Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Полпред (про дружбу).

"Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а - так ....".

1. На днях отмечали с друзьями Днюху одного из наших. Обычно во время застолья я на звонки не отвечаю. Однако в этот раз сделал исключение, так как мой номер набрал человек, который по пустякам не отвлекает.

- Здравствуй, дружище. Срочно нужна консультация и совет. Мне позвонил и предложил войти деньгами в довольно крупный проект некий Сергей. Когда я спросил, кто за него поручится и почему, должен доверять его словам. Сослался на то, что знает тебя с детства, и если будет в том нужда, Вова даст все необходимые рекомендации. Что, по сути, будет гарантией наших будущих деловых отношений. Ты готов подтвердить его слова?

- Извини, бро, я сегодня немного пьян. Поэтому отвечу без подробностей, но по существу. Наш полпред вполне достойный человек. Я ничего плохого про него сказать не могу. Однако, если дело касается денег, то не подпишусь за него никогда и тебе не советую. Гони этого мудилу в шею и посылай "лесом". Полпред он и есть полпред.

- Сергей..... полпред?

- Тот ещё полпред. Подробности "письмом".

Когда я положил трубку и собрался произнести очередной тост, то наткнулся на охреневшие взгляды собутыльников: "Ну ты, Вова, даёшь. В каких сферах вращаешься, раз таких серьёзных мужчин легко и непринуждённо посылаешь нафиг? Почему мы не в курсе? Объяснишься?".

2. С Серёгой мы жили в соседних подъездах, учились в одном классе и были знакомы столько, сколько себя помню. До поры ничем особенным от остальных пацанов нашего двора он не отличался и считался "своим парнем", которому можно доверять. Всё изменилось, когда в его семье произошла трагедия, невольными очевидцами которой стали многие, в том числе и сам Сергей.

В тот день семья, состоящая из папы, мамы Серёги и двух его сестёр, загорала на берегу Исети, и вроде как ничего не предвещало. Как вдруг отец семейства отвесил пощёчину любимой жене. После, ни слова не говоря, бросился в воду и поплыл на противоположный скалистый берег. Достиг его и, постояв несколько минут, стал взбираться на высоченную скалу, с которой иногда ныряли самые опытные и отчаянные. Поскольку другим там делать было нечего по причинам, что высоко - не меньше двадцати с лишним метров. И страшно - попасть надо было точно в небольшой омут с приличной глубиной, иначе разобьёшься.

Когда Серёжин папа вынырнул после головокружительного прыжка на поверхность, аплодировал ему весь берег. Когда через десять минут сделал дубль, равнодушных уже не осталось. После третьего прыжка (нырял человек рыбкой, для таких высот чревато) публика поняла, что происходит нечто странное, и стала беспокоиться. Как стало понятно через несколько минут, не зря, поскольку отчаянный отец семейства, прыгнув со скалы в четвёртый раз, уже не вынырнул.

Что послужило причиной явному самовыпилу, никто доподлинно не знал. Во дворе долго ходили сплетни о неземной любви и коварной измене. Однако прямых доказательств, разумеется, не было, и скоро разговоры от этом ужасном происшествии сошли на нет.

И всё бы ничего, в жизни случаются вещи и похуже. Да вот только Серёжина мама от горя несколько "поехала крышей". Кардинально поменяв концепцию воспитания детей и выдав им бессрочную индульгенцию на все поступки, что те совершат или не совершат. Это, в свою очередь, настолько повлияло на моего друга, что он уже спустя полгода перестал "видеть края" и творил всякое, чего душа желала, зная наверняка, что наказан за косяки не будет.

Рассказывать о его пакостях можно бесконечно долго, что контрпродуктивно, поэтому поделюсь только последней, после которой его возненавидели все, кроме меня.

3. Дело случилось в середине 90х, когда Серёжа был с очередным визитом на малой родине. На тот момент мы уже подросли, закончили институты, и многие начали прилично зарабатывать. Чем он и не приминул воспользоваться в корыстных целях, для чего обошёл в городе всех и каждого, кого знал. Рассказывая душещипательную историю о неизлечимой болезни его на тот момент пятилетнего сына (было ложью от начала и до конца). Клятвенно обещая, что всё вернёт с процентами в ближайшем будущем, как только смертельно больному ребёнку сделают операцию в Германии. После чего, набив карманы, свалил к себе в Ригу, где в своё время остался жить после окончания РВВАИУ. Навсегда пропав с радаров доверчивых соседей и одноклассников, простив всем, кому должен.

Закономерный вопрос, почему не затаил я? Проебавший на Серёжиной афёре 5000 $ и потерявший из всех остальных кредиторов более всего. Не стал утырка наказывать, имея для этого реальные возможности и основания? А кроме того, считаю товарищем и до сих пор общаюсь, несмотря на то, что долг он так и не вернул?


"Даже у понятия преданный друг есть два значения".

1. В конце августа 1985го года наша компания, состоящая из семи бывших одноклассников и одной миловидной аспирантки из Свердловского архитектурного института, в которую на тот момент я был безумно влюблён, но наглухо застрял в "френдзоне". Возвращалась из двухнедельного похода на озеро Тургояк, где мы чудесно провели время, бездельничая, купаясь и загорая.

