Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 февраля 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Хирохито взорвал всю планету Земля 12 тысячью атомными бомбами.А также проучил США и Англию и Нацисткую Германию ядерными бомбами и взрывами их.Взорвал весь мир наш Хирохито 15 августа 1939 года.
Англию в 1901 захватила Индия,в 1902 Австралия,Новая Зеландия,Кения захватила её саму,в 1903 Канада захватила её,саму Англию,а в 1904 захватила Англию Франция.
Печкин видит 21 тигрёнка с зелёными глазами и белой шерстью,но от кого?
У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.+++++++++++++вилла на Канарах - обычно говорят об истинно израильском патриоте. Пардон...
- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?++++++++++Изя и Сёма - сама коррупция!
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.++++++++++++++сколько тебе годиков, малыш, что в твоей личной жизни всё ещё
родитлеи участвуют?
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
- Папа, это ХХI век, возьми мой IРаd.
Ну что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.
Когда ребёнок вырастает, у него появляются привилегии:
он может, если не хочет, не есть молочную лапшу с пенками,
не подчиняться "маршвкровать" и дружить с теми, с кем хочет
он, а не мама и/или бабушка.
Но за эти вольности он должен работать минимум 40 часов в
неделю на протяжении 10 месяцев в году до исполнения 60 лет.
-Вот как Ротару прекрасно выглядит! Говорят, это наследственность?
-Ага, денежек на пластику она от родителей-кулаков унаследовала немало...
-Что такое "ложь чистой воды"?
-Это когда антарктический айсберг говорит о
нестареющей ротаре.
ОБХСС расследует выход нового сборника С.М. Ротару.
Там у народа ещё 10 песен украдены.
Российский спутник нелегально прошёл в космическом
пространстве независимой Эстонии.
Если я нагло и открыто украл у постороннего человека любую ценность - то это грабеж, а я преступник, негодяй и место мне в тюрьме.
Если я, не спрашивая согласия, трахнул девушку - то это изнасилование, а я не просто преступник, а конченый подонок и место мне в тюрьме вплоть до пожизненного.
Ок.
Тогда объясните мне, почему кучка конченых уродов на всех телеканалах, радио, в инете регулярно, по нескольку раз в час трахает мне мозги своими нах не нужными мне жвачками, прокладками, духами-одеколонами, авто, кредитами и способами их не платить и еще много чем еще? Это не изнасилование (да еще в извращенной форме по причине тупорылости их "эксклюзивных предложений")?
И при этом нагло, демонстративно и открыто крадет у меня кучу времени (самая большая и невосполняемая ценность: деньги зарабатываются, вещи покупаются, здоровье лечится, а вот время - просто выходит)? Просто по принципу "куда ты нах денешься"? Это не грабеж?
И почему эти грабители и насильники еще не сидят?
13
Суд в Санкт-Петербурге вынес приговор глухонемому за то, что он выкрикивал «антиправительственные лозунги». Судья, не моргнув глазом, вынесла приговор, глядя в лицо инвалиду, который не мог ей даже ответить.

https://echo.msk.ru/blog/v_rashkin/2791544-echo/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com
Yandex Новости : "Генштаб ВС Армении потребовал отставки Пашиняна"

Когда же у нас российский генштаб ВС потребует
отставку Путина?
Какой самый оплеванный экспонат в будущем российском музее преступлений демократии который располагается в бывшем дворце Путина?

Ящик из прозрачных бронестекол , в котором в стеклянной емкости находится заспиртованная голова Путина с дыркой во лбу!
Включайте логику - если бы американцы действительно полетели на марс, они бы,это никому не рассказали. Они про НЛО, то до сих пор молчат.

©Евгений Полищук
Зачем на Лубянке статуя качка-актеришки?
СБУ - тупые свиньи. Под Дубом вековым
Нажрались желудей досыта, до отвала;
Наевшись, выспались под ним;
Потом, глаза продравши, встали
И рылом подрывать у Дуба корни стали.
"Ведь это дереву вредит",
Им с Дубу ворон говорит:
"Коль корни обнажить, оно засохнуть может".-
"Пусть сохнет", свиньи говорят:
"Ничуть нас это не тревожит;
В нем проку мало видим мы;
Хоть век его не будь, ничуть не пожалеем,
Лишь были б желуди: ведь мы от них жиреем".-
"Неблагодарные!" промолвил Дуб им тут:
"Когда бы вверх могли поднять вы рыла,
Тогда бы видно было,
Что эти желуди на мне растут".
Песня "Железнодорожно-дипломатическая"

