Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В Санкт-Петербурге суд рассмотрит уголовное дело, больше похожее на выдержки из сценария оккультно-психологического триллера.
Местный житель Никита Борецкий предстанет перед правосудием за аферу с вымышленным «Масонским орденом». Он убедил внушаемого и доверчивого петербуржца не только войти в тайное общество.Молодой мужчина заплатил за «выкуп души» миллионы рублей и передал мошеннику личный мотоцикл.

В феврале 2025 года тридцатидвухлетний Борецкий, используя несколько анонимных аккаунтов в Telegram, затеял переписку с двадцатисемилетним менеджером по продажам. Никита представился,как посвящённый брат масонской ложи и предложил ему вступить в тайный «Масонский орден».
Молодой человек, с детства увлекался оккультизмом и эзотерикой.Всё чаще мечты о взаимодействии с "духовным"миром уводили его от реальности.
С трепетом и замиранием сердца стал кандидатом в вольные каменщики и принялся увлечённо участвовать в различных выдуманных испытаниях и «обрядах». Старательно выполнял абсурдные поручения,которые выдумывал ему Борецкий.
Когда жертва решила отказаться от почётного кандидатского статуса, аферист заявил, что на душу отступника ляжет страшное «проклятие». Для блокировки этой угрозы и ходатайства перед светлыми сущностями, потребовался крупный денежный выкуп. Сначала мошенник потребовал 66 666 рублей, а затем еще 666 666 деревянных. Эти суммы нужно было оставить в книге эзотерического содержания в одном из книжных магазинов на Невском проспекте, что потерпевший старательно выполнил.

Но на этом вымогатель не остановился. Для полного «очищения» и «избавления от материальных благ» Борецкий убедил мужчину передать «ордену» его мотоцикл Harley Davidson Road King стоимостью 1,5 миллиона рублей. Потерпевший подписал договор купли-продажи и расстался со своим байком. Общая сумма ущерба составила 2 233 332 рубля.

За сухими фактами уголовного дела стоят две разные судьбы. Никита Борецкий, 32 года, независимый консультант по маркетингу с образованием в сфере IT. Уроженец небольшого города, с юности увлекался психологией и манипуляциями. В Петербург переехал в поисках возможностей, где и начал применять свои знания для обмана людей. Его жертва — 27-летний менеджер по продажам, доверчивый молодой человек, мечтавший о приключениях и самосовершенствовании. Сложные личные обстоятельства и интерес к оккультизму сделали его особенно уязвимым для манипуляций.

Этот случай удивительным образом перекликается с историческими примерами. Еще в XVIII веке императрица Екатерина II в своих комедиях высмеивала подобных аферистов. В пьесах «Обольщенный», «Обманщик» и «Шаман сибирский» мошенники, прикрываясь личиной мудрецов, точно так же втирались в доверие к состоятельным гражданам, обещая духовное просветление и тайные знания.

Уголовное дело было зарегистрировано в суде Санкт-Петербурга и направлено для рассмотрения в Приморский районный суд. Никите Борецкому инкриминируется мошенничество в особо крупном размере по части 4 статьи 159 УК РФ.
Искателям сокровенного следует уяснить,что обещания «тайного знания» и «духовного просветления» очень часто маскируют самые заурядные и приземленные корыстные цели, а доверчивость и поиск чуда могут сделать его тряпичной куклой в руках преступников.

Обработано ИИ

Женщина, у которой нет друзей или маленький круг общения, — это очень-очень уверенная в себе женщина.

