Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 ноября
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Страшная история, подслушанная мной в маршрутке вчера вечером… «Я такая, значит, проснулась и в душ побежала, такая «ля-ля-ля», ну там голову вымыла – «ля-ля-ля», ну там такая волосы сушила – «ля-ля-ля», ну там кофе приготовила – «ля-ля-ля...» И тут слышу такой хриплый голос из маминой спальни, я прям испугалась: «Юля, я тебя умоляю, не пой ты уже...» Блин, мама, оказывается, на работу не пошла, она, оказывается, заболела и слышала, как я дома пою, блин, стремно!»
Прошедшим на днях днём рождения Ломоносова навеяло. Году примерно в 1988-м мой знакомый по имени Олег, вместе с группой товарищей оказался в Архангельске. То были студенты-географы, приехавшие на дальнюю полевую комплексную практику. В один из дней студентов повезли на экскурсию в Холмогоры - малую родину Ломоносова. Главным пунктом программы было, естественно, посещение музея имени его. Музей - не особо большой одноэтажный деревянный дом, располагался на месте, где три с лишним столетия назад, предположительно, стояла изба великого учёного. Экспозиция представляла собой обычный краеведческий музей, в данном случае привязанный к имени знаменитого земляка. Надо отметить, что накануне некоторые студенты выпивали, а Олег и вовсе перебрал. Посему мало интересовался происходящим, мысли были не об этом. Но вот его взгляд упал на очередной экспонат - то была карта. Ну карта и карта. Удивишь ли географа картой. Пусть даже нарисованной рукою древнего помора. Но всё же, что-то заставило страждущего студента отвлечься от похмельных мыслей и присмотреться повнимательнее. Побережье Белого моря и другие объекты были изображены, плюс-минус, в соответствии с современными географическими знаниями, с той лишь разницей, что север был внизу, а юг наверху, полюса поменялись местами. - У вас карта вверх ногами висит! - Заявил внимательный экскурсант экскурсоводу. Экскурсовод стал объяснять, что это древние поморы так представляли себе расположение сторон света. - Им простительно. Они древние. Но музейные-то работники - люди, более-менее современные. Могли бы и перевернуть карту. В ответ последовало разъяснение о необходимости соблюдения исторических реалий, в музейном-то деле. Спор затягивался. - А если кому-то что-то не нравится, то его здесь ни кто не держит! - Заметил экскурсовод. - И то верно. Пойду свежим воздухом подышу. Заодно и никотином. На улице его внимание привлёк проходивший мимо, средних лет, мужик. Поздоровавшись, не ходя вокруг да около, Олег поинтересовался расположением местных магазинов и пивных ларьков. Здоровье поправить. Из завязавшегося разговора стало понятно, что в магазине, ввиду проводившейся Меченым антиалкогольной компании, спиртное отсутствует, а пивнухи в селе отродясь не было. Правда есть вариант. - Пошли со мной. - Пошли. Путь оказался не близким. Да и скупое северное солнышко, ввиду ясной погоды, припекало. Наконец то добравшись до окраины села, путники остановились около крепкого деревянного домика, с резными ставнями. - Давай деньги, я щас. Получив наличные, провожатый зашёл в дом. Вскорости вышел с бутылкой самогона и свёрнутым из большого лопуха кульком, наполненным солёными груздями. - Продукт нормальный? Не отравимся? - Помилуй, сынок! Место проверенное, гарантия качества! Спокон веков торгуют. И видимо следуя местной традиции всё хорошее привязывать к знаменитому земляку, неожиданно пошутил. - Ещё Михайло Ломоносов, по молодости, хаживал! Тут же и остограммились. Обратную дорогу преодолели значительно легче, правда с несколькими остановками. Возле автобуса его заждались. Получив привычный нагоняй, уставший, но довольный студент погрузился в автобус. Поездка назад в Архангельск прошла в объятиях одновременно и Бахуса и Морфея. Впоследствии Олег рассказывал знакомым, что сделал важное историческое открытие. Понял почему Ломоносов в Москву подался. Чем каждый раз при желании выпить или похмелиться, проделывать не близкий путь от своей избы, до той в которой самогоном торгуют, легче один раз с рыбным обозом до Москвы дойти. А там уж кабаков да пивнух всяких - на каждом углу. Такой вот альтернативный взгляд на историю, основанный на собственном опыте.
