Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 сентября

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

17.09.2023

Менеджмент. Управленческий талант и карьерный рост

ВВЕДЕНИЕ. Есть такая наука — Менеджмент [по-русски = Управление]. Всё по-научному просто Менеджмент = Планирование + Организация + Мотивация + Контроль. Кто-то ещё добавляет нечто вида: «+ Корректировка»… или «+ Координация»…
Наука с толстыми учебниками есть, а вот тайна того, почему одни люди оказываются талантливы в управлении подчинёнными, а другие - нет, так не раскрыта до сих пор. И текст ниже не претендует на полноту раскрытия вопроса, а лишь описывает карьерный рост конкретного индивидуума. Весьма и весьма оригинального...
---
ЧАСТЬ 1. Начать историю нужно с папашки нашего героя. Очень колоритный был персонаж. Он говорил так: «Моя турбаза [директором он там был] — режимный объект!» Это он в том смысле, чтобы все жили по режиму и ни шагу в сторону. Как 6 утра, так он уже вместе с физруком палки в руки и бежали стучать по стенам деревянных домиков — всех будили на утреннюю физзарядку. Отдыхающие до полночи песни у костров под гитару орали, а тут — побудка ни свет ни заря… В общем не любили его прямо вместе с им подписанным «Распорядком дня».
В обед он тоже при деле был: стоял у входа в пищеблок и дам в коротких юбках и шортиках отлавливал, чтобы в приличное место не смели являться прямо с пляжа, а предварительно переодевались во что-нибудь приличное… Почему дамы такое ему позволяли и не обламывали его измерительную линейку прямо о его тупую башку? Так ведь турбаза то у него была заводская, а заводское начальство отдыхало где? Правильно! В министерском доме отдыха. То есть это вопрос статуса. А раз статус у него высокий, то вмиг накатает в завком «телегу» за «неподобающую форму одежды и оскорбление морального облика советского человека...» И всё. Не будет ослушнице после этого дешёвых путёвок. И никаких вообще не будет, пока публично не покается и рубище не натянет... Так что держал крепко.
А после ужина тоже при деле был. Отдыхающие они ведь норовили за территорию турбазы улизнуть и там у костров собраться да ещё и песни модных бардов распевать. Он же со своими оруженосцами тоже не дремал: по кустам ползали и фиксировали, кто, что и как вольнодумного спел, кто в домик к 23ч00 не явился. Как такое ему с рук сходило и не били его в темноте? Так просто везло. Были некоторые метатели стаканов, которые с криком: «Волк!» пытались поставить бланш под глаз, но потом опять разбор-расследование… Никому же проблемы не нужны…
Потом, когда с самого Верха Системы зазвучало: «Перестройка! Гласность! Ускорение! Новое мЫшление!», то он ушёл на пенсию [благо стаж «за вредность» позволял], снял со стены портрет Клима Ворошилова и… воцерковился. Многие современники скажут: «Конъюнктурщик!» Ох, забыл человек современный российский, как многие тогда ждали, что когда нэпманы недобитые и прочие цеховики-оппозиционеры-самиздатовцы вылезут из своих нор на свет Божий, то им такой 37-й год устроят… Так что если он и чувствовал тенденцию и приспосабливался к ней, то чутьё это было много тоньше чем у всех остальных советских граждан.
---
ЧАСТЬ 2. А дальше в нашей истории появляется уже непосредственно её Главный Герой. По его рассказам сам то он к религии сначала не очень серьёзно относился, но папашка его не просто так воцерковился, а ещё и добыл официальную Рекомендацию [она Благословение называется] на поступление сына в духовную семинарию. Причём заодно и сразу сына он отправил… ещё и к психиатру за справкой (что процессом тогда было серьёзно длительным), что де на голову он совсем того… [Впрочем, кто в советское время жил о таких фокусах и их предназначении слышали, а современникам, наверное, того и не понять].
Сколько там продолжалась учёба нашего героя история умалчивает, а полное крушение надежд настало почти случайно: какой-то высокий начальник не то из Епархии, не то аж из самого Синода приехал прямо к ним на экзамен (наш герой тогда в таких вещах ещё не очень разбирался). Вот тут нужно заметить, что наш герой рассказывая о тех событиях уверяет, что рядом с ним были «дубы» и покруче его, которые вообще ничего не учили и на орехи ему досталось почти что и случайно. Впрочем, решайте сами. Экзаменатор по поводу каких-то его ответов заинтересовался и его спрашивает:
- А что Вы, молодой человек, в общем то в нашей семинарии делаете?
- Так я здесь славу воссылаю Отцу и Сыну и Святому Духу!
- А кто такие Святая Троица?
- Так это Бог-отец, Богоматерь и Сын Божий!