Поверьте мне. Она поняла, что качество важнее количества.
Ей не нужна толпа, чтобы подтвердить свою состоятельность.
Её уверенность исходит изнутри, а не от одобрения других.
Она не боится остаться в одиночестве, потому что знает свою силу.
Она избирательно относится к своей энергии и к тем, кого пускает в свою жизнь.
Она видела фальшивую дружбу, драмы и сплетни, и она ушла от всего этого.
Она построила мирную и свободную от драм жизнь и от этого стала счастливее.
Ей не нужно быть в окружении людей, чтобы чувствовать себя полноценной, ей комфортно в своей собственной компании.
Она знает, что настоящие друзья встречаются редко, и она предпочла бы иметь несколько настоящих друзей, а не кучу фальшивых.
Её небольшой круг состоит из людей, которым она может по - настоящему доверять.
Людей, которые доказали свою преданность. Она не тратит время на бессмысленные отношения, её время драгоценно и она тратит его с умом.
Она женщина, которая знает, чего хочет, и на меньшее не согласится.
Потому, если вы встретите женщину у которой нет друзей или очень маленький круг общения, не стоит её недооценивать.
Она спокойна, уверена в себе и знает себе цену.
Она женщина, которая не нуждается в одобрении со стороны других, потому что она уже самоутвердилась.

Энтони Хопкинс

Последний из бандюган

Недавние истории о бандитских 90-х годах вызвали воспоминания и у меня о тех временах. Но о них тяжело писать, -слишком драматично, там и погибшие, и бесследно исчезнувшие, из числа тех, кого знал. Да и по самому они прошлись.

Расскажу один более поздний эпизод, не столь драматичный, скорее будничный, но малость экзотичный.
Середина 2000-х, прибыл на Канары отдохнуть. По совету уже побывавших, добрался на юг острова Тенерифе, ибо там тусуется много русскоговорящих, и там даже обслуга встречается, понимающая русский.
Добравшись до отеля вечером и до утра не услышав русской речи, отправился на следующий день не спеша, после завтрака, к побережью, там идти было минут 20. Примерно посреди пути меня окликнули по-русски. Мужчина средних лет зазывал зайти в ресторан покушать. Зазывалой оказался болгарин, владевший и русским, и английским. Я зашел, ресторан был почти безлюдный, но чистый и аккуратный, было меню и на РУССКОМ, цены были приемлемые. Я поблагодарил зазывалу, сказал, что буду иметь в виду эту точку поесть. Меню на русском не выходило у меня из головы, и я спросил у зазывалы, что к ним, наверное, до фига русских приходит. На удивление, зазывала ответил отрицательно и с грустью, пояснив, что русское меню - это как бы „остаток прежней роскоши“. Раньше у них действительно было много новых русских. А сейчас у новых русских появилась новая мода отдыхать на Майами. Про эту новую моду у новых русских он сказал даже с оттенком обиды и сожаления, что дескать мы для них тут старались, ресторан вот держал даже русскоговорящего зазывалу и русское меню, и чего они, эти новые русские, там лучшего в Майами нашли...