Вообще я пользуюсь сигналом очень редко, если не сказать никогда. Последний раз это было с полгода назад, мне нужно было подъехать к дому и я зарулил на придомовую дорожку по которой шла в этот момент девушка. Медленно шла, вальяжно, но в то же время, грациозно. Поэтому я открыл окошко и сказал пи-пип, ПИ-ПИП!. А она не обворачиваясь, ответила — иди ты на …!!! С того дня я о сигнале и забыл. Хотя иногда в пробках слышу, как водители ими перегавкиваются. Если вы послушаете их со стороны, вы поймете о чем я. Но да суть не в этом. Вчера я хотел свернуть налево, я всегда там сворачиваю, там у меня дорога на работу. Кроссовер который несся в левом ряду был где-то далеко сзади и я спокойно включив поворотник занял левый ряд, пропуская встречных Через несколько секунд я охренел когда тот же кроссовер замигал фарами и разразился воем сигнала. Подождав когда он приблизится, я включил аварийку и вылез из салона. За рулем кроссовера сидела очаровательная девушка. Ее лицо было нарисовано идеально. -О, мадмуазель! - применил я немного французского, - не могли бы вы показать мне свою волшебную пимпочку? - Слово «пимпочка» она восприняла видимо по своему и кокетливо заулыбалась. Хотя может и не поэтому, ведь в своей иронии я очарователен, а в сарказме просто неотразим. - Вы когда на нее жмете, впереди все аннигилируются или только избранные? - продолжил я. - Я про сигнал. При слове «сигнал» ее лицо перетекло из состояния кокетливого в стервозное хотя при этом вся покраска осталась на месте. -А что вы выехали, вы не видите я еду! -Вижу, но в ПДД... - слово ПДД я сказал видимо зря, судя по эмоциям она разбиралась в них точно так же как я в высшей математике. Поэтому я сменил сленг на более понятный, - вы хотели своей большой машиной изнасиловать мою маленькую в извращенной форме? Или увидев, что я вам подмигиваю, подумали, что приглашаю к соитию? - Судя по тому, что она начала опять улыбаться, вопросы я задал правильно и на понятном ей языке. И я продолжил. - Даже в камасутре и дао я не встречал возможности как-то по другому сделать это справа налево, может быть вы знаете, как? -Вы могли бы меня пропустить! -Мог бы, но это город и вы от меня были слишком далеко, а сзади и довольно близко на моей полосе таких как вы было с десяток. Вы же не хотели чтобы я принял позу перед ними и устроил групповуху, в том числе и с вашим участием? -Нет-нет! - энергично заверила она меня, видимо слово «групповуха» вызывала у нее какие-то отрицательные эмоции, - пожалуй вы правы, вы очень доходчиво все объяснили. Я дал ей свою визитку. На всякий случай. Интересно, позвонит или нет? Ведь ПДД довольно длинные и там немерено заморочек, может мне инструктором пойти поработать?
