Иван Пиписькин
(переработка одноимённого произведения А. Плуцера-Сарно) Историческая
драма из эпохи выборов 2007 года в 4-х половых актах.
Рекомендована Министерством культуры Украины для постановки в сельских
клубах и на радио.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Иван Пиписькин - Житель Новой Каховки, переселенец.
Лукьян - Заядлый регионал - онанист.
Веник – Извращенец-педераст.
Мэр Новой Каховки - Вован Кова, чайник.
Врот Ебаев - Татарский советник из Крыма.
Томас Вульв - Израильский советник из США.
Джеймс Клитор - Израильский советник из Польши.
Куниллинг - Израильский советник из Англии.
Григоров - местный летчик индеец-гомосексуалист.
Цыбипа – просто член.
1-й регионал - (братан Сергей).
2-й регионал - (братан Андрей).
Дама.
Мойша Силен - (типа доктор) уролог-извращенец, Школьники, русские
алкаши, шлюхи, быдлота из народных наблюдателей.
АКТ ПЕРВЫЙ.
Сцена.
Новая Каховка - Село.
Многоэтажки, скирды, овины, канавы, гаражи, кучи дерьма. На сцене - Иван
Пиписькин в английском костюме из секендхенда.
Иван: - Дрочиться в рот!
Какие злые силы Меня сюда закинули?
Вчерась Я вроде был у Венника на свадьбе…
И перепился; кажется, потом, Я утащил его невесту в погреб И пёр ее на
трех мешках картошки...
А на хрена? Ну хоть убей, не знаю.
Подбросил палок около пяти; А гости стали тыриться под утро.
Лукьян, от водки сам не свой, Взжелал Цыбипу утопить в сортире, Но вышло
али нет - увы, не знаю.
Как жаль, что мало знаю я; теперь Мне б знания весьма не помешали.
Вот например - что это за село?
Какие-то сараи и сортиры...
Ох, как живот болит, - невмоготу, Должно быть, обожрался я тех киви, И,
кажется, сейчас я взбздну зело.
Бздит. Грохот. Стрельба.
На сцене появляется отряд пенсионеров.
Впереди Лукьян в окружении проституток и школьников.
Иван:
- Ой, кто это!?
Лукьян (с сильным еврейским акцентом):
- Не бойся, г.. оссиянин!
Мы здесь затем, чтоб дать свободу г.. усским, Спасти их от излишеств и
бухла.
Иван: - Он, видно, охренел.
Такие речи …
Ведут лишь мудаки да лиходеи.
Быть может, донести?
Наш мер…
За добрую работу похвалит, И, может, мне нальет немного водки -
Опохмелиться хорошо б!
Послушай, хрен, Скажи мне лучше, как тебя зовут?
Лукьян: Я – блин, региональной партии ведун, Донецкий, я петух,
смекаешь? Лукьян!
Иван: - Вот это шлюха!
Как видно, я, не этот, охренел спьяна.
Лукьян: - А это - мои советники по выборам.
Вот видишь - онанисты: Томас Вульв, Большой охотник до больших влагалищ,
И Джимми Клитор - старый похотник.
(похлопывает Клитора по плечу) Клитор:
- I'd like to feel my leaps on woman's clitor,
- It's very beautiful, отшень карашо!
I know that every girl in Ukrainian country Fuck like a beast. Я
контшил. На хуй блять.
Лукьян: - И это все, что сей мудак по-русски Сумел сказать. А впрочем,
ладно, хутор с ним.
А вот крымской татарин Врот Ебаев, Дрочится исключительно он в рот.
Ебаев (злобно): - Секир башка бузук пиздец Украйне!
Лукьян: - Ну хватит, хватит, помолчи.
А вот Наш Куниллинг - известный знатный янкель, Он всем блядюшкам
местным вылизал п…у!
А вот - краса и гордость региона: Виднейший депутат наш Веник.
Веник (смазывая член вазелином из походной масленки):
- Ах, Веник, пан Веник или Венок пан, блин, Веник – Пух.
Ой, запутался чевой-то? Очень люблю трахать мужчин.
Лукьян: - Он извращенец, Зато какой талант в голосовании!
Его анкеты, словно мощный член, Влетают в ящики, как в жопу.
Его оружье - борный вазелин.
Как звать тебя, мой друг?
Иван: - Иван Пиписькин.