Пляж, на котором я приземлился, представлял из себя песчаную полосу шириной метров 20- 30, над которой нависал обрывистый берег высотой примерно метров 10. Для крепости, этот берег был стесан строго вертикально и армирован стеной из блоков из природного или строительного камня. Я расположился на лежаке вблизи воды, народу было немного, рядом были еще пустые лежаки.
Разглядывая все вокруг, наткнулся взглядом, возможно, из-за бликов от золота, на мужика не у воды, а почти вплотную к стене обрыва, т.е. в паре десятков метров от воды. Он сидел на лежаке, но не как обычно, а как всадник на лошади, "оседлав" лежак, ногами по разные стороны лежака, корпусом к побережью. Лет 40-45 на вид, нормального телосложения и роста, золотые цепи на шее и запястьях, из одежды только плавки. Сосредоточенным взглядом он был устремлен к воде. Он рассматривал внимательно, изучающе, каждую фигуру впереди него на пляже. Начав слева и постепенно передвигаясь направо, поворачивая при этом лишь шею. Я был примерно посреди его сектора сканирования, до меня ему оставалось просканировать еще метров 15. Наверное, место вдали от воды, у стены, он выбрал из соображений, чтобы позади себя не надо было сканировать. Он был не один. По правую сторону от него, на другом лежаке, сидела, но обычным образом, не как наездница, женщина лет на 35, покрупнее его, с богатыми формами, тоже в одних плавках, с большой, туго налитой грудью. Эдакая секс-бомба во всей красе. Больше дам топлес я на том пляже не узрел. Она просматривала газеты, журналы. Далее, за дамой, шли пластиковый столик и почтенная дама в пластиковом кресле, сидящая боком к морю и читающая по-деловому за столом газету. Была она в очках, с оправой и цепочкой цвета золота. Она тоже была крупная, тоже с богатыми формами, лицом похожая на предыдущую даму, но постарше, и в закрытом купальнике. При этом курила сигареты (или папиросы) одну за одной, пользуясь мундштуком. Производила на меня впечатление деловой начальницы у себя в кабинете, пребывающей за ознакомлением с прессой. По другую сторону того же столика, которая располагалась ближе к стене, сидел неприметный мужичонка, комплекцией и лицом напоминающий описанного с золотыми цепями, но постарше. Он был почти незаметен позади этих двух крупных дам.
С левой стороны сектора обзора для златоцепного появляется, недалеко от кромки воды, фигура очень смуглого человека, но с европеидными чертами лица, в цветастой рубашке с короткими рукавами. Он идет как бы подтанцовывая, с двумя примерно одинаковыми полутора-двухведерными пластиковыми термобоксами в руках. В одном он несет мороженое, в другом- типа горячих пирожков. Веселый, подвижный, зыркает по сторонам, может, кто посмотрел на него, бойко предлагая и торгуя. И тут его взгляд падает на этого златоцепного. Выражение лица продавца мгновенно меняется с веселого на ужас, он столбенеет, и тихо, полушепотом, с ужасом в голосе проговаривает: „Руссо бандито...!“. В следующее мгновение продавец быстро садится в максимальный присед, корпусом налонившись горизонтально, как бы пытаясь спрятаться от златоцепного за термобоксом. Он сидит лицом ко мне примерно метрах в десяти не доходя меня. Затем выражение страха на лице сменяется выражением глубокого радумья. Так проходит несколько секунд. Наконец, продавец полувыпрямляется на полусогнутых, частично показавшись над термоящиком, и смотрит на златоцепного. Повстречавшись с последним взглядом, продавец (о артист!!!) изображает на лице неимоверную радость, и с любовью и радостью в голосе прозносит: „Руссо бандито!“ Ну будто повстречал самого долгожданного и любимого человека! Или даже более того, с самих небес. Бесконечная радость и приветливость, и в голосе, и в виде. Златоцепный даже глазом не повел. Повел лишь одной правой бровью направо. В той обстановке это движение бровью мною однозначно читалось как типа "ну ты давай, здесь не мельтеши“. Продавец тоже понял правильно. Он тут же опустился в глубокий присед, так, что термобоксы вновь стали задевать песок, и так гусиным шагом проворно дошел до меня, потом еще метров 20, затем остановился, продолжая пребывать в этом приседе. Через несколько минут он выпрямился в полный рост и пошел дальше. Некоторое время спустя через мне вроде вновь послышался его предлагающий голос.
Тем временем обстановка в лагере златоцепного изменилась. Я вижу его говорящим по мобильнику. И без того напряженное лицо его становится еще более напряженным. И злым. Появляется кривая усмешка, обнажающая золото на зубах. Пышноногрудая мадам, сидя закинув ногу за ногу, хватает газету, кладет себе на ляжку, в руке появляется авторучка, она вся готова записывать! Чувствуется, что разговор тяжелый, лицо златоцепного искажается периодически гримассами злобы. Разговор заканчивается. Златоцепный, весь расстроенный, не возобновляя прерванное сканирование берега, ложится на спину на лежак и закрывает глаза. Через минуты мадам, видимо, чтобы успокоить златоцепного, начинает нежно поглаживать ему пальцы. Спустя еще минуты златоцепный резко отшвыривает руку дамы. Она, видимо, обидевшись, ложится на свой лежак спиной к златоцепному. Еще через полчасика златоцепный приподнимается. Видимо, отрелаксировав после звонка. Обращается к мадам, но та не откликается. Тогда он снова „оседлывает“ лежак и продолжает прерванное сканирование побережья.

