Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Билет в гарем

Моя подруга - одна из самых успешных риэлторов Н-ской области. Мои московские коллеги в большинсве своем зарабатывают меньше неё, при том что она работает одна. Энергетика - зашкаливает. На региональном приеме вижу, что она сторонится одного из силовиков. По взгляду понимаю, что это сильно личное.
- А что не так?
- Понимаешь, это бывший глава ... по области. Сейчас в бизнесе, и сильно наверху пищевой цепочки. В прошлом месяце приехал ко мне в офис без приглашения, открыл коробочку с кольцом и предложил стать его женой. ДЕВЯТОЙ. Реально, КАРЛ!
- В плане, он 8 раз был женат?
- Нет, у него 9 ! жен Параллельно. Ну как жен - он сам не женат, но любовница с детьми от него и в постоянных отношениях - вполне себе жена по нашему времени.
- И что?
- Ну сам посуди - какая из меня с моей натурой девятая жена?
- Да уж, я из тебя первую то отчаялся сделать...

( Навеяно https://www.anekdot.ru/an/an1906/o190607;100.html#13)

Из комментов

Да, фобия это страшно. У меня на площадке живет бабка, свихнулась на радиоволнах. Как-то помог ей продукты до квартиры донести, зашли внутрь, я ей грю: - Принеси водички попить. Она: - Ага. И хуяк шапочку из фольги себе на голову.
Стою, осматриваюсь, жду её. Тут из комнаты кот выходит. В такой же шапочке.

Сейчас модно делать автомобили с агрессивным дизайном.
Куда нее плюнь новость такой то производитель выпустил новинку автопрома с агрессивным дизайном.
Может будем немного добрее?
Жду не дождусь когда очередной автогигант задаст моду на исключительно добрый дизайн авто с выдающимися техническим характеристиками.
В рекламном ролике по доброму выглядящий автомобиль побеждает автомобиль "злой".
И бессмертный рекламный слоган: "Добро всегда побеждает зло!".

Историей про скандальных пенсионеров навеяло.
Я приехала в Одессу учиться и покорять этот дорогой моему сердцу город, в который влюбилась с первого взгляда.
Для студентов и пенсионеров в то время проезд в троллейбусах и трамваях был бесплатным. Поэтому в них в основном ездили пенсионеры по своим неведомым никому делам, но обязательно с 6 до 9 утра, и студенты.
Этим утром я себя ну очень плохо чувствовала. Ехать мне было нужно далеко, и наученная опытом предыдущих поездок, заняла место у окна в надежде спокойно доехать до места назначения.
Окончательно я успокоилась когда возле меня рядом устроилась бабушка. Но, видимо зря.
Через 10 минут чувствую, что меня кто то трогает за плечо со словами девочка уступи бабушке место. Я ответила, что мне очень плохо и что я не могу и извинилась. Что тут началось!!!! И про распущеную молодежь, и про молодых здоровых дылд, (я весила в то время 52 кг но при моем росте, я была очень худенькой). И про то, что больным нужно дома сидеть.. и доживешь до моих лет еще не так заболеешь. Это продолжалось минут 5-10. И главное бабушка которая сидела со мной дружно ей поддакивала.
Я обернулась посмотреть кто едет в троллейбусе, и увидела, что все одиночные места заняты парнями лет 18-20
В полном шоке и не понимая почему именно ко мне прицепились эта довольно крупная и еще старая женщина, я ей говорю: "Женщина, в другой день я бы с радостью уступила бы вам место, но сегодня, если я уступлю вам место я просто упаду прямо здесь в троллейбусе. Посмотрите, вокруг много молодых ребят и они могут уступить вам место".
Я никогда не забуду реакции парней на эти слова.. они все как один посмотрели на меня с ненавистью в глазах. Но никто из них не предложил свое место бабушке. А бабушка ничего не сказав вышла на следующей остановке. Я так и не поняла что это было?