С большим апломбом видно ответил наш герой, за что и вылетел из семинарии с редчайшей формулировкой: «За лень и богоборчество», ибо даже я знаю, что Богоматерь в Троицу не входит. Хотя наш герой может что-то и приукрасить или даже перепутать...
---
ЧАСТЬ 3. Любой другой бы руки опустил и заниматься религией прекратил. Но только не наш герой. Он практически автоматически и сразу очутился у конкурентов — какого-то из западных духовных присутствий. Сначала, правда, он у них Молельный Дом подметал и туалеты мыл, Заодно пытался разобраться в тонкостях их варианта религии. А там всё было интересно: у них, оказывается, религию старались адаптировать под страну. При этом делая редкое смешение католицизма и протестантизма. Так что он очень скоро пошёл вверх по карьерной лестнице — начал в белой рубашечке и наглаженных брючках бегать по городу с опросными листами, разбираясь, как советские граждане относятся к тем или иным вроде бы бытовым вопросам.
Естественно начальство его заметило. Естественно замаячила перспектива зарубежной стажировки и более стабильного трудоустройства. А у них там как: если за стажировку кого-то собираются выложить сумму, то такому лицу устраивают интервью, а за стенкой при этом сидит меценат-плательщик лично и вслушивается в ответы. Наш герой об этом методе не знал и уверяет, что отвечал всё в общем и целом правильно, видно переводчик перевёл коряво, так как меценатом была дама с корнями русскими, но при этом сильно забывшая русский язык. Хотя… как знать. Он помнил, что у католиков главный — Папа, поэтому и сформулировал, что женщине в религию лезть не стоит и вообще, она своего рода лишь инкубатор и её дело — рожать детей и делать то, что ей муж скажет. [Ну в общем предвосхитил современный латиноамериканский сериал «Клон» от 2001 года, в котором Деуза родила клона сына большого начальника, а юридически была признана ему никем].
В итоге вылетел он и оттуда с формулировкой вида «Пещерный домостроевец! Ретроград!»
---
ЧАСТЬ 4. Думаете на этом его карьера закончилась? Ой, наоборот. У них там, оказывается, безотходное производство. Так что очень скоро наш герой сидел уже перед большим западным боссом, который как раз организовывал какое-то СП [*]. Надо отметить, что босс мог бы и не говорить, так как отношение к нашему герою из него так и сквозило, но он всё-таки не преминул начать разговор с того, что сформулировал: «Я знаю, что твоё дело — мыть сортиры! Но так и быть...» Наш герой почувствовал себя в лапах опытного управленца и начал послушно кивать и поддакивать, ловя начальствующую мысль ещё до её зарождения...
Босс вроде бы и относился к совсем-совсем другой конфессии. Вроде бы занимался не религией, а бизнесом. Но только статистика по опросным листам, которые когда то собирал в том числе и наш герой, у него была та самая. А из той статистики следовало, что значительный процент советских женщин на уровне подсознания считал, что если мужчина к ним относится с некоторой долей презрения, то это — завидный кавалер. Как-то это явление по-научному называется, ну да не столь важно. Важно то, что наш герой оказался в штате отделения фирмы, которая ввозила западные товары для женщин. Вот ведь парадокс, но практически сразу он у них там оказался в числе «Лучших продажников месяца» [всё у них там было чуточку, но не по-русски, а слово «продавец», так вообще было под строжайшим запретом и всё в соответствии с теми же самыми соц. опросами]. Потом стал лучшим продажником квартала, полугодия. А лучшим продажником года он не стал, так как большой босс пошёл на повышение, а наш герой в результате сдвига кадровой цепочки очутился в кресле руководителя всего Восточного Дивизиона ибо основные продажники у них — женщины, а кто лучше как не он способен с ними справиться и заставить делать то, что велят...

---
* СП — совместное предприятие. Большой шик тех времён, так как СП осуществляли торговые операции связанные с СКВ [свободно конвертируемой валютой], в результате уровень зарплат там был совсем-совсем даже не советский (или уже, может, к тому моменту 'не российский'?) И доступ к товарам тоже не советский.

Ссылки
1. об эпохе Горбачова «Рокфеллер» https://www.anekdot.ru/id/1368262/
2. о цеховиках «Буковые метры» https://www.anekdot.ru/id/1376975/
3. о самиздате «Книгоиздатель и Герострат» https://www.anekdot.ru/id/1284205/
4. об эпохе Гласности «Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам
» https://www.anekdot.ru/id/583935/
5. ещё на тему: «Генератор кадрового роста» https://www.anekdot.ru/id/1379505/

17.09.2022

Мама привела своего ребёнка в поликлинику. Парню года четыре от силы, но сразу видно серьёзный и самостоятельный мальчик.
Из их разговора я понял, что парень одевался самостоятельно и надел штанишки задом-наперёд. Ну всякое бывает)
Мама, конечно, предложила ему помочь с переодеванием, но он ведь взрослый - отказался.
Парнишка зашёл за угол, не было его минут 5. Вернулся - ничего не изменилось, штаны как были задом-наперёд, так и остались.
Мама снова предложила ему помочь, но парень вновь отказался. Ситуация повторилась ещё раз, как Вы уже догадались - штаны всё так же задом-наперёд.
На этот раз мама всё таки пошла вместе с мальчишкой. Вернулись через пару минут, штаны как надо, мама хохочет. Увидев мой интерес - объяснила:
Спрашиваю его, как переодевал. Он молча снимает одну штанину, прокручивает её вокруг надетой на 360 градусов и одевает обратно на ту же ногу.

17.09.2021

Сумка.
У одной моей знакомой ребенку примерно полтора года: еще не говорит, но многое уже понимает и отдельные слова произносит. Как-то она с ним гуляла возле дома и приехал папа. Папа вышел из машины с большой сумкой. Малыш сразу его узнал, подбежал и увидев в папиных руках сумку, радостно произнес:
- Сука.
Радость молодого папы моментально улетучилась. Тут подошла мама и папа недовольно стал ей выговаривать:
- Вот ты чему учишь нашего ребенка, пока я вкалываю на работе.
- Он хотел сказать “сумка”, но у него еще не получается, — пояснила мама и обратилась к малышу:
- Это наш папа приехал с работы, где он зарабатывает деньги нам на всякие вкусняшки. Ну скажи: сумка.
- Сумка, — четко произнес малыш.
- Молодец. Еще разок: сумка.
- Сумка, — радостно повторил малыш.
- Какой ты у меня молодец. А кто это к нам приехал с работы?
- Сука, — четко произнес малыш.

17.09.2020

Ее настоящее имя — Хедвига Кислер.

Родилась она в семье банкира и пианистки, потом училась актерскому мастерству немного — хотя зачем учиться, если природа так щедро наградила тебя невероятной, сногсшибательной красотой? А красивой девушке для карьеры всего–то и надо: стоять смирно и казаться глупой. Так говорила сама Хеди.