Интересно, а расслабляются ли бандиты как простые люди, на всю катушку, или же у них в голове всегда фоном идет мысль „Где я, а где завтра?“

На смену „Руссо туристо. Облико морале“ пришел „Руссо бандито. Облико криминале“. Наверное, тот ужас, который испытал торговец от вида златоцепного, не от одних слухов о "руссо бандито" исходил. Но вникнуть далее не довелось. Это была середина 2000-х, Испания.

П.С. Тяжела и неказиста жизнь экспресс-капиталиста.

Когда я была маленькая, я сама постригла себе чёлку, а когда мама спросила зачем я это сделала, то я не придумала ничего лучше, чем ответить, что я случайно наступила на неё и чёлка оторвалась...

"Вам направлено постановление об отмене постановления об обращении взыскания на денежные средства, вынесенное в рамках исполнительного производства № 798339/21/50059-ИП от 01.11.2021
Причина: неоплаченный штраф за совершение административного правонарушения в соответствии с постановлением по делу об административном правонарушении № 0355431010121072901066643 от 01.11.2021
Сумма взыскания: 0 р."
При несвоевременной оплате может быть начислен исполнительский сбор от 1000 р.
Для получения дополнительной информации и оплаты задолженности перейдите на портал Госуслуг"

Это я не в бреду и не белка меня поймала. Это реальный текст письма от Госуслуг. Я лично потерял нить этого повествования ещё в первом предложении. Может, со мной что не так и всем остальным здесь всё понятно. Но я готов бросить пить, курить (а секс и спорт можно оставить?) и лишить себя остальных радостей жизни лишь бы больше никогда таких писем не получать.

Герберта Уэллса попросили рассказать, что такое телеграф.
— Представьте себе гигантскую кошку, — объяснил писатель, — хвост её в Ливерпуле, а голова в Лондоне. Когда кошке наступают на хвост, раздаётся мяуканье. Точно так же работает телеграф.
— А что такое беспроволочный телеграф?
— То же самое, — отвечает Уэллс, — только без кошки.

Работала в челюстно-лицевой хирургии, на 1 мая привозят мужика со сломанной челюстью. Еле на ногах стоит, пьянющий в доску. Начинаю сбор анамнеза, что да как, а у него язык заплетается. Собравшись с мыслями, выдаёт: вы простите, доктор, что я в таком состоянии. Я не ем ничего, пост же, я только пью!

Ох уж эти журналисты... "На Московском НПЗ произошёл пожар на установке католического крекинга". Бедные католики...

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом “феномЕн”. Запись остановили.
- В чём дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.

Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.

Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идёт в жопу!!

Для организации похорон наняли профессионалов. А с дверями в квартиру у заказчика чехарда: одна деревянная, плюс еще железная и общая металлическая на двоих с соседями. Места для маневра при выносе нет. Организаторы, чтоб не сесть в лужу в нужный момент, решили прорепетировать. Положили одного своего в гроб и потащили через эти дверные джунгли.
А в подъезде оказались пожилые соседки, они как увидели процессию, сразу давай причитать, да еще громко. Мужик несший гроб им:
- Да вы мертвого разбудите.
А тут и чувак из гроба встал.
Завершилось все нормально, но валидола на это ушло немало.

Навеяло историей про кодовое слово для дальнейшего налива алкоголя...
"Эксгибиционизм", это, конечно, круто, но мы в свое время нагло умыкнули идею у небезизвестного писателя Бушкова и для некоторых особо требовательных гостей, которые практически уже лежали под столом, но желали продолжения банкета, ввели правило - выговорить имя и фамилию первого монгольского космонавта. За 10 лет не справился никто. Кроме меня. Правда мне столько не выпить.
А зовут его - Жугдэрдэмидийн Гуррагча.

Моему брату было четыре с половиной года.
Однажды его спросили:
- Сколько тебе лет?
Он ответил:
- Полпятого.