Добираться домой в Каменск-Уральский, откуда были родом большинство участников экспедиции, нам выпало на курсировавшем в те годы пассажирском поезде Курган - Челябинск - Свердловск. Который пользовался среди путешественников Урала и Зауралья дурной славой по причинам его неторопливости, неухоженности и быдловатости основной клиентуры, состоящей в основном из "колхозников" и "шабашников". Которые обычно, едва войдя в вагон, имели привычку упороться косорыловкой или самогоном, а потом искать себе приключений на пустую голову.

Поэтому огромное человеческое спасибо тётеньке-кассиру Челябинского ж/д вокзала, которая поделилась с студентами сокровенным и посоветовала взять билеты в единственный в составе купейный вагон. Что, как скоро выяснилось, вполне себя оправдало и спасло наш дружный коллектив от большой беды.

2. Было около семи часов вечера, когда дверь в купе отворилась и к нам в гости пожаловала "мышь". Представляющая из себя неопределённого возраста стопятидесятисантиметрового субъекта невзрачной и незапоминающейся наружности. "Грызун" со всеми поздоровался за руку, а после затих, внимательно наблюдая и поблёскивая из угла маленькими глазёнками. На вопросы не отвечал, в разговоры не вмешивался, а спустя несколько минут, не прощаясь, ушуршал обратно в коридор. Как мы, наивные, думали, навсегда покинув наше общество.

Вот тут бы нам вспомнить, о чём предупреждала добросердечная кассирша с Челябинского ж\д вокзала, и насторожиться. Но, увы, мы были молоды. безалаберны, неопытны и поэтому бездарно проебали шанс предотвратить грядущие неприятности. Кои не замедлили случиться, так как через десять минут двери нашего купе снова отворились, и на пороге нарисовались уже две "мыши". Которые в этот раз вели себя уже уверенно и по хозяйски.

Выразилось это в том, что одна из "мышей" взяла со стола наш магнитофон и сменила кассету задорной группы "Video Kids" на отстойнейший "блатняк", записанный неким безвестно павшим в борьбе с режимом уркой. Другая "мышь" схватила бутылку пива, выпила её залпом и, не откладывая на потом, ухватила за сиську мою подающую надежды архитекторшу. Отчего я, до сих пор не позволявший по отношению к ней подобных вольностей, едва на свалился с своей верхней полки, откуда наблюдал за развитием событий.

Дальше понятно. У меня сорвало от бешенства "крышу", и я "стремительным домкратом" обрушился вниз. Где не стал особо церемониться, следовать протоколу, соблюдать приличия и бросать в лицо перчатку, а тупо разбил о голову обидчика своей ненаглядной пустую бутылку. После выкинул бесчуственное тело в коридор и танцевал на нём джигу, пока девчонки не оттащили. Потом собрался было порвать и второго утырка, но тот, видимо, поняв, что не с теми связался, уже дематериализовался.

И опять никто не озаботился вспомнить о архиважных словах неравнодушной кассирши из Челябинска. Были ещё шансы не посмотреть "вторую серию", но мы отчего-то решили, что на сегодня кино уже закончилось и экшна больше не будет. Как скоро выяснилось, мы очень и очень ошибались на этот счёт. Поскольку через десять минут дверь купе снова открылась, явив нашему обществу очередную "МЫШЬ". Которая была явно покрупнее, поусатее и похвостатее, значительно опережая предыдущих по всем статьям, и умела внятно говорить. Сообщив присутсвующим, что желает сатисфакции, для чего требует пройти с ней в тамбур для выяснения отношений.

Я, разумеется, не смог отказать в деликатной просьбе персонажу с лицом сельской измочаленной бабы, которая уже родила от всех трактористов района. И, удовлетворив просьбу серого как штаны пожарного ГЛАВМЫША, двинулся вдоль по вагонному коридору, ощущая между лопатками его доброжелательный взгляд.

Когда я уверенной рукой открыл дверь в тамбур, то был приятно удивлён. Оказывается, желающих поговорить по душам было несколько больше, чем я мог надеяться. Поэтому, поняв, что промедление при таких раскладах смерти подобно, я не стал тянуть кота за хвост и "поздоровался" первым. Отчего один из великолепной четвёрки потерял интерес к происходящим событиям и больше не претендовал на высшую справедливость.

Дальше было банально. Драка в невеликом закрытом помещении при большом количестве желающих это по определению скучно, так как довольно тесно и динамики развития событий ожидать не приходилось. Поэтому, пусть мне и прилетело довольно ощутимо несколько раз, я явно выигрывал в забеге. Причиной чему были отнюдь не мои "выдающиеся" бойцовские качества, а, скорее всего, полное отсутствие таковых у оппонентов. Поскольку росточком они были не выше ста шестидесяти, весили не более полста и явно игнорировали в школе уроки физкультуры.

