Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Выставил на продажу электрический триммер на одной торговой площадке. Понимаю, что не сезон, но готовь сани летом... На днях звонок:-Косилку продаёте ещё? - Да. - Хорошая косилка, мощная! Часто ей пользовались? -Да не очень часто. -А у меня была такая- хорошая,она мощная, у меня даже пальца на ноге нет! -Ии? -А скидочка будет, ну подешевле? - Скидочка на следующий палец? Да и куда уж дешевле?! - Ну ладно, до свидания.
В Ираке в некоторых городах существует старый обычай, согласно которому книжные магазины оставляют свои книги на тротуаре без присмотра. А кто-то и вовсе может оставить их на улице на ночь. Иракцы говорят: "Читатель не ворует, а вор не читает".
Звонит мне бывший в шесть утра, пьянющий и сильно икающий, и так жалобно говорит мне: "Ты сейчас думаешь обо мне? Не думай, пожалуйста! Я так устал икать, хватит меня мучить...".
В одном провинциальном городишке, не слишком большом и не слишком маленьком, жил и работал паренёк. Работал он в автобусном парке (водилой), а в качестве увлечения катался на моцике. Ехал он однажды на работу - опаздывал малость и потому торопился. Выжал из мотоцикла все, что мог и, приехав на работу, отметился, заскочил в автобус и выехал на маршрут. Подрулив к первой остановке, открыл двери — всё, как полагается, но ни один человек не вошёл в автобус. Парень в недоумении, остановка забита - утро рабочего дня, автобусы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами, поехал к следующей - но и там та же беда. Отъехав от третьей по счёту остановки, он забеспокоился и, остановив автобус, прошёл в салон, обошёл машину кругом. Hо так ничего и не найдя, протянул руку к голове почесать затылок. Рука наткнулась на мотоциклетный шлем.
Еду, по радио задают тему дискуссии: «Почему техосмотр автомобилей превратился в пустую формальность и как здесь навести порядок?» Мне вспомнилось, как я первый раз приехал на ТО где-то в 90-х. Мой новенький ИЖ-Комби отъездил год, срок действия первого, выданного автоматом, талона подходил к концу, и я поехал в ГАИ. С утра на площадке для прохождения ТО уже стояло три десятка машин. Нам дали команду открыть капоты и ждать. Ждать пришлось до трёх часов дня. Всё это время специалист по ТО в своём кабинете выдавал талоны тем, кому капот открывать не было нужды. Наконец эксперт в погонах появился перед нами. Площадка для ТО стала стремительно пустеть, вот только водители уезжавших автомобилей выглядели кисло. Гаишник подошёл к моей машине, брезгливо глянул под капот, затем покачал руль. Коротко бросил: «Как вы с таким люфтом ездите? Отрегулируйте, тогда приезжайте», — и пошёл к следующему автомобилю. Со мной разговор был закончен. Механик в автосервисе услышав, что мне надо отрегулировать люфт рулевого колеса, крайне удивился. «Что, по дороге водит?» — спросил он. «Техосмотр надо пройти», — сказал я. «А, — протянул он. — Значит, слушай: я тебе отрегулирую, как они требуют, только потом сразу возвращайся, восстановим заводские регулировки, иначе ты ездить не сможешь». Люфт регулировать я не стал. Понял, что не это нужно для прохождения техосмотра. И на той площадке больше ни разу не был. Вообще в ГАИ больше не ездил. Оказалось, что и услуга доставки талона на дом работает неплохо. Потом талон заменили диагностической картой. Но ездить по-прежнему никуда не нужно было. Вот так, сидя дома, я, похоже, и пропустил тот момент, когда техосмотр превратился в пустую формальность! А то мог бы в дискуссии участие принять.
