Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23.04.2025
Все новые основные авторские анекдоты за день
Однажды у луча света спросили: — Ты волнуешься? Он ответил: — Частично
- Катя закачала в губы полкило силикона и от кавалеров просто не стало отбоя - Так похорошела? - Нет. Ей просто стало трудно говорить и она стала больше молчать..
Американец в России заходит в ресторан, садится за столик. За соседним столиком уже подвыпивший мужчина подзывает официанта и говорит: - 100 грамм водки! Официант: - Так, сто грамм водки. Что-нибудь ещё? Мужчина (раздраженно): - Я сказал сто грамм водки и пиздец! Официант уходит. К американцу подходит другой официант. Американец: - Двести грамм водки и два пиздеца! Официант приносит ему двести грамм водки. Американец удивленно: - А где два пиздеца? Официант: - Первый был во Вьетнаме, второй - в Афганистане. Если закажете ещё сто грамм - пиздец может прилететь откуда угодно.
Старушка - администратору магазина: - Послушайте, молодой человек, меня преследует ваш робот-пылесос. Куда я ни пойду, всюду за мной едет. Вы что, через него следите за мной? - Ну что вы, бабуся, совсем нет. Просто из вас, как бы это сказать, в силу возраста песок сыплется. А робот добросовестно выполняет свою работу.
Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов: — Вы таки хотите прыгнуть? — Мечтаю! — Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.