Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Рецепт вареной колбасы , - достояние СССР. Был только один магазин, где она продавалась всегда, - гастроном Смоленский. Вот на нем все и держалось. Любой мог запросто приехать в Москву и купить вареной колбасы.

С тех пор прошло много лет, бизнесмены отжали производство у красных директоров, и все меньше и меньше мяса стали класть в колбасу. Бизнесмены катали шлюх в куршавели, а народ привыкал. Привыкал, привыкал и таки привык.

Настанут новые времена, когда Россия рванет в экономике и военном деле и освободит весь мир от терроризма, русофобии и наемничества. И на развалинах Вашингтона седой старшина будет угощать чернокожих детишек бутербродами с нашей колбасой.

Рассказал бывший шеф – Зиновий Михайлович Еленский, т.е. З. Еленский - Некий партийный босс влюбился в красивую амбициозную еврейку и сделал ей предложение, от которого она не смогла отказаться, но поставила условие, что он возьмет ее фамилию (женщины тоже бывают дураками). И стал наш партайгеноссе - Иван Иванович Хайкин! но пришло время, (а эти времена всегда приходят), когда партия начала чистится от своих создателей. Вызвали его в высокий кабинет и спросили – «так какой же ты Иван Иванович? Ты же Хайкин!»

Нет пророка в своём отечестве

Вот вы все говорите что Рогозин балабол и баламут,а на деле он большой учёный:
Вы наверное вспомните как Рогозин, посоветовал США использовать для запуска спутников батут.
На деле проявил конструктив и позитив,смелость и нестандартность в поисках решения проблемы( куда там ваш Илон Маск)!
И что характерно в США прислушались к этому совету.
В конце октября компания SpinLaunch провела успешные испытания катапульты для запуска на низкую орбиту легких спутников.
По конструкции это вообще–то не катапульта а праща, Полезная нагрузка весом до 200 кг раскручивается на углеволоконном тросе пока не раскрутится до суборбитальных скоростей, а потом отпускается в нужном направлении.
Высота пращи 100 метров.
К сожалению, людей так нельзя запускать из–за очень высоких перегрузок. Да и спутники придется специально конструировать, чтобы они эти перегрузки выдерживали.
Но тем не менее, все работает.
Вот вы его травите и троллите постоянно, так что дождётесь,хитрые пиндосы нашего Олежку переманят себе в Боинг или НАСА и все....
Крышка Роскосмосу.
(Кстати почему Бастрыкин и следком вообще не реагирует?Налицо утечка передовых технологий из страны,потеря много миллиардных контрактов!!!)

Возможно ли казниться четверть века злодейством рук своих? О, да...

Почти середина ноября, а насекомьё всё никак не уймётся. Чуть солнца луч, так сразу то комар зудит над ухом, то сонная мушка растерянно мечется, то мошка больно грызнёт.
Недавно гляжу - сидит жирнючая, почти круглая, отожравшаяся наглая мушара, я к ней подкралась и щелчком — хлоп! она — бац! и упала без чувств, и развалилась на два бездыханных трупика.
"Какая же я слепая скатына, убила влюбленную пару в мгновенья запоздалого осеннего адюльтера!" - подумала смущённо.
Но потом успокоила себя. Помереть в процессе секса — не такой уж моветон!
И опять вспомнила ещё одну свою жертву.
Двадцать пять лет назад. Муж из сада приносит ведро яблок, ставит на стол.
На ушке ведра я замечаю нечто необычное - динозаврика болотного цвета [не ящерица, с ящерицами знакома].
Точнее - это был почти классический апатозавр, с длинной шеей, массивным, пузатым телом и заостренным хвостом, только длина его не превышала полутора сантиметров и лишь глаза не по размеру - крупные, черные, круглые, величиной с самую мелкую бисеринку.
Я смотрела на него, а оно смотрело на меня. Оно следило за моими перемещениями! Я взяла травинку и поднесла к насекомому - оно повернуло голову на длинной шее к травинке; я поводила туда-сюда у него перед мордой - оно повертело головою вслед.
Поднесла палец к морде "динозаврика" - оно сделало неожиданно резкий кидок головой, подобно змеиному. От испуга я ударила рукой по букашке. И ничего, кроме грязного пятна, не осталось...
Ни до, ни после я не видела таких насекомых.