Лукьян: - Иван Пиписькин...
Имя вроде дико, но все ж-таки ласкает слух оно.
Веник: - Не только слух...
Лукьян: - Оставь его, пахан.
Скажи-ка мне, дражайший мой Иван, Кто здесь стрелял из пушки?
Мне известно, что в сём селе ментов как будто нет.
Так кто ж стрелял?
Иван: - Не беспокойся, блин, - Се пёрнул я: живот зело болел.
Лукьян: - Ого! Блестяще!
Веник: - Вот так жопа!
Англичане: - Good boy!
Кунилинг: - Ай, блин, бифштекс!
Мойша - Уролог: Знатное очко!
Лукьян: - Ну, человечек, ты даешь!
Иван: - Не баба я, чтоб вам давать.
Лукьян: - Не ссы же! Я не мудак, я - честный онанист.
Дрочусь как лев. Вчера под стадионом, я насмерть задрочил двух
малолетних шлюх...
И даже в этой деревеньке я умудрился пи…ануть завод, да и не только.
В каком селе живешь?
Иван: - В Новой Каховке.
Лукьян: - Ну, нам пора; премного рад знакомству, Быть может, встретимся
ещё.
Иван: - Едва ли.
Отряд покидает сцену.
Иван: - Уехали.
Ишь, трахнутая блядь, Как развонялся, сука.
Дай мне время, всех натяну один - не позову шпану, И вы запомните
надолго, сей ваш поход на выборы!
АКТ ВТОРОЙ.
Выборный участок. Столы, урны. Вечереет. Летает муха, норовя сесть
Лукьяну на нос. За столами сидят: Лукьян, Наблюдатель, Дама и Григоров.
За занавеской вырисовывается силуэт бывшего ГБэшника Цыбипы.
Лукьян: - Долбаться в рот, когда уж все отлезут.
(отгоняет муху куском туалетной бумаги) Наблюдатель: - Какая разница
тебе, ты больше мером всё равно не будешь, И шеф её, гляди, всего лишь
уголовный дурень.
Вот если б научился ты делиться, то власти новой точно б пригодился.
Лукьян: - Насрать. Я что хотел, уж взял, а этим старым педерастам, пусть
кажется, что они могут, ещё здесь что-то выбирать.
Наблюдатель (зевая): - Пойти мне что-ль в бордель?
Лукьян: - Зачем же попусту сорить деньгами?
Все бляди, что работают у нас по первому свистку готовы нырнуть в
ширинку, мы за то их держим.
Григоров (колупаясь в носу пальцем, обращается к наблюдателю):
- А помнишь, как Лукьян привёл к нам эту шлюху, ну ту, что говорят,
играла на мандолине?
Цыбипа (из-за занавески): - На бандуре!
Лукьян: - Опять наш Штирлиц играет в детектива.
Зашарился стервец за занавеской.
Григоров: - Он инвалид!
Как дырку где увидит, сразу кочан его стоит и прыгает он на …
неважно, что там, девка, собачка или в заборе дырка.
И так он всунул раз, а там бульдог сидел!
Лукьян: - Зато был кобель сыт, уж польза!
Григоров (продолжает рассказывать):
- Так вот, привёл Лукьян ту шлюху и так он постарался перед тем, что у
неё вагина огромной стала как горшок.
Не мог никто ей всунуть!
Вот разве, что использовать как лунку, играя в гольф!
Лукьян (краснея): - Не в гольф, а в боулинг, и клуб для этого хотели мы
построить!
Григоров:
- Из-за тебя, дрочило, никто не мог Ту суку натянуть.
Мы перевозбудились и опухли и выгнали её на х…!
Лукьян: - Мы давеча бухали с мэром, И вот решили туристов иностранных
прикормить!
Но чем? Хотели мы бордель открыть валютный, Тем более, что шлюх здесь
пруд пруди, И тендер провели, но вот беда - никто не потянул!
Цыбипа (из-за занавески): - Тоже мне туристы.
(чихает громко) А…пчи…хуй!
Григоров: - Но выиграли тендер мы!
Теперь на «Белом Доме»
повесим «лайбу» с голой жопой.
Все педерасты будут приезжать к нам, чтоб в жопу трахать депутатов и на
статую Вовы помочиться.
Вот это бизнес, деньги потекут рекой!
Мечта халявная свершится!