Казалось бы, счастье не за горами, но тут я краем глаза увидел, что в коридоре вагона, видимо, в ожидании очереди навешать мне люлей, стоят ещё три "мыши". Что вызвало в душе некоторое разочарование в людях и понимание того, что этих я, скорее всего, уже не вывезу. Поэтому "Когда последний враг упал. Труба победу проиграла. Лишь в этот миг я осознал", что сейчас меня однозначно размотают.

3. Прислонившись спиной к шершавой поверхности крашенной стали, я пытался успокоить дыхание и молотившее под двести ударов сердце, намереваясь продать свою шкуру подороже. Как вдруг дверь тамбура легко открылась, как перевёрнутая ветром страница, и на пороге показалась довольная Серёгина рожа: "Как дела? Надеюсь, это не частная драка и я могу присоединиться? Ничего, что я явился без приглашения? Если что, могу уйти.".

Никогда не был рад этому парню, ни до, ни после.

Вот только расслабляться, как выяснилось, было ещё рано, поскольку когда мы направились к себе в купе, то на другом конце коридора показался ещё один выводок мышей. Поэтому нам с другом резко пришлось поворачивать оглобли назад и искать спасения в щедро политом кровью тамбуре, где мы и "забаррикадировались". Стойко держа оборону следующие полчаса и меняя друг друга у дверной ручки, которую враг так и не смог повернуть. Ну а потом поезд стал замедлять ход, а когда остановился, то через минуту в него ворвались несколько людей в милицейской форме и десятка два путейцев.

Потом нас довольно долго опрашивали менты, подробно выясняя, что да как. Судя по всему, показания студенческой компании их полностью удовлетворили и ссаживать с поезда никого из наших не стали. На вопрос, как власти узнали, что мы в беде? Ответили, что это заслуга помощника машиниста, который шёл с обходом поезда и, увидев драку, сообщил по рации на ближайшую станцию. Дальше было делом техники собрать побольше народу и прекратить беспредел.
Ещё мент сказал, что нам надо было сразу запереться в купе и не отсвечивать, поскольку мордобои и поножовщина в этих местах дело обычное. Также сообщил о том, что нам крупно повезло, так как "химиков", которые на нас наехали, около двадцати, и шансов отбить девчонок от изнасилования было немного. А когда бы всё закончилось, то поди знай, как "мыши" с нами дальше поступили, поэтому, ребята, вы довольно легко отделались.

5. Когда Серёга подумал пойти ко мне на выручку, то на этом настаивали только девчонки, а двое других парней, которые были в нашей компании, его отговаривали, пытаясь убедить, что Вова сам справится. Не буду утверждать, что они зассали вписываться в разборки, но осадок на душе остался, и больше дружбы я с ними не водил. Хорошо уже то, что догадались запереться в купе, когда друг ушёл меня проведать, и не выпустили рвущихся наружу верных моих подружек.

По сути, бывший сосед и одноклассник спас меня от расправы, сохранив Вове на долгую память здоровье, а возможно и жизнь. Я, конечно, та ещё сука, но в отличии от многих, знаю, что такое благодарность, и никогда не забуду о подставленном в трудную минуту плече. Потому что бы после между нами с Серёгой не происходило, я остаюсь навсегда благодарен этому человеку, несмотря на все его противоречивые выходки, проделки и "шалости". Причины банальны и примитивны, как "интеллект" пытавшихся сожрать нас "мышей", ведь по сути, то, что он тогда сделал, перевешивает для меня всё и навсегда. По любому.

P. S. Когда я поделился сокровенным, стало понятно, не все со мной согласны. Однако мужики промолчали, понимая, что ситуация нетипичная. Правильного выбора, как поступить в подобных обстоятельствах, нет в принципе, и каждый выбирает для себя. Значит, спорить и советовать в подобном случае смысла нет.
Мы выпили и был задан закономерный вопрос: "Вова история, конечно, интересная, но мы тебя, собственно, спрашивали про полпреда. Поясни.".

Я засмеялся: "Извините, пацаны, вы неправильно поняли. Полпред это не должность, а прозвище, которое я Серёге дал уже давным-давно. Рассудив, что если человек тебе и не друг, и не враг, то понятие полпредателя вполне отражает сложившуюся ситуацию. Половина предателя - Полпред. Вполне логично.
Погоняло, целиком и полностью отражая суть этого человека, прилипло к нему намертво, и с тех пор никто из наших одноклассников его по другому не называет.

P.S.S. Жизнь Сергея наказала, когда в начале двухтысячных его жена, латышка, впала в кому. А когда вышла из неё, оказалась полностью парализованной, и он вынужден был за ней ухаживать десять с лишним лет. Из любви или жалости, я не знаю. Не исключаю, может и из опасения, что если бросит или разведётся, то его незамедлительно выпрут из страны, как нежелательный элемент. Поскольку там с некоторых пор не очень жалуют бывших "окупантов". Денег на лечение и реабилитацию Серёгиной жены я не дал, хотя просил он очень настойчиво.