Только что в одном из магазинов бытовой химии и косметики стою в очереди. Впереди меня покупательница. Выкладывает перед кассиром два тюбика
П - покупательница К - кассир
П: какой тюбик лучше? К: О_о не знаю. П: как вы можете не знать? Вы обязаны знать свой товар! Какой тюбик лучше, этот или этот? К: да не знаю я. Как же я могу знать? П: понаберут по объявлениям! Вы должны знать! Обязаны! И обязаны проконсультировать! К: женщина, один тюбик у вас - зубная паста, второй - детский крем! Как я могу знать, что лучше? П: ой! Я перепутала.
Начало 90-х. Поехали мы как-то с другом Вовой в Казахстан. Калоши продавать. Купили в Челябинской области, продать решили в Кустанайской. Вова сказал, что он рынок изучил. Товар ходовой.
Приехали в Тимирязевку. Разложили товар.
Не берут! Совсем.
Мимо проходят. Настроение на минусе. Надо что-то решать.
Я изобразил покупателя и встал перед прилавком.
Взял в руки калош. Оценил его в профиль, в анфас. Потом вытащил вытащил красивую красную стельку и помял с видом знатока. Начал глубокомысленно изучать подошву визуально и на ощупь.
Практически сразу подошёл какой-то мужик. Взглянул на мою калошу и начал подбирать свой размер. Мгновенно образовалась очередь. И так не одну сотню раз.
Продали калоши. Купили мясо и картошку. Повезли в Челябинск.
Одна знакомая продавала диван. Продавала она за 8000 р. Приезжает покупатель нерусской внешности, далее завязывается диалог (З - Знакомая, П - Покупатель): П: Диван 8000 р. стоит, да? З: Да. П: Слушай, мне дома мебель нужна, ты случайно шкаф не продаёшь? З: Ну, продаю. За 4000 р. отдам. П: Давай. Тока, это, у меня машина небольшая, я сначала диван заберу, а потом уже шкаф. Идёт? З: Ну, давай. П: Всего я тебе должен 12000 р., сейчас я забираю диван и заплачу половину суммы, а завтра приеду за шкафом и выплачу вторую половину суммы. Ок? З: Ну ок. Далее он забирает диван, выплачивает 6000 р. и уезжает. Как вы догадались, на следующий день он не приехал.
Не столь давно в одну из частей российской армии пришел на срочку некто рядовой Петров: малый с двумя высшими образованиями (как позже выяснили, оба диплома – красные) и оконченной аспирантурой за плечами, правда без защищенной диссертации. Когда он пришел, ему было 25 лет. Ну вот сказал военкомат: «Надо!», и Петров ответил, не особо сопротивляясь: «Есть!» – видимо, был ему какой-то резон в этом деле. А мало того, что у него голова была светлая, так еще и седая, что в наших доблестных войсках только усугубилось: слишком поздно он включил «режим дурака».
Еще на сборном пункте офицер, приехавший забирать партию новобранцев, почитал личное дело Петрова и пригрозил, что поставит его писарем в штаб. Петров улыбнулся застенчиво, но промолчал: всякому офицеру верить на сборном пункте – мигом окажешься хрен знает где.
Познакомился я с ним уже на КМБ. Скромный, молчаливый, ни в одном месте не спортивный, но эрудированный – аж общаться приятно. В один батальон в итоге и попали. Через полгода он, как уже говорилось, поседел еще больше, так что даже короткая стрижка этого не скрывала. А офицеры и прапорщики батальона, поняв, что новый писарь (он же хакер, он же ремонтник он же… – список можно продолжать) быстро разбирается во многих вещах, а более всего – в куче бумаг, постарались спихнуть ему как можно больше обязанностей. Начальник штаба вместе с комбатом, правда, быстро всех отвадили, лишив самых хитрожопых премии. А через полгода доблестного труда даже младшего сержанта дали.
В батальоне Петрова не трогали: во-первых, считали безобидным: он умудрялся все конфликты, даже прошедшие точку невозврата, решать мирным путем, а во-вторых, прекрасно понимали, что с «крышующими» его майорами да капитанами ссориться не резон. Да и он не лез в дела батальона: вставал раньше всех, ложился позже всех, когда документы доделывал к утру. Мы даже не всегда знали, ночевал ли он в казарме, или провел ночь, заполняя книги да журналы.