Есть у нас на работе один экземпляр... 50 с "гаком" лет, но ребенок ребенком. В крупных магазинах самообслуживания одной небезызвестной торговой сети перед кассой стоят такие себе миниэскалаторы, на которые надо выкладывать товар, после чего кассир пропускает его через лазерный сканер.
Так этот товарисч решил приобрести себе творожную массу. Надо заметить, что упакована она была в обычный целлофановый пакет (естественно с наклейкой и штрихкодом). Так этот кадр додумался слепить из пакета с этим содержимым...хммм... фаллоимитатор... Когда сия незамысловатая конструкция доехала до кассирши, она в руки енто брать отказалась. Благо, что у нее в арсенале оказался пистолет, способный прочитать штрихкод не беря продукт в руки. Благо, что этикетка все таки оказалась сверху...
Но на днях произошло событие...
Сей товарисч натер себе мозоль и решил зайти в аптеку за пластырем. Пока продвигалась очередь, я был предоставлен сам себе и рассматривал витрину. Мое внимание привлекло лекарство со странным названием "МУДОН". На пару секунд меня это конечно озадачило, но чуть ниже я увидел надпись на иностранщине "Immudon". Тогда я осознал, что ценник, наклеенный фармацевтом, просто закрыл первую букву в названии. Но, зная натуру своего коллеги, не смог удержаться от искушения и обратил его внимание на данный препарат, тем более его очередь как раз подошла. Далее диалог:
- А от чего это лекарство?
- Какое?
- "Мудон"!!!
К чести фармацевта она сообразила сразу:
- Читайте первую букву!
- Какую?
Не буду описывать реакцию фармацевта и сравнивать цвет её лица со свеклой, вишней или клубникой, но ценник был переклеен моментально и долго еще фармацевт разглядывала витрину, чтобы не дай Бог...

ВЕСЁЛАЯ ПУТАНИЦА

Вчера угодил в больницу, а сегодня уже работал экспонатом для медицинской лекции. На мне безуспешно демонстрировалась эффективность катетера новейшей модели, который попал через носоглотку точно на рвотную точку, после чего врач бросил маяться дурью и проткнул через обе ноздри иглой, как все люди.

Благодарные зрители, в количестве 8 интернов или старшекурсников в белых халатах, выстроились у меня под носом и глядели в оба. Все они были парни, кроме одной девушки неписаной красоты, прямо как в сериале «Интерны». Врач запретил мне закрывать глаза, чтобы он мог увидеть, когда мне больно. Я зажигательно уставился на девушку. Она улыбнулась в ответ, заметившие это парни стали смотреть на меня злобно.

У всего этого цирка было звуковое сопровождение – с доктором прибыла его начальница, ни разу до этого мною не интересовавшаяся. Она громко читала лекцию, комментируя каждое движение несчастного. Попутно поясняла рентгеновский снимок черепа. Моего, разумеется. Но маленький снимок был плохо виден как интернам, так и самой лекторше.

И тогда я вспомнил, что захватил с собой рояль в кустах – свежую томограмму того же черепа. Я её сделал накануне в частной клинике. Томограмма получилась размером с картину Репина «Не ждали», в специальном пакете.

Я и раньше пытался передать её доктору, но он не смог подшить её к делу. Само дело пришлось бы подшивать к уголку этой томограммы. Сворачивать её можно, но не рекомендуется. Доктор поразмыслил и оставил её мне. Вот я её и прихватил. Дотянулся рукой до пакетика и вручил томограмму лекторше, издав дружественное мычание с двумя металлическими хренями из носа и тампоном в пасти. А лекторша явно видела её впервые. Широко расставила руки, взяла томограмму и стала уверенно объяснять слушателям:

- На этом снимке отчётливо видно, что поражена пазуха на верхней челюсти с левой стороны, левая сторона носоглотки, левая сторона лобной пазухи. На них мы и сосредоточим сейчас наши действия.

На этих словах в кабинет вошёл начальник всего отделения, замечательный врач высшей категории. Он тихо помялся за спинами интернов, но не выдержал, взял томограмму из рук лекторши и начал рассматривать. Снимок даже не повернул. Через пару секунд мягко сказал:

- Согласен, но мы сейчас говорим, безусловно, о ПРАВОЙ стороне этой головы...