Сейчас мне уже 50, соответственно в 3-ем классе советской школы я был в 1976. Тогда мы все смотрели фильмы с Гойко Митичем, потом играли в индейцев, быть бледнолицым было западло, ведь они угнетают коренное население Америки, и я всем своим детским сердцем переживал за их нелегкую судьбину. И вот в один день, в школе учительница дает нам задание - а напишите-ка, дети, эссе на тему "Что бы я сделал, если бы у меня была волшебная палочка?". Я, на голубом глазу, не заморачиваясь и совершенно искренне пишу всего одну фразу "Я бы уехал в Америку", так как мне и любому, по-моему мнению разумному человеку, должно быть очевидно и абсолютно ясно, что в Америку можно стремиться только с одной целью-вступить в ряды первой попавшейся организации борцов за права краснокожих братьев. Сочинение сдано. Повторюсь-на дворе 1976 год. На следующий день оба родителя вызваны в школу, где вынуждены объяснять, что в семье за вечерним чаем вовсе не строятся вероломные планы покинуть Отчизну в погоне за длинным эмигрантским долларом и в поисках лучшей доли, а вовсе и наоборот - дитя по-пионэрски стремится к справедливости. В общем, как писал в одном из своих рассказов Василий Макарович Шукшин - "отвели в сторону, проверили документы, но выводов пока делать не стали..." К слову, в школу моих родителей вызывали за время моего обучения всего два раза - о первом вы уже прочли, второй раз- в седьмом классе меня под руку черт толкнул нарисовать в парте (внутри) санскритский символ вечного движения, по-простому свастику, причем не перевернутый нацистский знак, а именно свастику. Уж не знаю, как и кто его углядел, но меня заложили и подвергли обструкции. Как говорится - "волосы седые на головке детской, хорошо живется нам в стране советской". Благодарю за внимание, засим прощаюсь.
Тёща шла на работу с соседом,увидела трубу в кустах.типа кто это сейчас таким добром разбрасывается.решила забрать на металлолом.сосед кричит-стой,дура!оказалось снаряд не разорвавшийся!чуть не обделалась!вот так и живём,под Донецком)))
Сергиев Посад, что в Московской области. 21 ноября 2013 года. Время, примерно, половина десятого вечера. Выхожу из бассейна и иду на остановку, чтобы дождаться маршрутки и доехать на ней до дома. Через пять минут на остановку приходит собачка - беспородная дворняжка, садится и тоже начинает ждать. Меня заинтересовало - а ей-то чего ждать? Еще через пять минут подходит газель, но ее номер "не мой". Жду свою маршрутку дальше и продолжаю наблюдать за собачкой. Собачка подождала - пока народ выйдет из газели и войдет, затем заглянула в маршрутку - внимательно посмотрела на пассажиров, принюхалась, но в салон не вошла. Интересно, подумал я, наверное маршрутка не ее :). Еще через минуту подходит "моя" маршрутка, я захожу в нее и продолжаю наблюдать за собачкой. Собачка дождалась, когда в газель войдут все пассажиры, а затем вошла сама! Было интересно наблюдать за реакцией пассажиров. Удивление выявили всего двое: "Во! Смотрите - собака села!". На что одна дама бальзаковского возраста сказала: "Да эта собачка на маршрутке каждый день ездит. Утром с "Птички" сюда, а вечером - опять на "Птичку"". Поездка проходила спокойно. Собачка тыкалась своей мордочкой в колени пассажиров, они не прогоняли ее, а некоторые даже гладили ее. Водитель маршрутки так ничего и не заметил. На ближайшей остановке я вышел, а собачка поехала дальше.
Один мой знакомый иностранец, директор крупной западной фирмы, часто приезжает в Россию на переговоры с нашими бизнесменами. За 10+ лет он хорошо освоил числительные и только шесть слов на великом и могучем русском языке: 1. Здравствуйте! 2. Спасибо! 3. Пожалуйста! 4. Досвиданье! 5. Пошелна..й! (когда дальнейший диалог невозможен) 6. Матрёшка! (произносится с жутким акцентом как страшное ругательство)
Самое удивительное, что часто этого словарного запаса ему хватает.
Снова о том, как подходят ключи к детищам АвтоВАЗа... Работаю в одной крупной российской компании, в которой много служебных авто, в то время по большей части представленных "тазами" одной модели, и, соответственно, одинаковой раскраски корпоративных цветов(это важно). И вот однажды выходим с напарником из офиса, нажимаю кнопку на брелоке сигналки, характерное "пик-пик", но дёргаю дверь - не открывается. Ещё раз - то же самое. Ну, думаю, глючит. Открыл дверь ключом - заорала сирена, ну точно, глючит. Залезаю вовнутрь, вставляю ключ зажигания - не поворачивается. И вдруг замечаю, что в салоне как то не так: обивка другая, магнитола тоже... Недоуменно озираюсь, и вижу стоящего рядом с машиной напарника, согнувшегося пополам от смеха! Пулей вылетаю из машины, говорю ему: "Поехали отсюда!" В общем, не моя машина оказалась, моя рядом стояла...
