Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 сентября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
История не для стола. Это произошло в конце 90-х. Личный транспорт тогда был не так развит, и много людей ездило на общественном. Жил у нас в селе парень Алеша, недалекого ума, безобидный, добрейший человек. Менее сообразительный, чем одноименный герой из мультфильма про богатырей, но довольно крепкий и сильный. Он знал каждого жителя села по фамилии, имени и отчеству, но мог легко попасть в просак или быть обманут по мелочи. Также жил у нас Леник (Леонид), этакий местный пьющий мужичок. Он мог неделями быть в запое. Затем постричься, побриться, надеть костюм и поехать в город. Там набрать сигарет, алкоголя и уже это все продавать в селе своим товарищам. Начал как-то Леник при встрече с Алешей его подкалывать. - Привет, Алеша. Ну что, ты в туалете купался? - Нет, не купался. А ты? - А я купался. - Ха-ха-ха... Не знаю, что он хотел сделать этой шуткой, но наверно реакция Алеши его тоже веселила. И вот. Едет Алеша в троллейбусе, и на остановке заходит с сумками Леник. Алеша, увидев своего друга начинает на весь троллейбус. - Леник, привет. Ну что, ты сегодня в туалете купался? В троллейбусе мгновенная тишина. Леник оглядывается и замечает, что все на него смотрят. Он понимает, что место не подходящее, но нужно что-то отвечать. - Да нырнул пару раз. - Ха-ха-ха... И весь троллейбус Ха-ха-ха... После этого шутки с Алешей уже были осторожнее.
Реальные истории из армии делайте выводы сами.
Командир корпуса приказал, чтобы в течении двух недель в казармах было организовано холодное и горячее водоснабжение.
Через две недели наш комбат отчитался об успешном выполнении приказа - "холодное и горячее водоснабжение организовано", но при этом на первом этаже из кранов текла только ледяная вода, а на втором этаже из кранов тек кипяток, а третьем вообще воды не было.
Министр обороны приказал установить в каждой казарме автоматические стиральные машины и душевые кабинки, их установили, но подключать приказа не было их и не подключили.
Был я у брата. Сидим в большой комнате беседуем. Потом брат вышел, видимо, на кухню. Мы остались одни в комнате с котом брата Тихоном. Кот походил, походил по комнате потом тоже направился на выход, скорее всего, в поисках своего любимца Кольки, сына брата. - Кыс, кыс, кыс, - позвал я его. Тихон замер - в мою сторону, строго на 180 градусов, точно как локатор, развернулось правое ухо и замерло ... Я молчу. Ухо вернулось в исходное положение, Тихон пошел дальше.
Научно-популярная программа телеканала «Россия 24» оставила далеко позади развлекательные сайты Интернета и поселила во мне надежду на возможность извлечения позитива от просмотра передач из говорящего ящика. Речь шла о клонировании. Если честно, в этой области моё образование имело серьёзный пробел и я жаждал его ликвидации. Ну сколько можно слушать про овечку Долли, много лет назад скончавшуюся от целлюлита в родовом поместье под Лондоном. Поэтому я закрыл крышку компьютера и с интересом уставился в экран телевизора, до поры раздражавшего самим фактом своего существования.
Сначала нам показали американскую ферму, по которой на огромных джипах носились современные ковбои, занимающиеся разведением племенных быков мясной породы и дойных козочек. Этих породистых животных клонируют в расположенной неподалёку лаборатории, напичканной современной техникой и заполненной людьми в белых халатах, лихо манипулирующими непонятными приборами для внедрения мутированных генов в половые клетки рогатых пациентов. Оказалось, что американские клонированные быки давно и успешно делятся своими генами с целомудренными коровами, плодящимися высококачественной говядиной для буржуйских гастрономов. А козы-мутанты доятся молоком с паучьим геном, которое люди не пьют, а делают из него особо прочную нить для производства бронежилетов, парашютных строп и хирургических нитей, которые самостоятельно рассасываются в заживающих ранах. В смысле, нити рассасываются, а не бронежилеты со стропами. Ну и всякие препараты из этого молока делают, в частности, лекарства для растворения тромбов в крови, препаратов для диабетиков и что-то ещё очень нужное и полезное в хозяйстве.