Она снялась во множестве фильмов. Скандальные сцены сделали ее знаменитой: вот она купается голой — это в тридцатые годы прошлого века! А вот — имитирует оргазм на экране.
Публика была потрясена — такой скандал. А она вышла замуж за миллионера Мандля и поселилась с ним в замке, среди роскоши и сокровищ. Миллионер даже пытался выкупить все копии фильмов с купанием в голом виде.

Теперь Хеди принадлежала только ему. Но к власти стали приходить фашисты. И этот Мандль завел дружеские отношения с Муссолини и Гитлером — свое состояние этот мерзкий богач нажил на торговле оружием. Ну, Хеди от него и сбежала. Подсыпала снотворное горничной, переоделась в ее одежду и спустилась из окна замка по веревочной лестнице. Прихватив свои драгоценности, конечно.

Приехала в Голливуд и снова стала сниматься в фильмах. Заработала 30 миллионов долларов и прославилась на весь мир. За один ее поцелуй на благотворительной акции платили 25 тысяч долларов. И она жила в богатстве, в роскоши, шесть раз замуж выходила, имела двоих своих детей и еще приемного взяла.

Ну, еще на закате жизни вроде как стащила какие–то дрянные туфли за сто долларов в магазине — а может, ее просто хотели унизить и отомстить за непокорный нрав? Типичная история успеха кинозвезды и ослепительной красавицы. Талантливой актрисы. Интересно прочитать, не так ли?
Так вот. Эта Хеди фашистов ненавидела всей душой. Сбежала она от мужа в 37 году, а через год фашисты уже правили Австрией и начался ад. Хеди с мужем–магнатом посещала разные военные объекты и лаборатории.

Внимательно все слушала, запоминала. И потом в Америке вместе с другом–композитором изобрела способ управлять торпедами. "Прыгающие частоты" они использовали для кодировки сигнала. Тренировались при помощи пианино; у композитора же было пианино. 88 клавиш использовали в разных сочетаниях, чтобы враг не мог перехватить торпеду.
Сейчас благодаря этому изобретению мы пользуемся вай–фай, блютуз и еще разными полезными вещами. У Хеди был свой проектный стол, за которым она делала чертежи и писала формулы. Впрочем, ее гениальное изобретение тогда не оценили — настолько оно опередило время. Военные инженеры смеялись: мол, Хеди предлагает засунуть в торпеду пианино! Ничего не поняли. И ее не поняли.

Поняли только, когда она голой купалась и оргазм имитировала на экране — это да, это понятно. И понятно, что красивая. А какая она на самом деле и насколько гениален ее ум — вот этого не поняли. Зато теперь день ее рождения отмечается как день Изобретателя. Она была не просто умна; гениальна. И, как могла, помогала в борьбе с фашизмом. Хотела топить фашистские корабли и подводные лодки — и смогла бы, если бы ее поняли...

Но не всегда человека понимают. Особенно — красавицу и актрису. Впрочем, одно ее изобретение всем очень понравилось — шипучие таблетки для изготовления сладкого напитка. Хотя тоже все забыли, кто именно их изобрел.

Вот такие бывают ослепительные красавицы. Настоящие женщины, которых не понимают и не ценят. И ложно обвиняют в краже дешевых туфель... И так прекрасно, что такие женщины были и есть — их надо ценить не только за красоту. А за смелость, отвагу, за гениальный ум — но все это как–то не замечают...

Ведь надо просто стоять смирно и казаться глупой, — так грустно говорила сама Хеди.
8

17.09.2019

Сижу вечером дома, думаю как обычно про цивилизацию, как дзынь - сосед Серёга пожаловал. С поражающей своей новизной просьбой - одолжить пятёру до получки. Но ещё удивительней было его лицо, которым он походил на заслуженного китайского пчеловода. Поскольку оно было щедро украшено огромными свежими синяками, под которыми с трудом угадывались знакомые антропоморфные черты.
Это чего это ты, спрашиваю, на массаж лица сходил что ли?
Да, нет, вздохнул он, это мы с женой карту активировали.
Оказалось, его супруга заполнила в сети какую-то анкету вследствие чего им по почте пришла кредитная карта банка "Тинькофф". Серёге эти свои действия она объяснила просто - пусть, мол, лежит на чёрный день... ты не волнуйся, голубь...
Но чёрный день как назло не наступал, а доступность денег видимо не давала ей покоя и спустя какое-то время она начала потихоньку зудеть. Дескать, чего мы сидим как мыши в валенке, когда столько всего можно купить... в кои-то веки чешуёй блеснём… а отдавать же потом можно... взяли-положили, все так делают...
Серёга сперва сопротивлялся, но капля, как известно, камень долбит. В итоге, взяв карту, они выдвинулись в торговый центр, где и занялись активным шопингом. Дело пошло и вскоре больше половины всей суммы растаяло как жёлтая сосулька за щекой любопытного ребёнка. Остаток сняли наличкой, отпраздновали обновки дома бутылочкой вина, и довольная супруга предложила продолжить вечер в местном кафе с живой музыкой. Куда они, нарядившись и отправились с видом людей, прилетевших на Ибицу на собственном самолете.
В кафе Серёга уже не мелочился, сходу заказав шашлыков, шампанского и кактусной самогонки. Что называется, понесли ботинки Митю.
И всё бы оно ничего, Серёга с женой вполне себе культурно отдыхали, танцуя и выпивая, но тут прямо возле них из-за разницы во взглядах сошлись двое лохозавров с соседних столиков. И после краткого спора один из них схватил стул и с размаху заехал им в табло оппоненту. Затем посмотрел на сдуру полезшего их разнимать Серёгу и недолго думая врезал стулом и ему. Вероятно, это была его "коронка".
Здесь стройность Серёгиного изложения к сожалению нарушилась, так как дальнейшее он помнил плохо. Получив стулом в скворечник, он лежал уже совершенно неподвижно, не считая того, что наша планета всё-таки вертится.
Наутро, после этого их волшебного, исполненного дивных утех вечера, в телефоне у супруги пикнула смс-ка с новой, беспощадной суммой долга по карте. Оторопев, она набрала горячую линию и милоголосая девочка посоветовала ей внимательней изучить договор особо вчитываясь в мелкий шрифт, где чётко прописана минимальная процентная ставка, а также пункт, что за снятие наличных взымается почти половина их стоимости. Поэтому, наскоро собрав все авуары, долг по карте они закрыли, но деньги при этом, увы, кончились.
Вот так, закончил Серёга свой печальный рассказ, я и пострадал, хоть и не виноват.
Я лишь хмыкнул и, не удержавшись, спросил - а кто ж тогда по-твоему виноват?
Думаю, сейчас скажет жена (всё ж из-за баб, разумеется), ну или тот быдляк из кафешки. Но Серёга задумался и выдержав паузу, которой позавидовали бы многие актёры, неуверенно спросил:
— Тиньков?

