Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Исключительно для размеренного чтения.

ПИКНИК

Мой племянник, Валера, парень веселый и компанейский, хотя и не пьет почти - не в укор даже очень грустным трезвенникам. Иначе, бухнул бы с утра в субботу, или бы даже похмелился, едва продрав глаза с вечера пятницы, и валялся бы потом, не напрягаясь до понедельника. Так нет же, энергия она активного отдыха требует.

Решил он в субботу отдохнуть с другом на даче. Ну как решил, скорее решил отдохнуть его друг Серега, купивший по дешевке дачный участок близ Владивостока, под Кипарисово.
А че не купить то, насиловал Серега скромный, семейный бюджет, за двадцать то тысяч всего, да с учетом перспектив?! Семьями на загородную дачку по выходным, на клубничку под шашлычки со своей картошечкой, в июне, в июле - самое оно, особенно после закоптелого Владика.
А в августе, конечно… ну ее нахуй эту дачку в августе, конечно! А какая жара в этом году – ну ее нахуй и в июле.
В августе, в Приморье – море! Можно еще в сентябре пару разков съездить, если удастся, может даже без семей, чтобы огородик прибрать, чисто… да картошку выкопать, если уродит.

Ну он Валеру и пригласил расслабиться от трудовых будней, и заодно привести в порядок участок. Для пущего веселья друзья не забыли с собой топор, лопату с граблями и ведром , да еще одного друга, Саньку, отдыхать - так отдыхать! Вдогонку, Серега прихватил отцовскую бензопилу, которую сам тому давеча и подарил на день рождения. Так сказать, проверить ее на пленэре, и отчитаться тому об успехах китайского моторостроения.

Дачу Серега покупал втемную, не глядя, то есть. А чего там смотреть за двадцать то тысяч, резонно полагал он - только зря расстраиваться, лишь бы земля была, так Серега и сказал.
Со слов продавца, земля в России - это то самое главное, чего всем нам так не хватало испокон. Поэтому, примерно выяснив у бывшего хозяина, как обетованный участок потом отыскать, друг решился, и искренне рассчитывал на заросший репейниками, хоть и заброшенный, но уютный и веселый огородик.

По дороге начинающие дачники озаботились допингом из «Доширака» с палкой «Чайной» колбасы для себя и бензином для китайской Хускварны.
Валера, будучи внуком своего деда, лет шестьдесят ремонтировавшего все что заводится, скорее случайно, но очень кстати, вспомнил про масло в топливо для двухтактных двигателей с воздушным охлаждением, и внезапно прослыл дачным лидером. На выезде из Владивостока было туманно и прохладно, и так как пить совсем не хотелось, пары «полторашек» воды на троих им показалось даже с избытком.

Почти сразу за Владиком, туман рассеялся и друзьям в глаза ударило утреннее, субтропическое и материковое солнце середины июля, одновременно. Отыскав, среди множеств, неочевидный поворот, они свернули с трассы на шоссейку, и уже скоро ехали меж сонных, приморских дач.
Согласно преданиям от продавца, гладкое шоссе закончилось, приказав двигаться дальше, по расхлябанному проселку, тогда Серега с облегчением и объявил:
- Уже рядом.

Скоро домики подошли к концу, и по Серегиным приметам все сошлось. В ряду дачных строений слева и справа вдоль дороги, оказалась брешь - одного справа явно не доставало.
Он прижался к заросшему травой кювету:
-Прибыли!

Было, правда, одно несовпадение. Вместо неухоженного, но веселого огородика, прямо перед друзьями и высоко над их головами ласково шумела, переливаясь белесыми отливами крон под радостным приморским солнцем, осиновая роща.
Лесок был настолько густым, что деревьев, втиснувшимся в него, было едва ли не больше чем квадратных метров самого участка. Осинки-погодки, как на подбор, оказались ростом под десять метров, и почти все с комлями толщиной в бедра добрых и самых добрых баб.

На звуки хлопающих дверей, из домика напротив вышкреб сонный дедок, приоткрыл калитку, и неспешно прикуривая, исподлобья рассмотрел, прибывшую компанию.

Друзья-дачники, а это важно иметь ввиду в период дачной страды, хотя и были одного возраста, всем чуть до сорока, дожили до него совсем по разному. Я намекаю в этой связи, на необходимые в дачном отдыхе крестьянские навыки.
Серега, который хозяин участка, был до мозга костей городским и толще собственного егорки, до сей поры, ничего особенного к своим ручонкам крепко не приспосабливал.

Санька, тот хоть и оказался из почти деревенских, но воспитывался без крестьянина-отца, то бишь улицей, до тех пор, пока по пьяной лавочке не отмудохал один на один какого-то чувака под окнами местной прокуратуры, и сгоряча не отобрал у того телефон или бумажник. Санька и сам уже не помнит.
Помнит только, что отсидел за грабеж четверку вместо шести, а в перерывах между сном и исправительными работами прочел всю русскую литературу.
Время, затраченное Санькой на исправление собственной кармы, привило ему стойкое отвращение к физическому труду, а зековские психологические навыки в симбиозе с классическим русским, неожиданно проросли в Саньке изысканными манерами и талантом переговорщика.

Оценив рощу, с точки зрения бывшего заключенного, Санька повесил уши, и на всякий случай предложил: - Может пособираем грибков и по домам? Друзья его немного успокоили, и спасая от не веселых флешбэков, отправили на поиски лизинговой косы - садового триммера, и если уж совсем по-русски – взаймы, ну и чтобы развеялся.

Валера же, который мой племяш, тот прямо от сохи, хотя и не деревенский теперь - он айтишник.
Валера пришел в детстве на помощь своему деду, моему отцу, почти сразу после того, как только я вырвался из родительского гнезда. У нас в семье с этим строго, и тяпку вкупе с лопатой и колуном, тебе вручают задолго до пионерского галстука. Огороды, дрова, свиньи, пчелы.
Меня, лично, отвращение к крестьянскому труду, выработанное в юные годы, отпустило только к пятидесяти, кода я вдруг решил построить свой дом, и вновь коснуться руками землицы.