Р.S. Шепчутся, что в научных кругах до сих пор нет консенсуса, отчего вымерли динозавры. А вдруг они за сотни миллионов лет просто уменьшились и затерялись, а я, я убила последнего?!

Как-то была здесь моя история об африканце-враче. Он давно живет и работает в России. Врач очень хороший, пациенты его уважают. Но достают просьбами вместе сфотографироваться. Случайно узнал, в каком-то смысле продолжение. Он хирург. В день делает несколько операций. Но африканская природа дает о себе знать. В операционной постоянно звучат джазовые записи, и он практически не останавливаясь, видимо, за исключением проведения режущих манипуляций, подтанцовывает и подпевает. Еще ни один больной, в т.ч. и те, кого оперируют под местным наркозом, не жаловался. Теперь, становится понятней, стремление сфотографироваться, с таким оригинальным, и не только внешне, врачом.

Стою на таможне в Мюнхене, надо въехать в Евросоюз. По идее ничего сложного, но тут же Германия - они и к ежикам любят прикапываться. В российском полицейском участке я еще ни разу не был, а вот в немецких полицейских участках приходилось задерживаться. Все задержания составили в сумме где-то час.
Передо мною мужик со школьником, махавший разряженным смартфоном и уверявший таможенника, что все обратные билеты у него в интернете. Их послали заряжать телефон и настраивать WiFi. У меня же в наличии испанский годовой Шенген, а также распечатанные обратные билеты через неделю, бронь гостиницы в аэропорту и аренда машины на неделю. И это был мой первый въезд по этой визе. Дальше начался КВН или кто-кого затроллит знанием законов. Начал я:
- Ночую здесь в гостинице, дальше беру машину и еду в Испанию. С собой распечаток отелей нет, но вроде как все рассчитано на неделю и все успеваю.
- Вы представляете, где Мюнхен, а где Испания.
- Да вполне, где-то до Барселоны 1300 километров, ну и как Питер-Москва туда-суда съездить.
- То есть всю неделю будете за рулем?
- Да, я люблю водить. Дороги тут точно не российские.
- На Форде-Фиеста, судя по документу аренды?
- Форд-Фиеста точно не Лада-Калина.
Дальше таможенник полистал мой паспорт с обилием виз и штампов, глянул на меня еще раз, и впустил в Евросоюз.

2014. Поездка в междугородней маршрутке в Киев. Такси наполнено под завязку. Не местное. Проездом из Ровно. На таких дальних маршрутах водители обычно показывают видик. В этот раз видика не было. Водитель
решил включить музычку.

А только что запретили слушать шансон в маршрутках дальнего следования. Якобы сами пассажиры жалуются. И тут из динамиков начинает литься западноукраинская музычка с гуцульскими писенками, под которую надо сразу пускаться в пляс и выдавать гопака. При исполнении оного присутствовала когда-то на Западной. Хорошо пляшут. Молодцы. Но пляшут на местных дискотеках. Вместо Леди Гаги и пр. А мы в автобусе дальнего следования.

В общем, народ слушал минут 10. Потом раздался смачный голос дородной украинки на чистейшей украинской мове:
- Мы не на весiллi. Що ти ввiмкнув? (Мы не на свадьбе. Что ты включил?)

Протестов не последовало.

Жена садится в машину.
- Я такой классный дезодорант купила, хотите сейчас набрызгаю?
Дочка моментально отвечает:
- Да, здорово, будет пахнуть свежими подмышками.

Когда старшему сыну было 2 года, он почему-то не мог выговорить слово "суп", вместо этого он говорил "фак". Стояли как-то с ним на остановке, народу, естественно, было прилично. Так он звонко, громко так, как умеют только дети, поделился планами на ближайшее время и со мной, и с окружающими: "Мама, мы сейчас приедем домой и будем есть ФАК!" Улыбнулись, наверное, все.