17.09.2018

Постоянно твердил одному знакомому, что он пьет слишком много пива. Реально, утром, днём и вечером как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю и всё норм. Ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.
2

17.09.2017

Голландцы - длинные, высоченные под 2 и более метров люди, страх глядеть. Самая высокорослая нация в мире. Как динозавры, громадные и все время для поддержания собственной масссы тела что-то едят, и язык их этот - "скх" на каждом шагу, как будто они все только что чем-то поперхнулись, но пытаются разговаривать. И при этом их рычащее р. Jurassic Park, да и только.
Нежно относятся к своим детенышам, ревнивы в отношении самок. Динозавры, в общем. Семья и вера для них - святое. Защищать будут до последнего.
Кой черт их сподвигнул принять в свое пространство тестостероновые бомбы в виде арабов -
никто не знает. Арабы, впрочем, быстро приняли правила игры и мимикрировали под голландцев. Им, кажется, так даже понравилось - ну вот такой я бронтозавр, свое пространство, семейство и детенышей буду защищать зубами, и все. И ничего если и я, и мои дети говорить будут по-голландски. Нестрашно. Зато детям моим будет хорошо.
И вот представьте себе чувства всех этих арабов, когда им обьявили в школе моей дочери, что у них два раза в неделю будут уроки Библии. По часу с лишним каждый. А также уроки латинского языка, для лучшего понимания католической Библии Виллибрордуса (это был такой средневековый английский монах, принесший христианство в Голландию в конце 7 века нашей эры. По одной из исторических версий, погиб от рук диких язычников-фризов, одной из народностей, населяюших Голландию до сих пор и до сих пор от остальных отличающихся). А также многие правила поведения в этой школе - католические. Опоздал или прогулял - пиши подробную исповедь - покаяние личному духовнику - ментору.
Арабы, коих детей половина класса, выслушали сообщение о библейских уроках с каменным выражением лица и со всем согласились - лишь бы все остальное, язык и математику, как обещали, хорошо преподавали. Поступали в старинную католическую школу - знали, на что шли.
Мне от их смирения стало страшно.
Подруга моя русская прокомментировала: "Если бы мне сообщили, что мое дите два раза в неделю будет подробно и в обязательном порядке изучать Коран - я бы всем такой Аллах Акбар устроила! А, впрочем, им полезно - пусть изучают глубинные корни новой страны проживания".

17.09.2016

Вчера в песочнице одна мамочка позвала ребенка "Леша, пора домой!"
Господи, каким бальзамом на мои измученные сплошными Матвеями, Платонами, Елисеями уши прозвучало простое и когда-то обычное имя Леша!
6

17.09.2015

Едем с другом по симферопольке в сторону МКАДа, на дороге стоит знак «осторожно — олени». Друг с удивлением спрашивает - а что, здесь олени водятся? Через две минуты перебегает дорогу олень, с полторашкой пива в руках, не зря знак повесили..
2

17.09.2014

На выходные приехали с детьми в гости к бабушке с дедушкой. Бабушка делает заготовки на зиму - хреновину или хреновую закуску. С помощью кухонного комбайна перемалывает этот самый хрен с помидорами и специями.
Младшему сыну 5 лет. Он рядом с бабушкой наблюдает за процессом. А свойский хрен это вам не магазинная хреновина. Аромат стоит, что не в сказке сказать. Эффект на глаза, примерно такой же как от лука. Через пару минут сынуля выдал: "У меня глаза охренели!" И удалился на безопасное расстояние.

17.09.2013

Играю, значит, на гитаре в нежилом помещении. Дело где-то к полуночи. Слышу, кто-то скребётся под печкой. Смотрю - мышь пришла послушать (совсем, блин, ручные стали). Далее наблюдаю такую картину: играю - мышь молчит, перестаю - скребётся. Правильно. Пришла послушать. В перерывах аплодирует...
1

17.09.2012

Реальный отзыв владельца жигулей с одного из сайтов.
Отзыв о ВАЗ 21074 (2003 г.в.):
Купил автомобиль ВАЗ 2107 в комплектации ЛЮКС. Сразу же купил коврики, поставил колонки и магнитолу, сигнализацию, центральный замок, затонировал немного, и поехал в сервис. Там мне сразу же починили фары (правая не горела), подправили лючок бензобака, чтобы открывался, поставили подкрылки и сделали антикор. Машина вышла – просто супер! Заводится почти сразу. Правда, черный дым идет из выхлопной трубы, но карбюраторщик сказал, что можно подправить иглу и поплавок, и еще залить туда какую-то химию. Но после покупки моей ласточки, денег совсем не оставалось – цена почти новой иномарки… но очень хотелось новую машину. И очень радует, что ВАЗ все время поднимает цены на свои машины – значит, моя семерочка только дорожает – ценное вложение денег!