И вот в один из дней приключилась у нашего уже младшего сержанта Петрова неприятность: слетела винда, а работы – непочатый край. Начальник штаба быстро раздобыл ему телефон с интернетом, и Петров начал отчаянно гуглить.
В тот момент дневальным по штабу стоял паренек, не так давно пришедший с КМБ. Лиц командиров он не знал, но в званиях разбирался. То есть полковника от прапорщика отличить мог вполне. Проблема была в одном: близоруким оказался, и на какой-то ляд снял (или не надел) очки. В ту минуту, как на грех, появился командир бригады. Появлялся он всегда одинаково: сперва его живот, а через секунду он сам, сверкая полковничьими звездами. Дневальный прищурился, разглядел три искорки на полевых фальшпогонах, но размер не определил (счел старлеем) и просто молча отдал честь. Комбриг это любил: он всегда старался заходить в батальоны как вежливый лось, тихо и по возможности незаметно. И вот так тихо он вошел в кабинет начальника штаба, где несчастный Петров, матерясь про себя, искал способы воскресить шайтан-машину в кратчайшие сроки. Отметим, что сидел он спиной к двери, и вошедшего просто не заметил.
Комбриг посмотрел на эту картину, подошел поближе, пару секунд разглядывал подробности вопиющего нарушения всего, чего можно, после чего отвесил такого хозяйского леща Петрову. Тот от неожиданности аж взлетел. Глаза углядели созвездия на плечах, и в ближайших кабинетах зазвенели стекла от могучего: «Здражлатащполковник!»
На вопль из своего закутка вылетел начальник штаба и вытянулся по стойке смирно.
– Почему солдат с телефоном? – строго спросил комбриг.
– Пытаемся комп починить, система слетела, тут же отрапортовал начальник штаба.
– Почему солдат не стриженный? – продолжал допытываться полкан. Следует отдать должное, Петров на тот момент действительно сильно оброс: ему банально некогда было постричься, да и острой необходимости не было, он попросту игнорировал все построения.
– Пострижем.
– Почему солдат седой?..
Ответа найти никто не сумел. Комбриг прошелся по кабинетам, выдал замечания по поводу чайников и чешущих языками гражданских тёть, вставил пистон комбату и начальнику штаба и уплыл куда-то в направлении соседних зданий. К дневальному подошел злой Петров. Неизвестно, чем закончился их разговор, но дневальный с того дня всегда был при очках и время от времени бегал на улицу посмотреть, нет ли больших звезд в непосредственной близости от штаба.
Через пару часов после ухода полковника, Петрову пришлось нести документы в штаб бригады. Там он пересекся с батальонным замполитом, который отчаянно пытался придать своей морде серьезное выражение. Получалось не очень. А когда он увидел Петрова, его вообще затрясло от беззвучного хохота.
– Товарищ майор, что случилось? – поинтересовался тот.
Проржавшись, замполит процитировал речь комбрига, выданную им во время совещания: «Захожу я, значит в штаб батальона. То что команду никто не подал, это как бы хрен с ним, но дальше… Захожу в кабинет начальника штаба. Смотрю – майор что ли за компом сидит?.. Присмотрелся – нет, солдат. Короче, бардак там у вас: чайники стоят, бабы ржут, дневальный слепой, а посередине сидит солдат, смотрит на все это блядство и медленно седеет!»
Прозвище «Седой Солдат» закрепилось за Петровым до самого дембеля…
Шёл с работы - купил дочке шоколадку. Прихожу домой, а там дочь привязала на задницу хвост (поясок от маминого халата), на руки надела тапочки "тигровые лапы" и на карачках вприскочку носится - она теперь кошка. Ну, а шоколадка тогда будет мышка. На ниточку её, и тягать. Поймала кошка мышку, да и спрашивает: - Папа-котик, а как надо мышку кушать? - А очень просто. Обдирай с неё шкурку (шур-шур бумажка), откусывай голову (ням), откусывай жопку (ням), откусывай лапки (ням, ням) и доедай пузо (ням-ням-ням). Молодец, кошечка Юлечка.