Валера к тому времени, хотя давно уже жил в большом городе, многое из деревенского уклада еще помнил. То, с каким азартом он схватился за бензопилу, и стал искать в ней дырку под бензин, его друзьям внушало осторожный оптимизм.
Пила, целиком отдаваясь Валере, скоро взвыла, и округу затянуло сизым дымом.
Едва поспевая за возбуждением, Валера, следуя правилам техники безопасности, отослал своих друзей, от греха подальше - нахуй, и углубился в чащу.

Серега, ранее не имевший «никаких иных угодий», рассматривал владения, а дедок, из калитки напротив, продолжал рассматривать Серегу.

-Поберегись! – В глубине чащи шумно ухнула первая осина. Дедок поморщился, осторожно прикрыл калитку, на всякий случай немного проклял нежданных дровосеков, и растворился в деревянном сортире.
Как и принято на Руси, работа медленно закипала. Серега кромсал топором густые кусты, а Санька оббежав множество соседских дач, на предмет поиска косы, уже приспосабливал собственные таланты к приятной пожилой женщине.

-Доброе утро! – Он одновременно заметил, вышедшую на крыльцо хозяйку, и валявшийся там же, изнасилованный триммер.
-Доброе.
-Ух жара сегодня будет!? – Как в воду глядел Санёк.
-Похоже на то, - согласилась хозяйка триммера.
-Александр, – Санек изобразил легкий поклон.
-Надежда… - начала тетенька, но на этом пока остановилась.
-А мы здесь, - Санька махнул рукой в сторону, и подтянул живот, - Участок осваиваем. Вы не одолжите нам косу? – ткнул он пальцем.
-Не заводится она, - махнула рукой женщина.
-Не таких заводили,- осклабившись обнадежил ее Саня, - ща отремонтируем.

Взамен косы, женщина, для начала рассказав гостю за свою жизнь, попросила подцепить к плите газовый баллон.
Санька долго оживлял ржавый разводной ключ, и еще дольше пытался наживить гайку редуктора со шлангом к баллону.
- Я сейчас, - наконец сдался он, и побежал за Валерой.
По дороге, и от нечего делать Санька даже успел подумать о том, дал бы он этой приятной женщине за щеку.

Там, куда он бежал, бурлило уже вовсю. Лесоповал торчал во все стороны, вершинами и комлями хаотично поваленных осин, Валера неутомимо жужжал пилой, усугубляя хаос, а Серега сооружал пирамиду из кустов, и отрубленных от стволов веток, неподалеку от дороги.

Перекричав пилу сквозь дым, залитого «на глаз» масла, Санек внушил Валере лизинговую логистику, и увлек его за собой к уже известной и интересной его эротической фантазии, женщине.
Жизнерадостно выдыхая бензиновый выхлоп на пути к триммеру, Валера громко о чем то рассказывал, а затем с ходу и с неподдельным восхищением обоих, навинтил гайку редуктора к газовому баллону, причем вращая её против часовой стрелки, чем вызвал у товарища скоротечный культурный шок.
На Санькин вопрос о самом существовании левой резьбы Валера махнул рукой, может сдуру получилось, а может заебался разговаривать по дороге, тем более, что Санька уже волок к нему садовый триммер.

Бак триммера был сух. У хозяйки оказались половина канистры бензина с прошлого сезона и потрепанный, резиновый шланг.
-Только сам соси, - вручила она его Саньке на пути к сараю. Кокетничая, дама сморщила кольцом дряблые губы, и приблизив ко рту кулак с воображаемым шлангом, проиллюстрировала процесс отсасывания, заодно невербально отвратив Саньку от дурных мыслей.
-Умеешь? – поинтересовался у Саньки Валера, кивнув на шланг.
-Ёбт! – Приспособил Санька канистру на крыльцо.
Он опустил шланг в ее горловину, не мешкая засунул второй конец в рот, и ловко набрав полные щеки бензина, побежал блевать за сарай.

Издерганный Валерой триммер, наконец затарахтел. Друзья прихватили добычу, и поспешили продолжить отдых, оставив хозяйке в залог Санькины часы.
-Вернем лучше, чем был! – Продолжал откашливаться Санька. – Если что, отремонтируем! - Дернул его черт.

Солнце еще немного помаячило из-за вершин оставшихся осин, и скакнуло в зенит. Еще через пару часов отдыха прочно вклинил триммер.
Вскоре Валера завалил последнюю тень, и наступило Лето.
Вернее, лето наступило даже раньше, когда закончилась вода, а к тому моменту когда друзья решили перекусить, громко взорвался, оставленный на солнце батон варенной колбасы.
Санька зашел на второй круг – по воду, а оставшиеся осмотрелись.

Что делать с отовсюду торчащими пнями, оставшимися после лесоповала, не знал даже Валера. Точнее, он помнил как однажды в юности они всей семьей целый день выкорчевывали березу, потому и не знал.
Друзья дождались Саньку с двумя полторашками мутноватой жижи, и поставив котелок на костер, поделились с ним своей растерянностью.

-Ебт, - Уже привычно отреагировал Санька, радушно вскинув руки, - Я ща! – Он сквозанул через соседскую смородину, и через несколько минут подвел к костру промасленного дяденьку.

-Вот! – Санька указал тому пальцем, на растерзанный участок.
-Двадцать пять, - не моргнув глазом, достал сигарету дяденька.
-Чего двадцать пять? – Поинтересовался Серега.
- За пеньки.- Напомнил Санька.
-Тысяч. – С удовольствием щурясь, добавил дяденька.
-У него бульдозер, - Пояснил Санька, задирая голову к воображаемой крыше бульдозера.
Серега повернулся к трактористу:
- А че так дорого?
-Ебли дохуя.- Сплюнул дяденька. - Если б не пилили, было бы двадцать. Я бы их за три захода туда сгреб. – Он махнул пальцем в сторону оврага.
-Ну нахуй! – Громко сообразил Серега. Платить два раза за один участок, совесть ему не позволяла. Так и до нищеты можно докатится, продолжал про себя додумывать Серега, даже если «двадцать» - нахуй, а уж двадцать пять… Да даже хоть десять…
-Дело ваше. - Скрылся мужик в кустах.
- Совсем охуели! – Недовольно пожурил трактористов Серега.
-Пеньки тоже заебись! – Подбодрил друга Санька: - Опят нарастёт - хоть жопой ешь!
-Хуят. – Грустно отозвался тот.