«Но и российские учёные не лаптем щи хлебают», - сказали тележурналисты и показали огромный крольчатник под Калугой, где за решёткой по соломе скачут симпатичные ушастые зверьки. Парни в робах механизаторов ловят этих кроликов и по ходу скрещивают с флуоресцентными медузами, отчего у полученного потомства при свете ультрафиолета начинают светиться зелёным светом носы и уши. Один дядька из кроличьих дояров поднёс к своему питомцу детектор валют, и зверёк реально засветился, как банковская защита на купюрах - непонятно на хрена, но очень красиво.
По словам журналистов, российские учёные не намерены останавливаться на достигнутом и гены от медузы привьют крупнорогатой скотине - козам и коровам, так что у них будут светиться не только носы и уши, но ещё рога и копыта.
Как-то в детстве довелось мне принимать участие в МОМ (Международной Математической Олимпиаде). В составе нашей сборной мы хорошо проводили время на сборах. В Горках Ленинских. Там, вместе с нами, находилась и сборная Вьетнама...
И вот как-то раз... Один из членов нашей команды, заходит в комнату и ржёт... ну, прямо, не могу! Мы спрашиваем: "В чём дело?"
Он рассказывает, что в туалете столкнулся со вьетнамцем, и увидел как тот ходит по большому. Забрался на унитаз, сел на корточки, лицом к бачку, обхватился руками за трубу, и, м-м ... в "глубокую часть".
Ну, а чего смеяться? Человек в первый раз сей загадочный предмет (унитаз) увидел! Головоломка! И "как профессионал" предложил оригинальное и, объективно, абсолютно замкнутое решение.
... Совсем уже, казалось, забыл я эту историю. Смутно- смутно тлела она в душе, но никак не складывалась во что-то целое... но внезапно, СЛОЖИЛАСЬ!
Когда зашёл я, случайно, на сайт и посмотрел результаты состязаний этого года. Вьетнамцы ТРЕТЬИ(!) в общем зачёте, а мы ОДИННАДЦАТЫЕ! О-ДИН-НАД-ЦА-ТЫ-Е!! Позорище!!
Похоже, уже это ВСЕ МЫ... "неправильно сидим на унитазе"!
деревенский парень,первый раз побывал в городе, делится с дружками о своих приключених: -така красива барышня попалась, дошло у нас дело до этого САМОГО, я штаны свои быстрехонько скинул, а она свои трусы-то не сымат, сама ухватилась за мою письку-то и гляжу тащит себе рот, я грю: -ты чо делаш-то? туды надо- не сюды, она грит: -тебе кака разница туды-сюды,, а мне взамуж выходить, девкой надо. -дык парни, уж так она старалась, что Сюды аще лучше вышло, чем туды, а чо всамделе, и девка цела и мужик довольный, а в конце-то грит, : -с такой-то оглоблей ещё туды хотел, чот рот не закрывацца, черт деревенский, -дык в нашей деревне у всех мужиков тако, -ладно грит, летом с подружкой приедем к вам,проверим ,врешь поди, что у всех Тако. -не знаю приедут ли, ну парни не пужайтесь если чо, чуднЫе они городски-то девки.
Поинтересовался у товарища, посещающего поэтические тусовки, его мнением о белых стихах. Говорит, что стоящие - большая редкость. И поделился, видимо, наболевшим:
Белый стих - это очень круто, но... Нет размеров, всё "по барабану". Посему в "пиитах" - всякое говно - Напускают жуткого туману.