Цыбипа (из-за занавески): - Зачем так грубо, депутата в зад, а впрочем…
Лукьян (потирая ручки): - Билеты будем продавать: на Ленина поссать – 2
гривны; На голову ему насрать – червонец, В морду плюнуть – гривна, Член
пластилиновый приклеить - всего трояк!
Цыбипа (высунувшись): - Защитники животных не позволят!
Григоров: - Та хуй с тем Лениным…
Все смотрят на часы. Радостно: - Ура, свершилось!
Теперь, мы всё пересчитаем и по блядям пойдём!
Дама (удивлённо): - Да?!
Цыбипа (из-за занавески)? - Лукьян, ширинку застегни, А то у дамы слюни
стекают на журнал, И все уж здесь узрели твой сморщенный дрючок.
Григоров: - Зачем идти к блядям?
Я лично взял в кинотеатр одну манду для этих дел и хоть она с огромным
рылом и старая мандела, но всем даёт и раком скачет, и в общем после
коньяка не разберёшь где зад, где рыло … её тогда.
Наблюдатель: - Так кто же это? Кто ж затраха эта?
Лукьян (застёгивая ширинку): - Кто, кто – да Гидна!
Или Гидра, как её там, не помню точно я…
Вываливают бюллетени на стол и начинают раскладывать по стопкам. Лукьян
хватает пачку бюллетеней за коммунистов и убегает.
Возгласы: - Ты чо, офонарел, педрило!
Куда попёр! Ну сила!
Дама: - Ну, что Вы господа, наверное он побежал посрать, Коньяк
«Таврийский» полное фуфло, воняет он сивухой и навозом, да и закуска, в
общем, не того…
Наблюдатель от коммунистов: - Заткнись ты, дура, не у твоих он дёрнул
голоса.
Пошли скорей искать «Пиндоса», пока не выкинул он их.
В этот момент заходит мэр с двумя регионалами.
Мэр: - Бухаем мы теперь неделю!
Дама: - Лукьян_с, ушли_с посрать, взяв на подтирки бюллетени!
Мэр: - И Вы удивлены?
Дворца культуры ему мало, опять решил развлечься, онанист!
Все собирайтесь, школьников возьмите и шлюх, пойдём его искать!
Все выбегают на улицу.
АКТ ТРЕТИЙ.
Вечер того же дня. Усадьба Ивана Пиписькина. Иван спит на кровати, рыгая
и попукивая. Внезапно слышится стук шагов, голоса двух депутатов -
регионалов за сценой.
Первый: - Эй, брат Андрей! Ты думаешь, он дома?
Второй: - Куда он денется!
Сегодня был он пьян в жопень; пусть мне отрежут яйца Коль он не спит,
как лапоть, на печи.
Первый: - Да, ты был прав Сергей, - в дому открыты ставни, Горит огонь.
Второй: - Сейчас его разбудим.
(появляются на сцене) Первый: - Эгей! Где здесь Иван Пиписькин?
Иван (с кровати): - В жопе!
Первый -... В кроватке! Знаем!
Давай слезай, а то как трахнем в зад!
Иван: - Заткнись, мудак, сиречь полбу получишь!
Немало ходит здесь таких, как ты!
Первый: - Ты рыло покажи!
Иван (слезая с кровати): - Чего вам надо?
Второй: - Тебя зовет Лукьян!
Иван: - А что случилось? Что - он заблудился В борделях местных, и
надобно дорогу Мне указать? Тогда пошел он на фиг!
Я спать хочу, да и башка болит.
Первый: - Ты, видно, глуп.
Сейчас придет сам Веник, С тобой поговорить.
Иван: - Офонарели!
Двух пидорюг послать ко мне - и мало!
Еще пугают этим гамнюком, С его масленкой...
Ладно, собираюсь.
Скажите только, что у вас стряслось.
Второй: - Вот так бы сразу!
Слушай: Лукьян, почти что не дрочил на выборах, И член его соскучился по
ласке.
Спердолив все листки у коммунистов, он тотчас же, Пошел домой...
Иван: - Кто - член?!
Первый: - Нет, Лукьян! Так вот, засунул те листы он в печь Но все они
чегось застряли, Тогда он попытался сунуть Свой детородный орган в
дымоход - Наверное, для смены ощущений.
Но член его раздулся и застрял.
Иван: - Ты ближе к делу, гинеколог сранный!