«Доширак», густо заваренный «Чайной» розой, и последующий отдых подействовали успокаивающе.
Серега блаженно растянулся на собственной траве, и чему-то улыбнулся:
- Продам нахуй, - прокряхтел он: - Ту картошку копать заебешься!
-Ага. – Мудро согласился Валера, - Еще пахать, садить, полоть и окучивать.
-За пятьдесят,- еще шире улыбнулся Серега. – Зимой. Только пни занесет. А тридцатку попилим!

Жизнь налаживалась. Остаток пикника друзья кромсали на бревна поваленные стволы осин, и таскали их, вместе с убитыми за день ногами, со всего участка к дороге.
Да, а какой пикник без костерка, спросите вы?! Был и костерок!
Правда, с ним чуть казус не случился, уголовно-правовой.
Хорошо, что лето оказалось не засушливым, и друзьям удалось отделаться, хоть и не легким, испугом.
Чуть всю деревню не спалили к хуям, вместе с картошкой.

Та огромная пирамида из веток, кустов и травы сооруженная у самой дороги, благодаря Санькиным опытам с бензином, таки разгорелась.
Она не надолго выпустила зловещий столб дыма до самого неба, постояла так - заснувшим вулканом, и вдруг вспыхнула, мгновенно превратившись из костра, в бушующий пожар.
Невесть откуда взявшийся ветер, подхватил длинные языки пламени и бросил их на крышу соседской дачи.
Громкий треск костра и крики начинающих пожарников, согнали с толчка, прикорнувшего в сортире соседа:
-Долбоебы! – Еще сильнее проснулся дед, оценив ситуацию. Он устремился к калитке, подтягивая на ходу портки:
– Сюда! – Схватил дед ведро, и зачерпнул воду из дождевой бочки:
-Шевелитесь, раздолбаи! – подгонял он друзей, до тех пор, пока бочка не опустела.

Костер легко всосал двести литров воды, лишь слега ослабив горение. Однако это позволило к нему приблизится ближе чем на пять метров, и кое-как растащить по сторонам, схваченные огнем ветви.
Когда наконец разобрались с пожаром, Валера обнаружил на себе еще одну неприятность, в виде присосавшегося клеща.
Вытащил он его достаточно легко, даже следа почти не осталось.
Только вот сохранить клеща для анализа, не удалось.
Валера потерял его в горелой траве вместе со своим настроением и пятью тысячами рублей, потраченными на прививку противоклещевого иммуноглобулина, на следующий день.

Еще почти пятерку, и тоже без особо восторга, чуть позже пожертвовал на ремонт бабкиного триммера Серега.
Но это позже, а сегодня им еще предстояло до верху загрузить осиновыми бревнами грузовик Сергеева тестя, что они благополучно и осуществили уже ближе к полуночи.

-Заебись! – Сказал тесть,- На три зимы хватит! - И уехал.
-А на хуя ему бревна? – Устало поинтересовался Санька.
-Гараж топить, он в нем по нескольку дней после зарплаты живет.
-Так он еще не на пенсии?
-В этом году собирался,заебался говорит, работать. Хуй угадал!

В ту зиму снега было мало. Серега даже приезжал однажды, на него посмотреть.
Посмотрел на пеньки. Точат суки отовсюду, как грибки с белыми шляпками из под снега. Охуеть – так красиво!
А вот следующей зимой его по самые окна навалило, тогда и продал. За сорок, пришлось двадцатку на троих пилить.
А что до прикладной математики, Валера даже за минусом клеща в накладе не остался, не считая того, что еще и отдохнул задаром!
Да и нам с вами целая история вышла. А кому и наука, какая - никакая!

Сегодня "веселая ночь". Ночь выхода нового мульта. Запасаюсь текилой и терпением. В первую ночь мульт смотрят где-то 50-100 тыс человек в среднем. Каждый второй норовит откоментить. Такова масяня- принимают лично. 5 комментов в секунду. На всех площадках.

Именно этот день важен в фильтрации комментов и мессаджей. Именно в первый день валит большое число "экстремальных" и агрессивных комментов. Их меньшинство, но все равно очень много. До утра фильтрую комменты про евреев, про либерастов, про "не торт": про "продался", про "эта х-ня еще выходит", про "сцука бляь" про "охели все окончательно" про "сиди в израиле" про "и тут гавно" про "смешно тебе блт" и т.д.

Всё отчаяние и озлобленность вываливается в комменты.. А на другой стороне сижу я читавший за 20 лет уже все, что можно лениво и привычно банящий гопоту с нулем эмоций. .Говонопоток- это где-то только процентов 20, но жалко их, блин, всех отчаявшихся сбитых с толку, дезориентированных не знающих куда выместить разочарование и неудовлетворенность..

Дайте уже людям пиво и свободу... :))

(c) Олег Куваев

80е.
Мальчику 4 года. Обычная советская квартира.
Мама с подругой стоят и разговаривают.
Вдруг ребёнок подбегает и кричит:"Вы соски!"
Женщины переглянулись и зарделись.
Он опять:"Вы соски!" И показывает на телевизор.
А там... поёт Высоцкий.

Как-то незаметно ушел домашний телефон. Дочка постоянно выключала его из сети, и ставила на зарядку свою мобилу. И конечно больше не включала. Никто уже этого не замечает. На днях совершил фальстарт. Не дождавшись зимы загрипповал и остался дома. Обнаружил выключенный стационар и включил его. Почти сразу звонок. Какой-то парень, словно читая по бумажке, не очень уверенно, назвал номер моей квартиры, представился инженерной службой района. Кончилась лицензия вашего электросчетчика, надо менять. Иначе свет отключат. Их электрик может подъехать на дежурной машине. Установка и сам счетчик платные. Уточните адрес. Смешное, то, что сам занимаюсь лицензированием. Это сложная отрасль, разумеется я узкий специалист, но кое-что слышал. По-московски озабоченно поинтересовался фамилией. Представился Сидоровым. Дальше, с привлечением своего долицензионного опыта, стал рассказывать, что я думаю о маме Сидоровой и жертве ее неудачного аборта. Не буду перегружать текст, но парень выслушал почти все. Попытался сказать что-то, но тут я выдал конечное предложение. Последнее слово было с оттенком надежды: Свободен. Странно, но через какое-то время, почувствовал себя неловко. Парень честно пытался меня ободрать. Мог же просто сказать: Да пошел ты... Наверно, издержки советского воспитания.