Кстати, прав оказался именно он. Другие медприколы, случившиеся со мной на этой неделе, оставлю на своем сайте - это скорее весёлые ужастики.

В пятницу вечером пришел заказчик. Заказал логотип. В понедельник в 8
утра звонит и спрашивает чего нарисовали. Я говорю, что еще не успели.
Этот гад на меня наорал - 4 дня делаете! Охуели совсем. И правда ведь -
пятница, суббота, воскресенье и понедельник - 4 дня бездельничали...

из собственных уст

на стройке хватает приколов, кто работал - тот знает.
Работаю на стройке электриком. Пришлось нам как-то с Саней на строящемся
объекте отлючить временное освещение на 2 этажах в подземном гараже,
чтобы перекинуть кое-где кабеля. Конечно, же всех предупредили заранее,
что света не будет где-то с час, люди же должны заранее выбраться, а то
в темноте все переломаешь(стройка как-никак). Я пошел переключать кабеля
на один этаж, светил все это безобразие фонариком на телефоне, а Саня
остался на другом с нормальным фонарем. По быстрому все сделал,
поднимаюсь - Саша еще возится, и тут к нам подбегает Раечка, работает на
субподряде кладовщицей, молдованка. Просит фонарь на 5 минут, не говорит
зачем, естественно его она не получила, а получила только телефон с
фонариком и убежала. Через пару минут слышим что-то едет по гаражу, и
главное в кромешней темноте. озадачились. кого это черти так понесли. и
тут из-за угла выезжает бабкет (такая машинка незаменимая на стройке), без
света, а впереди идет Раечка и освещает ему дорогу фонариком с
телефона... мы с Саней аж зависли... когда поравнялась с нами эта
процессия, мы резонно спросили у водителя, где свет? на что он нам -
а вот! и включил обе фары...

надо было видеть лицо Раечки... только позже бабкетчик нам рассказал, что
она ему обещала пива за услугу и не сдержала слово, вот он и решил ее
наказать...

Сын перевёлся в новую школу, было ему тогда 10 лет.
По возвращении из школы расспрашиваю о впечатлениях, об учителях. Дошла
очередь до истории. Рассказывает, что история понравилась, учительница
после института.
- Да она совсем молодая! - говорю я.
- Какая она молодая, ей уже 22 года, - был ответ.

Торговый комплекс "Останкино". Куча разных мясных павильончиков:
Говядина, Баранина, Мясо свиное. И отдельно, крупно: МЯСО
ОТЕЧЕСТВЕННОЕ(!). Это из кого, интересно?

Другая история про мою знакомую и ее знакомство с великим и могучим
английским...
Опять же в америчке устроила она небольшую партию - для соседей в
основном. По ходу пришлось ей знакомить одного соседа - математика
(профессора алгебры) с другими гостями. А это говорит - Мартин - он
mortician(ритуальных услуг работник) вместо mathematician, конечно... Ну
работа как работа - гробовщики тоже нужны, но знакомая не унималась - он
очень хороший гробовщик, он очень долго учился, вначале в Германии, а
потом здесь... Публика начала уже интересоваться. Он теперь читает
лекции в местном университете и постоянно ездит с лекциями по всему
миру... А это его жена - Мария, и она вы не поверите! - тоже mortician!
И тоже очень выдающаяся... Конечно - семейный бизнес, соглашаются
гости... Нет, нет! они работают в разных университетах. Повисла пауза,
пока один из догадливых не спросил: а может mathematician? А я что
сказала? только и удивилась знакомая...