Толик, мой бывший компаньон, по жизни старался себя ничем особым не утруждать. Хотя он и вырос в окружении гопников, по своей натуре был человеком простым и не злобливым. Философия малой достаточности ограничила его желания познавать окружающий мир, до удовлетворения примитивных потребностей - поесть, бухнуть и похмелиться. В качестве не хитрого бонуса к его простоте, провидение подкинуло ему невообразимо простую внутри и страшноватую снаружи супругу. При всей своей удручающей наивности, она умудрялась при любой возможности незатейливо наставлять Толику рога, при этом никого не выводя из равновесия. Уже им обоим Бог подарил сына Ильюшку, рыхлого и медлительного мальчика с ангельски-голубыми глазками, которому на тот момент было лет восемь.

Однажды, не ради наживы, а скорее для того чтобы хоть чем-нибудь заполнить культурно - развлекательные пробелы Приморской глубинки, очередные выходные мы решили скрасить выездной торговлей.
Накануне, стараниями приглашенного плотника, занавесив изнутри витринами наш объемный микроавтобус, и загрузившись со своего торгового склада тем, что попалось под руку с вечера – с утра мы поехали в соседний городок на воскресный рынок.
Я со своей бывшей супругой – весьма безудержной к веселиям особой, Толик со своей, уже описанной выше героиней, и их сыном Ильей.

Выехали пораньше и через пару часов были на месте. Предполагая, что большинство читателей не совсем представляют себе местную экзотику, буду пояснять.
Поляна в центре городка приспособленная под торговые мероприятия, представляла собой поляну в центре городка приспособленную под торговые мероприятия. Ну разве только - мало приспособленную.
Несколько разномастных киосков разбросанных по неотчетливому периметру, какие-то ворота на входе , длинные деревянные прилавки и июньская трава с одуванчиками.
Утро было прекрасное, солнечное - самое начало лета. Кроме того, что у нас «с собой было», воскресный расслабон был гарантирован присутствием нашего штатного водителя.
Пригубив с утра торгового настроения, мы с Толиком не спеша прогуливались по импровизированному рынку, и пялились по сторонам.
Один из прилавков меня заинтересовал. Только что подъехавшая торговка раскладывала на нем кукол. Куклы как куклы, издалека. Средних размеров в нарядных, с кружевными отделками платьишках, бежевых и бело-голубых тонов. Были. Пока одна из них случайно с живота не перевалилась на бок, показав омерзительный оскал. Пригрезилось? Я шагнул ближе. Попробую вам описать увиденную кукольную эмоцию на ее лице. Если бы ее можно было примерить к одушевленному предмету, могло выглядеть так:
Персонажа, девочку, судя по роже лет семидесяти пяти, нарядили на летний праздничный утренник, в последний момент разочаровали тем, что утренника не будет, а затем внезапно умертвили и мумифицировали в грязно-коричневых тонах.
Потом девочку слегка оживили, посулили надежду на лучшую долю, но в последний момент внезапно разверзлись подземные хляби, и костистая рука ухватившись за маленькую коричневую ножку, потянула ее вниз.

Я хмыкнул, и задумчиво перевернул на спину еще одну, и еще – одна страшнее другой, и подозвал Толика. Толик глянул на кукольный театр достаточно равнодушно, словно бы как вырос вместе с этими девчонками в одном дворе.
Я же, немного прихуев от разнообразия кукольных эмоций, поинтересовался у владелицы адова лотка, чего бы это все великолепие могло означать.
Она абсолютно серьезно поведала нам о популярности этого европейского игрушечного жанра и его предназначении.
Речь в ее повествовании шла о том, что якобы всем своим непотребным видом эти куклы способны изгонять из жилищ злых духов. Хотя, мне показалось, что на самом деле адепты адских промыслов, вознамерившиеся попасть в ваш дом, ретируются уже только потому, что понимают - сегмент занят.

Чуть позже, решив немного себя развлечь, и следуя концепции - лишний анекдот не помешает, я пригласил наших чувих к этому кукольному театру. И не прогадал.
Простая, как заработанные честным трудом пять копеек, Толина супруга Оля, открыв рот, выслушала от продавщицы показания к применению этих невеселых оберегов, и завороженная, стала громко кликать Толика:
- Толя, Толя а давай Ильюшке куклу купим?! Давай Толя?!
Толя может бы и испытал испанский стыд за не очень чужого человека, если бы знал что это такое, но собственная простота сдобренная несколькими глотками коньяка ему этого не позволили, но усугубили непосредственность.
- Покупай! – одобрил Толик. И Оля начала их ворошить. Она не могла остановить свой выбор, и то и дело поднимая очередную куклу, вопрошала Толика: - А может эту? Или эту? Подняв одну из них, особенно страшную, Оля долго на нее смотрела, а затем подняла ее в нашу сторону:
- Толя, а вот эта нравится?
Эта кукла, в отличие от своих остальных товарок, и в дополнение к демоническому эффекту, была исполнена с широко открытым ртом. Прямо с зияющим ужасом отверстием в голове.
Мы с Толиком курили в метрах десяти от прилавка, поэтому Толик ответил громко:
- Бери! Ильюха ей будет защеки давать!