У американцев уже и арифметика какая-то другая становится. Сегодня ужинаю, на кухне телевизор бухтит фоном - Дискавери или что-то вроде, передача про московское метро. Рассказывают о ценах: "При СССР поездка стоила 5 копеек, это - одна двадцать пятая часть рубля..." Быстренько сосчитываю в уме: 5*25=125! В рубле сто двадцать пять копеек! 125, Карл! Чуть сосиска изо рта на пол не выпала! Чем закончится эта дивергенция, кто бы роман написал, фантастический...

Что то смешных не вспоминается. Вот из просто историй. 1984 год.Назрела необходимость поездки в Калугу на моторный завод. Пообщались в КБ, зашел разговор про жизнь. Местные про снабжение: "У нас снабжение московское" Мы нижегородцы: "Ух!" "Да- продолжает - в 5-00 на электричку и в Москву. Закупаемся и в 15-00 обратно."
Мы ехали из Москвы на электричке -часа 4.При этом набита была - до краев. Я сидел на дипломате, поскольку уступил свое место старушке.
У нас в Нижнем тогда был популярен анекдот. Спрашивают 1 секретаря Обкома -"Что вы сделали для решения продовольственной программы?" Отвечает: "Удлинили поезд Н.Новгород - Москва "Нижегородец".
Действительно вместо 10 вагонов он стал 18 таскать и на ярославском вокзале даже удлинили две платформы"
Шутка калужан понравилась.

Дочь вчера спросила - Пап, в если люди которые жили раньше - предки, люди которые буду жить в будущем - потомки, а которые живут сейчас получается теперки?

Так уж по жизни сложилось, что вяжу я на спицах очень уж хорошо. Хобби такое, понимаешь ли.
И тут мне подфартило – у подруги доченька должна осчастливить семейство прибавлением. Да еще и в добавок ко всему – внученькой. Ну а что такое вязать для девочки... Платьяца, юбочки, сарафанчики, кофтеночки... Кайф - запредельный, в общем.
Короче, навязала я всякой всячины цельный мешок. А что такого? Пару дней и на выходе ЭКСКЛЮЗИВНАЯ вещичка для малышки.

Приношу этот "узел тряпья" к ним домой. И наблюдаем с подружкой следующую картину.
Беременная внучка тут же разложила все по кровати, позвала своего мужа, и давай восторгаться.

- Ой, вот это мы наденем на первую прогулку, правда, Кирюш?
- Угу, - мрачно согласился Кирюша. – Только сначала оденем памперсы...
- Офигеть, смотри, Киря, это же шедевральный комплектик... Мы его оденем на первый прием к педиатру. Точно, Кир?
- Да, - еще более упадническим тоном отозвался Кир и добавил - только сначала оденем памперсы...
- Блин!!! Такой красивый песочник! Вау! Мы в песочнице будем самые модные. Ты посмотри, Кирик, ведь таких вещей нигде не купишь!!! Это шедевр. Представляешь, дорогой, мы выходим во двор...
- Но, сначала оденем памперсы, - как-то уж буднично пробубнил свое он.
- Кира!!! Очнись! Какие памперсы???
- Любимая, понимаешь, что если СНАЧАЛО НЕ НАДЕТЬ ПАМПЕРСЫ, то все шмотки пойдут просто в мусоропровод?

Железная логика. Причем, чиста мужская.
Уважаю юношу.

Забираю внука из садика, на вопрос - как дела?, ответ - классно! Маша и Соня болеют, поэтому никто не дерется и не ругается.
- Бабуль, а почему девчонки такие глупые?
Начинаю объяснять, отталкиваясь от первобытных людей, мол мужчинам легче победить мамонта вместе, поэтому они объединяются, а женщины собирали грибы, поэтому они видели друг в друге конкурентку, мол чтобы из под носа не уволокли приглянувшийся гриб или ягоду.
Недолгое раздумье, вздох и ответ:
- Глупые, ведь в одной кастрюле все равно в пещере варили!
Если учесть, что ему 3,5 то впереди ждет большой диспут.

На этом перекрестке часто случаются аварии и каждый раз по одному и тому же сценарию - не успевшая закончить левый разворот машинка ловит на свой правый бок нетерпеливого водилу, который спешит повернуть направо. Вот и сегодня с утра уже скопилась небольшая очередь, машин из пятнадцати, жаждущих повернуть налево или развернуться. Стрелок на светофоре нет, поэтому шансов проскочить, пропустив предварительно всю встречку, очень мало. Да и двойная сплошная намекает - стойте, ждите. Водитель Нексии, потеряв терпение, покидает очередь лихим разворотом через двойную решив, что эти пять минут спасут его от опоздания. Притаившаяся в засаде, где-то через три машины за Нексией, полицейская Приора включает мигалку и повторяет маневр, оказавшись аккурат перед Нексией. У водителя Нексии если не вся жизнь, то уж все содержимое бумажника точно пролетело перед глазами. Потихоньку снижая скорость он начинает прижиматься к обочине, а полицаи, погасив огоньки, резво последовали дальше, мысленно поблагодарив мужика за подсказку.

Вообще бедные мои родители были обделены радостью иметь спокойного,
разумного, послушного ребенка. Года эдак 4. Потом еще родилась моя
сестра и жить стало совсем весело. Расскажу один эпизод. Первый мой
хомяк достался мне в трех летнем возрасте на какой-то праздник. Вместе с
коробкой кубиков, из которых надо было складывать сказки-картинки (типа
мозаики, но кубики). В один прекрасный вечер, как только папа отвлекся
на телевизор, а мама стряпала на кухне, я решила упаковать хомяка в
коробку из-под кубиков, потому мне показалось, что для него это должен
стать ох**но уютный домик. Я не учла одного - рост хомяка несколько
превышал высоту коробки. Но я всегда была упертым ребенком, и решила
немножко надавить на крышку, чтобы хомяк-таки влез и уместился.
Хоронили Хому в ближайшем полеске.

Второй мой хомяк был неосмотрительно мне подарен в 12 лет. К тому
моменту я была упитанным ребенком в самом расцвете сил. Со мной провели
инструктаж, что делать с хомяками можно, а чего нельзя в принципе.
Гибель второго Хомы была несчастным случаем - зацепившись за половик в
коридоре, я придавила его своим двенадцатилетним телом, взрощенным на
бабушкиных плюшках и маминых оладьях. Похоронили вместе с половиком,
потому что отдирать было бессмысленно.

Третий хомяк был не мой, а сестры, к тому же он был джунгарский. Прожил
он больше остальных, наверное сказалась смена хозяйки. На тот период
было мне лет 20. Ну кто мог знать, что хомякам нельзя жаренных орехов? Я
щедро поделилась с Хомой номер три, через пару дней кладбище домашних
животных пополнилось еще одним экземпляром.

Вы думаете на том история заканчивается? Как бы не так! Сестра сильно
обиделась на меня за погибель мохнатого друга, и чтобы загладить перед
ней свою вину, я вызвалась купить ей в кружке юннатов какого-нибудь
грызуна. Сестра выбрала мышь-альбиноску с красными глазами бусинками. А
мне приглянулась черная мышка с переливающейся бархатной спинкой.
Поскольку стоили 20 р. штука, я расщедрилась сразу на две. СПЕЦИАЛЬНО
попросила дать мне мышей одинакового пола, чтобы они не плодились.
Засунули мышей в варежку, которую они обкакали по дороге, принесли
домой, засунули в клетку. Через неделю родила белая мышь, ровно 10
мышат, похожих на фасолинки, розовые, без шерсти, без явно выраженного
хвоста, ушей и пр. Убирать клетку стало невозможно, потому что мыши в
эту пору явно агрессивные. Через неделю родила моя черная мышка. Тоже 10
мышат. Итого 22 мыши. Я до сих пор удивляюсь, как они не перегрызли друг
друга и сумели ужиться на одной территории.

Комментарии родителей я приводить здесь не буду. Но запомню на всю
жизнь.

П. С. Спустя некоторое время, не дожидаясь приплода, мы сдали мышей во
все школы нашего маленького городка партиями. А что? Пускай дети
радуются.

В конце 80-х служил в армии. Надо сказать, что во времена СССР служба
была веселой, т. к. в одной воинской части уживались представители почти
всех союзных республик нашей могучей и необъятной страны, что само по
себе уже забавно. Кто служил в те времена, тот поймет.
Часть у нас была небольшой, всего-то - отдельный батальон из 250-ти душ
разных народностей и вероисповеданий, базировавшийся в глухих
партизанских лесах нынешней вотчины батьки Лукашенко.
Может у меня слишком больное воображение и безмерно обостренное чувство
юмора, но повод для веселья находился постоянно.
Ну где вы еще увидите шагающую в ногу роту солдат, состоящую из узбеков,
киргизов, бульбашей, азербайджанцев, грузин, армян, хохлов, молдаван,
адыгов, таджиков, москалей, русских и не очень бойцов, которые во всю
глотку завывают песню: "..... родные березки, тополя, как дорогА ты, для
солдата - родная русская земля..."
Как и в любой в/ч в СССР, у нас в казарме тоже была ленинская комната,
украшенная портретами министра обороны и всех членов, включая Ген.Сека,
ЦК КПСС, где регулярно повышался морально-патриотический дух защитников
отечества. Особый антураж этой комнате придавало присутствие в ней
гипсового бюста вождя революции, который зорко следил за соблюдением
своих заветов бойцами красной армии.
Замполит, он же политрук батальона, он же УШАН, был на редкость
мерзопакостным хохлом. Этот типсон во всех пытался разглядеть
идеологически испорченных неформалов, разлагающих и подрывающих
воспитательную работу в подразделениях.
Во мне он разглядел врага №1. Во-первых - москаль, а во-вторых "все
время над чем-то ржет, сволочь...." А вообще, под подозрением были все,
включая младший офицерский состав.
Было у нас среди "старослужащих" заведено играть в картишки по ночам,
причем в той самой лен.комнате. Дневальный - на стреме (секе), молодняк
в койках, а мы азартно приближаем дембель за круглым столом под
неусыпным гипсовым взглядом дедушки ленина. Естественно играли на деньги
и страсти кипели нешуточные.... Дедушка наверняка был недоволен...
И вот одной чудесной весенней ночью (до дембеля оставались считанные
дни) в пылу карточных страстей схлестнулись москаль (я) с
хохлом-бендеровцем в кулачном бою. Метелились не на жизнь, а на смерть,
ибо уже длительное время испытывали друг к другу особую неприязнь, а тут
и повод нашелся. Разнимать никто не пытался, т. к. бой назревал давно. В
общем «12 раундов» пролетели незаметно. Правда девки с табличками в
перерывах не вышагивали по рингу. Не положено. Каждый себя считал
победителем, но и побежденный таки нашелся. Им оказался..... ленин. И с
этим уже не спорил ни один из 70-ти проснувшихся бойцов нашей
многонациональной роты. Гипсовые ошметки бюста разлетелись гораздо
дальше периметра идеологической комнаты, особенно досталось черепной
коробке и лицевой кости. Куски ушей, носа, затылка и подбородка вождя
мирового пролетариата были раскиданы фактически по всей казарме.
Дело — швах! Сродни утере партбилета. Я почему-то уже представлял как
наш моральный урод-политрук, он же УШАН, лязгая зубами и потирая свой
длинный нос, с утра, сразу после развода, шагает в нашу казарму
навестить своего гипсового идеологического соратника, а вот последствия
даже и представлять не хотел. Мой спаринг-партнер, судя по его
оторопевшему виду, думал о том же. Но он-то понятно, хохол-хохла......
бачет из далека. У политрука было удивительное чутье на всякие
происшествия там или сям и он почти всегда безошибочно направлял свой
длинный шнобель и большие уши туда, где можно было обнаружить солдатский
«залет». А тут не просто «залет», тут циничное глумление над святым!
Дневальные бережно сгребли все что осталось от бюста ильича в мешок и
надежно спрятали. Еще им было поручено навести марафет. К утру в казарме
был полный порядок, не хватало только стеклянной двери в лен. комнату
(она тоже была принесена в жертву) и гипсового Ульянова - ленина. Пустая
тумба из фанеры и красного сукна (явно чей-то дембельский аккорд)
смотрелась очень сиротливо.
Бессонная ночь, утро, появление в части офицеров, развод. Пока тихо.
Ушан, тьфу-тьфу, отправился в штаб.
Заходим в расположение роты, следом офицеры. Дневальный орет — смирно!!!
Дежурный чеканит шаг и докладывает по форме ротному, что все в порядке,
но ленин больше с нами не живет.
Ротный наш — мужик с понятиями, но тут даже он дар речи потерял. Ему это
тоже могло боком вылезти по служебной и партийной линии. Шутка ли? В его
подразделении и самого вождя порешили... Следом входит старшина роты
(прапор пенсионного возраста) по кличке СТАРЫЙ. Этот был способен
заметить даже новую муху в казарме, а тут.....
- Дневальный!!!... бляха муха....
- Я!
- Шо за мешок в сушилке валяется???
- Мусор!, Тов. стар. прапорщик!
- А какого х....я он под бушлатами валяется???
- Не успели выбросить, Тов. стар. прапорщик.
- Убрать!
- Есть!
Ротный тем временем уже в канцелярии вел допрос с пристрастием
виновников ЧП, а СТАРЫЙ в сопровождении онемевшего от страха дежурного
по роте продолжал обход своих владений.
- ДЕЖУРНЫЙ!!!!
- й.. й.. йЯ, товарищ стар. прапорщик!
- А где дверь?
- н.. н.. не могу знать..
- ???????????
Из канцелярии выскочил ротный.
- Дежурный, ко мне!
Следом за дежурным в канцелярию вбегает СТАРЫЙ и орет как потерпевший
про пропавшую дверь.
- Да х..й с ней — с дверью, у Вас, товарищ старший прапорщик, ленина
пи..данули.
- Какого ленина?
- Гипсового бл..дь, ленина...
- ?????.... Дежурный!!! (старый бежал в лен. комнату) Дежурный!!! Где
ленин, мать твою, я тебя спрашиваю?????
- В мешке.
- В каком еще еб№%%,. ;(), :%№»6рот, мешке?
- В том, который Вы в сушилке нашли и приказали выкинуть...
- Дневальный еб! »№%%%: :: ,, ,.. ;();: №так и эдак, где мешок?????
ленина ко мне, б..яди!
Спустя 10 минут развернутый мешок с набором гипсовых ошметков лежал на
полу канцелярии. Картина маслом! Я опущу все, что было сказано нам —
ночным боксерам. И так ясно. После того, как СТАРЫЙ опустошил все свои
запасы валидола, а ротный исчерпал ненормативный лексикон, воцарилась
гробовая тишина. Все мысленно хоронили ленина. Все понимали, что ленину
пи....ец. Но вместе с тем надо было искать решение, ибо УШАН мог
нагрянуть в любой момент, а тогда действительно будет большой ПИПЕЦ,
причем всем сразу, но каждому — свой. Теперь мы все были по одну сторону
баррикад.
На помощь был вызван АЙБОЛИТ - летеха из сан. части, он же друг нашего
ротного. Тот пообещал подсобить с гипсом. Склеивать заново ленина не
очень хотелось, даже при помощи медицинского гипса. Да и склеивать там в
сущности было нечего. Но приказы в армии не обсуждаются, особенно в
нашем случае.
Сразу скажу, что скульптор из меня неважный, я еще в школе по рисованию
тройки получал, а тут такое... боевое задание! Мой «коллега», как
показала практика, тоже на курсы лепки и ручного изваяния не ходил.
Но мы ваяли, всю ночь ваяли. Мы даже позабыли о взаимной неприязни.
Увлекательный процесс, скажу я вам. Тем более, что под рукой были
заготовки в виде ушей, ноздрей, глаз, кусков челюстей и других
фрагментов содержимого мешка.
«Мы его слепили из того, что было»
К утру бюст был готов. То, что у нас получилось, надо было срочно
прятать, но показывать это чудовище ни при каких обстоятельствах было
нельзя. Мне даже показалось, что я уже видел нечто подобное в
кунсткамере, что в Питере. Хотелось зажмуриться и покрошить этот гипс в
пыль, только бы никто не увидел результат нашего творчества. Но как
ротному объяснить??? Сейчас, конечно жалею, что не сфотографировали это
НЕЧТО, но тогда...
Утро, офицеры, развод, казарма. Ротный со СТАРЫМ в ожидании чуда идут в
сушилку. Скидывается чья-то шинель, и........ несколько секунд гробовой
тишины. СТАРЫЙ, как мудрый воин, запасся валидолом впрок и тут же
распечатал очередной пузырек. Ротный молча ушел в канцелярию. Было
очевидно, что спасать надо уже не ленина, а собственные задницы. УШАН
мог нагрянуть в любой момент, тем более, что слухи по части поползли. И
показывать ему ленина было недопустимо, потому как это был уже не ленин.
Это был какой-то неандерталец или австралопитек, причем явно на самой
ранней стадии эволюции. УжОс!
Мешок с фигурой был погребен в лесу, километрах в трех от казармы.
Захоронение замаскировали по всем правилам военного времени. Но
«скульптуру» мы не покрошили (как велели), а сохранили ради прикола. Что
скажут потомки??? Пусть гадают.
Стеклянную дверь правдами и неправдами заменили на новую.
Нового ленина найти быстро не удалось. А УШАН, гандон тряпочный, вскоре
таки приперся в нашу казарму...
Я был готов к худшему. Но этот выродок почему-то не обратил ни малейшего
внимания на лен. комнату. Он направил свой длинный нос с большими ушами
к кроваткам и тумбочкам дембелей, в том числе и к моей. Рылся до
последнего, идиот. Не там искал. Да и стукачки подкачали, либо мы
зашифровались, как следует!!! Повезло! — одним словом.
Эта история произошла в апреле — после приказа! Я был уволен в запас
одним из первых, ротный старался «избавиться» от нас любыми способами, а
тут такой повод! Что называется - «не было бы счастья, да несчастье
помогло», (это я про себя и про второго боксера).
12-го мая (аккурат ко дню рождения своего отца!) я был уже дома, что
необычайно рано для весеннего дембеля.
Спустя пару лет, совершенно случайно, встретил нашего РОТНОГО на
белорусском вокзале в москве. Пригласил к себе. Выпили, закусили. Гриша,
так его звали, рассказал, что УШАН больше вообще не приходил в нашу роту
и «залетов» не искал. Он был больше озадачен собственной «ушанской»
карьерой, которая пошла под откос с развалом СССР.
Мне, после, не один раз приходилось мотаться в Белоруссию по разным
делам, но ни разу почему-то не хотелось провести эксгумацию гипса. Тем
более, что журналисты и всякие инакомыслящие стали пропадать бесследно
все в тех же лесах. И по сей день пропадают.
К чему бы это?
Новые УШАНЫ не дремлют.
Мораль?
Морали нет. Просто история из жизни. Или напоминание, что все новое —
это хорошо или плохо забытое старое.