N. B. Мне всегда везло на хороших людей, и круг тех, кому я по первому зову, невзирая на обстоятельства, понесусь подставлять плечо, велик. Про многих из близких по духу уже написано:

https://www.anekdot.ru/id/1358491
https://www.anekdot.ru/id/1359363
https://www.anekdot.ru/id/1457963
https://www.anekdot.ru/id/1415314
https://www.anekdot.ru/id/1443699
https://www.anekdot.ru/id/1465766

и ещё два-три десятка текстов.

Про других, не менее добрых и преданных мне товарищей, надеюсь, будет изложено позже, поскольку любой из них того стоит, и про каждого имеется достойная публикации история.

На работе. Давеча заходит к нам бывший начальник отдела охраны труда, а он достаточно давно не скрывает симпатий к девушке из нашей комнате. Назовем ее Нина. Их диалог:
- Нин, как ты думаешь презерватив это средство индивидуальной защиты или коллективной?
- Ну. Ежели ты один то индивидуальной в остальных случаях массовый!
- А если ты один, то зачем тебе презик?
- А вдруг у тебя какая-нибудь из конечностей грязная!

Вся комната была в восторге от посрамления бывшего ТБ-шника

Рассказал знакомый. Вроде как то ли на форуме, то ли в группе вк была такая фишка: выбирается место на отшибе, туда прячется клад (печеньки, конфеты, сигареты, 100 рублей и т.д.) Каждый участник идет на место и если находит клад, что-то забирает, но обязательно что-то кладет взамен. И вот этот парниша (15 лет) пошел на заброшенный бункер. Лазит там, лазит, полчаса уже прошло, но клад никак найти не может. Тут подходят двое крепких мужиков. Ты че здесь делаешь? - Клад ищу. - О, попался, пакуем. И тут парень замечает клад - в стене, на месте выбитого кирпича. Показал им на тайник, мужики аж приободрились, полезли... а там пряники, пачка тик-така и 100 рублей. Стали расспрашивать его, тот всю правду рассказал. И тут один из оперов выдает: - "не, вы внатуре обдолбались, это ж надо было такую муету придумать!"
В итоге он убедил ментов, что к нарикам не имеет отношения, его все же отпустили. Больше он на эту заброшку не лазил.

ВОЙНА МУРАВЬЕВ ИЛИ ЧЕРНЫЕ НЕВОЛЬНИКИ

Ранее я рассказывал о своей жизни в Киргизии в составе геодезической экспедиции. Вот там я наблюдал войну между рыжими и черными муравьями. Но скорее, это была не война, а захватническая операция со стороны рыжих.

Наш лагерь представлял собой длинный ряд солдатских палаток, вдоль которого была протоптана довольно широкая дорожка до столовой, стоянки машин и склада с провиантом. Вот на этой дорожке ближе к краю в земле на расстоянии одного метра друг от друга и обосновались рыжие и черные муравьи.

Зачем они вырыли свои норы в земле именно на этой протоптанной дорожке мне до сих пор не понятно, тем более на таком близком расстоянии друг от друга. Какие такие мысли или инстинкты ими руководствовали? Каждый прохожий мог нарочно или случайно наступить на эти норы и завалить им вход/выход. Такое и случалось. Но муравьи с непонятным упорством вновь ремонтировали свое жилище.

Я раз сто проходил мимо муравейников, не обращая внимания на муравьев, да и они сами особенно не показывались на улице. Но вот однажды, проходя мимо них, я заметил какой-то ажиотаж около двух муравейников. Присев на корточки между двумя муравейниками, я стал очевидцем нападения рыжих муравьев на черных.

Часть черных вылезла наружу и напала на авангард рыжих. По два-три черных муравья приходилось на одного рыжего. Но авангард рыжих, преодолевая сопротивление, достиг входа в муравейник черных и полез внутрь. Остальная часть рыжих занялась черными муравьями на поверхности.

Силы были не равны, ведь каждый рыжий муравей был в три раза больше и сильнее черного. Как черные муравьи не отбивались, победа осталась за рыжими. И вот картина: По пути к своему муравейнику каждый рыжий муравей тащил куколку черных, а за ними следовали другие рыжие, которые тащили и самих упирающихся хозяев этих куколок!

Где-то я прочитал:
«Все работы в муравейнике выполняют «помощники» — другие виды муравьев. Они строят жилище, ходят на охоту, холят и кормят своих хозяев и их потомство. Ради того, чтобы иметь помощников, красные нападают на соседние муравейники, отнимают у них куколок. Из них выходят преданные невольники».

Но, как показали мои наблюдения, красные муравьи не только уносят куколок черных. Они берут в плен уже взрослых муравьев, как показано в мультфильме «Баранкин, будь человеком».

ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА

Болела гриппом, лежала пластом дома. Три дня просила мужа купить туалетную бумагу. А он всё забывал. Вчера написала ему бумагу в список покупок.
Список
Купить в аптеке:
1) Цитрамон 10т.
2) Лазолван 1 фл.
3) Азитроминцин 3т. (курс лечения)

4)Туалетную бумагу 2 рулона купи, олень е@анутый. Не забудь @лядь! Сколько на@уй можно просить? Или мне @опу пальцем вытирать?

