. Случилось это с Дмитричем, о котором я как то рассказывал. Был вызов по какой то мелочи, предохранитель в силовом щите сгорел что ли, отправился на это дело Дмитрич. Далее со слов очевидцев - работников цеха: Ну пришел мужичок, показали где щит, сами отдыхаем, анекдоты травим, кто курить пошел, краем глаза видим что мужичок открывает силовой щит. Дальше дикий вопль, поворачиваемся, мужичок катается по полу, орет. Кто то заорал - Шаговое!!! и полез на стол, кто то пытается подвернувшейся деревяшкой дотянутся до мужичка, кто то ваще помчался за багром, близко подойти боимся поскольку вопль - Шаговое!, сбил всех с толку. Ну мужичок еще немного поорал, покатался и успокоился, сел на полу и начал материться. Все оказалось гораздо и проще и в тоже время страшнее, поскольку Дмитричу было за пятьдесят, то ему было абсолютность пофиг как выглядеть на работе, нас кто помоложе не очень устраивал размер спецовки под названием "Бери какая есть" и мы ходили в основном в джинсах, а от спецовки только куртка да головной убор. Ну а так как Дмитричу было наплевать столько раз вокруг себя он может обернуть те штаны что выдали, то он ходил в них, несмотря на то что штанины были короткие и ооочень широкие. Ну вот, открывает он силовой щит, а там крыса и она с испугу шмыг в ближайшее как ей показалось надежное место, а именно в штанину Дмитрича и давай взбираться по ноге наверх!!! Естественно тонкая натура Дмитрича не могла выдержать такого поползновения на его честь и он со всего маху шмякнулся на пол пытаясь хоть как то задержать эту гадину, которая пыталась спрятаться в штанах поукромнее. Вобщем Дмитрич победил, правда ложил он спасенный агрегат на сгоревший предохранитель и на все электрооборудование того цеха. Ну а предохранитель мы потом поменяли заодно услышав историю от очевидцев.

Квадратный трехчлен
8 класс. Урок математики. Я, как несгибаемая отличница, сижу за
одной партой с неисправимым двоечником Владимиром. К слову,
Владимир – парень видный, высокий, симпатишшшный, баскетболист,
так что моя несгибаемость – абсолютно показная. У доски худенький и
невысокий мальчик Виталий отвечает по теме «квадратный трехчлен». По
ходу ответа ему нужно написать, что выражение типа ax2 + bx + c = 0 –
является квадратным трехчленом, где а - равно тому-то, b – тому-то, ну и
так далее. Писать Виталию лень. Он изображает на доске следующее: ax2 +
bx + c = 0 – это выр-е я-ся … рисует квадратик…
и ненадолго зависает в раздумье. Владимир, пользуясь паузой, лениво
выдает: «Ты еще трехчлен там в квадратике нарисуй…» Урок был сорван)))
P.S. Мне мое знание математики в жизни очень пригодилось, я стала
начальником финансово-экономического отдела. Виталий остался таким же
невысоким и худеньким, в связи со своим талантом излагать официальные
вещи кратко и наглядно работает участковым милиционером, вернее
полицейским. Ну, а Владимир человек простой. Владимир – депутат
городской думы)))

Отдыхали этим летом в Сочи с детьми. В Сочи градусов 28-30. По радио
только о погоде и пожарах в Москве говорят температуру под 40 в столице
обещают. Возвращаемся домой после 3 недель отдыха, поезд приходит почти
в 5 утра. Но на улице все равно жарко. Выходим из поезда одними из
первых, а на платформе народу никого и только кучка негров, человек 5
стоят прямо возле нашего вагона. Дети с обалдевшими глазами спрашивают:
"Папа, неужели за это время в Москве все так сильно загорели что в
негров превратились?"

Отдыхали с девушкой на Волге. Проходя мимо соседнего лагеря, вижу лежит
наполовину сдутая резиновая лодка, ну и решил прикинуть её вес, сравнив
со своей (в пеших походах на рыбалку на дальний кордон довольно
актуально). Лодка оказывается довольно тяжелой, о чем и сообщаю подруге.
- Так это она ещё сдутая! - заявляет она мне.
Поистине, жизнь без женщин была бы скучна!

Дача. Собираемся домой - усаживаю сына в детское сидение, фрукты-овощи в
багажик, бабушка под шумок сама лезит. Все хорошо, но что-то движок
рычит, обхожу машину спереди и вижу следующую картину - за рулем моей
Subaru Legacy, светя ксеноном и очками сидит бабуля (90 лет, 150 см) в
своем ранекоммунистическом платке, лузгает семечки и жарит на газ. Еле
высадил, говорит, что очень удобно за поручень держаться, хотя в ногам
что-то мешает.