- Дорогой, не хочешь ли кофе? - С удовольствием выпью пару чашек. ОК, заливаю в кофеварку воды, засыпаю кофе - ровно на две чашки (я-тo кофе не пью). - Дорогой, все готово, иди пить кофе. - А почему так мало?!! - Но ты же просил пару чашек... - "Пара чашек" - это минимум три! А вы говорите, женская логика...
Год назад пришла работать в школу. Тут же сунули, как водится, классное руководство. И посыпалось: анкеты детей, родителей, телефоны, место жительства и т. д. Ладно, кое-как заполнила и тут мне говорят, а почему у тебя дети ни в каких секциях не записаны? Они должны быть в школьных секциях, запиши всех на разные. Ну, я так и сделала. Мальчиков на футбол, волейбол; девочек на кружки по вязанию, вышиванию. Причем дети об этом даже не знают, все ж для "галочки" делается... Сдаю бумажку. Мне говорят: Очень хорошо, что все заняты. А ТЫ ТЕПЕРЬ СЛЕДИ, ЧТОБ ХОДИЛИ!
Цитата из фильма "Брат-2": - Одно слово – румын! - Так он же болгарин! – Какая разница?!
(конец цитаты)
Захожу на сайт журнала "РЖД-Партнер", и офигеваю от заметки!
"Румыния и Болгария соединят берега Днепра" Румыния и Болгария готовят к подписанию соглашение о строительстве трех мостов через Днепр, сообщил вчера министр транспорта Болгарии Петр Мутафчиев после открытия нового паромного терминала в Силистре (Болгария).
Согласно проектному соглашению, целью строительства мостовых переходов является обеспечение нормального транспортного сообщения через реку между двумя странами.
Ведутся переговоры о строительстве мостов, соединяющих Ориахово (Болгария) и Бечет (Румыния), Силистру (Болгария) и Кулураш (Румыния), и рядом с городом Никополь, пишет болгарское ИА Focus.... и т. д.
Похоже, Задорнову пора не только над америкосами измываться, но и над своими, расейскими любителями географии, которым что Днепр, что Дунай - "Какая разница?!".
На всякий случай ссылка на оригинал: http://www.rzd-partner.ru/news/2007/11/20/315156.html
Еду в электричке из Королева. Через лавку сидит мужик явно с будуна... ему тошно... он икает... Заходит очередная продавщица. Громкость выше среднего. "Уникальный пятновыводитель!".... блаблабла.... Достает тряпочку, зеленку, поливает, оттирает. Мужик ее очень внимательно слушает, суть рыбачит. "И вот, теперь, эту вещь, остается только прополоскать!" Финал?... Овации?... Но тетка делает загадочное лицо... "Но что же делать, если такое пятно появилось у вас на диване?" Театральная пауза. И тут мужик: "Ик! Диван прополоскать?"
В небольшом белорусском городке есть такое исправительное учреждение открытого типа - в простонародии "химия" :) В общем-то неофициально считается ето заведение самым лучшим из себе подобных, хотя на само деле - дурдом. И начальник там - очень хороший чувак, хотя и своеобразный. В общем ситуация: чувак всю неделю пил. и баб е...л. А там такая система: Раз в две-три недели ездишь дамой! и естественно, что нибудь "вязешь" :) Так вот. Чувак заходит к начальнику и говорит: как бы мне ето домой сьездить? Начальник: дак у тябе ж, урод, залет! Чувак достает из-за спины пакет. В пакете лежит блок "Парламента", бутылка коньяка и банка кофе :) Начальник говорит значит... У тябе ж залет! А потом заглядывает в пакет и говорит: Глядзи ж! Исправиуся!