Прошла неделя.
Приехал в гости дедушка, привёз внучке большого марципанового мыша. Юлия живо оделась кошкой, мыша этого "поймала", что ж не поймать, если он на столе лежит... И стала дедушке показывать, как ловко она мышей ест. С комментариями. - Сначала надо ободрать с мышки шкурку. Потом надо откусить мышке жопу. Потом надо откусить мышке лапки. Потом надо съесть мышкино пузо. А потом доесть голову.
Дедушку от такого гуро аж икота пробила. А добрая внучка его добивает: - Папа глупый, говорит сначала голову есть. Но ведь тогда мышка НИЧЕГО НЕ УВИДИТ!
"Всякий вор думает, что все тоже воруют" (Сааведра, Мигель де Сервантес)
Уважаю целеустремленных людей, которые не смотря ни на что и все такое… их абсолютно ничто не способно сбить с однажды выбранного пути: ни постоянные провалы, ни скудность достигнутых результатов, ни даже неотвратимость заслуженного наказания, ни-че-го. Как ни крути, но именно такие ребята с огоньком правят миром и всячески изменяют его. С одним таким лютым энтузиастом – сорокалетним мужиком по имени Сергей, я познакомился на полутемной лестничной клетке в городе Нижнем Тагиле. Сергей, с сигаретой в зубах, постоянно торчит на лестнице и всякий раз моментально отскакивает от электрощитка, пряча плоскогубцы за спину, когда соседи выходят из квартир. Как-то ради интереса я заглянул в этот самый щиток, там наворочена такая паутина из проводов, искр и изоленты, что и без слов можно понять все сложности и нюансы взаимоотношений соседей на этой лестничной клетке. Но вернемся к лютому энтузиасту Сергею. В одно прекрасное утро я застал его в каком-то погнутом, медленном, но натужном состоянии, как будто на шее он держал невидимую трехсоткилограммовую штангу и выбирал место куда бы ее уронить. Оказалось - спину подорвал. Мы разговорились и вот тогда-то я узнал, что Сергей самый настоящий сподвижник и энтузиаст, а главное - в какой области. Сергей профессиональный «несун», или по простому – мелкий воришка, только катастрофически невезучий. На какую бы работу не забрасывала его судьба-индейка, он всегда пытался хоть что-нибудь вынести за проходную. Только его обычно очень быстро отлавливали, наказывали и гнали взашей по статье. Меньше всего Сергей продержался на мясокомбинате, всего-то полдня и это личный рекорд в его карьере, а дело было так: Как-то устроился он грузчиком в цех дорогущей сырокопченой колбасы. С утра потягал ящики, прозондировал почву и к своему ужасу выяснил, что у них за проходную невозможно вынести ни грамма готовой продукции. Загрустил Сергей от обилия чужого добра и его нечеловеческого копченого запаха, а тут и время обеда приближалось, весь слюной изошел, бедняга. В конце концов выждал момент, когда он остался один на один с огромным холодильником, шустро открыл дверцу, ворвался в царство висящих на веревочках душистых колбас, и чтобы не терять драгоценного времени, не отрывая веревки, схватил первую попавшуюся Брауншвейгскскую и впился в нее зубами прямо посередине. Слава Богу, никто не заметил, выскочил Сергей и быстро захлопнул за собой холодильник. Все. Оглядываясь, потихоньку прожевал, но не насытился, а только раззадорил аппетит. Пришлось ему предпринять еще пяток рейдов, перепортив таким образом еще несколько палок колбасы. Ну, и что такого? Подумаешь, в конце концов, ну кто его заподозрит? Тут вокруг человек сорок рабочих шныряют и каждый вполне бы мог залезть и покусать готовую продукцию. Главное, грамотно от всего отпираться и делать обиженное лицо, а это Сергей умел в совершенстве. Но наступил обеденный перерыв и работники цеха конечно же заметили укусы на колбасе, а заметив, моментально отловили «крысу» и не смотря на то, что она божилась, отнекивалась и клялась матерью, напинали ее по заднице и выкинули на улицу. Ну, откуда Сергей мог знать, что во время обеда все работники цеха собираются вместе, заваривают крепкий чаек, нарезают той самой колбаски из холодильника и жрут ее до изнеможения? Есть-то можно, а вот вынести нельзя. В такой ситуации не нужно быть миссис Марпл, чтобы из сотни человек вычислить горемыку Сергея.