Так вот. Дорогу держит замечательно. Передачи втыкаются четко – надо только привыкнуть к рычагу КПП, и выжимать педаль сцепления особым образом, но со временем привыкаешь. За первые 3000 км вообще ничего не беспокоило. Только пришлось мост задний заменить – там гранитный камушек оказался и зубцы поломал, да еще крестовину – все сделали по гарантии, только за запчасти заплатил, а вся работа – бесплатно. Так что сервис радует.

Через 5000 км решился потратиться на шумоизоляцию – теперь можно не так громко кричать, обращаясь к пассажиру. Потом замки в дверях поменял и подправил двери, чтобы закрывались без щелей, а то очень дуло зимой по ногам. Кстати, печка – замечательная. Когда правой ноге становится жарко – можно скрестить ноги и нажимать на газ левой ногой – она тоже быстро согревается. В городе, конечно, такое не прокатывает – приходилось терпеть. Зато теперь почти совсем не дует – поставили хорошие резиновые уплотнители на двери.

Тормоза достаточно чуткие и быстрые, правда немного заносит в сторону, но если тормозить заранее – метров за 100-200, то все будет в порядке. Через 7000 км сделали переборку двигателя, заменили клапана, цепь, башмак и натяжитель. Еще поменяли таблетку в генераторе, чтобы аккумулятор не так быстро разряжался. Через 10000 км на крыльях образовалась ржавчина, но проблема решилась легко – в магазинах продается специальная химия для ее удаления, и цветная подкраска в виде карандашика. А там, где металл осыпался – просто сделал аппликацию из ваты, смоченной в эпоксидной смоле. А дырки, что появились на капоте – просто заклеил скотчем и сверху закрасил из баллончика.

Не советую устанавливать противотуманки – при их включении резко падает мощность двигателя, просто можно медленнее ехать в туман и дождь, тем более, что так безопаснее. Чувствуется, что машина спортивная, для дальних трасс, потому что город не очень любит – греется в пробках, но я вожу с собой тосол и постоянно его подливаю, так что проблем нет. Зато благодаря этой машине стал разбираться в карбюраторе, моторе, подвеске. Очень многое приходилось делать в дороге. Но руки растут как надо, так что с машиной все в порядке.

Еще радует экономичность двигателя – 40 литров бака хватает на целых 350 км — и это по городу!!! Ну какая иномарка сравнится с такими показателями?! Всем советую брать в комплектации люкс. В более бедной, говорят, гораздо хуже, и больше затрат. Так что машина – супер для тех, у кого руки и голова на месте! Советую покупать, машина своих денег стоит.

17.09.2011

Кипр. Начало сентября. Дайвинг.
Инструктор - 30 примерно лет англичанин в салоне старого, но верного
Крузака. Кроме меня, все прочие ныряльщики - канадцы, первый раз в
Европе.
Всю дорогу в сторону (для некоторых из них первого) дайва на Проторасе
канадцы жадно фоткали и очень шумно обсуждали сисьге и попы, в обилии
ходящиее по улицам Айя-Напы.
Среднему возрасту всей когорты в 35 лет уровень шуток сильно не бился,
но донимало это только меня и англичанина, который в силу служебного
положения и воспитания хранил ангельское спокойствие.
В обратном пути, уже повидав красоты глубин, перешли на темы более
философские.
Допытали инструктора на предмет жизни на острове. Повздыхали насчет
погоды, без дождя и круглый год жара. Дошли до личной жизни.
Англичанин поведал, что живет тут уже 9 лет, из них 7 с "русской женой"
и та его даже немного научила языку.
Не может быть, - заинтересовались канадцы, (и видно было, что с трудом
сдерживаются не предмет спросить а как оно), спросили - "ну скажи
че-нить по-русски, а?"
Англичанин посмотрел на меня, на них, снова на меня и произнес почти без
акцента, сохраняя исконную интонацию "МЕ-Е-ЕДЛЕНННННО".

17.09.2010

Мужик в кассе небольшого аэропорта, где-то в Сибири.
- Мне билет в Чикаго.
Кассирша отрицательно мотает головой. Мужик расстроено, видно это уже не
первое место в этих краях, откуда он пытается улететь:
- У вас тут в Америку что-нибудь летает?
Кассирша кивает на стоящего сзади военного. Тот:
- У нас да, летает. Но придется ждать третьей мировой.

17.09.2009

Были мы недавно в кёльнском зоопарке. Один из "гвоздей программы" в этом
зоопарке - остров, буквально набитый краснопопыми павианами, которые
совершают хаотично-броуновское движение вверх-вниз и вправо-влево по
скалам, веревкам и закоулкам этого острова. Ровно в четыре часа павианы
- так же, как и зрители, - собираются у места кормления и замирают в
ожидании. И вот приходит Смотритель Павианов. Он хоть и в грязном
ватнике и высоченных резиновых сапогах, - не какой-нибудь безграмотный и
косноязычный дядя вася. Он - настоящий шоу-мен, дающий представление
посетителям зоопарка! У него заготовлен специальный текст, который он
излагает по ходу того, как кидаются в сторону павианов яблоки и
морковка. Вот с чего начал он свою речь:

- Драгоценные посетители! Вы наверняка хотите знать, а кто же самый
главный на этом острове? Кто здесь Вожак, которого должны беспрекословно
слушаться все павианы? (Широкий жест в сторону обезьян). Так вот,
дорогие мои, САМЫЙ ГЛАВНЫЙ здесь - это Я!!!