Была у меня машина с номером х577ук97 (цифры произвольные, но похожие) и, как-то в один поганый и дождливый вечер она решила сломаться. Что по мелочи, то я сам могу отремонтировать, но тут было что-то посерьезней. Что делать? Звоню эвакуатору. - Алло, эвакуатор? - Что?! Слышно плохо! - Эвакуа-а-атор? - Да! - Можно заказать? - Да, адрес! - МКАД, 68-й км. - Что? Совсем не слышно, повторите!!! - МКАД!!! Шесть-восемь километр!!! - Да, записали. Номер машины? - Ха-пять-семь-семь-У-ка-девять-семь? - Чтооо?! Не слышно, повторите по буквам!!! - Ха. Харитонова. У. Ульяна... Видать на той стороне говорили по громкой связи, потому как слышу там гогот и хор голосов в пять. А в нем такая робкая надежда - - Яковлевна?!?! - Нет!!! Костя!!! И такой убитый несбывшимися надеждами голос - - Хорошо, через три часа будет.
Что немцу плохо, то русскому... Небольшая такая преамбула. По воле судьбы и благодаря моей маленькой но очень гордой стране, в которой кризис продолжается который год, оказался я за границей на заработках. Работаю на маленьком острове, где-то 10 на 15 км. В начале лета босс сдал нас в рабство аренду на другой еще меньший по размеру остров принадлежащий местным миллиардерам. Всё бы ничего, но добираемся мы до этого острова на катерке который способен вместить человек двадцать пять. Там и ходим туда и обратно на этой посудине, полчаса утром и полчаса вечером. Кораблик небольшой но быстрый. А вот и сама история. Летом было всё не так и плохо, море спокойное не бушует, ну так разве что иногда ветерок бывает посильнее, ну соответственно и качает чуть больше, а так нормально. Но вот, как говорится нежданно негаданно пришла осень. Стало слегка штормить. Но на работу-то один фиг надо. И вот значит одним прекрасным хмурым утром, идём мы значит на этом баркасе в сторону острова. Катер качает, слегка подпрыгиваем, вроде как всё в пределах нормы. Ни как только подошли совсем близко к острову началась натуральная жесть, кораблик заваливается на бок, потом ухает куда-то вниз, заваливается на другой бок, подпрыгивает, скалы вокруг, короче все прелести соломинки в бушующем океане. Смотрю я значит по сторонам, нас было где-то человек 10, все мертвецки бледные, португалец (мореплаватели, млин) из тёмно-коричневого превратился в такого же бледнолицего как и я. Короче все прощаются с жизнью... Кроме меня... Знаете что я вспомнил? Детство. Мой дядька всю жизнь отработал водилой. Как года я был маленьким, он рулил за баранкой автобуса, старенького такого, этакая будка на колёсах ПАЗ по-моему, хотя не уверен давно это было. Так вот у него было классное заднее сиденье, пружинное. И так вот когда дядька гнал по какой-нибудь грунтовке (да и не только, чего греха таить), мы вся детвора сидели на заднем сиденье и с криками взвизгами подпрыгивали до самого потолка автобуса. Нам было весело и здорово. И значит смотрю я на своих товарищей по работе и вижу что плохо им... А мне здорово и весело, как в детстве. Добрались мы значит худо-бедно до этого острова, выгружаемся, у всех настроение убитое, только я один был весел и бодр, понравились мне эти морские горки... Детство вспомнил. Так и потопали мы на работу: я с хорошим настроением впереди, а остальные хмурые и угрюмые позади. И им было от чего хмуриться, вечером же ещё и назад возвращаться. И ещё не знаю почему, но видя трясущиеся руки португальца мне на ум пришла песенка: "а нам любое море по колено, а нам любые горы по плечо". И вот он вывод: То что ЛЮБОМУ ИНОСТРАНЦУ плохо, нам русским доставляет кучу счастья и радости.
Был у меня в жизни короткий, но совершенно фантастический отрезок времени, когда через меня по особо авральным случаям шла переписка нашей довольно крупной конторы с первыми лицами государства, совершенно несопоставимыми по масштабу с моей скромной должностью небольшого начальника. Самое гнусное, что мне доставались именно авралы и самое неурочное время суток, когда ну никто больше сейчас не может.