Первый: - Мы знаем, что умеешь ты пердеть Зело - должно быть,
сызмальства обучен.
Так вот, ты взгромоздишься на трубу И пёрнешь так, чтоб пенис у Лукьяна
Освободился.
Понял, мудазвон?
Второй: - Коль все получится - тебя вознаградят, Большой в Каховке ты
тотчас-же станешь шишкой, Вся водка, жрачка, шлюхи - все твое!
Первый: - Но если ты надумаешь хитрить Или халтурить - знаю я вас,
русских, - То гениталиев своих ты враз лишишься!
Понятно?!
Иван: - Ну! Ужель мне не понять, Коль речь идет о яйцах, да о члене!
Первый: - Тогда пойдем.
Иван надевает белые тапочки, костюм из секендхенда и уходит с
регионалами.
АКТ ЧЕТВЁРТЫЙ.
Штаб регионалов.
Лукьян стоит у печи на коленях, держится за корень члена и охает. Рядом
- советники, шлюхи и лекарь-уролог Мойша.
Лукьян: - Ох, как хреново мне! Эй, друг мой Мойша!
Уролог – Мойша: - Я весь вниманье, сударь!
Лукьян: - Худо мне...
Уролог – Мойша: - Естественно, что худо.
Это значит, что член ваш жив - здоров и шлет привет.
Лукьян (вскрикивает от боли): - Долблёна мать!!
Веник: - Быть может, вазелин поможет вам?
Лукьян: - Засунь-ка его в жопу!
Веник: - Извольте-с! (засовывает походную масленку Лукьяну в задницу).
Лукьян: - Блин!! Ты что - офонарел в конец?!
Веник: - Нисколько. Ваше приказанье...
Лукьян (гневно): Засунь-ка в жопу вазелин с е б е!
Веник: - О, это с удовольствием!
Входят два регионала с Иваном.
Первый: - Ну, как вы?
Веник: - Почти никак. (смазывает член вазелином).
Иван: - Мне надобно забраться?..
Лукьян: - Куда? Ах, да, конечно, на трубу.
Иван (про себя): - Сейчас я покажу, на что способен, Сейчас вы
пожалеете!
Веник: - Что-что?
Иван: - Да так, я про себя.
Веник: - Ну, лезь на крышу. Тем более - сюда идут уродцы - инородцы, и
всем нам надо очень торопиться.
Пиписькин выходит. Вдалеке слышны пьяные вопли школьников, грохот
разбиваемых бутылок, скамеек и витрин, матерная брань.
Веник: - Быстрей, Иван!
Иван (с крыши): - Бегу, аж обосрался!
Веник: - Ты что там возишься?
Иван: - Снимаю черепицу...
Теперь штаны... Сажуся на трубу... И р-р-р-раз!!!
Оглушительный взрыв, дым, звон битого стекла.
Слышны приближающиеся крики школьников: "Ура, бля!".
Дым постепенно рассеивается.
На полу в беспорядке лежит Лукьян со свитой под обломками печи.
Лукьян: - Писец, я умираю...
Веник: - О, мой ху...
Кунилинг. My fuck!
Томас Вульв. My leaps!
Джеймс Клитор. My clitors!
Уролог-Мойша. Члено моё, пиздэць!.. (умирают).
Вбегают школьники, шлюхи и наблюдатели с вилками, закуской и бутылками
коньяка «Таврия». Входит мэр. Школьники: - Еблядский хуй!
Мэр: - Мы здесь, в Новой Каховке, провели голосованье, но этот хрен,
спёр наши бюллетени.
И вот мудило - здесь лежит, повержен.
Но где же тот, кто погубил его? Есть кто живой?
Иван (входит в избу): - Я здесь, едрена лапоть!
Мэр: - Неужто ты взорвал сию хорому? Ты вроде как неграмотен.
Иван: - Куда там! Я «Б» от «Х» не отличу, хотя и кончил институт
Радванской по електронике.
Зато пердеть я сызмальства обучен.
Шлюхи, поняв в чем дело, бросаются обнимать Ивана и тискать его за яйца.
Мэр (выводит Ивана в центр сцены): - Воистину - великий наш народ!
Коль враг стоит у самых врат Новой Каховки, И наш «притон» вот-вот
накроется пи…дой, Простой мужик - неграмотный, небритый, Захочет
лиходеев победить - И победит, - не головой, так жопой!..