Киев. Левый берег. Недавно маникюрщица рассказала. Было это лет пять
назад. Приходит как-то она к своей знакомой в гости. Проходит на кухню и
видит на столе лежат бутерброды, отдельно тарелки с сыром и колбасой. Но
прикол в том, что в сыре и колбасе торчат... гвозди. Обычные гвозди. На
вопрос: "А зачем?" был дан искрометный ответ: "Понимаешь, сказали, что
у моего сына в организме не хватает железа. Я поделилась с подругой и та
мне посоветовала втыкивать гвозди в еду". Маникюрщица тогда очень долго
и неприлично смеялась.
До сих пор не пойму - может все дело в том, что у ее знакомой
филологическое образование?!))

Вы знаете, что такое кардинальное изменение жизни? Ни хуя вы не знаете.
Это когда у вас волосатые ноги, с пигментацией милицейских палок и
восемь глаз, то с такими-то незаурядными данными ни хуя вы не дважды
водолаз (у кого четьыре глаза, тот похож на водолаза) с чем я вас и
поздравляю, вы – тарантул. Думаете попадалово? Не, очень даже здорова.
Жись у вас как на диком западе – человек человеку хищник. Но хищник вы
по ночам, а днем у вас жись мирного абрикоса, до тех пор, пока к норке
не подшкондыбает, вытирая сопли в пионерский галстук, молодая пионерская
особь. И тогда к вам в норку спускается кусочек пластилина на ниточке.
Вы таращитесь во все восемь глаз на пластилин, но так как глаз у вас
больше, чем извилин и вы думаете: Хуяссе.. Что это за жирная моль ко мне
в норочку ломится? И хватаете этот кусок пластилина своими жадными
волосатыми ногами, и кусаете пластилин своими желтыми, как никотиновыми
зубами. И токо – чпокс! Вас на поверхность ловко выдергивает пионерская
особь, глотает комок соплей, так как руки заняты и опускает в стеклянную
литровую баночку, где таких, как вы уже несколько штук... И вот жись
ваша кардинально меняется...
Кароче, я был еще неокрепшим и неполовозрелым пионером, мои мечты не
токо сводились к женщинам, а были ширше и глубже теперешних. Вот в том
возрасте пронесся слух, что за каждого пойманного тарантула дают 10
копеек, мол, де за яд ихний, в медицине, якобы, используемый. Дальше
собирается бригада молдавских строителей коммунизма из 6-ти человек и
отправляется на поимки реликтовых насекомых. Как ща помню, лично тогда
поймал 17 штук. Это по меркам Раскольникова за 20 копеек замочившего
старушку – 8 с половиной бабушек. Сумма нешуточная. Другие тоже
старались обеспечить страну ядом. И наловили мы тарантулов вагон и
маленькую тележку - полную трехлитровую банку. Чуть на расстоянии банка
была похожа на обычную банку полную маринованных грибов – тарантулы
прижатые к стеклу равнодушно смотрели за нашими эволюциями своими
многочисленными глазами, шевелиться они не могли, как в час пик
пассажиры 5-го маршрута ("куда вы мне на голову свои ноги ставите? ").
Пришли мы в аптеку, прямо в рецептурный отдел. Оно и понятно, чтоб яд
сразу же с пауков тут же взяли и согласно рецепту использовали. Мы ж не
пальцами деланные, все рассчитано.
Милая девушка в рецептурном отделе:
- Что у вас?
- Тут у вас тарантулов по 10 копеек принимают? Тут 56 штук, можете не
пересчитывать..
Девушка сквозь очки уставилась на банку с пауками. Глаза ее говорили
даже не: Хуяссе... Они расширились свыше пределов положенных природой и
говорили: Ни хуя се хуяссе!!! Девушка была смелой, она не упала в
обморок, она не обмочилась на месте и даже не стала заикой, она просто
закричала, но зато так, что я сам чуть не обделался. Может даже
обделался, деталей уже не помню. Из аптеки мы бежали. "Нервная какая-то"
Армейский курултай постановил: Надо идти в травяную аптеку, там травы
принимают и пауков примут. Это ж почти одно и тоже...
Пришли в травяную. Тоже нервная, еще и дура: запрыгнула на стол и стала
орать: ААА!!! Уберите эту гадость!! Милиция!!! В таких условиях детям
тяжело найти общий язык со взрослыми.
Но зато мы подарили им свободу. Всем из той банки. Democracy. Вышли и
высыпали на землю в 20 метрах от травяной аптеки. Свободу Юрию
Деточкину!
(Взято из дневника http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/89913/)

С 9 сентября по 9 октября 2005 года «Новая газета» совместно с двумя
самыми известными столичными клубами экстремальных авторазвлечений
Kokos racing team и Night Force проводят акцию «Я ПРОПУСКАЮ ПЕШЕХОДОВ».

http://2005.novayagazeta.ru/nomer/2005/59n/n59n-s21.shtml

Подумалось: только Москве соблюдение правил дорожного движения
приравнивается к экстремальным авторазвлечениям.