Милые сотрудницы мои помогали как могли. Сначала офигевали и стремались громких имен, потом как-то втянулись и проявляли подчас потрясающую находчивость. Прямых моих служебных обязанностей никто при этом не отменял, поэтому недосыпал я капитально.
И вот однажды я вылетел из своего кабинета абсолютно невыспавшийся, вероятно с выпученными красными глазами, с последней редакцией одной супермегаглобалки наперевес, с Путиным в башке, опаздывая на полчаса к шефу, который опоздания воспринимал как личное оскорбление. Проносясь по своей приемной на выход, я просто не имел права остановиться и последнее свое распоряжение почти проорал скороговоркой:
"Срочно найдите сотовый Путина хоть из-под земли, кидайте смской на мой, я на бесшумке ближайшие два часа!"
С этим я убыл, наверно оставив за собой воздушный хлопок.
Вообще-то я имел ввиду другого кадра, некоего Путинцева - то ли сказал неразборчиво, то ли оговорился. Но кто ж знал. Они искали. Я до сих пор убежден, что они бы нашли сотовый Путина, если бы я ушел на обещанные два часа. Слава богу, я вернулся раньше, но несколько московских спецдядь и спецтеть в этот день охренеть успели...
Детство мое прошло в коммунальной квартире. Соседи были всякие: хорошие и не очень. Так, жила у нас одна старушка с собакой Эльзой. Это был красивый ирландский сеттер с ярко-огненной шерстью. Когда к нам приходили гости, то старушка открывала дверь своей комнаты, собака выбегала и радостным лаем приветствовала входящих. Старушка варила Эльзе разные каши и супы в кастрюльке. Один раз в гости пришел мой дядька. Старушка вышла к нему навстречу с кастрюлькой в руках и сказала ему: - У меня тут супчик от Эльзы остался, может, доешь?
Рождество это сказочное время в Новой Зеландии. Около недели город герой Окленд практически не работает. Жаркие дни тянутся как сизые облака дыма над жаровнями во дворах местных жителей, жарящих баранину и пьющих нещитанные литры пива. Жара, пиво и баранина для Новозеландцев это как снег, водка, и мандарины для Русских. На неделю население затихало и только злые ментозавры затаились на обочинах дорог и выездах и центра города, ждя наступления ночи и лейкой пьяной добычи. С наступлением темнты местные жители обычно собирались домой, с пляжа, гостей или пивнушки и волна дорожного движения переросла в поток пьяной смерти. Новозеландцы обажают пиво, и не любят ментозавров. Однако ментозавры любят отцеплять центр Окленда и другие легко контралирумые раены, выкатывать мигалки, оралки, и электронные дышалки, тормозить всех подрыт, и запихивать пьяных в местные Мусоровозы предварительно отпиздолив дубинками и больно заломив руки за спиной. Были рассказы что Ментозавры на столько озверели что один известный Русский бизнесмен, некий Виктор, был грубо отпизжен стаей самок ментозавров, вытащен из Ягуара, раздет до гола и запихнут в Муссоровоз, все во-ли из за того что он небрежно взмахнул распальцовкой и отказался дышать в дышалку. Говорят он ващето вылез пиздеть самок Ментозавров но их было много и они гораздо злее самцов, кароче, сам видел как его почти год жена возила на работу.
Так вот, в эту студеную зимнюю пору, группа чисто наших чисто бля пацанофф, многих уже ве Зеландии лет 10, зависли на фазенде у кореша. Баранины и водки было много и обед перешел в ужин а ужин плавно превратился пьянку. (То что местные с трепетанием называют "Рашен Парти") Пацаны были тертые и знали про повадки ментозавров, и когда пришло время менять дислокацию, они сделали один единственный верный ход: включили грубый драм енд басс и поехали в напровление новой тусовки. По скольку Ментозавры перекрыли путь за руль по-садили Васю, единственного кто за весь вечер не принял ни грамма спиртного но заглотил грибов и пол марки.