Продолжу историю о Хьюго Баскервиле. Точнее расскажу про свою подружку Оксану.
Тогда это была девушка 19-ти лет, студентка, которая после 2-го курса приехала на летние каникулы к бабушке.
Среднего роста, брюнетка. Мне в ней нравился как ее внешний, так и внутренний мир.
Она была очень сообразительной, поэтому после двух наших встреч сообразила, что лифчик ей под футболку одевать совершенно не обязательно, так как это снижает эффект успешной коммуникации, а в некоторых случаях, когда дорога каждая минута и вообще откровенно вредит.
Если использовать знаменитое "Правило Парето", то Оксана для меня на 20% была любовницей, а на 80% дочкой, хотя разница в возрасте между нами всего 3 года.
Она мне, как папочке всегда рассказывала о своих "проблемах", которые в основном были связаны с ее бабушкой. Дело в том, что ее бабушка хотя и была строгой женщиной, но при этом и довольно мудрой, и хотела, чтобы ее внучка не только шлялась со мной по ночам, но и помогала ей днем по хозяйству.
Вечером, когда мы с Ксюшей встречались, она прижималась ко мне и жаловалась, что у нее после прополки огорода сильно болят ручки. Я гладил и целовал эти ручки. Затем она говорила, что после долгой дневной ходьбы у нее очень болят ее ножки. Я гладил эти ножки...Ложил их к себе на плечи. В общем делал все то, что в таких случаях нужно делать, чтобы помочь грустной девушке. А если она говорила, что сев на солому, больно уколола свою попу, то процесс массажа и физиотерапии вообще занимал массу времени.
А еще Оксанка любила мечтать. Бывает, сидим с ней поздно вечером на лавочке, смотрим на звезды. Вдруг она наводит на меня свои ангельские глазки и тихо говорит: - Я сейчас очень хочу...
- Секса? спрашиваю я.
Она понимает, что ночью в деревне, я, кроме паленой водки ничего не смогу ей купить, утвердительно говорит: - Да
Я торжественно объявляю: - Мадемуазель, айда на сеновал.
Мы заходим в сарай. На первом этаже хрюкает свинья. Наверное она говорит мне: - Димыч, я верю в тебя. Сделай ее сегодня ( имеет ввиду Ксюху а не себя. Это для остроумных комментаторов)..Юф, юф..Трам пам пам.
Второй этаж полностью забит сеном. Зато на чердаке настоящая красота. Сена там всего лишь наполовину, зато какой аромат!!!
Мы быстро обустраиваем наше любовное гнездышко. Запах сушеной травы гармонично сочетается с запахом волос моей спутницы, ее духов..
Я начинаю страстно целовать Ксюшу, она отвечает мне взаимностью, а затем кокетливо спрашивает: - Что мы сейчас будем делать?
Я говорю: - Будем играть в машину и заправщика.
И мы играем. Я стою сзади машины и не спеша ее заправляю.
Вдруг через несколько минут раздается женский смех. Я хлопаю машину по заднему бамперу и спрашиваю:
- Ксюха, ты чего?
Оксанка тычет в угол чердака пальцем и тихо говорит: - Cмотри, там в углу сидит крыса!
Я признаться весьма удивлен и спрашиваю: - Почему ты не кричишь?
Оксанка: - Если ты имеешь в виду заправку, то еще не заполнен бак, а если крысу - то я их не боюсь!
Вот так вот. 1:0 одним словом.
Я гляжу в угол чердака и вижу крупную крысу, которая сидит на задних лапах и пристально смотрит на нас.
Нам с Оксанкой становится жутко интересно.
Я спрашиваю крысу: - Чувак, тебе есть 16 лет, чтобы смотреть порнушку?
Мы с Ксюхой еле сдерживаемся. Крыса продолжает на нас смотреть.
Оксана: - Интересно, а это мальчик или девочка?
Я говорю: - Cудя по тому, что смотрит он в основном на тебя - мальчик!
Я обращаюсь к крысе: - Ты чего так на нее смотришь? У вас с ней что-то было?
Оксанка смеется: - Дурак!
Я опять к крысе: - Эй ты...Иди на х"@!
Оксанка: - А ты бы ушел, если бы такое увидел?
Ржем...А крыса продолжает на нас смотреть.
Я уже спокойно не могу глядеть на этого "партизана" и спрашиваю: - Друг..Хочешь трахаться?
И тут крыса начинает быстро тереть друг об дружку свои передние лапки.
Я перевожу Ксюхе с крысиного: - Да..Да...Я...Я...Дас ист фантастишь!
Мы долго смеялись, держась кто за живот, кто за ...Неважно.
Но вскоре наш новый друг понял, что все самое интересное он уже увидел, махнул нам на прощание хвостиком и скрылся в темноте.
Хотя мы с Ксюшей и не закончили некоторые свои "дела", но сильно от этого не огорчались, а обнявшись, довольные, завалились спать на душистое сено. На следующий день, а точнее утро "дело" было успешно завершено.