ФАК настоящего автолюбителя Или как с бубном и такой-то матерью завести
машину

Q: Я только зашел в гараж - ничего не сделал! Сел, ключиком - щелк, а
машина не завелась.
A: А что ж ты хотел, приятель? Надо же было как минимум педалькой бензин
накачать в карбюратор, подсос вынуть и потом уже щелкать чем попало
(лишь бы не клювом). Ведь бензин иммет тендецию утекать по шлангу черт
знает куда (т. е. в бензобак) и в течении ночи пока ты спишь, он
пользуется тем, что жидкий.

Q: Ладно, я подкачал бензин, ключиком - щелк, а машина не завелась.
A: Ну, что ты как маленький? Ты зачем так качал? Ты колесо накачиваешь
или бензин? Надо несколько раз всего (5-6), иначе свечи зальешь. Что ты,
кстати, и сделал (поздравляю, Шарик, ты балбес!). Теперь выкручивай
свечи и суши их... или вкрути другой комплект, если есть.

Q: Ладно, свечи я просушил, ключиком - щелк, заработала, но через 20
секунд заглохла и теперь не заводится.
A: Ничего удивительного, на улице ж небось мороз? Ну, так вот, дорогой,
игла у тебя примерзла в карбрюраторе. Бери теперь большой ключ (вон тот,
на 19 видишь? давай его сюда) и теперь бей со всей дури справа по
карбюратору. Не боись - он железный, ключом его не разобьешь (хотя при
твоей комплекции за ключ мне все-таки страшно - уронишь еще).

Q: Слышь, братан, сейчас вообюще-то +3...
A: Нда, ну тогда еще хуже - ведь на улице сыро, правда? А проводке у
тебя сколько лет? Да даже если и новая, трамблер-то ты не менял поди с
момента покупки. У него в крышке зачастую образуются трещины, куда влага
попадает и искре капут. Не спрашивай меня почему сначала завелась (ну, я
то откуда это знаю?), просто бери WD-40 и брызгай на крышку... и на
катушку на всякий случай. Жди 10 минут и потом протри все тряпкой.
Теперь заводи.

Q: Спасибо, завелась. Ну, я поехал.
A: Ну-ну, попробуй...

Q: Эх, шайтан - сглазил! Жму газ, а как сцепление отпускаю движок
начинает глохнуть и чем больше газ, тем больше глохнет.
A: А ты ручник отпустил? Ладно-ладно, шучу (чего ты сразу в бутылку
лезешь?). Все дело в том, что засорился у тебя карбюратор, спасибо скажи
что в гараже, на трассе такое очень и очень неприятная штука. Можно,
конечно, разобрать карбюратор и самому продуть жиклеры... но ты уверен,
что продуешь именно жиклеры? Вот и я не уверен, поэтому вытащи подсос и
тихим ходом в правом ряду ползи на сервис - там тебе промоют (в том
числе и карбюратор).

Q: В общем, все у меня теперь хорошо, но вот буквально на 10 минут
машину оставил у магазина, выхожу, а она не заводится - чихает, да и
все.
A: Ну, ты попал, брателло. Придется тебе танец с бубном танцевать. Не
делай таких страшных глаз, это просто называется так. Бери ключ на 10 и
иди крутить крышку воздушного фильтра. Снимай ее к чертям. Снял? Можешь
теперь постучать в нее как в бубен. Точно, я опять шучу - одевай крышку
обратно. Да погоди, не кипятись. Одел? Заводи! Заработала? То-то!
Проблема в том, что фильтр у тебя старый и фиговый, а бензин 93-ий. Ты
когда закупаться пошел, то что осталось в карбюраторе испарилось и
создало тебе конкретную пробку - можно было бы, конечно, 10 минут
стратер покрутить, завелась бы в итоге... но это кому как проще.

Сидим тут... кофиек попиваем. Погода гадкая. Коллектив дамский. Диалог
плавно скатывается к теме себя, любимых.