По Корее, по железной дороге,
Где мчится дрезина "Пхеньян - Владивосток",
Мы мчались, опасаясь погони
И ожидая гневного крика "Назад!"
20
Самое тяжёлое для Анны – это ждать.
День за днём, час за часом ждать.
Ждать, когда Павел Бестужев наконец-то
уйдёт в море.
Последние слова Павла Бестужева (подводника):
"Анна, открой окно, проветрить надо..."
На подлодке.
Анна окликнула Бестужева. Молчание.
Окликнула ещё и ещё раз. Тот же результат.
Махнула худой маленькой рукой:
-Павел, куда ты денешься...
Анна: — Павел, стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное?
Бестужев: — Это, Анна, когда заставляют копать не землю, а воду.
Бестужев, в портовом баре Мариегамна усадил Анну к себе на колени.
По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, Анна, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, Павел, я уже чувствую перископ.
На корабле громкий стук в капитанскую каюту.
Капитан (Бестужев) открывает, в каюту залетает растрепанная помятая Анна, и орет:
— Павел... Пинер, сволочь, мне сказал, что шторм начинается!
- Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
Утром лейтенант Бестужев прибыл на корабль «подшофе». На борту адмирал Киселёв с проверкой:
— Что же вы, Павел Алексеевич, меня не боитесь?
— Боюсь, ваше благородие!
— А почему пьете?
— От страха, ваше благородие!
В дальнем плавании Анна поймала золотую рыбку.
Та просит:
— Отпусти!
Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание Павла, когда он утром выйдет на палубу.
Бестужев утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!
На корабле Анна говорит Бестужеву:
-Не беспокойся, Павел, я знаю у берега Мариегамна
все мели и подводные скалы!
Вдруг корабль наскакивает на подводную скалу
и начинает тонуть. Поворачиваясь к Бестужеву,
Анна радостно говорит:
-А вот эту скалу, милый, я знаю особенно хорошо!
На терпящем бедствие корабле Пинера Бестужев берет ракетницу и стреляет в воздух,
чтобы корабль заметили спасатели. В это время к Бестужеву подбегает Анна:
-Павел, мы в таком ужасном положении, а ты салюты пускаешь!
Тонет корабль! Паника! Пинер на голове все волосы выдрал уже! А Бестужев ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему Анна подбегает и спрашивает:
- Павел, корабль тонет, Пинер все волосы на голове вырвал, а ты спокоен, как удав! Да еще и руки в брюки!!!
- Слушай, Анна, а какая разница в каком месте волос рвать!!!
Тонет корабль. Анна подходит к капитану (Бестужеву) и спрашивает:
- Павел, сколько до ближайшей земли?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть, милый?
- Вниз, Анна.
Бестужев никак не может заснуть. Наконец толкнул
кулаком спящую Анну. Ну, та вскакивает:
-Что, Павел?
-А, чухонка, тебе тоже не спится?
Анна и Бестужев идут по улице Мариегамна.
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а куда мы идём?
-Куда, куда - чухонку тр**ать.
-А она не откажет?
-А куда ты денешься...
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, вот ты говоришь, что алкоголь - враг.
А зачем же ты тогда пьёшь?
-Анна, так ведь в Библии сказано - возлюби врага своего...
Анна: - Павел, так тяжело найти любовь!
Бестужев: - Анна... Это ты ещё работу не искала...
Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, ты хоть чуточку меня любишь?
- Конечно, Анна.
- Тогда купи мне шубу, милый?
- Ну не настолько же, дорогая.
Анна - Бестужеву:
- Павел, ты можешь хотя бы сделать вид, что любишь меня?
- Это как, Анна?
- Сделай мне вид из окна парижского отеля, милый.
Беседуют Анна и Бестужев:
- Павел, ты меня любишь?
- Да я просто очарован твоей красотой, Анна!
- Брось тогда пить, милый.
- Как, Анна?! Отказаться от тебя?!
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, ты любишь меня?...
- Конечно, Анна!
- А умрешь за меня, милый?
- Здрррасте! А любить тебя кто будет?!
26 февраля
Самый смешной анекдот за 20.02:
- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
Рейтинг@Mail.ru