Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Альфа банк прислал бизнес-предложение. Не сразу решился открыть вложение.

Положили ребенка в стационар. Созваниваемся по видеосвязи иногда. Один раз смотрю, интерьер не похож на палату. Спрашиваю - что за стены, ты в коридоре что-ли? "Ага, на зарядке" отвечает. Сначала удивился, успел немного порадовался, круто, зарядка у них есть, молодцы. А потом вспомнил про катетеры, что это вообще-то больница а не пионерлагерь, какая ещё нахрен зарядка!? Переспросил. Оказалось, что розетка только в коридоре есть - они там телефоны заряжают.

Об американской полиции.
За годы жизни в США несколько раз приходилось общаться с полицией.
В общем, впечатление весьма положительное. Вот один из эпизодов.
Приятеля забрали в отделение. Патрульный счел, что он выпил, так как ехал неуверенно. Он действительно выпил, но в пределах нормы. Однако отпускать не хотели, сказали чтобы кто-нибудь приехал. Он позвонил мне. Время было часов 10 вечера, темно, отделение полиции в другом городе, не очень далеко, но я там не был никогда. Навигаторов еще не было, а мой топографический кретинизм даже в светлое время суток запредельный, в темноте вообще не поддается оценке.
Распечатал маршрут из интернета и поехал. До города без проблем, а там запутался. Темно, не разберешь ничего. Остановился на заправке, уже закрытой, спросить не у кого.
На дороге машина стоит на светофоре. Кричу водителю, где здесь, мол, отделение полиции?
Начинает объяснять, включается зеленый, он уезжает. Вздыхая, оглядываюсь. Передо мной полицейский: “What is your problem?” (Что случилось?). Прямо как в сказке. «Понимаете, - говорю - мой приятель, эээ...» “Arrested?”, - перебивает он. Киваю головой. «Follow me» (Езжай за мной) и пошел к своей машине. Довел до самой полиции.
Не ожидал.

Поехали втроем на рыбалку. Поймали немного, но время провели хорошо. И выпили, и закусили, еще и хорошо выспались. Едем обратно. Я чего расслабился, и заснул на заднем сидении. Откуда не возьмись продавцы полосатых палочек. Я этого уже не видел, но мне рассказали. Продавцы, радостно осматривают двух вышедших, и спрашивают: А этот вообще встать не может. Сообщают, что товарищ полковник из МВД отдыхает, просил не беспокоить. Подошли, внимательно осмотрели меня спящего. Вернули права, пожелали счастливого пути. Проснулся уже возле своего дома. Когда рассказали, не поверил. Но все остальное правда.

Про вьетнамскую мазь "Звёздочка".
Кто-то шепнул моей тётке, что если у ребёнка сопли, то надо "Звёздочкой" изнутри нос намазать. Я не очень любил приезжать к тётке.

Сегодня смотрели фильм "Сережа".
Мальчик поднимается на башню, хотя там слишком высоко для таких маленьких.
- Кто это? - спрашивают его откуда-то сверху.
- Сережа, - говорит он, карабкаясь по лестнице.
- Какой еще Сережа?
- Суицидальный!
Мы несколько раз перемотали назад. Слово вписывалось в контекст, но не в советском же фильме шестидесятого года.
Наконец расслышали:
- С улицы Дальней!

Зарегистрирован на одном известном сайте по бронированию отелей. В профиле ясно указан пол: мужской. Смотрю в результаты поиска, обнаруживаю "кровать в 8-местном номере для женщин" и не пойму: это издевательство или спецпредложение?

Троллинг "бойца в окопах Ирака"

Давно это было...
Было у нас с женой такое развление одно время.. сядем вечерком, выпьем пивка, запустим ее "аську" и начинаем.. "знакомиться" с мужиками, флиртовать и ... "троллить" :)

и вот сидим один раз, отдыхаем - и вдруг на нее начинает "клеиться" некий кадр....
- Я эммигрант, недавно приехали в Америку - и вот пошел служить в армию... сижу сейчас в окопах в Ираке (дело было во время "бури в пустыне")... так как армия у нас высокоразвитая - то нам раздали буки... вот сижу типа жду атаки...
я понимаю, что пацан трындит как Троцкий - начинаю отслеживать клиента - и вижу его IP адрес... времена были такие, что интернет был роскошью - и собственно выяснилось, что на том же адресе висит сайт БАНКА. а там соответственно адрес..