Успокоилась, ну теперь точно не забудет купить. Приходит злой как чёрт. Он список не прочитал и в аптеке дал его фармацевту , чтобы та разобралась с азитромицином. А фармацевтом оказалась молодая беременная деваха. Весь список сразу прочитала и чуть не родила от смеха.

Ну и пусть обижается. Подумаешь. Ему можно материться, а я разочек для усиления эффекта использовала. А бумагу-то он всё-таки купил, что и требовалось доказать...

Иду я как-то с ребёнкой в коляске (тогда ещё) и с ...тёщей в магазин. И тут останавливается смутно знакомая машина и выходит мой недавний инструктор по вождению. Ну я сделал вид, что я вежливый человек:
- Знакомьтесь, типа. Вот, товарищ - мой инструктор по вождению, бывший...
- А я его тёща, пока ещё! - встревает друг человека.

Из реальной жизни.
Лежу на операционном столе, готовлюсь к аденомэктомии; анестезия "отключила" нижнюю часть тела. Перед началом операции над грудной клеткой установили какую-то горизонтальную перекладину, спрашиваю хирурга:
- А это зачем?
- Зубами грызть будешь, когда резать начну!
Оказалось, на нее повесили полотно, закрывающее от меня "поле боя".
Началась операция, переговариваемся с хирургом:
- Александр Васильевич, Вы мне только яйца не перепутайте!
- Да я уже замаркировал, одно зеленкой, другое - йодом. Вот только не помню, какое чем.
...Утренний обход через день после операции:
- Как самочувствие?
- Вскрытие покажет!
- Наташа, запиши юмориста на завтра на вскрытие.

Верьте, не верьте, но я, когда комбинезоны эти французские увидел сразу много купил. Классная вещь. Это сейчас их завались под названием «каспер», а раньше… Отвез на дачу. Соседям по паре подарил. Остальные лет десять своего часа ждали, пока в отпуск не пошел.

Летом. Чтоб забор покрасить и от работы отдохнуть. Краской запасся, валиками небольшими. Забор у меня решетчатый из квадратного прутка, его валиком удобней чем кисточкой красить. У узбеков в Москве подсмотрел. Валиком сразу с двух сторон можно. Как крючком пруток охватываешь и красишь. Милое дело. Но вечером или ночью. Днем в этих «касперах» жарко на солнце. Вечером и ночью – хорошо. Комары только.

И вот крашу. Комбинезон белый нетканый с капюшоном, наушники в ушах, в наушниках трехтомник Довлатова. Кончается уже.

А я крашу. Темнеет. Фонарик на лоб нацепил и опять крашу. С фонариком вообще классно. Но комары. Бейсболку снял капюшон напялил и снова надел фонарик с бейсболкой. Работаю. Первый час. Довлатов вдруг прервался в наушниках. Гарнитура села. И звук какой-то посторонний слышно стало, несмотря на затычки в ушах. Снял наушники. Вроде косит кто-то. «Вжик», замах потом - «зззз», и опять вжик. Косит. Огляделся. В дальнем углу соседского участка что-то белое мелькает. Свет еще бледный впереди. Мертвенный. Светодиодный такой. Или от ртутной лампы холодной.

Пошел на свет. Открыл калитку, подхожу к косцу. Сосед, вроде бы, Славка. Косит в бледном свете фонарика. В таком же комбинезоне. Белом и с капюшоном. Я ему сам две штуки отдал. От комаров спасается.

Он косит, а я из темноты с валиком в руке. Фонарик-то свой выключил, чтоб не пугать человека. У него ж коса в руках все-таки.

- Здравствуй, - говорю, - Слава. Это я пришел, - а сам валиком от комара отмахиваюсь. Он, падла, нашел незащищенный нос и укусить подбирается.

- Здравствуй, - Славка отвечает хрипло так, как покойники в кино. Так всегда бывает с голосом, если молчишь долго - Докрасил? Я тебя видел, когда приехал, но отвлекать не стал.

А сам улыбается. И я улыбаюсь. Встретились ночью два ночных дятла с фонариками. И главное Славка и договорить не успел, как из кустов через забор со стороны кладбища кашляет кто-то. И шебуршит. И ругается еще матом.

- Долбоебы, - говорит, - нецензурные. Кто ж по ночам с косой-то ходит? В белом, главное.

Тамара. Соседка наша. Матерится как сыч из дупла на солнышко. Вышла из дома посмотреть, что там такое белеется. А тут неизвестное в саване с косой девятиручной и звездой во лбу горящей. Она с перепугу в кустах спряталась, чтоб разузнать что к чему. И к этому чуду с косой из темноты выползает другое такое же чудо, крестит его малярным валиком и молвит загробным голосом: Здравствуй, Слава. Я пришел...

На этих словах, - поясняет Тамара, - у меня страх и кончился. Я ж не никакая не Слава, не за мной, значит, пришел. Узнала соседей и сейчас я вас обоих поленом ухуячу, чтоб не пугали мирных женщин.