До сегодняшнего дня я думал: чтобы заниматься бизнесом - нужно уметь СЧИТАТЬ. Даже если это нехороший или незаконный бизнес. Даже если заниматься бизнесом в России. Быть беспринципной сволочью, подонком, взяточником, вором и т.д. тоже полезно для такого рода занятия, но уметь СЧИТАТЬ просто необходимо.
Видимо, я ошибался.
Эфир радио "Эхо Москвы" от 11 ноября 2013 года. Программа под названием "Эхономика" (это чтобы желающие могли проверить мои слова, заглянув на сайт радиостанции). Интервью с каким-то му.. ну пусть будет кретином, представляющим конкурс на лучший бизнес-проект в России. Его (кретина) слова: "В нашем конкурсе около восьми номинаций".
Блядь!!! Около восьми это сколько? Семь или девять?
Если кого-нибудь торкнет поучаствовать в таком конкурсе, то сначала пусть этот человек попробует найти ответ на поставленный мой вопрос. Найдёт - пусть смело участвует в конкурсе. Не найдёт - пусть дальше занимается своим делом.
Тем, кто ответа не нашел - удачи в делах.

Старею наверное раз ностальгия по 90-м, да и с ужасом понимаю, что тогда было лучше и проще чем сейчас. Деньги просто валялись и иногда даже лень их было поднимать.Ну не будем отвлекаться как говорил Мопассан.История реальная и произошла не только со мной, но я был ее участником. В 1996 я уже матерый барыга с 4 летним стажем торговал на Хмельницком базаре всяким китайским дерьмом.Как раз приближался конец года и не за горами был год быка перед которым мой напарник (Рома сука деньги верни)предложил ударить по чувствам трудящихся и пустить в продажу бычков. Стоили они копейки и набрали мы их 2 полных тюка. Народ особо нашей идеей не увлекся и бычки остались почти в полном обьеме, тюки были брошены в гараж (не выкидывать же товар) до лучших времен. Год быка почти миновал когда Рому озарила новая идея, пили мы помню у меня на кухне когда он предложил
- "Слушай, а давай бычков под тигрят запустим!Следующий год тигра же!"
Я выпил, закусил селедкой и промолчал
- "Да ладно тебе!Отрежем рога и по спинке и на лбу полоски нарисуем. А харя там такая что ничего непонятно пара глаз и рыло круглое.
Я налил и снова выпил.
Не буду утомлять вас историями о поиске краски и количеством испорченных тварей. Не буду рассказывать как наши жены рисовали полоски на бычках. Перейду к кульминации.
Зима, предновогодняя суета. Понедельник и приехала куча оптовиков. Возле контейнера барышня лет 40, с грустными глазами смотрит на кучу новоиспеченных тигрят по бросовой цене (Отдавали почти даром). Я весь такой красивый, со стаканчиком где кофе с коньяком 50х50:
- "Берите дама, отличный новогодний сувенир. Тигрята в год тигра под новогоднюю ёлку!"
Дама:
- "Мусчина, я бы взяла, но какие то у вас тигрята быковатые!"
Благословенное время

Классный, очень живой, какого-то итальянско-иранского происхождения
официант в ресторане в Сан-Франциско:
- Я слышу у вас акцент, хотя не очень сильный... Давно уже живете здесь?
Откуда вы?
Я:
- Из России.
- Я так и подумал! А знаете такого писателя (пытается вспомнить) -
Za-dor-noff?
Я (пораженный):
- Знаю. Хотя он не то чтобы писатель... А откуда вы его знаете?
- Недавно в нашем ресторане были два гостя из России. Так они заказали
бутылку вина - отпили, сказали, что не понравилось. Попросили другую -
отпили, сказали, что не понравилось. Я видел, что им действительно не
нравилось! Но я объяснил им, что так не положено, что обычно заказывают
вино, которое знают, и просят другую бутылку только если вино
испорченное, если у него по какой-то причине не тот вкус. А они мне
рассказали, что в России есть известный писатель Za-dor-noff и он писал
в своей книге, что в Америке можно просить в ресторане сколько угодно
бутылок вина таким образом и пробовать из каждой, пока не найдешь то,
что понравится. И будто бы русские в Америке даже этим пользуются, чтобы
пить вино бесплатно. Но я ни разу не видел, чтобы местные русские так
делали! Хотя в Сан-Франциско очень много русских. И эти русские гости,
кстати, извинились за незнание обычаев и оставили хорошие чаевые.
Я (подумав, что бы лучше сказать):
- Zadornoff ошибся.
Официант:
- Наверно, да! А как сказать по-русски "Zadornoff was wrong"?
- "Zadornoff byl nepraff".
- Запишите, мне, пожалуйста, здесь на салфетке. Спасибо! (удалясь на
кухню, читая) "Zadornoff byl nepraff...", "Zadornoff byl nepraff..."