Потом он рассказывал как работал на кондитерской фабрике, только не долго, сам ушел, оказалось совсем не выгодно. Стрелял из рогатки шоколадными конфетами за забор, но находил только каждую десятую отстрелянную конфету – это же не размах, просто курам на смех, а шоколадки так и вообще летят куда попало… Я перебил его долгий рассказ о кондитерской аэродинамике и перешел к вопросам подорванной спины, и Сергей поведал вот такую историю: - А недавно я устроился на завод, походил, поприкидывал и решил вынести немного толстого медного провода, даже покупателя на него нашел. Ну, как немного? Килограммов сорок пять, наверное. В конце смены прикатил катушку в дальний угол цеха, выждал момент, разделся до трусов и намотал на себя всю эту катушку: на руки, на ноги на туловище и даже на шею немного. Эх, был бы помощник, все могло бы получиться гораздо удачнее… Намотал, короче, поверх надел широкие штаны огромного размера, (специально с собой принес) потом свитер и куртку. Иду к проходной спокойной походкой, вроде бы ничего, только получается подозрительно медленно, но ничего, в глаза вроде не бросаюсь, хотя взмок, как мышь. И тут вдруг чувствую – начинаю не по детски замерзать. Проволока-то медная, на морозе моментально дубеет. Иду, как огромный охлаждающий радиатор, все тело дрожит, зубы стучат, а идти-то надо, уж и сам не рад, но из проволоки уж не выскочить, люди кругом. Подхожу к проходной и веришь ли, чувствую смертельную усталость, все, нет больше сил даже шагу ступить. И вот так, как был, так я и повалился на пол у самого турникета, сижу смотрю на охранницу, а та на меня. Она перепугалась и спросила: - Мужчина, вам что, плохо? - Не обращайте внимания, говорю, я просто устал на смене. Посижу чуток, отдохну и дальше домой пойду. А она и говорит: - Странно, зачем отдыхать на грязном полу? Шел бы домой, там и отдыхал… э нет, парень, тебе все-таки плохо, смотри, посинел весь. Тут я и правда почувствовал, что синею, кровь-то под медной проволокой совсем остановилась, вот-вот в обморок грохнусь. Приехала скорая, разложили носилки и я сам из последних сил на них перекатился, чтобы за руки - за ноги не трогали, я же там медный всадник… Занесли меня санитары в машину, отвезли совсем немного от завода, вдруг остановились, а врач и говорит: - Если не хочешь неприятностей, давай, скидывай здесь, то, что с завода вынес, в тебе на вид килограммов шестьдесят, а весишь больше ста. Пришлось там же и размотаться, они носом покрутили, но медь все же забрали и из машины меня выкинули, даже до дома не довезли, суки. Теперь, вишь, со спиной на больничном уже неделю мучаюсь, да и согреться после меди никак не в состоянии…
Конец часа пик, метро, мне удалось занять сидячее местечко. Рядом со мной подрёмывает некрупный поп в рясе и с бороденкой. Подъезжаем к станции. Служитель культа просыпается и неловко выставляет затекшую ногу в проход. Тут же о нее слегка спотыкается спешивший к дверям дядечка в недешевом пальто и с приличным портфелем. - Куда несешься, раб божий? - незлобиво бурчит батюшка. - Извините, - отвечает тот, что при портфеле, - вы, похоже, обознались. Я не раб.
История про российских фейерических мудаков. Заказное письмо из Калининграда (Прибалтика) в Калининград шло через Москву. На письме стоит штамп Казанского вокзала Москвы. Здравым умом наших чинуш не понять.