Я тут впервые, так что не обессудьте... Истории лет шесть..

Лечу во Владивосток, точнее еду в лес рядом, но самолет до Владика.. Маршрут освоенный, путешествие приятное, а тут еще рядом размещается симпатичная девушка/женщина лет 35... Хочется пообщаться и как-то после ее разговора с Кем-то интересуюсь:
- Домой?
- Да, после свадьбы сестры... А Вы в командировку?
- А почему Вы решили, что в командировку, почему не домой...
- Ну, вас Москалей, сразу видно...
Ни разу не Москаль, родился в Поволжье, но на тот момент уже больше полжизни в Москве, обМоскалился видать, но все равно задело...
- Ну зачем Вы так? А чем же мы, Москали, отличаемся?
Далее - Она:
- Вы знаете, решила поучаствовать в лотерее (купон что ли какой-то заполняла). Заполнила (во Владике) и начала думать куда отправить/отнести.. Все прочитала - во Владике некуда... Звоню в Москву организаторам:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Чем могу помочь?
- Я заполнила бланк или что там... Но не знаю куда во Владивостоке отнести...
- Я сейчас посмотрю... Вы знаете во Владивостоке нет нашего представительства, а у Вас есть поблизости какой-нибудь КРУПНЫЙ город?
Я в ауте... Понимаю, что Уссурийск и Находка не пройдут...
- Ну.... Хабаровск..
- Вот! Прекрасно! В Хабаровске есть наше представительство... СХОДИТЕ в Хабаровск...
Для тех, кто не в курсе: Дистанция Владивосток-Хабаровск=Москва-Санкт-Петербург...
Не пошла...
Где ж таких Москвичей выращивают... Как говорила моя знакомая из Нижнего: "За кольцевой автодорогой жизни нет..."

Вот все любят ругать собачников, что гуляют где попало, за питомцами не убирают, от лая отдохнуть нельзя и т.п. В принципе со многими вещами согласен, самого раздражают "любители" животных без тормозов, уверенные, что им можно всё. Но иногда и простые люди такое отмочат, что ни лечь, ни встать.
Недавно встретил знакомую собачницу (заводчица ротвейлеров, у её питомцев куча медалей, дипломов и т.д.), она рассказала, как шла вечером по улице со своим кобелём (12 лет, ходит уже с трудом, но как и полагается в наморднике и ошейнике), навстречу папа с дочкой лет 5-ти. Она поводок подобрала и аккуратно проходит мимо.
Вдруг папаша со словами "Смотри какая классная лошадка" подхватывает дочку и сажает на спину ротвейлеру...
Хозяйка в шоке, только и успела на автомате скомандовать "Лежать!", пёс лег, "наездница" соскочила и плача, что "лошадка её не катает", побежала к папе.
Когда немного пришедшая в себя знакомая попробовала высказать папаше всё, что о нём думает, тот, наивно хлопая глазами, заявил "А что тут такого? Он же у вас был в наморднике и строгом ошейнике, покатал бы ребёнка и всё."

