Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали
добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе
некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В
общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что
Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот
самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом
садится в кресло и глазками так зырк-зырк, впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который
у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит
сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по
вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что
это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты
же Дед Мороз.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
Выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки
мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть
Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при
всех Поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым
ртом. Можешь Пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая Гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - Это невыносимо. Либо подари уже всем
нам прибор, который быстро и Безболезненно удалял бы все нежелательные
волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
Время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или
без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда
женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание
внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно
дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно
только об одном: Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами
тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них
приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только
в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы
стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно
из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро
соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она
уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но
они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся
государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных
трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все
санитары: <Вот это парашюты! > В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед
Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а
симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас
кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось? >. А о
чувствах, О прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы,
женщины, многом научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей,
всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он
огромный! > Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках! > Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И
что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом
Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На
стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини
нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли
этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм
ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее
играла
современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной
барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит
прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный
маньяк, не остается на ночь полуразвалившемся доме без дверей. Заодно,
может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов
и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.
Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг
чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>,
или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно,
какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и
худых, и
полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их
посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, -
обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед,
какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие
ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь
быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят
все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители
антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны
гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за
принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто
иухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки
твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как
дальше жить? >
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или -
Гилленхаал. Не забудь.