Пpигласили мyжика в селе pезать кабана - он слыл специалистом по этомy
делy. Пpиехал он на мотоцикле. Заpезали, pазделали. Обмыли это дело, как
полагается. Дали емy шмат мяса за тpyды. Когда он yже собpался yезжать,
хозяйка емy пpедложила взять кишки - говоpит, сделаешь колбаски
домашней. Hy емy лениво было yпаковывать их, а он был в кожанном
фаpтyке, в котоpом pезал кабана - говоpит хозяке - давай в фаpтyк кидай
их. Кинyла емy хозяйка в фаpтyк эти кишки, он завеpнyл их пpямо на себе
и отпpавился в пyть. Пошел дождь. И вот когда он выехал на тpассy, на
повоpоте его занесло, с мотоцикла он конечно пьяный навеpнyлся и все
кишки pаскидало по доpоге. Он их ползает, гоpемычный, собиpает и обpатно
в фаpтyк пытается засyнyть - гpязный, мокpый, злой, пьяный. У свидетелей
этого пpоисшествия конечно дpогнyло сеpдце - вот мyжик какой геpоический
- все кишки pаскидало по доpоге - а он, ничего - ползает по гpязи и их
обpатно себе засовывает. Говоpят - мyжик, давай мы тебя в больницy
отвезем - там тебе твои кишки обpатно доктоpа yложат, как надо. А мyжика
котоpого yже поpядочно pазвезло - язык заплетается - только мат исходит
- идите вы все на хуй, заебали своей помощью. Сгpеб он все кишки обpатно
в фаpтyк, сел на мотоцикл и поехал восвояси, пpавда сильно пpи этом
виляя по доpоге. У всех кто видел челюсти и поотваливались. После такой
сеpьезной тpавмы, сложить свои внyтpенности обpатно, да еще и на
мотоцикле после этого ехать!!! Какой геpой!!!

Прочитал новость, что в г. Осе Пермской области украли банкомат, и вот
вспомнилось..

В Суоми в 97-99 годах орудовала банда из 4 братьев (по прозвищу Далтоны,
кстати), которые специализировались на грабеже автоматических
бензоколонок. Выбрав колонку поотдаленней, в ранние часы утра (или
поздние ночи) они приезжали туда на пикапе, выдергивали платежный
элемент стальным тросом, и увозили добычу на последующую разделку..

Доселе безденежные братья были ошеломлены внезапно свалившимися на них
богатствами - до этого они кроме своего хутора и голодной собаки ничего
и не видели. В их доме появились: 2 мопеда, широкоэкранный телевизор,
приставка итд итп - все возможные причиндалы, какие они могли только
придумать.

А жизнь на хуторе течет медленно. Развлечений мало, единственно, чего
есть в достатке, так это сплетен. Соседи заметили и мопеды, и телевизор,
и приставку. Задумались братья - как же заставить соседей поверить, что
деньги-то их? Ну конечно же - они крупно выиграли в лотерею! А с таким
количеством денег, которое у братьев было, они могли это и доказать.

Рано поутру отправились Дальтоны в киоск за бланками лотереи. Весь день
они старательно их заполняли - еще бы, на 50,000 марок купленных бланков
было много. Как минимум, они надеялись вернуть вложенное.

В день розыграша у широкоэкранного телевизора собрались все четверо.
Весь день был полон ожиданий. Барабан прокрутился, шарики выпали и были
прочитанны молоденькоы ведущей. На проверку выпавших номеров ушла вся
ночь. Братья выиграли, что правда то правда. Целых 64 марки.

Сдавайте бутылки, это выгоднее!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Физиологическое
===============

Металлодетектор коротко пискнул.
- Что это у тебя там такое в кармане? - спросил охранник у Олега.

На улице была весна, и Олегу было хорошо. Вот уже час он выгуливал
красивую девушку по зеленым улицам города.
В воздухе разливался сумасшедший запах всех цветов, а под Олеговой рукой
округлялся упругий девичий бочок.

От избытка ощущений кровь бурлила в жилах, а сердце билось часто и
споро, отправляя все новые и новые порции кислорода по всем концам
Олегова молодого организма.

Настроение у Олега было, мягко говоря, приподнятым. Если бы не плотные
джинсовые брюки - его волю к жизни могли бы оценить все окружающие, а
так - только его спутница чуть заметно улыбалась, искоса поглядывая на
милого.

Упиваясь чудесным вечером, они подошли к торговому центру.

Охранник провел металлодетектором вдоль Олегова пояса. Металлодетектор
коротко пискнул.