Хорошо у меня полбутылки коньяка оставалось еще. Сбегал, чтоб на сон грядущий. По-соседски, так сказать. А комбинезоны такие я только днем теперь одеваю. Или в дождь. Они непромокаемые, потому что что изнутри, что снаружи мокрые.

Написала однажды некая учёная дама статью про поражение nucleus caudatus, есть в мозгу такая структура, по-русски зовётся "хвостатое ядро" и состоит из тела, головки и хвоста. Редактор статью принял, но попросил сократить. Дама так и не поняла, чем ему не понравилось сокращение, повторявшееся в статье: "Головка Х.Я."

xx: утром в вк некая девушка хотела в друзья добавиться, а в описании "мебель от ведущих производителей"
xx: бревно вообщем

Объяснительная.
Не сказать смешно, из полицейских будней.
Работаю секретарём у следователя. С мокрушниками, медвежатниками и т.п. общаются в допросной под охраной, по всякой мелочи - к нам в кабинет. Намедни привели оригинала. 19-летний парень брутального вида. Лицо и руки татуированы какими-то рунами, кожаный плащ, крашеные в чёрный цвет волосы до пояса, ногти тоже чёрным лаком. Попался на том, что в очередной раз в своём подъезде расколотил все лампочки, включая свет в лифтах. По такому дурка плачет, зачем к нам привели? По регламенту напечатать на компе со слов подозреваемого/потерпевшего обязана я, «клиент» только подпись ставит. Этот наотрез отказался, сказал, в компьютере нет таких букв, попросил бумагу и ручку. Шеф одобрил. Что-то писал минут десять. Начальник - человек сдержанный, но, когда этот перевернул лист и стал написал на обратной стороне, лист был выхвачен. Молчаливый до этого хулиган взбесился, упаковали в обезьянник. Да, половины нарисованного на листе у меня на клавиатуре действительно нет, тоже какие-то руны. Плюс латынь. Если, что написано на русском, свернуть в одно предложение - он вампир, свет его губит, поэтому он уничтожает лампочки. Странно, в отделе светильники не поколотил. А шеф, 60-летний мужик пенсионного возраста, вспомнил детство. Ту бумагу припрятал, мне сказал печатать новую объяснительную:
«Темнота друг молодёжи,
В темноте не видно рожи».
Подшил к делу по 214 УК, мол, пусть прокурор похохочет.
P.S. Куда забрали хулигана, не знаю. Может в дурку, может в КПЗ за буян в отделе, но ребята говорят, подпись под напечатанным мной стишком с него выбили. Может и зверски, но работа у нас, ментов, такая, нечего неадекватным вампирам терроризировать мирных жителей.

Однажды две подружки не поделили парня, он был со второй, а смылся к первой. Вторая решила отомстить и вновь соблазнила его на ночку. Это было не очень сложно - слабые места были хорошо известны.

В чем тут месть - спросите вы? По нынешним временам-то?

А в том, что существуют социальные сети.

На следующий день вторая подруга послала парня далеко-далеко, а в социальных сетях, где только могла, для бывшей подруги накалякала:

- Когда ты будешь сосать его член, помни, сучка - он был у меня в ЗАДНИЦЕ.

ГУЛЯТЬ, ТАК ГУЛЯТЬ
У Александра Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - но похороните двух критиков.

Есть такая вещь - Яндекс. Директ. Суть её в том, что Яндекс смотрит,
какие запросы ты делаешь и подсовывает тебе рекламу в соответствии с
тем, чем ты интересовался. Напишешь в Яндексе "отзывы на гостиницы в
Болгарии" - тебе сразу подкинут несколько реклам тур-операторов,
специализирующихся на Болгарии и т. д. Обычно у меня в такой рекламе
висит какой-нибудь клуб для болельщиков ЦСКА и ещё что-нибудь, что я
искал за последнее время. Я уже привык к подобному, хотя ощущение, что
за тобой следит Большой Интернет-Брат, конечно, остаётся. Но я знаю, что
стоит мне что-нибудь спросить у Яндекса, как довольно быстро в
Яндекс.Директе начинает обыгрываться тема моего запроса.
Зачем я это рассказываю? А вот зачем. Сижу я сегодня в Интернете, ничего
особенного не делаю, и вдруг вижу рекламный блок этого Директа.
4 объявления - цитирую дословно: "Поставим молотки дробилок",
"Дробильно-сортировочный комплекс", "Щековая дробилка РЕ" и
"Качественные дробилки из Китая". О, майн готт! Какие такие дробилки?
Что это я такое искал в Яндексе? Я не поленился, залез в журнал
посещений Файрфокса. Посмотрел свои последние запросы в Яндекс. Там нет
дробилок! Ну не мог же он навесить такую рекламу на "отзывы о школе
887"! Я сообщил о своём недоумении коллегам. Меня просветили, что
Яндекс.Директ идентифицирует компьютеры по айпи-адресам. У нас в офисе
два провайдера - основной и запасная Йота. Так вот, в Йоте мы все ходим
через один айпишник, поэтому для Яндекса мы все на одно лицо, и он
подсылает нам рекламу, вызванную запросами с других компьютеров.
Эта новость повергла меня в ещё больший шок. Я привык думать о своих
коллегах, как о добрых, умных, интеллигентных людях. А оказывается, один
из них ищет дробилки! А я ведь сижу к ним спиной! Случается, я
оказываюсь с кем-то из них один в комнате. Теперь я хожу сам не свой и
всех вокруг подозреваю в интересе к дробилкам. Кто этот монстр? Лёха?
Юра? Андрей? А может, Люся? Ужас как страшно... Думаю, надо будет
сделать на мониторе зеркало заднего вида, чтобы в случае неожиданного
приближения сзади "щековой дробилки РЕ" я успел бы среагировать и
увернуться. Всё равно хотел в "Автозапчасти" заехать, куплю заодно и
зеркало.