Машина рассекал просторы ночнова Окленда, Вася вел автомобиль плавно и уверенно, где надо, сбавляя скорость, где пропуская не менее бухих китайцев. Драм енд басс хуярил во все колонки, и только стоя на светафоре при длинных фазах Васю приходилось держать, а пару раз под дружный мат запихивать обратно в тачку так как он пытался вылезти и круто станцевать пока ждал зеленного. Мотивировал он ето тем что на светофорах так грустно что хочется плясать! И вот пацаны натыкаются на ментозавровский кордон. На обочине зловеще кучкуются ментозавры, маша палочками. Где-то по дальше возле эвакуатора группа в синих трико пиздит негра и заталкивают в Мусоровоз. Пацаны притихают, Васю плющит просто ужас. Машина медленно останавливается и Мент сует Васе под нос дышалку. Вася медленно, с расстоновкой, и с завидным Русским акцентом выдает имя адрес и фамилию. Дышалка одобрительно бибикает, и Вася начинает плавно трогатса. Не тут то было. Взмах палочкой, и ментозавр скалит хищные клыки, наклоняется над окном.
- С новым годом вас мальчики! Мент протягивает васе банку Кока-колы и Сникерс. - Какие вы молодцы! Водитель просто супер перец. Едте дальше.
Пацаны плавно отекают и видят что на обочине за ментовской тачкой пару коробок газировки и ящик сникерсов. Вася вздыхает с облегчением. Коко-кола манит прохладой а сникеерс неприятно извивается на подлокотнике. Тут пацанов пробивает идея! Делается круг и атракцеон повторяется до тех пор пока у всех в руке не оказывается по банке газировки и по шоколадке.
Ментозавры в охуе. Палочку-дышалочку засовывают Васе прямо в глотку. Вася уверенно и медленно произносит уже заученную фразу, ментозавры отдают подарки, с новым годом поздравляют через зубы. Пацаны едут дальше, запивая сушняк. Сникерсы неприятно извиваются.
В воскресение в программе Соловьева по НТВ прозвучало: "Что вы все на Америку киваете, у них даже президент и тот на три буквы, и средняя буква У". Молодец.
Из интервью с Ю. Бондарчуком (www.pravda.ru/culture/2005/4/7/14/20890_.html): Молодые люди [...] задаются вечными философскими вопросами русской литературы: «Тварь ли я дражайшая или право имею? »
У нас в одном из торговых залов (подвальное помещение) располжены сразу два подразделения. Прямо напротив входа несколько менеджеров сервисного центра, а в глубине зала парочка кредитных экспертов. Поясню - это люди занимающиеся оформлением кредита на приобретение бытовой техники и прочей потребительской электроники, что продается этажом выше, в торговом зале. Естественно все что можно увешано плакатами и прочими информационными знаками со стрелками " Кредит ->>> ", дабы неимущим легче было отыскать этих экспертов. Само собой народ их не читает и прет напрямую к менеджерам сервисного центра дабы узнать условия кредита. Разумеется девушкам порядком надоело отвечать, что они не занимаются оформлением кредита и показывать пальцем в дальний конец зала. На днях после зарплаты стою рядом с двумя сотрудницами, юморим на разные "веселые" темы. Типа: деньги есть, берем выпивку, а девушек у нас своих хватает. Те начинают "возмущаться", что за дискриминация и все такое. Я достаю купюру покрупнее, те само собой "несогласны" и т. д. В самом разгаре "торга" подходит очередной страждущий до кредита, немолодой, скромный мужичок. - Вы пенсионерам в кредит даете? - Нет! Они даже мне за наличные не дают! - отвечаю я в пылу торгов. Обе дамы давясь от смеха указывают "невъехавшему" в ответ мужичку в сторону кредитных экспертов. Как говорится - ЗАНАВЕС.