Фридрих II, прусский король, живший в восемнадцатом столетии, считал себя просвещенным монархом. Однажды он решил проинспектировать столичную тюрьму и в сопровождении свиты отправился осматривать камеры с заключенными. Узники один за другим падали на колени перед монархом, описывали свои злоключения и, разумеется, настаивали на полной своей невиновности. Однако один заключенный ни на что не жаловался и не протестовал. Это возбудило любопытство короля, который произнес: - Эй, ты! Заключенный поднял голову: - Да, ваше величество. - А как ты оказался за решеткой? - Осужден за вооруженное ограбление. - Признаешь свою вину? - Конечно, признаю. Я полностью заслужил это наказание. Ударив тростью о каменный пол, Фридрих приказал: - Начальник тюрьмы! Немедленно освободить этого человека. Его нельзя держать здесь, иначе он может дурно повлиять на всех этих честных, добрых и невинных узников...
Армии наших стран – потенциальные противники, но тем не менее у них есть общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина, выучка – остается за рамками данного рассказа. История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично. Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю, разослал всем письма - домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично раздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Виктор (наш призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию, тот отзывается. Офицер: - Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)? - Это моя девушка. - Солдат, - голос командира начинает греметь. – Я похож на почтальона? – офицер достает пачку писем. – Я получаю в ТРИ раза больше любого почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) – грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья. У парня реально слезы брызнули из глаз. Но стоит, молчит. Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосом произносит: - Теперь отдай ему настоящие письма.
Боец в шоке. Рота в шоке. Занавес. Солдаты начинают понимать, что такое армейский юмор.
Продолжение истории про подруг. Подруга- ….. (правда, слов нет). Есть у меня подруга. Внешности заурядной, маленькая, кругленькая, кривоногая, с примесью бурятской крови. То ли на счастье, то ли на беду Господь наградил ее такой сексапильностью, что хватило бы на сто человек. Официальных мужей у нее было четверо. Первый до сих пор носит обручальное кольцо и считает ее женой. Последний после развода впал в депрессию и трагически погиб. Возрастной диапазон ее поклонников от 20 до 60, профессий - от дворника в детском саду до депутата. При всем при том она особых знаков расположения никому не выказывает. Думала, что она уже ничем меня удивить не может, но… По крайней мере насмешила. После жестокой ссоры с байкером из Питера на почве ревности (ее приревновали к другу), она решила с горя напиться и забыться. Купила бутылку водки и, заливаясь слезами, одна ее уговорила. То ли водка была паленая, то ли ее организм, измученный вегетарианством, не выдержал, но получила она сильнейшее отравление. На «Скорой» ее отвезли в наркологию, положили под капельницы, ночь продержали и утром отправили домой. Мучаясь угрызениями совести, с утра она принялась за уборку, пытаясь заодно навести порядок и в душе. Звонок в дверь. Она открывает. На пороге стоит санитар из наркологии с букетом, тортом и бутылкой шампанского. Вот только такого еще и не хватало!
Субботнее шоссе из Москвы. Плотный монотонный поток в два ряда. На переднем сиденье рядом с водителем сидит иностранец. Матерый вражина - давно уже в России, много повидал и ничему не удивляется. Ровный поток машин - никто никого не обгоняет, не подрезает - все идут с одной скоростью и минимальной дистанцией. И скорость эта 120. Проезжаем знак 90, иностранец косится на спидометр, качает головой. Череда машин по-прежнему идет 120, плавно повторяя изгибы дороги.. Вдали-впереди видна какая-то заминка, что ли - поток чуть изламывает равномерность - мигает вправо-влево.. и место это не торопясь приближается... Вот впереди идущий транспортер чуток, самую-самую малость притормозил, помигал, принял влево - и обогнал машину ДПС, честно держащую предписанные 90... Повторили маневр и мы, а потом те кто за нами - поток так и шел свои 120, плавно в два ряда объезжая одинокую машину ДПС... Иностранец снова выразительно посмотрел на спидометр, и обреченно покачал головой... Тяжело ему дома будет.