Сергей.

P.S. Моя нервная система спасена! И зеркало покупать не придётся!
Оказывается, на одном айпишнике в Йоте сидит не только наш офис, но и
ещё тысяч 10 человек в нашем районе. А кроме того, Йоту очень любят
использовать на стройках и строительных рынках, потому что нормальный
Интернет в такое место трудно провести. Поэтому при работе через Йоту
получаешь от Директа много строительной рекламы.

Реальный разговор сегодня с сервисом Range Rover на Ленинградке

- День добрый! Тут, похоже, на Рендже-2008 надо ступицу поменять,
скрипит и в сторону тянет
- Приезжайте, можем записать на понедельник
- А в наличии ступица есть?
- А у вас именно Range Rover? Большой, не Sport?
- да, Range Rover Vogue, 2008 год, дизель.
- есть, да. Подшипник - 2000 руб, остальное проверим. Зарезервировать
для вас запчасти?
- Да! отлично! В понедельник буду!
- минуточку... А у вас машина на гарантии, наверное?
- Да. Хотя, возможно, кончилась. Машина - 2008 года...
- Ну что вы, конечно не кончилась! ведь на все Рейджи гарантия - 3 года!
- Еще лучше. Так значит, в понедельник почините?
- Видите ли... на гарантийные машины у нас ОТДЕЛЬНАЯ очередь...
Запись - на конец месяца, через три недели.

- ??? Это ж еще 3 недели! Вы ж только что сказали, что в понедельник
можете починить...
- ну, это если вы просто приехали бы. А по гарантии у нас большая
очередь, только в конце ноября посмотрим - сначала нужно будет
продиагностировать, и если случай гарантийный - сделаем ремонт
- ??!! Эээ... а давайте я все же в понедельник приеду, сам оплачу
подшипник и работу, и вы все почините? На машине-то ездить надо...
- нет, так нельзя. у вас же машина НА ГАРАНТИИ. Мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА брать
с вас деньги. Поэтому - только по гарантийной программе

- ???!!! Но позвольте, ставить машину на прикол до конца месяца?! А
кстати, разве при гарантийном ремонте вы не предоставляете подменную
машину?
- конечно предоставим. При наличии. И если ремонт больше 14 дней. Но
сначала нужно сделать диагностику, определить, что случай гарантийный -
и тогда предоставим. Записать вас на диагностику?
- Да. И ремонт... А поставите детали в резерв, чтобы хотя бы по гарантии
ремонт прошел быстро?
- нет, так нельзя. Сначала нужно диагностика. Может, там не только
ступица. А может, и не гарантийный случай. Тогда вам потребуется самому
оплатить...

- Ну давайте я СРАЗУ оплачу все в понедельник, как вы и предложили - а
коли гарантия, вернете потом деньги!
- нет, нельзя. у вас же машина на гарантии. Мы не имеем права брать с
вам деньги.
Сначала мы должны...

Еду вечером домой на машине, слушаю Си-Би-Си радио (Канада). Привожу
отрывок из беседы ведущей (В) с гостем передачи (Г):
В. (сочувственно-восхищенным тоном) - В своей книге вы откровенно
написали о своем трудном детстве.
Г. – Да нет, вообще-то вечером мне всегда давали поесть, но я рад, что
смог, наконец, сказать все начистоту. Мои отец и мать уже 30 лет состоят
в обществе анонимных алкоголиков. Да и братаны мои тоже “под
наблюдением“: старший – 13 лет, а средний - 10. Я и в хоккей-то пошел,
чтобы из дома куда-нибудь смотаться. Ну а там уже от злости стал
забивать по 15 голов за игру и понял, что делаю это лучше, чем другие.
В. (рыдая) - Вы также пишете о дальнейших испытаниях, уготовленных вам
судьбой.
Г. - Ну да. Когда мне было 14 лет, ко мне подвалил один мужик – очень
богатый и со связями в кругах, которые мне были нужны для дальнейшего
продвижения в хоккее. (Какая расчетливость в 14-то лет! - прим.
автора. - Далее ленивым голосом) Так я потерял свою девственность...
В. !!! (стук падающего тела)

Пацаны! Вы все еще хотите стать звездами НХЛ?!

ИЗ РЕЗЮМЕ : НПУ им. Драгоманова естественно географический специалист

11 ноября, телеканал "100", Санкт-Петербург, сразу после победы Зенита.
Студия с обсуждением матча...