Живу в Швейцарии. Кароче, закон такой есть, "после 22-00 унитазы не смывать" дескать шумно, и соседям мешает. Я и есть тот сосед, она (с верхнего этажа) смывает и смывает. Пишу заяву в ментовку, они "а доказательства" – я будут. Ставлю аудио-плеер в режим записи рядом с унитазом, и жду, час, два, даа, думаю - пошла она - "наверно в магазин", бросаю всё это на произвол судьбы. И что, вы думаете? Эта, извиняюсь за выражение "соседка", вместо того, чтобы как обычно "смывать" позвонила сантехнику, а он "собака" пришел и ей чёта-там починил. И теперь ни-чё не слышно. Я-то думал, за время судебной тяжбы …. Вот облом.

Пара коротеньких историй:

Любимый приезжает за мной и мы должны куда-то ехать, а не хочетсяааааа!!!!! Жуть! Думаю, притворюсь что сплю, может не будет будить... он и не стал, ушёл в офис, Кай за ним... и вот чуть позже моё лицо полностью было вылизано горячим собачим языком. Не проснуться было невозможно. Пришлось вставать... как оказалось, любимый сказал Каю: "иди разбуди маму".

Ужинаю и смотрю телек... мимо моего дома осмеливается пройти какая-то собака. Кай = лошадь в камуфляже и всё у него большое и громкое. Плюс в зале у меня потолок кафедральный и эхо от этого усиливает и без того конкретный лай... в общем очень очень громко. Я, не особо отвлекаясь от телека, говорю: Кай, ты мне мешаешь. Моя собака, молча, уходит из зала в офис, и начинает лаять оттуда... не вопрос, телек смотреть стало нормально...

...выучил слово "сосиска"... теперь как только я произношу это слово, он: 1. кончает безобразничать и не слушаться и 2. по возможности сразу же несётся к холодильнику...

сестрёнка в гостях была на выходные... возвращаемся с прогулки, пупс садится слева от двери вместо того чтобы подойти к двери. Я "что лапы грязные? ну давай". Он просто обучен с грязными лапами домой не заходить. Садится возле двери и ждёт когда я их вытру. Сестрёнка сказала что его надо срочно на IQ тест отправить! а я горжусь моим пупсом!

вчера вечером я очень спешу и у меня мало времени чтобы его прогулять... а он как почувствовал :-) - выскочил из дома, сразу по маленькому, быстро быстро нашёл место, по большому, и после этого... вместо нашей обычной прогулки на 20 мин, развернулся и рванул домой... заслужил сосиску! :-)

...значит решили искупаться... а оно это дело не любит... и получилось: 1. достала шланг, 2. догнала, поймала, держу, 3. намочила, потянулась за шампунем, 4. догнала, поймала, держу, 5. намылила (соотвественно сама тоже вся в мыле , тёрла очень долго. 6, потянулась за шлангом чтобы смыть, 7. догнала, поймала, держу (оба в мыле носились по всей территории), 8. пытаюсь смыть мыло, а оно не хочет (оно всит 50 кг)... 9. оседлала в одном направлении. смыла. 10. оседлала в обратном направлении. смыла. 11. вроде смыла, контрольный смыв с головы до хвоста. 12. догнала, поймала, держу. 13. смыла его. смыла себя. начинаем сушку. переставляю консоли с пылесоса. ставлю сам пылесос поперёк лестницы - с дэка чтобы не смылся. 14. выловила за джакузей, начинаем сушку. один бок. 15 выключила пылесос, выманила из-за джакузи. включила пылесос. второй бок. 16. выключила пылесос, выманила из-за джакузи, включила пылесос. голова и пузо. 17 выключила пылесос, выманила из-за джакузи, включила пылесос. жопа и хвост. 18. контрольный раз не дал сделать, ускакал галопом за мячиком. 19. у меня руки болят до сих пор. 20. а оно сейчас мягкое, красивое, и пушистое и псиной не воняет... правда не надолго...