От очевидца. Выехали мы как-то на природу компанией. Сидим у костра, выпиваем. Вокруг горы, лес. Ночь. А один наш товарищ еще и курнул впридачу к выпитому. Решили мы его пожурить за это дело. Уже и не помню кто начал эту тему, вкратце - типа ты накуреный, может всякое в лесу случиться. И выдает фразу: "Представь - идешь ты по лесу, никакущий, и встречаешь медведя. Знаешь, как они быстро умеют бегать?" Пауза и ответ этого чела: "А на..я я за ним по лесу бегать буду?" Надо было видеть лица участников события...
Случилась эта история с ефрейтором Ф., когда он был еще солдатом и недавно приступил к несению службы. Поскольку до армии он ездил на тракторе, определили его в экскаваторщики и посадили на старый облезлый КРАЗ экскаватор, ветерана Куликовской битвы. Особенностью и достоинством экскаватора был огромный ковш, который за один присест мог выкопать небольшое озеро. Местом дислокации Ф. и экскаватора был старый неглубокий карьер, где он днями, а иногда и ночами, неустанно грузил самосвалы военных строителей. По технике безопасности самосвал должен быть подан под погрузку задом, но все сплошь и рядом нарушали инструкции, подавая, кто передом, кто боком. Сначала Ф. увещевал их, ругался нехорошими словами, даже кричал, но потом понял, что свои нервы дороже, и плюнул на это дело. Но однажды пришлось ему (и остальным) убедиться, что инструкции просто так не пишутся. И вот грузится очередной самосвал. Встал мордой, да так, что кабина находилась над траекторией движения ковша. В кабине сидят молодой лейтенант и матерый солдат – дембель. Двери кабины распахнуты из-за жары. И это спасло людям в кабине жизнь. Потому что перегруженный ковш не выдержал, прямо над кабиной самосвала у него сорвало замки, и почти двухсоткилограммовая захлопывающаяся крышка вместе с песком рванула вниз, сминая на пути крышу кабины, кабину и все, что в ней. Но за те доли секунды, пока крышка ковша ломала верх кабины самосвала, лейтенант с водителем успели вылететь из нее как пробки из шампанского. Когда грохот и пыль улеглись, Ф. осторожно выглянул из укрытия, ожидая увидеть худшее, и обнаружил крышку ковша, лежащую на ошметках кабины самосвала, все вокруг засыпано песком, а лейтенант с водителем живые и сидят на куче песка, метрах в пятнадцати от машины, хлопая непонимающими глазами. Ф. облегченно вздохнул, но, посмотрев пристальнее на лейтенанта, обмер: еще минуту назад жгучий брюнет, он был почти полностью седой! Как принято в советской армии, инцидент замяли наверху: самосвал починили, Ф. отсидел пятнадцать суток на губе, лейтенанта отправили в хороший санаторий подлечить нервы, а дембеля комиссовали домой намного раньше положенного срока, поскольку у него открылось ночное мочеиспускание, несовместимое со службой в Вооруженных Силах СССР. P.S. Самосвалы с того времени и до сих пор подаются под погрузку в тех местах исключительно задним ходом и без особых напоминаний.
Многие помнят времена, когда на домах были развешаны не рекламные вывески, а плакаты с коммунистическими лозунгами. В нашем городе, например, на одном из домов по ул. Комсомольская, во всю его длину под самой крышей висел плакат "ЛЕНИН ЖИЛ, ЛЕНИН ЖИВ, ЛЕНИН БУДЕТ ЖИТЬ". В то время я работала в справочной телефонной службе "09". И вот звонит барышня и спрашивает магазин на улице Комсомольской, и на мой вопрос: "Комсомольская, какой номер дома?" отвечает: "Ну, в том доме, где Ленин будет жить".