И вот представьте себе тот диалог :) - от имени соответственно женщины...

- А может ты все выдумываешь? пытаешься обмануть девушку?
- Нее.. ты чо. вот я реально сейчас в окопе. Спасибо армии США - тут есть вайфай - пока есть время я с тобой общаюсь...
- А может ты мне врешь? Может ты сейчас сидишь не в окопе Ирака а гденть в Пензе, гденть на Ленина 59А в комнате охраны и пытаешься меня развести?
- ....
- ...
- .....
- Товарищь майор - не знаю какое у тебя звание - не губи плиз. Пацаны оставили мне тырнет чтобы не было скучно...

короче целую неделю после этого на аську жены ежедневно приходили сообщения типа последнего :)

интересно было бы увидеть лицо этого персонажа :) даже немногл жаль его :)

Если ты сейчас читаешь это - извини, братан :) просто было реально прикольно :)

В 1991 в Америке я помог одному товарищу по фамилии Бобронников называть свою фамилию американцам так чтобы они легко запомнили. До этого Бобронникову была полная безнадёга.
А теперь уже 20 лет он представляет свою фамилию как 3 американских имени:
Боб (Bob) Рон (Ron) Ник (Nick) ну и предлог ов (of) в конце.

Со слов товарища по работе.
Отдыхаю в выходной на даче. Солнышко, легкий ветерок, тепло, птички щебечут. Словом полная идиллия. Вдруг откуда-то истошный крик: «Б%%-%-%-%ть! Что же ты наде-е-ла-ла-а!» Остановились облака, замерли пташки, стихли голоса соседей, наступила полная тишина. Всем стало до жути интересно, что же она там такое наделала.
И после паузы продолжение: «Ты ж торпеду протёрла тряпкой, которой я диски колёс протира-а-ю!!!»

Про когнитивный диссонанс

Была тут со мной недавно история, когда я на себе прочувствовал что это
такое - когнитивный диссонанс. До этого слышал, что да, есть такое. Типа
срыв шаблона. Щаз. это срыв крыши, причем начисто.

Покупал зарядку для мобилы за 299 рублей. Даю продавцу 500 рублей.
Продавец с чистосердечно улыбкой:
- У Вас 2 (прописью: два) рубля не найдется?
Я в завис. Мой мозг перебирал ситуации, нахрена продавцу мой рубль. Мозг
понимал что рубль вообще-то должен дать мне продавец, но никак ни Я...
Что-то другое мозг понимать отказывался :( Продавец, видя мое состояние
добавляет (секунд 10 спустя, зараза :)):
- У нас рублевые монеты кончились, только по 2 рубля остались...

Тут я выдохнул. Мироощущение вернулось на круги своя. Только теперь я
знаю, что такое когнитивный диссонанс

Недавно в наш городище имел честь приезжать сам ДАМ, чтобы встретиться с
НАН и поговорить о взаимоотношениях наших стран. Соответственнно город
украшали как могли. Красили, садили цветочки, запускали фонтаны и
ставили различные скульптуры. Одну такую скульптурку поставили в очень
специфичном месте - скажем буквально рядом с ОблГАИ. И сама скульптурная
композиция была специфичная - два козла и две козы... После того как
приезд высокого гостя прошел, скульптуру через 2 дня убрали... даже
постамента не оставили. Наверное правда-матка глаза колет.

Как-то, отправляясь с ночевкой в подмосковные Сьяны (система пещер),
захватил я с собой пол-литровый пакетик кефира. А надо сказать, что
пьянствовали там, под землею, безудержно, и обычно захватывали, помимо
еды и примусов, водку на все оставшееся место и деньги.