Кирилл Набутов обращаясь к маме А. Аршавина:

"Татьяна Ивановна, вы здесь единственная женщина, и признаться честно,
последние минуты матча, на вас было страшно смотреть.."

Во комплимент отвесил:D

p.s. ЗЕНИТ-ЧЕМПИОН

Сижу сегодня в хозяйственной части, жду когда мне снабженец
выпишет доверенность, тут раздается телефонный звонок, она снимает
трубку:
- Алло?
- Валентина Васильевна дайте нам еще мышиной отравы,
а то эти твари всю уже сожрали.

Дело было почти готт назад - в прошлом январе.
Монетаризация и иже с нею. Еду как-то я в оффтобусе и замечаю свежее
объябление:
"Солдатам СС проезд платный".

А у нас, я замечу, совсем даже не Латвия.
Солдат СС, буде таковой в оффтобусе окажется, в любом случае заплатит
остатками своего здоровья за грехи бывших фюреров, даже если сам лично
ни в чем не был замечен.

Спрашиваю у кондукторши что за нах.
Оказывается, это про солдат срочной службы писано.
Оффтобус-то мимо двух военных городков едет...

Рабинович

Сценка, которую я лично наблюдал.
Большой книжный магазин «Букберри». Отец с дочерью стоят возле книжных
полок. Дочери года 4, может, 5. Девочка держит в руках красочную книжку
про олененка Бэмби. Отец с серьезным видом ее отговаривает:
- Пойми, книги нужны не только для развлечения. Из книг люди должны
узнавать что-то новое, полезное. Давай, выберем другую книжку.
Лицо девочки хмурится, она несколько секунд размышляет, а затем выдает:
- Если не купишь эту, завтра утром я тебя с мамой опять разбужу.

МД

Навеяно историей про «папу-гоя». Ремарка: на иврите «пора» (с ударением
на последнем слоге) означает «корова».
Начало такое же: Израиль. Русскоговорящие родители приобщают свое чадо к
сокровищам русской культуры. Чаду, правда, уже лет 13.
- Печальная пора, очей очарование - декламирует мама зевающему сыну. -
Ну вот что ты чувствуешь, когда слышишь эти строки?!
- Ну что, - подумав, отвечает чадо, - осень, КОРОВА грустная на лугу
стоит...

Моя мама работает в аптеке и регулярно "приносит" домой очередные перлы
посетителей. Как-то уже под вечер заглянул к ним очень стеснительный
паренек, долго шарил глазами по прилавку и, сильно смущаясь, выдавил: "А
у вас есть эти... как их там... ЗАЧАТОЧНЫЕ СРЕДСТВА?" На что получил
вполне законный ответ девушки-фармацевта: "Зачаточные надо свои иметь"
А парень имел ввиду всего лишь презервативы...

night

Мурманск. Пьянка. Только-только открыли первый литр водки, тут
единственная (и, честно говоря, страшная) девушка в нашей компании, взяв
в руки книгу про имена, выдает фразу: "Ребята! Мое имя напоминает вам
легкое дуновенние ветерка или колыхание ромашек в поле?". В этот момент
наш товарищ, который успел приобщиться к спиртному перед началом вечеринки,
обведя мутным взглядом эту особу, выдает козырную фразу: "Ты че, охуела!?
Мы только первый литр открыли!!!"

Известный доктор Андрюха, который сдает экзамены нынче в городе
Нью-Йорке с черными "земляками" (история от 28.10), поведал историю
из своей Запорожской практики.

Дежурит он. Вдруг звонок из глазного отделения: "Срочно нужен хирург !"
Андрюха бежит в непонятках, какого хрена им в глазном хирург нужен.
А там у дедка крыша уехала. Дед - заслуженый, перезаслуженый деятель
каких-то там исскуств и к тому же почетный заседатель всех почетных
исскуственных заседаний. Три дня у же в больнице, а за все это время и
100 г даже не принял. Крыша сдвинулась, пошли танки. Поднял шум. В
запале звезданул ногой стеклянную дверь. Кровищи сразу море, он ваще
озверел, носится по отделению - руками не возьмешь. Вызвали санитаров
из психотделения. Быки еще те. Побыстрячку скрутили дедка и на стол.
Трое держат. Дают наркоз - а деду хоть бы что. Хронический алкоголик.
Тогда решили применить старый способ успокоения. Капельница с глюкозой
и 50 г спирта. А у деда в голове танки прут - не остановишь. И
капельница со спиртом не берет. А на подумать уже времени нет - из ноги
хлыщет во всю. Доктора в ауте. Трое держат, а дед все равно как
марафонец - не зашьешь на ходу. Выручил санитар. Как на скакуна - прыг
на деда, и кулаком по яйцам - Бац !!! Дед, ессно, замер. Доктора давай
шить. Чуть оклемается дед, пошли танки, санитар опять - Бац ! Доктора
опять вперед.
Так и долбили дедка, пока не зашили.

Так что за Андрюху я спокоен. С таким опытом он любые американские
экзамены сдаст.
Куда там местным против наших.