- У-у, девчонки, коленки болят ужасно. Может, от погоды. А может,
потому, что я по зодиаку Рыба, у меня вообще ног быть не должно, а
должен быть хвостик...

Пауза, размышления.

- ... чего же тогда не должно быть у моего парня, если он по зодиаку -
Дева???

вот и думаю до сих пор, чего же...

Цитата из gazeta.ru
/*...
«Октоберфест» - это фестиваль пива, который проводится в Германии
(Мюнхен, Бавария) с 1810-го года.
...
Рекордным по числу гостей и туристов был 1985 год - тогда Октоберфест
(пивной фестиваль посетили больше 7 миллионов человек. Немного не
дотянул 2000 год - пивной фестиваль посетили 6,5 миллионов гостей,
которые выпили почти шесть миллионов литров пива, 27 тысяч литров вина,
20 тысяч бутылок шампанского и сьели 700 тысяч жареных куриц и почти 300
тысяч знаменитых свиных сосисок
... */

Считаем.. ну с пивом ~1 литр на человека
с вином хуже - 4 с небольшим грамма (да уж пьянку закатили)
про шампанское тоже понятно, так одни пузырики
курица - да тут аж по 1/10 досталось (хотя не надо забывать
про вегетарианцев)
только трудно понять как они съели по 1/22 знаменитой!!! сосиске.
Действительно - фестиваль ЛЮБИТЕЛЕЙ пива!

"Я памятник себе возвдиг нерукотворный..."
Тема совков была - строить что-то внушительное, внушающее, основательное,
ну, и памятники тоже, а тема этого сайта в последнее время - про них
рассказывать. Ну, слушайте.
В 1953 году летел над урочищем Сарыбай (Костанайская обл., Казахстан)
самолет и увидел летчик, что приборы у него все шкалят, не дурак был и
сообщил куда надо, что возможны залежи полезных ископаемых - угадал,
блин, руда железная в немеряных количествах, и основали город, долго
думать не стали - Рудный.
Ну, там комсомольцев и зеков нагнали, путевки им всучили, в бараки
поселили, отец мой активистом был, ну и сам приехал туда, короче, волею
судьбы я там и родился, и вообще я есть. А обстановочка в городе и
сейчас зечная какая-то, наследие.
Да, вернемся к памятникам, один стоит на въезде в город со стороны обл.
центра - этакий атлет мускулистый и держит в вытянутой руке руды кусок,
мол, на попробуй, не жалко. Другой - это группа людей из 5 человек,
расположена в центре города, рядом со всякими там рабочими общагами,
изображает она (группа) горняков, идущих, пробирающихся по шахте, даже
женщина там есть, может не одна, не помню, щас-то я в Алмату перебрался,
а люди изображены явно активисты-комсомольцы.
Дальше. По байке - шла ночью компания сильно выпивших молодых (а может и
не очень) людей, а там рядом пря что-то типа аллеи, ну и остановились они
там, отдохнуть, посидеть, допить, да не хватило сил допить некоторое
количество спиртного, ну и оставили они у ног (прям к ногам) активистам
железобетонным пару бутылок. И пошли ночевать в общаги к
друзьям-подружкам. На следующий день они обнаружили, что спиртное не
тронуто, а вы представляете, во сколько они встали в выходной после
пьянки, на которой было выпито настолько немеряно, что было в кои-то
веки оставлено, короче, около полудня следующего дня все спиртное было на
месте, хоть и место оживленное. Со словами, обращенными участникам
монумента, - "не хотите и не надо", спиртное забрали. А с тех пор так и
называют это памятник - "Пятеро непьющих", никто даже не знает как
официально звучит его название.
История получила огласку и весь город ее знает.
А мы были пятеро пьющих - Бай, Чехов, Санек, Толик и я ваш покорный
слуга.

Вчера вечером в каком-то из выпусков новостей показывают
недоумевающие лица людей у руля по поводу американских
заявлениий о непредоставлении России очередного транша МВФ.
Показывают и главного прикольщика - Черномырдина. И произносит
он фразу вечера:"... если МВФ предоставляет займ или России,
или НАМ, или еще кому..."
А то все мафия, мафия...

На злобу дня.

Приехала одна моя знакомая из Крыма и рассказала про рекламу одного
пионер-лагеря.
Представте, на шоссе буквально через каждые 10 метров дороги, стоит
огромный рекламный щит, с которого смотрит жуткая ухмыляющаяся морда, а
под ней надпись: "ЧЕРНОМОР - ВСЕГДА С НАМИ!!!"