Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 октября 2022

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Гинеколог Урсула фон дер Ляйен затягивает Европу всё дальше и дальше в сферу своих профессиональных интересов
Приезжает мужик без ног на инвалидной коляске в военкомат и говорит:
- Возьмите меня на фронт! Несмотря на моё здоровье, я как и все готов сражаться за Родину, за Путина и за Кабаеву!
- Отлично, мы вас берём! Куда вас направить: на котлеты по-киевски или на сало по-полтавски?
17
- Папа, а почему наша современная армия воюет оружием времён Второй мировой войны?
- Тссс, сынок, только никому не говори: на случай если меня мобилизуют, у меня на чердаке доспехи времён Ледового побоища заготовлены. Вдруг сосед, отправляясь на спецоперацию, стырит.
18
Русский писатель Лев Толстой по требованию Роскомнадзора признан иностранным агентом, а его роман "Война и мир" попал в список запрещенных материалов за то, что Лев Николаевич назвал своё произведение "Война и мир", а не "Спецоперация и освобождение".
24
- Ты куда?
- Украину освобождать!
- От кого?
- От украинцев!
25
Отсутствие новых песен у Группы Ленинград пугает до усрачки.
- Господин Путин, вы сбросили на Украину грязную ядерную бомбу!!!
- Да что вы говорите? Вообще-то чистую, а не грязную! Сам Шойгу лично от грязи отмывал!
9
Путин все время заявлял о победе над Гитлером. Наконец, можно констатировать, что Путин по степени подлости, лжи и вераломности победил Гитлера.
Похоже, 45 года не бывает без 37.
- Сынок, езжай-ка ты на фронт добровольцем, не дожидаясь повестки!
- Чтоб защитить народ Донбасса от геноцида со стороны киевского комика, да, мам?
- Нет, чтобы нам с отцом обновить старую Ладу Калину на новую Ладу Гранту.
16
- Вовочка, как думаешь: кто самый великий политик за всю историю России?
- Ельцин!
- Ого, а почему, Вовочка?
- Потому что он сделал меня своим преемником.
21
Объявление:" Военкомат приглашает всех, кто желает " можем повторить", придти в любое время для получения повестки на мобилизацию". Всё необходимое для "можем повторить" выдаётся бесплатно.
Из далёкого прошлого

Г-н Ельцин попросил на завтра для более плотной работы с документами не две, а три бутылки водки.
В связи со случаями массовой диареи в Верховную Раду министерством здравоохранения внесён законопроект о тотальном запрете на территории Украины движения на мопедах.
6
Думаете, до Хеллоуина ещё целая неделя? Чёрта с два, дамы и господа - шабаш продолжается уже восемь месяцев!
Краткая история России:
1) Киевская Русь;
2) Монголо-татарское иго;
3) Царизм;
4) Коммунизм;
5) Идеи Пучхе.
12
- Папа, а кто такой Путин?
- Это, сынок, наш святой православный Царь-батюшка, помазанник Божий.
- А кто же его венчал на царство?
- Так Боря же Ельцин - алконавт, предатель Родины, басурман, супостат, сатанист. В общем - исчадие ада.
- Вот как! А если его исчадие ада венчало на царствие - так не значит ли это, что яблочко от яблоньки недалеко падает, а, пап??
- Ты мне больше не сын.
15
Спрашивают у Комсомольского Радио:
- Что вы можете сказать о стиле управления нашего президента?
- Бывших кагэбешников не бывает! – отвечает Комсомольское Радио.
- А о стиле управления ихнего президента?
- Бывших кавээнщиков не бывает!
- А кто победит в самом великом противостоянии 21 века: наш кагэбешник, или ихний кавээнщик?
- Если на татами, то наш дзюдоист! А если на телепрограмме, то ихний кавээнщик!
- Дорогой, а ты куда?
- В военкомат.
- Воевать?
- Спецоперировать.
20
Ну и как после этого не быть фаталистом, если нас десятилетиями готовили к нынешним событиям анекдотами про Вовочку??
22
- Кто за то, чтобы начать всеобщую мобилизацию?
- Все!
- Кто за то, чтоб навсегда отменить пенсии?
- Все!
- Кто за то, чтоб навсегда вернуть крепостное право?
- Все!
- Кто за что, чтоб вернуть Херсон Украине?
- Вот ты и попалась, тварь!
23
- Боже мой! Святые единороссы! Нам цены на отопление подняли на 20%! Ура!!!
- Чему ты радуешься, баран?
- Ну так ведь в прошлый раз их подняли аж на 25%!
26
Петрович, что такое Карма по Московски?

- а это когда москвичи с пренебрежением говорили азиатам: понаехали тут всякие! Москва не резиновая!

- теперь москвичи те, подметая улицы в Узбекистане, Казахстане, Азии... слышат уже от местных:
- понаехали тут всякие!
27
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, повестки уже недостаточно?
Распространяется фейк, что Украина якобы хочет взорвать грязную бомбу.
На самом деле они хотят взорвать чистую!
А вы знаете, как образовался Израиль?
Из рук англичан утекало управление Палестиной. Так не доставайся же ты никому, подумала бриташка, и подселила палестинцам соседей-евреев. До сих пор расхлебываем...
2
Что за школьница и из какого фильма в рекламе wink кто нас всех собрал?
После освобождения Киевской области предлагаю основать на её месте Чернобыльскую Народную Республику путём плебисцита радиоактивных волков и кабанов на пеньках в Рыжем лесу.
10
Меня одного всегда волновал вопрос: если Киев - мать городов русских, то кто же тогда их отец?
13
Пройдут годы и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда.++++++++++++++"наши" футболисты - ДВУКРАТНЫЕ Олимпийские чемпионы, если что.

Вчера<< 24 октября
Самый смешной анекдот за 20.04:
В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!
Рейтинг@Mail.ru