Все новые основные авторские анекдоты за день

А я бы всё-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли - Оперный бабай.

- Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
- А он в этом разбирается?
- Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.

Хотите чтобы у вас все было в шоколаде?
Это просто.
Даём трём годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на 10 минут.

- Покатаешь меня опять сегодня на эякуляторе?
- Анжела, на ФУ-НИ-КУ-ЛЁ-РЕ!

Нашедших истину, просьба оставить окружающих в покое.

Тёща зятю:
- Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

- Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
- И что ты там будешь делать?
- Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывете мимо меня.

Этот год для меня был, как никогда, трудным. Особенно второе число.

Я слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.

Её две дыньки на десерт закончили наш ужин.

Без окон, без дверей порно-горница людей.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники - упасть на гололёде трезвым.

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный.".
Клара. 25 лет.