17.09.2008

История конца 80-х. На практике в больнице "чаевничаю" наравне со всем
женским медперсоналом отделения в ординаторской. Одна дама – врач,
рассказывает:
"Стал протекать у нас кран на кухне. Я мужа неделю пилила, чтоб починил.
Сантехника же, сами понимаете, вообще не дождешься. Так вот, в субботу
наконец-то допилила! Пошел с утра купил все необходимое, пол дня возился
с краном, а я вокруг него с тряпочками бегала. И, наконец-то говорит:
"Все! Готово, хозяйка! Принимай работу!" Я ему: "Ой! Спасибо!".
Поцеловать тянусь. А он, сдвинув брови: "Что "спасибо"? Три рубля!".
Все, присутствовавшие в ординаторской: "А ты?" Врач продолжает: "Ну что
я? Достала три рубля и отдала ему". И дальше продолжает: "Легли мы
вечером спать. И мой ко мне с ласками потянулся. Мурлычет нежно на ушко,
по ручке поглаживает... А я ему: "Сто долларов!" И вы представляете,
девчонки? Он встал, вышел и принес мне 100 долларов!" И через минуту
врач подытожила: "А если б не тот кран, я о его заначке так и не знала
бы ничего!"

17.09.2007

Познакомился с девушкой. Хорошенькая, стройненькая, в общем, очень
нравится. Но больше всего мне нравится ход ее мыслей. Вчера подходим к
метро. Она говорит, подожди, нужно книжку купить в метро почитать.
Подходим к развалу, где все книги по пятьдесят рублей, она ковыряется в
сумочке и протягивает продавщице полтинник.
- Дайте мне пожалуйста книгу в красной обложке.
Продавщица без всякого удивления протягивает ей красную книжку. Она-то
не удивилась, видимо к таким просьбам привыкла, а я нет. Спрашиваю:
- Настя, какой-то у тебя странный способ выбирать книги?
- Ничего странного, нужно ведь чтобы она и с пальто гармонировала...

17.09.2006

После отпуска еду на работу... На подъезде к зданию, смотрю какие-то
альпинисты около окон нашего офиса болтаются и что-то делают. Ну думаю и
хер с ними, может крепление наружного блока кондишена ставят или может
окна помыть хотят с утра.
Поднимаюсь на лифте на свой этаж иду к себе. Со всеми поздоровался кого
увидел, но некоторые на меня странно смотрят... Думаю про себя, еще бы
после отпуска посвежел, загорел...
Заходит один из замов и заявляет: "Шеф, не успели, но сегодня обещали
закончить..." "Ладно" - отвечаю. Да в принципе мне-то как-то по
барабану, что не успели, это же они парились тут, пока я отдыхал. Просто
у нас как-то был на планерке разговор о том, что не хватает мощности
кондишенов для нормальной жизни.
Про себя еще подумал, вот я вернулся поставим кондишены и все будут
довольны.
Забыл уже про этот разговор, как через час-полтора, ко мне просится
прораб этих гребаных альпинистов.
Заходит.
- У нас все готово, можем начинать ставить.
- Да ради бога, ставьте! Или я мешаю? (У меня-то в кабинете, вроде
нормально все работает)(я)
- А как Вы их закрывать будете? Может придумать там крючки с поводками
или тросики?
- Какие крючки с поводками, какие тросики? Они что с пульта не
управляются? (я)
- Не-е-е-т.....
(Вот, думаю, долбо.. бы, херню какую-то заказали), а сам спрашиваю:
- А как, Вы, уважаемый, представляете их принцип работы? (я)
- Ну, примерно как у окошка с ограничителем открывания...
- Идите к заму с ним и решайте...(я)
- Так ведь в Вашем кабинете ставить-то надо, сказали, поэтому к Вам и
послали...
- Да у меня все работает... И от пульта тоже...(я)
- Вы про что?....
- А ВЫ, про что?... (я)
- Ставни-то как будут открываться и закрываться?
- ??????????????.... Челюсть отвисла у меня.... - Какие ставни? (я)
- Вы заказывали ставни, мы их изготовили, сейчас можем уже вешать...
Я тупо смотрю на него и начинаю понимать, что же случилось.... Как потом
выяснилось все было до банального просто...
У меня на даче, какие-то раздолбаи разбили окно и пытались залезть
внутрь, но им помешала решетка. И жена попросила сделать на окна ставни,
причем распашные, а не ролетты. В принципе, актуально. Дачка находится
посреди леса, из соседей только еще один такой-же дом и все, ни одного
населенного пункта вокруг, только лес. А некоторым индивидам, гуляющим
по лесу, страсть как хочется через забор перелезть и чего-нибудь
отчудить...
Я нашел фирму которая может это сделать, договорился, что они ко мне
приедут, я свожу их на дачу и покажу дорогу, т. к. сами-то они в лесу не
найдут.
Так вот эта фирма день не приехала, второй не приехала, хотя я и
напоминал (через СЕКРЕТАРЯ!!!!!).
Потом я и забыл про это, а затем и вовсе уехал понежиться...
Вот во время моего отсутствия они и заявились.... Секретарь подтвердила,
что я, действительно, хотел сделать распашные ставни на окна, народ
посмеялся над дураком шефом, сняли размеры с окон ( а окна 2,1 Х 2,1).
Никто меня в известность, есссно об этом факте не поставил. Хоть бы
спросили на сколько окон...
Вот к моему возвращению и было все готово... Слава богу не раньше!!!!!
Я, конечно оценил весь комизм ситуации, бригадир ихний тоже минут пять в
себя прийти не мог, потом и некоторые сотрудники посмеялись(кого я
посвятил в суть эпизода)... Одна секретарша волновалась...
Короче, свозил я их на дачу, согласились переделать, но работу
альпинистов пришлось оплатить...
Да, забыл упомянуть, что офис находится на 9-м этаже... Красиво бы
смотрелось... И с архитектурой бы замучились согласовывать...