вчера в туалете на ленинградском вокзале :) (извините за подробности) стою у писуара, делаю свое дело :) писуар общий, длинный и вонючий :) мужик(М) тоже занят этим же, у него звонит мобильник, но видать пива попил немало. не выдерживает берет трубку. (М): я занят. кладет трубку в карман. опять звонок, мужик достает трубу и она непостижимым образом вырывается из рук и падает прямо в писуар. Мужик невозмутим. тут достает из кармана ВТОРУЮ трубу и набирает номер. (М) почему с этого номера? сейчас ты сука мне ответишь и трубу новую купишь, будешь знать как человека от дела отвлекать. мне было смешно
Сегодня с утра не заладился день у одного из сотрудников. Сначала исчезла сетка (ага, с брэнда HP-Compaq, кто-то из них кого-то съел недавно, которому три дня от роду). Потом возникли проблемы с печатью. Потом... Это уже неважно. Просто сотрудник из категории тех, кого Стругацкие когда-то метко окрестили "гигантской флюктуацией". К нему и его флюктуациям все более или менее привыкли. Сегодняшний день вышел за привычные рамки. Кроме того, он когда-то действительно работал в ядерной программе СССР, в результате, когда все уже были достаточно "подготовлены", я не выдержал: "Андрей Борисович, ну как же вы сумели прожить такую долгую, насыщенную жизнь, работали над ядерными боеприпасами, а наша страна до сих пор жива?.." Уходя, огрызается через плечо: "Все еще впереди..."
Стою вчера около киоска. Киоскер - совсем юный парнишка, явно только что из школы. К нему подходит мужик лет пятидесяти и начинает его так и сяк шпынять, что-де учиться надо в институте, двигать родимую науку, мы-де в твои годы славу Родины создавать готовились...
Киоскер молчит, тоскливо ему.
- Вот! - тычет мужик ему в лицо открытку с "Бураном". - Ты хоть знаешь, что это такое?!
- Знаю, - улыбается паренек, - кафе в Парке Культуры.
- Вот! Вот! Даже славного прошлого не помнят! - идет на взлет мужик. - Ничему не учатся! Ничего знать не желают!
- Да знаю я славное прошлое, - меланхолично отвечает юноша, - просто хотел напомнить о Вашем заслуженном настоящем...
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию. Жестоко, конечно, но мужик того более чем заслуживал.
Предыстория: Однажды мой лучший друг Леха Сумцов переехал на новую квартиру. С соседями еще не познакомился, но многих знал "в лицо". От старой квартиры до новой минут 20 ходьбы. А теперь история: Идем мы с Лехой обмывать переезд на новое место. Прошли полпути, и нас, подозрительно медленно, на жигулях обгоняют менты. Леха, посмотрев в салон, сказал мне: "О, соседи". Вдруг жигуль резко тормозит, оттуда вылетают менты, хватая дубинки, и в один голос кричат: - Кто сказал СОСИТЕ !?!?
З.Ы. Закончилось все мирно, нас даже довезли до дома.
Совсем недавно приобрела новый автомобиль. Надо сказать, что он был битый и при ударе сработала подушка безопасности соответственно руль выглядит не совсем пристойно. Я поехала и купила новый руль, но не успела его поставить, и потому он лежит в багажнике в полном одиночестве. На днях останавливает меня инспектор ГИБДД: - Ваши документы. Откройте багажник пожалуйста. Открываю багажник, там - мой супер-руль и больше ничего. Инспектор: - А это зачем? Я: - Понимаете, сударь, я себя гораздо увереннее чувствую за рулем, когда у меня их два. Инспектор: - Так второй же в багажнике!
Иду сегодня мимо магазина, на котором написано "работает 24 часа". Подхожу ближе, и вижу - продавец закрывает магазин. Я ему: - Эй, у вас же написано, что вы работаете 24 часа?! Продавец: - Ну, не подряд же!..