И на следующее утро, когда компания отходила от вчерашнего вечера,
достал я кефирчик и после восхищенного стона, сказал кто-то с дрожью в
голосе:
- Кефир! Ух ты! Да на него сейчас, наверно, в соседней компании можно
литр бензина для примуса выменить. Или даже литр водки!

А и водка ведь была еще у самих и бензин.

Работал с пацанами на стройке. Стройка многоэтажная. Я хуярил
гипсокартон и если честно то в тонкости других отраслей стройки не
вдавался. Но была такая история.
Когда строят многоэтажку, кондиционернные трубы и всякую вентиляцию
подключают уже в конце строительства. Трубы ставят сразу, но их
закупоривают и соединяют чуть ли не в последний момент.
Все на стройке сразу говорят:
- В трубы не срать и не ссать. В туалет спускаться хоть с 5ого хоть с
25ого этажа в низ там для вас козлов биотуалеты! Главное в трубы не
гадить!
Техника безопасности хуе мое. Начальство раз сказало, так сказало, Мы
выполняем, к трубам не подходим. Но тут на объекте, появляется группа
Мавров сварщиков. Им по-барабану. Спускаться в облом, и эти козлы просто
отдирают затычки и по мере подьема работы с этажа на этаж гадят в
вентиляцию, наверное недели три подряд.
Тут как обычно кто-то ставит свою новую тачку в подвале в парковке как
раз в тот день как запускают вентиляцию, прямо под одним из главных
вентиляторов.
Как тот мужик, в костюме и с бумажкой в руке пытался открыть свою тачку
пришла смотреть вся стройка.
Блевали все. Материлось только начальство.

-... ты нафига красную кнопку нажал?!! Хотя, что теперь... Ну и хрен с
ней, с этой этой Америкой!

У коллеги теща жила на хуторе. Телефонной линии, конечно там не было. И
вот, чтоб как-то поддерживать связь(все же старый уже человек), купил он
ей старенький мобильний-Нокиа, еще с торчащей антенной. Пожилому
человеку понты не к чему, хоть бы научилась позвонить да ответить.
Полагаю, он теще не один раз обяснял... Надо еще отметить, что у
упомянутой модели телефона для прерывания связи или сброса на панельке
была кнопочка красного цвета.
Стоим как-то, курим. У коллеги вонит мобила. Он принимает звонок.
Понимаю, что звонит его теща.
- Да, мама! Как дела? Ну там дальше - то, се, третье, десятое... И
оканчивая разговор коллега говорит:
- ... А теперь, мама, нажмите красную кнопочку. Ну, ПРОЩАЙТЕ, МАМА!
Минуту он не понимал почему меня корчит. Дошло. Дальше ржали вместе.

Олек.

Еду в такси. Нас обгоняет милицейская "Газель", задние двери полуоткрыты
и подвязаны, из дверей торчат саженцы деревьев.
Таксист: - О! Менты березки сажать повезли!

Ледерман

Сегодня Радио России - какой-то кладезь историй для anekdot.ru...
Есть такая передача "Калина красная", где с завидной регулярностью
передают слезливые письма о зеках и для зеков, а также блатные
музыкальные произведения, многие из которых были бы освистаны даже в
кабаке, заполненном соответствующей публикой.
Стандартная тема - письмо бабушки в редакцию (зачитывается очень
"переживательным" тоном):
"Мой внук получил 10 (15, 20, 25...) лет за 3 (4, 5...) вооруженных
ограбления и убийство, но я верю, что он очень хороший. Передайте,
пожалуйста, для него песню "Таганка".

Теперь сегодняшний перл.
"Пришет вам Татьяна Иванова (предположим). Я выйду на волю только через
четыре года. Очень скучаю по сыну. Отец его сейчас тоже в местах лишения
свободы, уже в четвертый раз. Сыну 20 лет, он недавно поступил на
режиссерский факультет ВГИКа. Передайте для него хорошую песню"
(поставили очередную блатную).

Нормальные пацаны идут в режиссуру!