17.09.2005

Эта история произошла вчера в Коктебеле. Официантку просят принести
фужер белого вина. Она долго думает и извиняющимся тоном говорит:
"Извините, но вино у нас не белое, а слегка желтоватое".

17.09.2004

История, которую хочу вам рассказать, произошла в славном городе
Киеве в 1992 году.
Жил был повар Женя Бочкарев. И работал он в одном известном с советских
времен ресторане. Директор этого ресторана постоянно был нетрезв,
государству на ресторан было наплевать, налоговой как таковой не было.
Зато было очень много клиентов из криминальных кругов. Официантки имели
иногда по 400 баксов чаевых в день (деньги были шальные тогда).
И вот была пятница, майские праздники. В ресторане было полно народу.
Водка, икра, импортное пиво и тому подобное пилось и елось в немереных
количествах. Парни в кожаных куртках отстегивали официанткам на чай
купюры по сто баксов. А Женя сидел на кухне и пил водку. Да ни
какую-нибудь, а самую натуральную «Финляндию». Кухня кстати была у
каждого повара своя. Точнее это были уже просто комнаты, так как плита
работала только в одной из них. Так что в своей комнате Женя был полным
хозяином.
И вот в столь интимный момент заваливается на кухню браток. Глаза
пьяные, на роже улыбка:
- Братуха, спрячь меня где-то. В прятки играем. А вот в шкаф спрячусь.
(За точность фразы не ручаюсь) И с этими словами браток залез в шкаф.
Шкаф - это здоровый металлический блок. Таких на кухне стояло четыре в
ряд. Кто и когда их туда поставил, этого не помнил никто. Никто и не
помнил, для чего они.
Женя, не уделив этому внимания, продолжил пить. Через какое-то время на
кухню зашла официантка, пьяная и веселая. Через 10 минут она уже лежала
голой на кухонном столе. И тут Жене приспичило по маленькому. Подумав,
он по пьяни схватил практически бессознательную девушку и засунул во
второй металлический шкаф. Дойдя до туалета, он решил на всякий случай
закрыть шкаф на ключ, а то вдруг сбежит ненаглядная. Сказано-сделано.
Облегчившись, Женя уже решил идти к любимой, как вдруг встретил своего
приятеля и они отправились бухать дальше.
Проснулся Женя в субботу днем у себя дома, про официантку под замком
вспомнил вечером.
И позвонил мне и еще одному другу, Денису. Боялся, что она его убьет
ненароком, когда он ее из шкафа достанет.
Мы приехали в ресторан, подошли к закрытому шкафу и начали сюсюкать:
«Солнышко, ты ж нас не убьешь, правда ведь? » И тут из шкафа бас: «Да я
вас сук в жопу вы*бу! Вы у меня кровью срать будете…. » и т. д.
Оказалось, что Женя закрыл в шкафу по пьяни заснувшего там братка. А
официантка, протрезвев, ушла.
Благо в шкафу сзади были крошечные отверстия для вентиляции, так что
дышать и пи-пи браток мог.
Что делать? А кто его знает?
И вот сидим мы на кухне, бухаем водку, жрем икру, и думаем, что с
братком делать. Отпускать то стремно. Он же реально убить может. И тут
он спрашивает: «Пацаны, а я в каком городе? »
Опа. Так он не помнит ничего!!! И наверное, не вспомнит, кто его в шкафу
закрыл.
Мы решаем вывезти его куда-то и оставить в шкафу с ключом в замке.
Кто-то из прохожих откроет и выпустит бедолагу. (После водки и не такое
решается) Мы говорим: «В Москве».
Он: «Фух, ну хоть дома. Ну все, п*зда вам, пидоры. Не прощю. Убью.
Клянусь»
После третьей бутылки водки мы нашли способ, как его вывезти.
В ресторане был огромный стол на колесиках, на нем развозили блюда во
время больших фуршетов.
С трудом мы смогли уложить шкаф на него (а шкаф с братком весил пару сот
килограмм). Все это сопровождалось яростными матами про П*дец всем и
вся. Зато мы успели допить четвертую литровую бутылку Финляндии. Короче
пьяными мы были в жопу.
И вот везем мы свой матерящийся шкаф на столе с колесиками (как хорошо,
что милиция спала). На улице воскресное утро. Часов так пять. Пьем пиво
- Баварию.
Подходим к горке. А горка, хочу сказать, была очень большой. Мы,
напомню, пьяные пытаемся спустить это все дело аккуратно с горки.
Конечно же не удерживаем и стол со всей скоростью катится вниз. Хорошо
хоть шкаф закреплен был. Мы за столом.
И вот, что происходит. Стол со всей дури врезается в стоящий внизу
автобус, в тот момент, когда с него разгружались челноки. Приехали
откуда-то.
Мы стоим, смотрим на это дело и думаем, что все, приплыли, бить будут.
И в этот момент видим, что от удара шкаф открылся и с него вылетел
браток.
Картина: утро, толпа челноков, ненавидящих братков, которые с них деньги
сбивают и перед ними наш клиент - в коже, в золоте и со злым взглядом.
Мы присели на горке, чтобы нас не заметили и смотрим.
И вдруг ТЫЦ - удар, еще один. Смотрим, бьют нашего братка, сильно бьют.
Финальная картина: Сидит три пьяных парня, греются в утренних лучах
майского солнца, пьют прохладное пиво. Не жизнь, а сказка. И все было бы
так романтично, если бы не крики: «Серега, тащи монтировку, суку надо до
конца проучить», «в рожу этого гавнюка, в рожу бей. Или по печени на
крайняк», «рожа бандитская на те, бля, за все», «Это те за разбитый
автобус, тварь», ТЫЦ, тыц, тыц. Удары, удары, удары.
- Эх - говорит Женя - теперь он меня точно убьет, когда ходить опять
сможет.
Финал: Он его не убил. Не до этого было. Говорят, что той ночью, когда
наш браток спал в закрытом шкафу, двое его корешей, с которыми он
приехал с Москвы и сидел в ресторане, разбились насмерть на тачке. А что
случилось с самим братком после такого избиения, я так никогда и не
узнал. Но Женя все-таки изначально спас ему жизнь.
(c) fishki.net