Дочь, 4 года. Сын, ещё года нет.
Дочь: Мам, а можно у меня будет один умный братик, а другой - неумный?
Я: А зачем тебе неумный?
Дочь (в ужасе): А что, Арик у нас умный?!!!

Культурно просматривая нового Дж. Бонда в его Кванте Милосердия мой
почти совершеннолетний ребенок активно отреагировал на титры "kazan
russia":
- "КАЦАП РАША? Ни фига же себе!"

Донецкому ОМОНу посвящается! Было это в славном 96... Итак, рабочий день
в разгаре, наш занятный взвод шарится на базе-кто спит, кто тусуется по
комнатам, кто телик смотрит-короче все при деле. Тишина на
базе-гробовая! Все в предвкушении построения и фразы:"Спасибо за службу!
Завтра без опозданий!"И тут относительную тишину раздирает истерический
вопль ротного замполита Коли-Вани:"Бля! Писец! Крышу сорвало!"Первой
мыслью промелькнувшей не только в моих мозгах мыслью было:"Писец,
Коля-Ваня допился. :-)!"Вся толпа дружно вываливает на улицу, дабы
совместными усилиями отловить замполита с его белочкой и закрыть его в
каптерке. На улице наблюдаем Колю-Ваню, вопящего про свою сорваную
крышу! И тут тишину базы разрывает громовой хохот наших глоток:-)! Крышу
то у Коли-Вани действительно сорвало, но над его кабинетом. Взвод
валялся долго...

Злой чечен ползет на берег, точит свой кинжал... Грозный, начало
восьмидесятых. В наш двор переехала новая семья, русская. Девочка, моя
ровесница, лет пять-шесть, выходит погулять в сопровождении мамаши.
Знакомство, игрушки, песочница, все очень даже мило. В какой то момент
она узнает что я чеченец. В ее глазах смесь ужаса с удивлением. Она
вскакивает, бежит к матери, показывая на меня пальцем и крича на весь
двор: - Мама, смотри, такой маленький, а УЖЕ ЧЕЧЕН.

Прочитала сейчас про аббревиатуру МАПРЯЛ (Международная Ассоциация
Преподавателей Русского Языка и Литературы).
Ничего удивительного - в годы моей учебы в университете на
филологическом факультете был у нас такой предмет - современный русский
язык, а сокращенно, как писали в расписании - СРЯ. Так мы его и звали
СРЯ...

Из цикла "Говорят дети".
Дочка 4-х лет пересказывает сказку "Волшебник Изумрудного города",
которую читают с мамой на сон грядущий:
- А девочку звали Элли. Она жила-была в... а! в Канзасе! Это в Америке.
Потом задумчиво добавляет:
- Но говорит она почему-то по-русски...

Предновогодняя

Произошла эта история сразу после Нового 2003 года, а точнее утром
2-го января.

Недалеко от нашего дома по дороге к ближайшей проезжей части находится
целая армада мусорных баков, штук 5-6 рядом. Следует заметить, что живем
мы в Черемушках-Хрущемушках, поэтому место это пусто не бывает. И
количество наваленного в баки мусора не уступает количеству находящихся
возле них бомжей.
Так вот, тем самым памятным утром, на том самом месте наблюдалось
продолжение небольшого банкета, устроенного бомжами в честь большого
праздника. Из чего состояло меню, думаю уточнять не стоит. Одна из
присутствующих на банкете дам, видимо решив разнообразить имеющийся
перечень блюд, лезет в одну из мусорок и, о чудо!, достает оттуда
наполовину полный трехлитровый бутыль с консервированными помидорами.
Не долго думая, она решает продегустировать этот шедевр кулинарного
искусства и засовывает руку в банку. Но это не остается незамеченным,
и следует разгневанный крик:
- Куда лезешь грязными руками, дура, они же прокиснут!!!