Сидим мы как-то с другом в машине, ждем одного человека. Прогуливаются
мимо три девушки. Он и говорит: "Глянь, какие девушки идут!"
Присматриваюсь я к ним и выдаю заключение: "Да что-то они
страшненькие..." На что он тут же мечтательно отвечает: "Да, но зато
каждая по-своему!..."

Тайны числа 11 (посвящено 11 сентября 2001 года)
перевод Fighter с сайта www.september11news.com
Большинство наблюдений - простые совпадения, но …

(прим. в Америке дата обозначается как месяц/день/год)

ДАТЫ.
Дата терактов: 09/11: 9+1+1 = 11
September 11 - 9 букв, 2 цифры - 9+2 = 11
911 - номер службы экстренной помощи в Америке
11 Сентября - 254 день в году: 2+5+4 = 11
После 11 сентября до конца года остается 111 дней.
11 Марта 2002 года прошло 6 месяцев после атаки на Америку,
и прошло 11 недель нового 2002 года.
ДАТЫ И РЕЙС АА11
Первым самолетом, врезавшимся в ВТЦ был рейс номер 11 компании
Америкэн Эйрлайнс.
Аббревиатура рейса: AA11 - А - буква номер 1 в алфавите, две буквы АА=11
Четверо террористов рейса АА11 имели инициалы А.А. АА=11
Пятый террорист - Mohamed AttA - имя и фамилия содержат 11 букв,
и две буквы А присутствуют по краям в имени.
На борту рейса АА11 находилось 92 человека = 9+2 =11, из них 11 - члены
экипажа.
В названии города New York City - 11 букв.
Штат Нью-Йорк был 11-ым по счету, присоединившимся к США.
Слова Trade Center (Торговый центр) и Skyscrapers (Небоскребы) -
состоят из 11 букв.
World Trade Center Towers - (Башни Всемирного торгового центра) -
22 буквы, 22=11x2
Башни близнецы стояли рядом, как две цифры 1 в числе 11
Каждая из башен состояла из 110 этажей.
Северная башня обрушилась в 10:28 - 1+0+2+8 = 11
Номером 1 прибывшим к месту теракта была пожарная команда № 1,
потерявшая 11 пожарных
Башни ВТЦ обрушились до уровня 11 этажа
Пожар ВТЦ продолжался 99 дней, (9х11=99).

РЕЙС UА77 и Пентагон
Номер рейса 77 = 7x11
На борту рейса находилось 65 человек. 6+5=11
Целью рейса стал Пентагон (The Pentagon - 11 букв)
Одна из стен Пентагона обрушилась в 10:10

Люди и места
По данным ФБР террористы планировали захват 11 самолетов
В список Самых Опасных Террористов мира ФБР входит 22 имени (2x11=22)
Руководство по священной войне Талибов состоит из 11 частей.
Пророк Мухаммед скончался в 632 году - 6+3+2 =11
119 - телефонный код Ирана/Ирака (1+1+9 = 11)
Лига Арабских государств провозглашает 22 арабских нации. 2x11 = 22

В английских вариантах слова Афганистан, Саудовская Аравия, Рамзи Юсуф
(организатор теракта в ВТЦ в 1993 году), Ариэль Шарон, Шимон Перец,
Джордж Буш, Билл Клинтон, Колин Пауэлл состоят из 11 букв.

Ровно через год после терактов, 11 сентября 2002 года в национальной
лотерее США выиграла знакомая уже комбинация 911.
------------------------------------------------------------------------

Упокой, Господь, души погибших 11 сентября 2001 года.

Вчера в маршрутном такси.
После сложнейшей шахматной комбинации на центральной улице города-героя
Кишинева водила со смаком чертыхается...
Мамаша с дочей лет 7-8:
Д.: - Ма, а слово "черт" можно говорить?
М.: - Можно, но лучше не надо, ведь есть столько красивых слов. Ты знаешь
хоть одно красивое слово?
После паузы:
Д.: - Да! ТАПОЧКИ....