Давно нас не было в России. Но мы в теме про подъемы переворотом
рокировкой и прочими во властной акробатике. Прилетаем, идем мимо киоска
журнального и что же мы видим. Большими буквами рядом с фотографией
Путина на фоне мелких лиц в пиджаках надпись - Поголовье баранов и овец
растет опережающими темпами. Ни хрена себе - какая свобода слова и тут
замечаем маленькие буковки - успехи животноводства и такие же маленькие
морды баранов и овец. Это была статья о визите премьера на
сельхозвыставку. А мы то уж подумали.... Кто не верит - Аргументы недели
№38.

Был в старинном русском городе Козельске. Был уже не первый раз, так что
топографию - 2 улицы и военный городок - себе примерно представлял.
Стою возле рынка, жду маршрутку. А надо сказать, что проезд по городу -
10р, до соседнего города - 19р, такси от 50р. То есть, по московским
меркам (когда не во всяком автобусе за полтинник катают) - возят
бесплатно. Подходит мужик, явно не местный, с немного офигевшими
глазами. Говорит, что привёз из Москвы коробку, отдал, теперь, таки,
хочет обратно. Далее диалог
- А какая маршрутка к вокзалу идёт?
- Нумер два, - говорю
- Сколько проезд, не подскажете?
- Десять
- Сколько?
- Десять
- Рублей?
- Да, - говорю, - десять национальных русских доллларов
- ....

Зависание системы, перезагрузка

- Хм, дешево. На такси сюда за 300 доехал.
- За 300? От вокзала? Да они вообще-то 50-100 берут. Вон стоит с
шашечками - за полтиниик с ветерком довезет.

В следующее мгновение я увидел его уже в окне лады с тем же офигевшим
выражением лица, но при этом со счастливой улыбкой.

Подумалось - как мало человеку для счастья надо. И ещё... Не только в
моей любимой Одессе таксисты москвичей втридорого возят.

Сижу вчерась на работе. Вызвали, в общем-то, зря, посему режусь в Doom
2, в телефоне.(15 клёвых людей на проекте ДОООМ ДВА!!!) Прошла на третий
уровень. Монстры становятся многочисленнее и сильнее, и сидят за каждой
дверью... И телефон при каждой страшной харе вибрирует, вибрирует,
дескать, стреляй, коза, стреляй!!! Я послушно мочу их топором и
пистолетом. Очередная дверь. Я знаю: там-хто-то. Приготовилась. Открыла.
Телефон отчаянно вибрирует, я истерически палю... На четвёртом выстреле
понимаю, что это звонит мама и я стреляю в её изображение.
Работать - вредно!

Случилось как-то в жизни почти как в анекдоте.
Сам анекдот. Едет как обычно черный джип с такой же тонировкой.
Останавливает его гаишник, а водитель не выходит. Гаишник стучится к
нему в окошко, стекло опускается. Гаишник видит интересную картину.
Сидит водитель –браток крупного телосложения, а между ног у него
обезьянка активно качая головой занимается удовлетворением некоторых
потребностей водителя. Гаишник недоумевая, спрашивает – как так? Можно
понять если бы это была там девушка, для некоторых с другой ориентацией
- парень, но чтобы обезьянка? Водила поясняет, - ты че, это сейчас очень
модно и стильно. Гаишник спрашивает – а как ты смог научить обезьянку
этому делу?. – А тут все дело техники. Даешь шелбан по голове обезьянке,
а она головой качает. Даешь подзатыльник – а она раз десять головой
мотнет. А если ее со всей дури вдарить, то на полчаса хватает. Хочешь
попробовать? – Гаишник: не-е, голова болеть будет!
Случай из жизни. Возвращались компанией парней из отпуска с курортного
города Сочи, позади уже полтора тысячи километров втроем в одной машине.
До дома осталось всего час езды. Жара, август, время около 19 часов. На
выезде из г. Ульяновска за кольцом дорожной развязки на остановке
замечаем голосующую девицу легкого поведения в короткой юбчонке и еще
более коротком топике, а на лице огромнейший синяк светится. Проезжая
это создание обсуждаем трудности ее работы, стоимость услуг, особенности
получения удовольствия от такой особы. Спрашиваем третьего пассажира – А
ты бы за 100 рублей согласился? Ответ был скоропалительным – Не-ет,
мало!
Искатель приключений

В воскресенье с утреца сворачиваю с третьего транспортного кольца на
мира в сторону области и весь удивляюсь: на торце дома огромный плакат с
парой мужских ног в носках и парой женских босых. А внизу на триколоре
крупно "План Путина - победа России". Порадовался высокому
интеллектуальному уровню бандерлогов из "Единой России", повесивших свою
речевку под рекламу белья, и порассуждал о генезисе двусмысленности.
Через 4 часа повторяю траекторию - сняли мантру! Не все у них миробли.
Вот думаю, может вступить к ним в секту? С моим IQ в75 единиц быстро,
наверное, наверх всплыву....