17.09.2003

Произошло со мной пару недель назад: Супермаркет. Мясной отдел. За
прилавком достаточно расторопная продавщица. Я думая о каком-то важном
деле, за одно прикидываю какой кусок колбасы купить, решаю что 2/3
батона съедятся быстрее чем протухнут. Но так как мысли заняты
вышеупомянутым важным делом, то рассеянно говорю продавщице:
- Отрежте вот от зтого батона 3/2.
Эта просьба вызывает у продавщицы колапс математических способностей и
ступор минуты на две. Было весело...

17.09.2002

Дело было в конце 70-х на Байкодроме (Космодроме Байконур). В утреннем
мотовозе (поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из
купе идет гимнастика ума: разгадывание кроссворда. Сидящий внизу читает
вопрос: опера Чайковского, 6 букв. С верхней полки звучит немедленный
ответ: "Кармен". Снизу этот "вариант" отметается: "Ты че, это Бизе!"
С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа: "Как без
"э"??? КАРМН, что ли?"

17.09.2001

Этот документ я обнаружил на двери синей туалетной кабинки у метро
"Площадь революции".

Положение о платных туалетных кабинах г. Москвы.

1. Общие положения
1.1. Платные туалетные кабины (в дальнейшем ПТК)
устанавливаются в местах большого скопления людей(на площадях, в парках,
вблизи станций метро).
1.2. Рекомендуемая цена за одно посещение ПТК - 4 рубля.
1.3. ПТК представляет собой биотуалет.
1.4. ПТК должны быть снабжены туалетной бумагой.
2. Правила пользования ПТК г. Москвы.
2.1. Оплатить посещение ПТК.
2.2. Зайти в ПТК и закрыть за собой дверь, повернув ручку. Убедиться в
том, что дверь закрыта. При этом зеленый флажок над ручкой должен
смениться красным.
2.3. При справлении нужды необходимо достичь попадания мочи и
испражнений строго в отверстие унитаза.
2.4. Воспользоваться при необходимости туалетной бумагой, которую затем
выбросить в ведро.
2.5. Для выхода из ПТК поверните ручку в противоположном направлении до
появления зеленого флажка.
3. При использовании ПТК запрещается:
3.1. Загрязнять ПТК
3.2. Наносить прямой ущерб конструкциям ПТК
3.3. Выливать химические вещества и бросать мусор в унитаз
3.4. Забираться на унитаз ногами
3.5. Курить
3.6. Раскачивать ПТК
Мэр г. Москвы Ю. М. Лужков
(подпись)

17.09.2000

Приехала знакомая из Греции:
Познакомилась я с греком. Ну и пригласил меня, как полaгается, в ресторан
покушать. А я так увлеклась поглощением пищи, что незаметно для себя
(тем более для него) пустила "голубка", т.е. тихонько пукнула.
И вот в конце обеда он встает и говорит мне: ну, что Лена, ты уже напукалась? :-(-)
Как только потом оказалось, "напукалась" по-гречески значит "наелась".
Но это было позже, а в тот момент...
Bori$

17.09.1999

Моя дочь второй год работает учителем начальных классов.
В первый год ее, похоже, решили проверить на "вшивость" - дали
четвертый ЗПР (кто не знает - ученики с запоздалым развитием -
теперь это так называется). Судя по тому, что в этом учебном
году у нее 1-а класс, испытание она прошла успешно. Так теперь
она не нарадуется на своих смышленных первочков. В Казахстане
постепенно переходят на свои учебники (ведь независимость все же).
Это почти российские учебники, только вводят национальные атрибуты:
вместо села - аул, вместо дома - юрта и т.п. И все это на русском
языке.
А теперь эпизод с урока.
Попросила она составить предложение по картинке в учебнике
(а там два казаха стоят на фоне юрты). И шустрый Сережа тут же
выдает:
- Казахи поставили юрту.
- Молодец, а теперь по этому же рисунку составь
восклицательное предложение.
Почти не задумываясь, ребенок выдает:
- Казахи, уберите юрту!
После того, как отсмеялась сама, молодая училка еще долго
успокаивала класс.

17.09.1998

Улицы Нижнего Новгорода...

Рассказал историю товарищ.
Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет:
- Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая (ММ)!
Ну, согласно киваю.
- Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - ММ!
- Ну да, - говорю, - почему бы и нет!?
- Да ты чего, надо же, кем обозвать - ММ!?
Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю:
- А кто по-твоему такой ММ?
- Ну как же! Он зайцев на лодке спасал!!!
Лучшая история за 18.03:
Рассказывает Константин Райкин...
Было это, когда я только окончил Щукинское театральное училище и был принят в "Современник". Помещался он тогда на площади Маяковского, перед "Пекином". Я назначил кому-то встречу у "Пекина", стою, жду. Подходит дежуривший там милиционер, подозрительно осмотрел меня и сказал: "А ну, быстро отсюда!".
Я заспорил: почему это я должен уходить?
Он стал требовать документы, а у меня с собой ничего не было. Он говорит:
- Пройдём в отделение, установим личность.
А жили мы тогда с отцом в соседнем от "Пекина" доме. Я говорю:
- Зачем в милицию? Я живу вот в этом доме. Там и личность установите.
- Ладно, пойдём проверим, как ты живёшь в этом доме.
Он форменным образом берёт меня за шкирку и ведёт в дом. Открывает читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru