Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Пару дней назад звонит мне Олег Суздальцев и спрашивает: «Ты в преф играешь?». Оказывается, Олег и Лёня Симкин затеялись поиграть а преф, а не хватает человека. А мне вспомнилась старая история тридцатилетней давности. На майские праздники 1990 года я поехал в Крым, который тогда был и ваш, и наш, всеобщий. Мои приятели альпинисты должны были тоже подтянуться через несколько дней в район Красного Камня, известной скалы для скалолазания примерно на полпути от Алушты к Ялте. А затем мы все должны были перебраться в Семииз, местечко за Алупкой. Я уехал дней на пять раньше, чем мои друзья мифисты-альпинисты, в надежде походить по горам в районе Красного Камня. Прямо перед моим отлётом из Москвы, выяснилось, что основная группа сразу едет в Семииз. Только один парень, Саша из Волгограда, приедет на Красный Камень. Этот Саша не был скалолазом, хотя мои друзья альпинисты из МИФИ, встретили его таки и на Эльбрусе и вместе зашли на вершину. Саша обладал несколькими отличительными качествами. Громкий голос в сочетании с неплохой игрой на гитаре делали его заметной фигурой. Странно было, что он был при этом невропатологом и рефлексотерапевтом. Также он играл во все возможные карточные игры. Его любимым способом знакомства, вместо обычных приветствий, было: «Вы в Прэф ыграэте? Нэт, а в Мафэю?». Он спрашивал именно эти две вещи каждого нового человека. Каждого! Без исключения, парней и девушек, мужчин и женщин, даже детей. Обычно он говорил очень чисто, хоть и был с города на Волге, но вот в этих двух простых фразах во всей красе проявлялся его «волжский акцент». Саша должен был приехать на день или на два позже меня к Красному Камню. Мы всегда ставили палатки на площадке у подножья скалы, так чтобы только камни на нас не падали. Я приехал к Камню, никого вообще нет. Утром я ушёл бродить по горам, вышел на яйлу, переночевал в лесу в палатке и к вечеру второго дня вернулся к Камню. Саши не было. Зато на нашем месте стоял целый отряд подростков из московского альпклуба во главе с несколькими студентами. Как ни странно, они были все трезвые и поразительно спокойные. Песни дурные не орали, спать легли очень рано, в 6 утра уже завтракали, а 7 были на скале. Вечером мы пообщались со студентами и я им сказал, что утром я уеду в Ялту и дальше в Алупку. Сказал им, что возможно к Красному Камню прийдет человек с рюкзаком и гитарой и спросит: «Вы в Прэф ыграэте? Нэт, а в Мафэю?». Это будет Саша из Волгограда, хороший парень итд. С этим я и уехал в Ялту погулять, а к вечеру добрался до нашего места с Семиизе. На следующий день приехала основная толпа, а к вечеру приехал и Саша. Увидев меня он сразу стал хохотать. Рассказ от Саши. «Я прихожу к Красному Камню, наших никого нет. Подошёл к палаткам скалолазов. Спрашиваю, как обычно, не хотели ли бы они сыграть в Прэф или Мафыю? Вдруг те все разом замолчали, а старший с удивлением спрашивает: «Так вы и есть Саша?» Я нечего понять не могу, а они рассказывают историю, как Сергей их наставлял, что прийдет некий Саша и будет спрашивать про Прэф и Мафыю. Вот чего они конечно никак не ожидали, что это произошло слово в слово, как Сергей им говорил». Возвращаясь в начало моей истории, когда Олег Суздальцев позвонил мне и спросил, играю ли я в преферанс, а моих ушах звучало: «Вы в Прэф ыграэте? Нэт, а в Мафэю?».
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1365432/
Есть такая популярная компьютерная игрушка Халф лайф. Серьёзная. Мрачная. Про ужасы инопланетные на Землю обрушившиеся.
Есть у неё и продолжение Халф лайф 2. Третью часть ждут с нетерпением уже который год ....
Игра от первого лица. Зеркал в игре нет.
Ну так вот, о чём я. Во второй части если ввести код для вида от третьего лица, то оказывается что ружьё протагонист не в руках держит, а оно именно там где пися. Шутники эти программисты. Похабники.
Итальянский монсеньор Антонио Сталиано публично оскорбил чувства верующих, заявив, что Деда Мороза не существует, и что его придумала американская компания Кока-Кола для рекламы своего напитка. При этом не уточнялось, кто и когда придумал другого известного персонажа, Иисуса Христа.
Епархии католической церкви на Сицилии пришлось извиниться за слова своего епископа перед негодующими родителями верующих. В Епархии отметили, что церковь не хочет разрушать детские мечты.
На воре шапка горит, а на работягах ботинки. В наш, первый в городе киоск с заморскими «вкусняшками», стояла очередь. Кто застал брежневско-андроповский период, может себе представить на контрасте с соцреализмом, то безумие шоколадно-алкогольных вкусов, которое на наши головы щедро опрокинул конец двадцатого века. Сбербанковский кредит под 180% годовых нужно было гасить, а для того чтобы его гасить официально, с полученной прибыли нужно было показывать каким образом мы эту прибыль заработали. Иными словами – платить безумные налоги. Мы платили налоги, и почти не жили дома. Перед праздниками, особенно перед Новым Годом, работали всей командой – впятером. Деньги складывали в большие сумки и отправлялись в очередной рейс за товаром. Киоск располагался рядом с городской прокуратурой. Это сейчас создали столько надзорных органов, что уже не понять, кто за кем гоняется, а в то время прокуратура была местом очень популярным и многолюдным. Возле нее я и парковал свою первую, после «копейки», «японку». С «копейкой» мне все давно и навсегда уже было понятно, и про нее еще будет рассказ, а бескамерные шины для всех нас были в новинку. Ну и конечно спустило колесо, но не просто спустило, а так что на ходу, и слетев с посадочного места. Шиномантажек у нас в то время не было как класса. Колеса бортировали по привычке вручную, и вставляли в покрышки российские камеры. Я к тому моменту был уже глубоко тренированным водителем, потому что однажды за один день сдернул изношенную резину со всех четырех «копеечных» колес, и поменял ее на очень тугую и новую. Я обрел этот опыт будучи еще достаточно молодым, чтобы не сдохнуть от первой в жизни почечной колики, хотя с неделю и провалялся на «больничном», отходя от приобретенного опыта с грелкой под поясницей. Закон сохранения собственной энергии нашептал мне легенду про один древний и ленивый способ установки бескамерок. Те кто мне его нашептали, знали об этом с чужих слов, легенд и басен. В надетую на колесо покрышку, лежащую горизонтально, с разных ее сторон наплескивался бензин, затем мгновенно, пока не испарился, поджигался. По окончании этих стремительных приготовлений, по краю покрышки оставалось достаточно сильно чем-то ударить. От резкого притока кислорода воздуха, горение бензина становиться многократно интенсивней, и превращается в маленький взрыв, который распирая покрышку изнутри, не оставляет ей иного выбора кроме как наскочить на посадочный обод. Я ударил ногой, крепко держа в руке, набитую деньгами сумку. Содержимое баллона, следуя за легендой, взорвалось оглушительным хлопком, и последующим за ним вздохом, глубоко умирающего мамонта, заодно выплеснув на меня, остатки не сгоревшего топлива. Я немного воспылал – загорелись ботинки и джинсы, потом заорав, тогда еще не запрещенное Роскомнадзором и протяжное: -Б л я д ь! - промчался перед окнами прокуратуры с сумкой полной денег, пытаясь сбить пламя встречным, воздушным потоком. Повезло, что не ударил по покрышке головой! Приняли бы. Как пить дать приняли.
Купил фильтр для воды из под крана. Выяснилось, что на нём не работает счётчик ресурса картриджа. Обменивать не стал. Прошло несколько месяцев. Пару дней назад уронил крышку фильтра, где размещён счётчик, на пол. Пол кафельный, удар при падении был смачный такой, не хилый. После этого счётчик заработал. А теперь вопрос в студию: УГАДАЙТЕ СТРАНУ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ ФИЛЬТРА!
Не очень раннее утро.. кручусь на кухне, краем уха слушая телевизор, почему-то 1 канал, идёт "Модный приговор". Надежда Бабкина с какой-то увешанной драгоценностями очаровательной девицей (потом представят как специалиста-геммолога Жанетт Уралову-Каре!!, как-то так) собирают мешочки-обереги с камнями... Розовый кварц, жадеит, яшма.. И тут Бабкина спрашивает, а вот как, мол, "примануть деньгу? а то народ ропщет, денег мало, а цены ого-го.." (цитата почти дословная). Ответ эксперта - "Если бы были бриллианты, конечно, было бы хорошо..." Дальше слушать уже практически не могла..:-)
Рассказывал тесть моего приятеля. Тесть из Владивостока. То ли сейчас, то ли раньше, матрос приходит из дальнего плавания. Ну деньги на кармане. Едет домой на трех такси. В первом он сам, во втором его чемодан. В третьем его шляпа. Шляпы сейчас носят редко, так что традиция думаю с корнями.
Для любителей биатлона и особенно комментариев Дмитрия Губерниева. Этап Кубка мира в Хохфильцине. Женская эстафета. 4 этап. За Беларусь бежит звезда мирового биатлона Дарья Домрачева. Современная техника в плане показа современна уже до .... Ну речь не о технике, а о самой ситуации. Первая стрельба у Дарьи из положения лежа, стрельба не заладилась - из пяти мишеней Домрачева закрывает четыре, и по правилам гонки начинает использовать дополнительные патроны. Первый дополнительные мимо, Дарья заряжает винтовку еще раз - мимо. И тут очень отчетливо слышно из уст Дарьи - ПИ...Ц!!! На что Дмитрий Губерниев отвечает комментарием - "Дарья Домрачева испытывает трудности в стрельбе, мы сейчас это видим".
Вспомнилось в связи со студентом, которому Иван Третий по-хуй... В Актанышском районе Татарстана, ещё в ТЕ времена проходила отчетно-выборная партконференция. Первый секретарь читал доклад с сильным татарским акцентом. Завершил он его торжественными словами: "Партия - это ум, честь, и наша по-хуй!"
"Жириновский набросился на Слизку - и ну её дебать!" Анекдот от 10.12.
Любовь Слиска попала в Думу в конце 99-го года от Саратовской области и там сразу прославилась словесной дуэлью с брянским слесарем В. И. Шандыбиным. Тот публично обвинил ее в том, что якобы она попала сюда за то, что "дала губернатору Аяцкову" - а вот его избрал народ!
В ответ Слиска взяла микрофон и на весь зал заявила: кому "давать" - ее личное дело, а не Василия Ивановича!
Самое потрясающее в этой истории - потом они стали хорошими друзьями и часто гуляли под ручку по коридорам Госдумы!!!
В соседней чебуречной, которую неоднократно закрывали за паленый шнапс и антисанитарный геноцид, решили поправить дела рекламой. В окне появился рождественский призыв: "Купи три чебурека и получи четвертый бесплатно!" Явная опечатка. Вместо "бесплатно " следует читать: "посмертно".
Недавно у меня родился сын. Зашел как-то к нам в гости будущий кум, назовем его Шурик. Моя жена дала Шурику на руки ребенка, так сказать познакомиться. Сынуля просидел у Шурика на руках и даже не пискнул. Позже между моей женой (Ж) и тещей (Т) состоялся следующий разговор: (Ж)-Странное дело. У Сереги (т. е. у меня) на руках дите плачет, а подала его Шурику - молчит! (Т) (или недослышала, или недопоняла)-Ага! Знает батьку-то! Клянусь, истинная прада!!!
История произошла со мной в начале весны, ясным морозным утром, когда птицы еще не щебечут с ранехонька. Но сам воздух и атмосфера уже наполнены той звенящей тишиной и предвкушением скорого лета, усиливаемого желанием отоспаться в субботу в ожидании ручьев, пения птиц и походов на рыбалку. Но это начало истории, а сначала преамбула, имеющая к ней прямое отношение. О прошлом годе осенью у тещи в огороде в деревне, куда мы с женой и детишками ездим каждое лето и осень в отпуск и на добровольно-принудительные садово-полевые работы, уродился урожай тыкв. Тыквы, да тыквы. Но поскольку урожай был большим, любимая теща в заботах о пропитании детей, а главное внуков настояла на вывозе части урожая к нам домой в город. Ибо по ее словам ей столько не съесть, да и не надо: она все для нас выращивала: своих любимых дочерей, зятьев и бла-бла-бла так далее. Отказать любимой теще, у которой каждый наш приезд вызывает приступ любви и заботы, не было возможности. И потому с ближайшей оказией, забив часть полезного пространства легкового автомобиля ценными продуктами питания, я доставил этот золушкин деликатес и дефицит для поколонников хелоуина домой, в городскую квартиру. Благополучно перетаскав все их на балкон и уложив горкой, мы всей семьей аккуратно, всю зиму – эпизодически, но настойчиво ели бабушкины дары в различных гастрономических вариациях. Каково же было мое удивление, когда незадолго до того прекрасного субботнего утра, когда вставать рано не моглось, а хотелось подольше понежиться в удобной постели, я нашел одну из тех самых привезенных мной тыкв под ветошью, которая невесть как имеет привычку скапливаться на балконах, лоджиях и кладовках самостоятельно и без всяких на то оснований. С интересом и некоторой радостью я освободил тыкву из ветоши, но радость оказалась напрасной: тыква оказалась пустой – из одной верхней кожуры. Видимо каким-то образом мякоть тыквы замораживаясь и размораживаясь то ли сгнила, то ли еще что и вытекла через небольшую прогниль внизу. Таким образом осталась этакая бутофория размером 40-45 см в диаметре и абсолютно натурально выглядевшая. Постояв в легком оцепенении тогда, я так и оставил этот экспонат на балконе, переложив в более безопасное место чтобы не затоптали, решив определиться с ее судьбой в дальнейшем. Итак мы плавно подобрались к самой сути истории. В то приятное субботнее утро, когда сны еще снятся, а приятные мысли уже начинают пробиваться сквозь него. Когда все состояние организма наполнено гармонией и ожиданием выходного дня: возможно приятным бездельем, возможно еще чем-то – но главное полным отсуствием необходимости вставать и идти на работу, я повернулся на боку. Неприятный постукивающий шум с улицы откуда-то снизу неприятно напомнил, что я не в раю – а где-то очень-очень далеко от него и, вероятно, даже на земле. Поворочавшись еще некоторое время в надежде, что постукивание прекратится, я таки все больше и больше раздражаясь фактом своего непрошенного пробуждения, открыл глаза. Все было как в моем описании: приятная мягкая утренняя зыбь, заполнившая комнату, тишина и уют спальной комнаты. Но вот эту редкую для города гармонию души и цивилизации нарушал какой-то навязчивый признак последней. Выбравшись из под одеяла и накинув халат я выдвинулся к балкону вознамерившись, если не устранить, то по крайней мере установить причину явления так некстати прервавшего утреннюю идилию. Ничего от НЛО я на улице не увидел. Наш дворник, который по общему мнению был человеком некстати... Знаете ли есть такие люди, которые некстати появляются, некстати звонят – как та уборщица в магазине, когда вам нужно спокойно высмотреть товар на полке и, появляющаяся некстати с паршивой шваброй, нудно гундосящая себе под нос "не дают убраться нормально", норовит вас отодвинуть этой самой шваброй куда-нибуль в угол. Так вот этот "дворник некстати" затеял уборку ледяной наморози под одним из подъездных козырьков где днем обильно капает из-за весеннего припекающего солнца. Ничего плохого в этом трудовом рвении не было бы, если бы не то самое "но" – было раннее утро субботы. И вылезти на работу с ломом и греметь им под подъездом было все равно, что дразнить стадо быков красными тряпками. По уловленному мной обрывку тирады закончившейся неопределенным артиклем русского языка и хлопком закрытого то ли окна, то ли двери, я понял, что не одному мне испортили сон в то ясное утро. Выбравшись на балкон, я негромко, но достаточно отчетливо привлек внимание дворника к имеющейся проблеме. О том, что он услышал меня я догадался по участившимся взмахам лома, шевелению губ в мою сторону и движением руки, вероятно, означавшем “да все у тебя в порядке...”. Мгновенно вкипевшая обида на такое хамское поведение и случайно брошенный взгляд на тыкву, заботливо отложенную мной, подсказали оригинальное и неожиданное решение. Не секунды не медля, я загребаю тыкву правой рукой наподобие баскетбольного мяча, приокрываю поширше окно на балконе для своего броска и с громким напутствием “Мужик, держи!”, швыряю тыкву по направлению к его голове, где по моему расчету самое место этой тыкве судя по содержанию той головы. О чем думал дворник в то мгновение: может кадры из жизни, как в замедленной съемке поплыли перед его неискушенным воображением, может бесы в образе огненного хелоуинского чудища вызвали в нем дикий испуг. Только такого прыжка в сторону и брошенного лома в другую я никогда не видел. Олимпийцы прыгающие прыжки в сторону (хотя таких еще и не придумали, но я знаю теперь точно, что придумают), просто отдыхают и пьют допинги в надежде повторить рекорд. А тишину того утра больше никто не нарушал.
Преамбула. Был на кафедре анатомии Н-ского медицинского ВУза некий профессор. Добрейшей души человек, знаний - море, беседовать с ним - сплошное удовольствие. Один только недостаток - выпить любил. А экзамен по анатомии сдается в самом начале января, т. е. после новогодних праздников. Амбула. Экзамен. Студентка не знает ничего, но пытается выплыть. Вопрос: строение мужской половой системы. Профессор, разумеется, с бодунища. А дальше следует диалог: П: ну какая длина у полового члена? С: 30... П: 30 чего??? С: метров. Профессор поднимает на нее красные глаза: Значит я сижу тут с вами разговариваю, а мой Х@Й щиплет травку на газоне?
P.S. Хуже всего пришлось студентам, готовящимся за соседними столами: и смеяться нельзя и сил нет:))))
История в принципе не смешная, но поучительная. Работал я в далеком 1994 году на Тверском комбинате детской литературы (с кучей там еще названий и медалей типа ордена Сутулова 3 степени, но не важно) наладчиком полиграфического оборудования. Ну как полагается была у нас слесарка, а в ней такой здоровый заточной станок, на котором всякою хрень затачивали. И был у нас главный механик цеха по фамилии Хренов (все, правда, его Херов звали), человек он был довольно уже в возрасте и со своими возрастными и просто так заскоками. Ну так вот приходит как-то какой-то слесарь к этому заточному станку, что-то там заточить, ну включил его, а эта адская машинка со страшной силой стала разгоняться, чтобы обороты набрать. Ну бедняга стоит ждет и тут круг (ф=800 мм) разлетается вдребезги и один из осколков бьет человеку прямо в лоб, того аж к противоположной стене отбросило. Кровищи море, лица не видно, только стон стоит. Вся слесарка сбежалась, что мол да как. Ну и Хренов (Херов) тоже. Ну человека отмыли от крови, вроде бы увечий нет, только на лбу шишка, да кровоподтек, короче ничего серьезного. Но тут Х., а он является ответственным за технику безопасности (и он должен был проверять износ этого круга), соответственно все шишки на него пошли бы, говорит: «Тебе наверно больно, Вася». Тот: «Угу» «Ну так я тебе спиртика налью, полегче будет», говорит Х. Тот «Ну давай» Благо на полиграфе этого добра хоть залейся. Ну короче заводит он страдальца в свою контору, наливает спирта, тот раз стакан на грудь, доволен. И тут главный механик и говорит: да от тебя спиртом пахнет, так ты собака пьяный к станку подошел, не видать тебе ни страховки, ни больничного, жалуйся кому хочешь, пшел вон скотина пьяная!!!!!!!!! Вот собственно и все, думайте теперь с кем и когда пить. Евгений.
Грам-Мат-ика … В 90-м году прошлого столетия сидел я в своем офисе. Время идет, зряплата капает, вот только заняться, честно говоря, нечем - хорошие все-таки были времена … Стал я от скуки в шкафу рыться. Достал коробку с лекарствами - что там есть, интересно? И вдруг среди прочих вижу пузырек с надписью «Наш спирт»… В 90-м году в нашем городе достать выпивон было большой проблемой, особенно летом, когда, казалось бы, фигли еще делать? Солнце, природа радуется - только бы и бухнУть … Но … Смотрю я тупо на пузырек и думаю: с одной стороны, медикаменты общественные, а с другой - ведь спирт-то - НАШ! Следовательно, какая-то порция, ну хотя бы один гліток, принадлежит мне по праву … И совсем уже было я решился. Тогда из чистого ухарства я иногда пил неразведенный … счастья в этом не нашел, в водке должно быть ровно сорок градусов, как доказал великий Менделеев и подтвердил профессор Преображенский … Открыл пузырек, поднес ко рту … и тут, в самый-самый последний кол времени молнией пронзила мою больную голову догадка: «Наш спирт» - это значит - НАШАТЫРНЫЙ СПИРТ!!! После «наш» тот, кто писал, сволочь, точку не поставил … Запаха я не чувствовал, так как страдал в то время года сезонной аллергией и дышал только ртом… Я вовремя одумался… Наверное, не случилось бы со мной летального исхода, замахни я свой законный «гліток», но ощущения были бы неслабыми... Однако Бог (или Черт) миловал … Соблюдайте грамматику, уроды!!
Воронеж, ресторан украинской кухни. Козырное блюдо - борщ с галушками. Галушки такие.... в маслице, с чесночком... фантастика. Но тут один день не было их, подали борщ с хлебом, типа нет их... На следующий день пытаемся узнать - будут галушки? Ответ: ИХ надо СПРАШИВАТЬ... Ну шутим между собой, мол, какие привередливые галущки, спросить их надо... Не согласились они. На следующий день - тот же вопрос. Ответ: ОНИ еще НЕ ПОДОШЛИ.
Подарок отцу искала. Новый год на носу, однако. Нашла. Хороший подарок - штопор. А то что он все время мучается с этаким извращением, что старше меня возрастом? Его уж и штопором-то не назовешь. А этот... Красивый весь из себя, блЯстящий... Упакован качественно, подарить не стыдно! Все, решено! Беру с полки это чудо инженерной мысли, иду к кассе... Почти дошла. Хорошо, вовремя увидела. А то купила бы еще... За 13 у.е.. Нет, не буду дарить отцу штопор "PEDRINI"... Не поймет...
Мой малыш(ему 2,5 года) оставался вчера дома с бабушкой. Она дома всегда ходила в юбке. Но недавно купила красивые домашние брюки и стала в них ходить у себя дома. Малыш долго и внимательно смотрел на бабушкины брюки, а потом говорит:"Это мои брюки!" Бабушка ему отвечает:"Нет, это мои брюки. Смотри какие они большие для тебя. Ты в них утонешь!" На что малыш, немного подумав, ответил:"Это не река..."
Зашёл в кафе еврейской кухни "мазл тоф", заказал чай, ну и пошутил: "евреи, не жалеете заварки", ну т.е. сделайте покрепче. Мне ответили, что нальют меньше кипятка.