Читаю описание чудесного карибского государства - Ямайки и нахожу там
следующую фразу: "Ямайский кролик, похожий на гвинейскую свинью, –
единственное "коренное" млекопитающее на острове".
Я конечно знала, что они все там дымят по-черному, но чтоб вот так...
короче, пакую чемоданы - еду на Ямайку.

По поводу названийя магазина "Есть что есть"... В г. Долгопрудный (по
Савеловской ж.д.) есть продуктовый магазин, который назывется "Кайф!"
А рядом находится аптека под названием "Большой кайф". Круто???

Это произошло в августе 1990 года.
Надо было мне с моим приятелем, а потом и компаньоном, Геннадием слетать
на один день в Баку. Ну вот, сделали с утра все свои дела в городе,
заехали на местный рынок - прикупили 4 по 0,5 Азербайджанского коньяка
Бакинского разлива, вечерком уже окунулись в грязно-нефтяном вонючем
море и повезли нас в аэропорт. А в то время в Баку уже был введен
комендантский час, пришлось в связи с задержкой рейса помаяться в зале
ожидания, и рюмку не примешь, машину-то свою бросил в Домодедово, а
Генка из солидарности тоже не пьет, измучились, словом.
Третьим к нам в ряд в ТУ-154 подсел их министр культуры, ранее нам всем
хорошо известный как эстрадный певец Поллад Бюль-бюль Оглы. Покосился на
нас, воняющих нефтью, развернул "Правду" и стал читать. Референт его
пожелал хорошего полета и убежал во второй салон. Лизоблюд. Взлетели уже
часа в 2 ночи, свет притушили, самолет практически уснул. Погода за
иллюминатором ясная, иногда даже видно отражение луны в зеркальцах рек и
озер на земле.
Через 1-1,5 часа полета подходит к министру один из пилотов:
"- Поллад, ля-ля-ля, командир зовет Вас в кабину,"- на что великий
певец, типа "-Передай командиру,- я не умею пилотировать самолеты,
пусть, мол, как-нибудь сам рулит; утром в правительство СССР идти, а
рейс и так задержали, он не пыспался и устал, пусть нажмет на газ" и все
такое.
А пилот настырный такой, идите в кабину и все, и, типа, нас атакует НЛО
и чем все кончится никто не знает. Поллад вскочил так быстренько и
убежал... и больше не прибежал. А экипаж бакинский. Вдруг, ешкин нос,
действительно, с левой стороны что-то яркое, охренительно яркое в ночи и
большое как-то надвинулось на борт, и аж правая щека к зубам прилипла -
нас куда-то вправо бросило, потом вверх, потом вниз. Все спят, самолет
минут пятнадцать колбасит из стороны в сторону и Поллад свинтил,
парашюты, сволочи делят, не иначе. Страшно, бля... и тоскливо.
Открыл я коньяк и мы по 2 стакана залпом выпили. Только б приземлиться,
а с Гаи всегда решить можно, да и до Щелкова от Домодедова ехать
недалеко.
Однако, на час позже, правда, но сели. Певец первым выбежал из кабины и
в правительство уехал, а мы дождались, когда все выйдут и к командиру:
что было, да как? А он показывает нам бортовой журнал, вся эта хрень там
записана:- на траверсе (или траверзе) Махачкалы, на такой-то высоте,
таким -то курсом подверглись излучениям до омерзения огромного
неизвестного объекта. Противно, что была утрачена связь с землей и мы 40
минут летели в сторону Турции, потому-что приборы не работали и они все
сами жутко перепугались, и если б у них были парашюты, то фиг бы они
остались за штурвалом, и не могли бы мы его угостить тем самым, чем от
нас так приятно пахнет... иногда встречаются эти космические ублюдки на
различных направлениях, вслух про это устав КПСС говорить не велит, но
таких больших и наглых тау-китян он еще не видел, хотя летает со времен
Никиты Сергеича... и вообще...
P.S: А до Щелкова доехали без проблем.
Максим