Как-то вечером пришла к нам в гости моя мама. Муж встал и пригласил тещу к столу. Но она отказалась, и с гордостью сообщила: "Я только что была в МаНдональсе!". На что муж радостно сказал: "Я так и понял, что вы пришли именно оттуда."
Любителям погрызть семечки посвящается…. Историю эту на 100% правдивую я слышал из якобы первых уст моего друга, но это пусть останется на его совести. Дело было в те времена, когда семечки ценились размерами 20 копеек - большой стакан, 10 маленький. Летом я, будучи школьником, отправлялся заботливыми родителями на все 3 месяца к дедушке с бабушкой. Жили они в шахтерском поселке городского типа тысяч на 10 в Донецкой области. Мы школьники имели свойство слоняться летом без дела и при этом щелкать естественно семечки, ну не принято тогда было пить пиво, курение считалось среди нас грехом, а жевательных резинок особо и не купишь. Это преамбула, а вот и сама история:
Мой товарищ с группой таких же, как и он бездельников, надумал отправиться по делам в город, что ему там надо было, история умалчивает. Естественно для того времени автобус ходит с промежутками 1 раз в час (и то за счастье), а место отправления какая-нибудь подходящая площадь, так было дело и в данном типичном случае. Что делать подросткам, не обделенным особо финансовыми средствами в ожидании транспортного средства? Естественно купить стакан семечек. Раньше там ларьков всяких не было, а были бабульки, про которых от постоянства их посиделок на одном месте можно было подумать, что это памятники. Ага вот она вожделенная композиция на тему «бабка с ведром», но вот незадача семечек на 10 копеек, а тут орава на рубль. Что делать? Бабулька книги по рыночным отношениям не то, что не читала - в руках не держала, но твердо знала принцип, что клиент сразу уйдет к другим - молниеносно сработал ее мозг - предложила ребяткам сходить с ней за новой партией семян к дому, благо время у них есть да идти 2-а дома (частный сектор вокруг) Ну собираются идут - чего делов то? Дошли. Кто на лавочке там сидит кто в носу, извините ковыряется - бабулька в это время продукт готовит - вот моему другу то тоже то ли от безделья, то ли просто от любопытства вздумалось посмотреть - что бабка то не выносит? Глянь в окошко - в это время наша бабушка берет чан с прожаренными семечками - и снимает его с печки - и что бы вы подумали делает?.... правильно берет засовывает в чан ноги, радикулит чтобы ей не ладно какой лечит. Желание есть семечки пропало…ну думаю до следующей бабки - молодые были тогда, газет про разный вред тогда не читали. Вот и вся история.
Вручена очередная порция премий имени Чарльза Дарвина. Премия эта была учреждена девять лет назад, и ее лауреатом можно стать только посмертно. Награждаются те, кто избавил человечество от своей персоны и тем самым серьезно улучшил его генофонд. Или, проще говоря, те, кто умер от собственного идиотизма.
Так, Пол Гербер из США, штат Миннесота, однажды решил выяснить, как устроена изнутри граната. Он подумал, что из нее можно сделать отличную петарду для празднования Нового Года. Пол взял циркулярную пилу и начал распиливать гранату пополам. Патологоанатомы потом говорили, что у бедного покойного оказалось на удивление мало мозга. Скорее всего, последствия взрыва.
Людей, достойных премии имени Дарвина ежегодно выбирает специальный комитет во главе с известным биологом Уэнди Норткаттом. Сам Норкатт считает, что среди мужчин в этом году наиболее отличились два фермера: итальянец и американец. Первый хотел легко поранить себя, чтобы получить страховку. Но случайно отрезал себе мотопилой ногу и умер от потери крови.
Фермер из Америки вел комбайн по полю, когда под лопасти попала его шапочка. Видимо, головной убор был фермеру дорог, так как он прыгнул за шапкой прямо под ножи, стригущие колосья.
Больше всего женщин, награжденных премией имени Дарвина, погибли под лозунгом "красота требует жертв". Они залезали в свои машины в обуви на десятисантиметровых платформах или на длиннющих шпильках. Красавицам было крайне трудно управляться с педалями газа и тормоза, что и привело их в результате к званию дарвинских лауреаток.