Впоследствии Устрица стал легендарным игроком русского бильярда. А тот
период своей жизни он проводил в основном в Доме офицеров. Нет, к армии
он никакого отношения не имел. Просто там находилась одна из крайне
малочисленных в те времена бильярдных!
Как обычно, Устрица подошел к Дому офицеров. Но тут его ждал неприятный
сюрприз. Заблокирован центральный вход, а вдоль стены выстроено два
длинных ряда солдат, в качестве живого коридора. По этому коридору
медленно двигалась очередь скорбящих людей, в основном офицеров, и
проникала внутрь здания. Подойдя к входу Устрица узнал две новости.
Хоронят всенародно любимого маршала(его фамилию Устрица услышал впервые)
и, в связи с похоронами, бильярдная закрыта. Первая новость оставила
его равнодушным, вторая - глубоко расстроила. Опечаленный, он уже
собирался уходить домой. Но, вдруг, обостренный от стресса слух уловил
волшебные притягателные звуки цокающих от ударов друг о друга бильярдных
шаров!!! Окно в бильярдной на 2-м этаже было приоткрыто и звуки
раздавались оттуда! Cердце игрока застучало чаще, а мозг выработал план.
Главное - добраться до дверей в бильярдную, постучаться, а там
обязательно откроют, пустят, там все свои! Постоять в очереди
прощающихся с маршалом, попасть в здание, а там, на втором этаже актовый
зал направо, а бильярдная налево. Все просто.
Очередь двигалась медленно. Может быстрее чем очередь за колбасой, но
медленней чем в мавзолей. И даже не шла, а семенила короткими и редкими
шажками. Почти два часа на улице, еще полчаса - фойе и лестница. И вот
до бильярдной несколько метров и Устрица опять явственно слышит стук
шаров и даже голоса знакомых игроков! Развязка произошла тихо и
буднично. Стоявшие в оцеплении солдатики с повязками (в основном лица
среднеазиатской национальности), обалдевшие от обилия звезд и лампасов
кругом, были, похоже, невменяемы. На страстные просьбы и уговоры Устрицы
выпустить его за оцепление он слышал только: нет, нельзя, не положено!!!
Далее был актовый зал, прощание с телом военноначальника, спуск по
другой лестнице и выход. На всю процедуру 3,5 часа! Выйдя, Устрица еще
раз зачем-то подошел к окну, убедился, что шарики цокают и поплелся
домой…
Lavr.

Мой отец отработал 25 лет таксистом в Москве, за это время было,
конечно, много забавных случаев. Вот один из них.
Садятся как-то к нему в машину две пассажирки, мама и дочка. Все из себя
разодетые, нарядные, в руках торт и огромный букет цветов. Ехать им
нужно за город, не помню точно куда, но добраться до нужного им места
можно было двумя путями - по Боровскому либо по Минскому шоссе.
Перед тем, как тронуться с места, отец через плечо так полуутвердительно
спрашивает: "Ну что, по Минке поедем?" И видит в зеркале округлившиеся
глаза обеих пассажирок. Старшая, приподнимая торт и цветы, произносит:
"Что вы, какие поминки??? Мы на день рожденья едем!!"
P.S. После разъяснений они еще долго не могли успокоиться от смеха и
прибыли к месту назначения в самом подходящем настроении...

Так, зарисовочка на тему "Их, диджейские,нравы".
Раннее солнечное утро. В студии, в эфире, сидит девочка- одуванчик:
маленькая, худенькая,волосы собраны в хвостик. Сидит себе, в
прямом эфире вещает. А надо сказать, в то утро впервые ударили морозы,
и погода, соответственно, не плюс, а минус восемь. А девочка, как назло,
каждый раз говорит- "плюс", хоть ты тресни!
Ну вот, в очередной раз выхлдя в эфир с прогнозом погоды, конечно же,
опять говорит: "плюс восемь- плюс десять", потом уводит микрофон (т.е.
выключает) и из студии раздается нечеловеческий рев: "БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!"
Потом микрофон включается и девочка театрально говорит нежным голосом:
"Простите, уважаемые господа, что вселила в ваши сердца напрасные надеж-
ды на хорошую погоду..."
Вот так мы и работаем...