Дело было, когда я учился в 9 классе. Есть в нашей семье традиция:
каждое 9 мая мы ездим к деду в соседнюю область праздновать День победы
(дед у меня - фронтовик). Настал очередной День победы. После
торжественных речей различных шишек села, мы двинули на шашлыки на
озерцо, расположенное недалеко от деревни. Дед, как истинный деревенский
житель, употреблял исключительно домашний самогон. Так как пьющего
народу, за исключением меня и нескольких моих молодых братьев-сестер,
было довольно много, он захватил с собой 3 полтарашки этого вкуснейшего
напитка (кстати, градусов около 70). Кроме того, учитывая не очень
хорошего качества озерную воду, несколько полтарашек чистой колодезной
воды - для чая.
После того, как шашлычков мы все откушали, захотелось, наконец, и чайку
отведать. К слову, родители добивали пока только первую из трех
полуторалитровых бутылок самогончика. Ставим котелок на костер, моя тетя
извлекает из машины две полтарашки и выливает содержимое в этот самый
котелок. Мы, в предвкушении чая, который, как известно, на природе
кажется гораздо вкуснее домашнего, следим за закипанием. Неожиданно я
замечаю, что на поверхности котелка появляется пламя. «Видимо из костра
что-то попало», - заявляет дед и дует на воду. Огонь угасает.
Одновременно закипает, и мы кидаем в котелок полную пачку заварки. Минут
через пять, положив, как положено, в кружку сахара, я наливаю
свежеиспеченного чая и делаю полный глоток. Такого пожара во рту я
никогда до этого, да и после, не испытывал. Дико ору, что с чаем что-то
не то. Отец, отхлебнув из кружки, поперхнулся и с выпученными глазами
начал озираться вокруг. «КТО, кто налил самогон в котелок вместо воды? »
В общем, когда всеобщий гогот улегся, выяснилось, естественно, что тетя
бутылочки то перепутала. Чай-самогон аккуратно слили обратно в бутылки,
потом дед его понемногу пил в течение нескольких месяцев. Ну, не
выбрасывать же добро.

Смотрю футбол. Комментатор постоянно отслеживает пермещения мяча фразами
типа: "Безродный-Кебе-Бесчастных-Безродный".
С кухни приходит благоверная, стоит за спиной полминуты и уходит со
словами:
- Блин, все вы мужики козлы, вот и этот всех безродными обзывает... А
сам лучше, что ли?
Смех сквозь слезы (проиграли 5:0)

1995 год, летняя Москва. Работал с испанцами, и вот наш шеф отправляется
в отпуск на родную испанщину. Жена с ребенком уехали до этого, и решил
шеф провести ночь перед вылетом, что называется, по полной программе.
Хорошо выпив, захотелось ему посмотреть стриптиз. Причем все уговоры
типа - давай возьмем на Тверской и нам какой хочешь стриптиз покажут -
не имели воздействия, т.к. поход в сторону Тверской был намечен, согласно
его графику, на более позднее время. Мы отправляемся в один из клубов с
соответствующей программой. Сама, так сказать, развлекательная программа
имела один из своих номеров следующего характера - девушки под музыку
проходят к сцене через зал, при этом останавливаясь перед некоторыми
столиками с гостями и делая ряд телодвижений. Одна из них наклонилась
над нашим столиком и, не знаю, каблук ли там подвернулся или оступилась,
но получилось так, что грудь и довольно плотно опустилась в вазочку с
салатом, оставляя заметный след майонеза на девичьей груди. У девушки в
глазах неподдельный испуг, я смотрю с непониманием типа "вообще охренела,
что ли". Мой испанец, хладнокровно, но достаточно убедительным жестом
забирает свой бокал с вином со стола, закрывает его ладошкой и говорит
мне: "Пиво убирай скорее, она сиськи испачкала - сейчас мыть их еще
начнет!" Хорошо, что сказал это на испанском.

Переиграла одна девушка в тетрис.
И очень боялась после этого в метро
садиться на скамейку шестой -
все казалось, что она провалится.