Нападение мыша.

Егор пришёл на работу с трёхдневного дичайшего бодуна. Казалось, что он
при ходьбе подпрыгивал. Пот, трясущиеся руки и прочие атрибуты бодуна.
Подходит к шкафчику для одежды, открывает дверку… А с верхней полки
тщательно разбежавшись с распростёртыми лапками бросается на него
маленький мышонок. Падает на предплечье и ползет вверх по рукаву. Егора
уже не было бы в живых, если бы имел слабое сердце. Судорожно, с криками
о помощи вперемешку с матом, Егор скинул с себя мыша и оцепенел.
Приходил он в чувство около получаса, пока мы умирали со смеху.
Ещё несколько дней после инцидента, Егор открывал дверку шкафа крайне
аккуратно и в боевой готовности.

Перевозили как-то шефа (ныне бывшего) с квартиры на квартиру. Погрузили
в машину вещи. Шофер ехал на новое место первый раз, и шеф посадил жену
в кабину - дорогу показывать, а сам уселся с нами в кузов. Машина
тронулась, поехали. Слегка потряхивает, но вполне штатно - не на
лимузине, чать, едем. Однако чем дальше, тем трясет сильнее. Вещей
много, мы их с трудом удерживаем, чтобы не падали друг на друга и на
нас. Кузов в машине крытый, но сквозь щель в брезенте удается увидеть,
что машина фигачит уже не по асфальту, а по какой-то дикой колее для
Camel Trophy. Шеф это тоже видит и стучит водиле, чтобы тот
остановился.
Дальше происходит энергичный диалог между шефом и его супругой в духе
"Куда ты завел нас, безумный старик? - Идите вы на х.й, я сам
заблудился!" После чего жена перемещается к нам в кузов, шеф садится в
кабину, машина разворачивается, через энное кол-во минут тряски
возвращается на асфальт и едет уже в нормальном режиме.
Ситуация заключалась в том, что супруга шефа посещала новую квартиру и
раньше, но ездила туда исключительно на трамвае (пассажирского авто на
тот момент у них не было). Как ходит трамвай - она знала очень хорошо,
и потому направила водилу вдоль трамвайных путей, нимало не
задумываясь о том, есть там асфальт или нет...

Значится так: день сегодня задался с утра. Сначала проспал на работу
(поблагодарить за это надо китайского брата Хунь Меня за то что ногами
умудрился собрать будильник), случилось еще несколько неприятных
моментов ну это я опущу. Итак перейду непосредственно к расказу 8.30 к
остановке подъезжает долгожданный автобус, захожу окидываю взглядом
салон: народ как на подбор, так сказать второй эшелон трудовых резервов.
Все торопятся на работу а тут как назло водитель еле едет. Само собой
весь салон начинает возмущаться мол "Опт твою мать ты можешь быстрее
ехать! Ты забыл где педали находятся..." Ну и все в таком духе. Надо
отдать должно водителю терпения у него дай Бог каждому. Но как известно
всякому терпению приходит конец и тут водитель выдает на весь салон вот
такое изречение (с южным акцентом): "Там впереди Ивана едет. Он мне
сказал что если я его еще раз обгоню он мнэ 3,14зда даст!!!" Весь салон
умерал со смеха около получаса...

Заехал вчера к сыну. А у него сидит компания институтских друзей и
душевно так попивают пиво. А под пиво идет неспешный
высокоинтелектуальный разговор о разных разностях.
Уж не помню в связи с чем, но один из ребят похихикал над идиотами,
которые дают себя заморозить в надежде, что через сто лет их смогут
разморозить и от чего-то там вылечить. Ведь при замораживании вода
внутри клеток кристаллизуется и рвет стенки клеток. И надеяться на
оживление после замораживания, мягко говоря, глупо.
Ребята все закончили ФизТех, научная жилка есть у каждого, и,
естественно, тут же начался мозговой штурм на тему - как избежать
кристаллизации. Было высказано много идей, одна из них звучала так
- А если тело обезводить, например, вакуумом?
На возражения, что при обезвоживании клетки все равно порушатся, автор
идеи не подумавши, ляпнул
- А я читал, что при вакуумной обработке ВКУС НЕ ТЕРЯЕТСЯ...
Некоторое время все осмысливали суть высказывания, а потом...
Лично я так уже давно не смеялся.
Я надеюсь, что ребята проявят гуманность, и не прилепят теперь своему
другу кличку Людоед: о)

Столичные власти застрахуют храм Христа Спасителя
http://www.lenta.ru/news/2005/11/18/hram/
интересно, а если в храм ударит молния и он сгорит, то как это будет
прокомментировано церковью: как акт природы или кара Господня, или
происки Сатаны?