Часто в крайне неприятные и одновременно дурацкие ситуации попадают люди, решившие преступить закон. Так, 7 марта этого года Джеральд Перк из американского штата Колорадо угнал машину, и за ним погналась полиция. Перк, не оглядываясь, начал стрелять через плечо в преследователей из 9-миллиметрового "Ругера". И случайно выстрелил сам себе в голову.
Не повезло и воровской банде из Бангладеш. Шестеро грабителей отправились на дело, перегородив своей машиной крупную автодорогу ночью. Видимо, они рассчитывали собирать деньги с остановившихся машин. Первым к ним приближался грузовик с коровами в кузове. Водитель не успел рассмотреть препятствие и затормозить. Пять несостоявшихся бандитов и одна корова погибли на месте.
Еще людей часто губят вредные суеверия. Например, молодой человек по имени Алеобига из Ганы уверовал в волшебную силу некой мази, которая делает воина неуязвимым для стрел. Соотечественники согласились испытать качество мази, но она почему-то не сработала. Алеобига был лучшим бойцом своего племени.
А живой бог из одной секты в Чикаго пообещал пастве продемонстрировать свои чудесные способности: походить по воде. Он долго тренировался у себя в ванной. Наступил на кусок мыла, поскользнулся, ударился головой о стену, потерял сознание и захлебнулся.
Захожу в подъезд. В поъезде, в комнатке у бабушки-вахтера, сидят на скамеечках другие бабушки. Прохожу, мимоходом говорю "Добрый вечер", слышу в спину "Зин, гляди, Ля минор пошел..."
Было так : Мне нужно было попасть в одну контору ОЧЕНЬ БЫСТРО, а то там все закрылось бы. На ст. м. Тургеневская в час пик мне нужно выйти - пробежать через двери, которые открываются в разные сторноы... Толпа народу. Я бегу аккуратно как могу, проход через двери свободен... Вдруг одна тетка передо мной резко делает шаг в мою сторону чтобы попу свою пронести через ту же дверь, на которую курс держу я. А скорость я сбросить уже НЕ МОГУ. Результат : тараню тетку в ее правый бок, она с истошным визгом отлетает от меня прочь, а я оборачиваясь, пытаюсь ей пролепетать извинения, вдруг замечаю что дверь стеклянная летит прямо на меня, и я толкаю ее от себя резко двумя руками... Она пошла в обратном направлении... Вдруг вижу, что на женский визг, который остался сзади меня оборачивается внушительный браток , он прошел правее меня через другую дверь и остановился из-за крика... Моя дверь как в замедленном кино бьет его в левую скулу и я с ужасом вижу что он нокаутирован и медленно так оседает на правый локоть... Потом сознание к нему возвращается уже на полу и он делает рывок ко мне.. Поздно !!! Я уже на выходе ! :)))) Граждане, простите - не специально получилось. Отдав документы кому надо в нужной мне конторе, я возвращаюсь.... Прохожу в те же двери, только уже внутрь метро.. Толпа народу и в этом направлении... Ужас сколько народу !!! И чуток замешкался я , доставая карточку, дабы просунуть ее в щелку и просочиться на эскалатор... Вдруг какой-то шустрый малый в дебильниках (наушниках) нарисовывается впереди меня и пытается проскочить, откидывая мою руку... А я шаг вперед уже отменить не могу, граждане !!!!! Наступаю я ему на правую ногу, и он падает внутрь крокодилов, рвет свою карточку, а крокодилы долго и смачно лязгают, ломая сорвавшиеся с него наушники..... Занавес....
Дочка во дворе кормит воробьев и синичек. Голубей отогнала, чтобы не пугали маленьких птичек и не мешали им обедать. Хромая, к ней ковыляет голубь-инвалид с поврежденной лапкой. Инвалида можно и покормить, в порядке исключения. Голубь поел, расправил пальцы на лапке и спокойно ушел, уже не хромая. Профессиональные симулянты бывают и среди пернатых.