Эта история произошла в одном гарнизоне, находящемся в Свердловской области. Дело было так... Один капитан (назовем его Васькин) после боевого дежурства выехал в город отдохнуть. Походил, побродил, делать нечего, в гарнизон ехать рано, решил он водочки дерябнуть. Выпил грамм 800, мысли потекли ровнее и он решил: А что, если я как уставший военный схожу в цирк. Отдохну, так сказать, душой и телом. Пошел... Началось представление - клоуны там разные, зверушки и пр. И вот в одном из номеров выходит укротительница змей, выносит питона и начинает его вертеть, то на шею наденет, то сымет, а потом рукой махнула и говорит: Может кто из уважаемой публики рискнет повторить? Тута сердце у капитана Васькина не выдерживает, вылазит он на арену, хватает этого змея и давай из него узлы морские вязать. Видя это безобразие, накинулись тут циркачи на капитана, давай этого змея отбирать (А удав уже затих, на торжественный лад настроился, приготовился, так сказать, к смерти). Ну натурально чуть пополам не розорвали. Вытолкали неудавшегося дрессировщика из помещения, по шее чуть не надавали. На следующий день вызывает Васькина комдив и грозно так спрашивает: А что у тебя, подлец этакий, вчера в цирке произошло? (Видно уже артисты нажаловались) Тута капитан спокойно так отвечает: Товарищ полковник! Нет в мире такой гадины, которая бы победила советского офицера!!!
Работаем мы на Крайнем Севере. По роду службы сотрудникам приходится по полмесяца проводить на строящемся газовом промысле в тундре. Условия там в целом неплохие, но бытовые удобства во дворе. Все мы люди бывшие советские, что такое «туалет на два очка» представляем. В северном исполнении он лучше не становится. При температуре минус пятьдесят даже просто штаны снять не всякий рискнет, мужчины, я думаю, меня поймут. Решили мы сделать ребятам приятное, месяц назад отправили им импортный биотуалет. Красивая такая штуковина, с клапанами, сифонами и прочими блестящими детальками, включая три флакончика различной бытовой химии. В общем, не туалет, а мечта засранца. На днях прилетаю туда, захожу в вагончик, вижу на холодильнике знакомую коробку. Спрашиваю, где можно воспользоваться благами импортной красивой жизни, небось в каморку возле входа поставили. Нет, отвечают, он так в коробке и находится. Оказалось, что когда привезли это чудо заморской техники, распаковали и изучили устройство, на предложение поставить его на приготовленный постамент последовал возмущенный ответ старейшего работника: "Ты что, они же в него гадить будут!!!" Так он и стоит на холодильнике.
Рассказал я как-то подруге анекдот: "Пошел мужик в лес по грибы, да и заблудился. Ходил-ходил, уже ночь настала, а он к опушке так и не вышел. Тут его паника охватила, как начал орать: "А-у-у! Па-ма-ги-те!", ну и в том же духе. Орал он, орал, как вдруг откуда не возьмись появился медведь и говорит: - Мужик, ты чего орешь, спать мешаешь? - Я заблудился, говорит мужик. - Ну и чего орать-то, веди ночь на дворе? - Может услышит кто... - Ну я услышал, тебе что, легче от этого?"
Анкдот, по-моему, неплохой, теперь сама история. Подруга, прослушав анекдот, с серьезным видом спрашивает: - И что, он его съел? - А ты сама как думаешь? - отвечаю я вопросом на вопрос. - Но ведь он так приветливо с мужиком разговаривал!
Вспоминается, в старые добрые советские времена городские власти решили прикрыть наш районный вино-водочный магазин, следуя призывам правительства к борьбе с пьянством. Магазин закрыли, и на его место въехал другой, в котором продавались всевозможные доски, шурупы и прочее добро и стройматериалы, предназначенные для мастеров на все руки. Таким образом, под вывеской "вино-водка" (которую забыли снять) появилась вывеска "сделай сам" (название нового магазина)...
Вообще-то это даже не история... Короче, объявление в общежитии Физтеха (недавно повесили, может еще и не сняли): "МУЖИКИ! Кто забыл в женском душе золотую сережку - зайдите в комнату №..."