Сегодня на радио был конкурс для эрудитов, которые сумеют дозвониться.
Вопрос: назовите героев книги, по которой снят фильм "Вам и не снилось".
Правильный ответ: Роман и Юлия (в фильме - Катя). Подсказка для особо
догадливых дозвонившихся: вспомните Шекспира нашего Вильяма. Диалог
между ведущей (В) и эрудиткой (Э): В: ... так назовите же нам скорей
этих героев!!! Э: Ну-у, раз Шекспир, то это точно Ромео и Джульетта.
В: Да! Но переведите на русский. Э: Иван да Марья! :-(

Дело было на славном острове Диксон (всем привет)!
Работал в авиапредприятии один класный мужик, габариты были внушительные
и души был хорошей. Много с ним историй происходило всяких забавных и
вот одна из них.
Прилетел на остров самолет Ан-30 ледовая разведка, обслужили его,
заправили и перед вылетом необходимо произвести слив топлива на проверку
в нем наличия воды и всяких других посторонних отложений. А слив
производится с помощью длинной дюралевой трубы. На одном конце трубы
приспособление, которое нажимает на клапан слива на крыле, а с другого
конца сливается керосин (весьма разбрызгиваясь) в специальное ведерко. И
вот наш мужичок производит эти самые манипуляции, а до этого он поранил
себе палец, который у него сильно болел и был перебинтован. И вот этот
самый палец был сильно орошен керосином, то бишь обильно намочен.
Проделав все необходимые манипуляции, он решил закурить (нарушая при
этом все мыслимые и немыслимые правила пожарной безопасности) и, как вы
уже догадались, бинт на его пальце загорается. И вот представьте себе
такую картину: палец горит ярким факелом, мужик пытаяся его затушить,
начинает им махать, пламя разгорается еще ярче и вот в порыве отчаянья
он сгибается и начинает затаптывать свой палец. Палец и так болит, так он
его еще ногой, мат стоял еще тот!
Со стороны было забавно наблюдать и слушать!

Все помнят перепись населения 2002? Не так-то давно она проходила.
Больше всего меня умилил набор инвентаря который выдавали переписчикам.
А в частности:
- свисток - 1шт.
- фонарик - 1шт.
Из инструкции переписчикам предписывалось во избежании эксцесов ходить
парами.
Я к чему это расказываю, вот послушайте:
Звонок в квартиру, где уже достаточно давно идет пьянка. Хозяин
оторвавшись от стакана идет открывать дверь. Характерно, что по виду он
конкретный ботан.
- Здравствуйте, бла-бла-бла, мы перепись населения. Хорошенькие такие,
в руках фонарики (темно у нас в подъездах)
На нежные девичьи голоса из кухни вываливают еще 3 амбала, раздетых по
пояс. Увидев 2-х студенток. Вася, как самый беспардонный произносит
- О, №ляди!!! Класс!!! с доставкой на дом!!!
Девушки переглянувшись тутже дружно начинают свистеть в свистки.
-Ты смотри, они не только сами пришли, а еще и со своей светомузыкой!!!

ЗЫЖ Все кончилось благополучно, девушки нас переписали.

Очень посмеялся над советами по составлению историй для anekdot.ru,
опубликованными GDV 20.11.2001 (№15), и вот решил ими воспользоваться.

Итак, ПРЕАМБУЛА.
Много уже рассказно историй о новых русских и их глубоких
интеллектуальных познаниях (типа, мне посоветовали взять плату
chinatech, только не китайскую).
Одну из таких, свидетелем которой я был лично, и хочу рассказать.
Дело происходило в славном городе Питере - известной криминальной и
культурной столице нашей страны, как раз в те времена, когда "быки"
перестали пить пиво на улицах и в парадняках и стали, на манер "крутых
папиков", покупать всякие экзотические напитки (типа рома или куантро),
чтобы произвести неизгладимое впечатление на школьниц и интеллигенцию,
причем если присмотреться, то пили они эти напитки все равно - также
как и пиво или водочку - большими быстрыми залпами!

АМБУЛА
Возвращаюсь я как-то с работы домой, и, поскольку в тот день раздавали
премию, я решил купить жене бутылочку "Мерло", - он его очень любит, -
чтобы за просмотром какого-то фильма (не помню, какого) ее
(бутылочку) опустошить на двоих.
Захожу в магазин "24 часа" (работает, кстати с 7:00 до 24:00 :)), чтобы
отовариться, а там уже - кто бы вы думали? - башка бритая, кроссовки
"найк", спортивные штаны "адидас", кожаный "пилот", цепь до пупа :) -
браток (Б). Задумчиво чешет репу, напряженно вглядываясь в витрину
алкогольного отдела.
Наконец, очеивдно вспомнив, зачем пришел, произносит:
(Б) Мне, эта, блин, бутылочку ТОКИЙСКОГО вина из Молдавии!
На что продавщица (П) невозмутимо заявляет:
(П) Японцы в Молдавию вино не поставляют! :)))))
(Б) Тогда две бутылки "столичной"!

Я всю дорогу домой думал - как таких (Б) в школе учат? Токийское из
Молдавии!

P.S. А наши продавщицы знают все экспортно-импортные каналы не только
ближнего зарубежья, но и страны восходящего солнца! :)))

P.S.S. Спасибо GDV

P.S.S.S. Надеюсь, получилось.

Совместная жизнь холостяков на одной квартире (без ориентационного подтекста)
всегда полна достаточно забавных казусов, особенно если некоторые из обитателей
программисты, весьма увлеченные, и забывающие все на свете. В нашем случае,
благодаря великой лени, на четверых у нас было три комплекта ключей. Обычно
"лишенец" уходил с последним из "обладателей". Но ему в тот день надо было остаться
и он выпросил ключи, пообещав занести их на работу, чего, разумеется, не случилось
ввиду не в меру раннего склероза. Прихожу с работы, как обычно, достаточно
поздно, и застаю обычную картину - полушуточную ругань с небольшим отличием
от ежевечерней - лицо "лишенца" весьма вытянутое и огрызается он весьма вяло.
Объясняют: "пожертвовавший" на работе думать забыл о каких-то ключах, и вспомнил
об этом только на подходе к дому. Посмотрев на окна, в коих по присутсвию
обитателей принято зажигать свет, и узрев там многообещающую темень, он пошел
прогуливаться вокруг дома, поминая всех родственников унесшего ключи. Минут через
сорок, добравшись до далеких предков, он посмотрел в окно подъезда. Дальше цитирую,
заменив некоторые непечатные обороты: "Смотрю - сидит какой-то придурок
на подоконнике в подъезде и книжку читает. На следующем кругу присмотрелся -
в военном бушлате, думаю: надо подняться, посмотреть - может Ленивец наш?
Он же вечно книжки по дороге читает. Выхожу из лифта - точно, он, радемый,
ну я его и спрашиваю:
- Ты что здесь делаешь, совсем с ума что ль сошел?
- Ключи жду, между прочим, уже полтора часа..."
Далее следует немая сцена.
Я тихо сполз по косяку от хохота; прошло около месяца, но комплектов у нас
до сих пор три...