- Что это у тебя там такое в кармане? - спросил охранник у Олега.

Олег заозирался. Девушка хихикнула.
- Ну-ка, ну-ка. Похоже на складной нож или газовый баллончик. Придется
достать и показать.

Девушка закивала головой, показывая всем своим видом, что она совсем не
возражает насчет "достать и показать".
Цвет Олегова лица уверенно сдвигался от ярко-алого в сторону невидимой
части спектра.

Олег достал из подозрительного кармана ключи.
Охранник повел детектором еще раз.
Детектор молчал.

- Странно... А теперь не пищит... - задумчиво произнес охранник. Потом
ойкнул и зарделся. - Проходите.

Девушка прильнула к красному Олегу и жарко прошептала ему на ухо: "А мне
вчера показалось, что он железный".
На дворе уверенно стоял апрель.

Данный случай имел место на железнодорожном вокзале поселка Лазаревский
(что на побережье Черного моря) пару лет назад. Прибыли мы туда для
отдыха и по какой-то причине задержались на перроне. В это время по нему
бродила бабулька с пирожками на тележке и всех спрашивала: "Кому пирожки
с мясом? Кому пирожки с картошкой?". При этом она еще спрашивала у
прибывших на отдых: "Квартира не нужна?"... Но, по-видимому, бизнес у нее
совсем не шел (причем ни тот, ни другой). Поэтому, когда прибыл
очередной поезд, бабулька пошла на отчаянный маркетинговый ход и
крикнула на весь перрон: "Кому нужна квартира с пирожками?"...
Мы лежали...

На момент действия сыну пять лет. Ежевечернее купание. После плавания в
ванне ребенок заворачивается в махровое полотенце и переносится в
кроватку. Сидя в кроватке, ребенок задумчиво говорит:
"Папа, а я уже старый..."
"Егор, почему ты так решил?"
"А у меня писюн уже весь в морщинках..."

Ситуация в транспорте.
Было это после очередного "обвала" рубля.
Поздний вечер. В метро народу немного. Все злые, уставшие, полусонные.
В вагон входят двое прилично одетых молодых людей и затягивают песню:
"Люди добрые! Мы сами не местные. Мы прехали из далека... Привезли с
собой мешок денег и никак не можем их раздать. Возьмите кто сколько
сможет!" И протягивают горсть смятых бумажек. Взять, кажется, никто не
взял, но настроение у людей поднялось и улыбки на лицах появились.
Сам был свидетелем этой истории в районе метро Кропоткинская.

Работаю на выставке - переговоры, контракты, а напротив на стенде ну очень
симпатичная девушка... поверьте.... но что самое интересное это то, когда вечером
в конце рабочего дня мы разговорились, я смотрю у нее баджик на груди висит,
а на нем написано Наталья Авротик, я чуть не умер со смеху... а она ничего,
работает и вроде даже счастлива.
Ну это ладно, а каково было в молодые (школьные и институтские) годы ее папаше. А?

Веселая Мудодавка.
(Рассказано малознакомым кренделем, но верю. Я думаю, вы тоже поверите.)

Мудодавка - это игра. Она распространена среди военных, а точнее,
младшего офицерского состава. Кстати, игра банная. Играют же в нее так...

Берется стол с дыркой посередине (знаете, как в кафешках?). Далее,
толпа _абсолютно_ _голых_ мужиков привязывают себе к я%цам нитки,
садятся вокруг стола и продевают нитки снизу в дырку на стол.
Ставится кон. Все. Дальше - игра: каждый берет нитку (ясный перец,
никто не знает, чья это нитка, но каждый НАДЕЕТСЯ, ЧТО ЧУЖАЯ)
и дергает. Как вы понимаете, чем сильнее дернешь, тем врагу будет
хуже. (В принципе, бояться нечего - если что, обрывается нитка,
а не... Но страшно =) К тому же, свои я%ца, как говорится, "в чужих
руках", их не пожалеют, так что... дергают, как правило сильно.
Тот, кто угадает и ДЕРНЕТ САМ СЕБЯ, выиграл.

Все генитальное так просто!