Все новые основные авторские анекдоты за день

- Вроде интернет отключили, но дроны атакуют... Как так?
- А давайте ночью все улицы переименум? Заебутся искать!

Министр просвещения Сергей Кравцов заявил, что "в связи с возросшим числом запросов со стороны учащихся, с 1 сентября нового учебного года в российских школах появится курс арабского языка"(с)
И тут всем стало ясно, что озвучиваемые правительством успехи миграционной политики на деле оказались просто пшиком, а "новые россияне" в подавляющем большинстве так и не смогли выучить русский.

- Премьер Латвии попросит деньги у ЕС из-за оттока населения.
- Ой, а что случилось? Ведь постсоветское время для Латвии - самое лучшее!

Тут куча иностранцев постебалась на счет того, что в России проблема с бензином. Хочу им напомнить, что ракеты, которые направлены в их сторону, работают не на бензине!

У меня телефон сел. По ст. 280.3 за дискредитацию.

Планерка на производстве:
Понедельник - Что делать?
Пятница - Кто виноват?

- Не понимаю логики Трампа...
- Он тратит американские доллары, а зарабатывает свои...

- Передаем за проезд!
- В смысле передаем за проезд?!
- То, что вы находитесь в бусике ТЦК, не означает, что вы не должны передавать за проезд!

Жена – мужу:
- Давай в квартире ремонт сделаем, всё уже обветшало, краска облупилась, обои отстают…
- А давай лучше лампочки не такие яркие купим!

Все ходят под Богом: кто – под Бахусом, кто – под Венерой, а некоторым удаётся совмещать.

Трамп молится:
- Господи, пошли США ресурсы и богатства, чтобы мы могли погасить наш госдолг!
На следующее утро, к Трампу заходит помощник и говорит:
- Господин Президент, две новости, хорошая и плохая...
- Давай плохую.
- К Земле приближается огромный метеорит. По всем расчетам, он упадет на территорию США и полностью нас уничтожит!
- Хренассе!!! А какая тогда хорошая?
- Он состоит из чистого золота и его стоимость в точности равна нашему госдолгу!

- Я бы в молодость вернулся…
- Чтобы с девками погулять?
- Не, доллары по 30 рублей купить!

В этом мире я гость непрошенный! Отовсюду здесь веет холодом!

- Тёща, да выключу я кондиционер! Только успокойтесь!

©Евгений Полищук

К лучшей половине человечества относятся все, кто способен терпеть худшую.

- Братан, как избавиться от запаха в холодильнике?
- А у меня там никакого запаха нет!
- Серьёзно?
- Ну, да. Откуда у бутылок запах?
- Я забыл, что ты один живёшь.

- Зеленский попытался поцеловать Мелони в губы на саммите G7.
- Под наркотой еще и не такое вытворишь, - и Трампа можно за жопу ущипнуть!

Грустный апостол Петр одиноко стоит у ворот Рая:
- Неужели перевелись настоящие праведники?
- Нет, просто VPN не пускает их на сайт Рая.

Заходят программист, техпод, бизнес-аналитик, администратор приложений, тестировщик и продакт в бар.
Бармен им:
- Тебе как обычно?
- Нет, нам на одну меньше - базист еще не подошел...