Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 августа 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Чтобы быстрее капитал нажить, лучше продавать китайские товары, а не производить.
Ко мне вот нынче п̶р̶и̶ш̶л̶и̶ припёрлись налоговики с требованием оформляться как самозанятый(я работаю сам на себя).
Подскажите, а с%?яли я должен это делать, если мои налоги уйдут в зарплаты садистов-мусоров, работников ВГТРК, террористов ЛДНР и прочей мрази? А?
12
Проснулся с мыслью — надо бы спросить Путина «Владимир Владимирович, а вы работать не пробовали?»
17
При мудократии и лето какое-то мудацкое.
18
Идёт, значит, охотник, по тайге сибирской. Кругом пожар, всё как полагается.
Вдруг слышит шум, треск.
Бежит на шум и видит упавший вертолёт. Ну подходит, значит, ближе, осматривает место крушения.
— Помогите! — слышит он знакомый до боли голос.
Обломки разбрасывает, глядь, а там Владимир Владимирович собственной персоной.
Ну, сибиряк по доброте душевной подхватывает его осторожно, взваливает на плечо.
— Мне бы бинты! — говорит ему ВВП, стиснув зубы от боли.
— Извиняй, родной, бинтов нет — вздыхает охотник. — Могу портянкой замотать, но так вреда больше будет.
— Ничего — говорит президент. — Щас до дороги дойдём, там, наверное, связь есть. Вызову вертолёт с медиками.
Охотник усмехнулся.
— Дороги нет! — отвечает сибиряк. — Вы, наверное, просеку видели, которую китайцы прорубили.
— Тогда пошли на холм, там позвоню.
— Связи тут нет нигде! — отозвался охотник. — Мужики с голодухи антенну давно разобрали и сдали на цветмет!
— А медпункт есть? Плохо мне!
— Медпункт обрушился в том году, — вздохнул сибиряк.
— Да как вы тут живёте вообще?! Куда ты меня ведёшь, если нет ничего?! — возмутился Владимир Владимирович.
— К телевизору веду — отвечает охотник. — Потерпи, родненький! Доберёмся, включу и всё пройдёт. Станет тебе хорошо. Поймёшь, что беды только две — США да Украина!
Полностью одобряете политику Путина? Что значит полностью? Полностью не одобряет политику Путина даже сам Путин!
У Путинских ракет огромный плюс.
Высокая поражающая способность.
Но при этом огромный минус.
Они взрываются на старте, а не на финише.
14
— Изя, Зеленский уже 100 дней у власти. И что?
— Как и что, Сёма? А взрыв на оружейных складах в Ачинске, взрыв ядерной ракеты под Архангельском, наводнения и лесные пожары в Сибири, массовые беспорядки в Москве, нападения птиц на самолёты...
15
- Ты слышал, триста профессоров Вышки подписалось за Егора Жукова !
- Триста .. кого ? Спартанцев ?
- Ну почти ...
8
"Днепровская вода поступает в бассейн Черного моря, где может использоваться жителями полуострова Крым безо всяких ограничений",- ответили МИДу РФ в Министерстве мелиорации и ирригации Украины.
16
В США один полицейский жалуется другому:
- однажды мне пришлось допрашивать иностранца, азиата, который не говорил по-английски, ни один переводчик его не понял, ни корейский, ни японский, ни китайский, оказалось он русский!
А второй ему:
- а я заметил что русские азиаты часто бывают с бородой.
Спустя некоторое время те же полицейские, один говорит:
- недавно задержал негра с бородой, не говорящего по-английски, вызвал русского переводчика, угадал!
Жителю Москвы сломали ногу,когда он у моссовета снимал полицейских,виноват москвич,потому как вот собянин тоже там ошивается,а ног ему не ломают.
Людям, которые могут забыть ребенка в машине вообще детей не следует заводить...
29
- Очень люблю ходить на работу. И с работы.
Только вот эти 8 часов между ходьбой жутко раздражают.
А когда мой парень сказал:
- Мне бы хотелось, чтобы
ты была больше похожа на
мою бывшую.
- Хорошо, - сказала я и
бросилa его.
Мама с папой и 5-летним сынишкой пришли в кинотеатр посмотреть премьеру фильма. Там значит у главного героя умирает жена, он кладёт её на кровать и протирает тряпочкой. Сынишка громко:
- А я знаю, что это не его жена!
Зал весь замирает, народ всё внимание к мальчишке. Мама:
- Сыночек, почему ты так решил?
- Всё мужик протёр, а к пизде не прикоснулся!
Первый тестовый рейс приняло сегодня кукурузное поле под Раменском, другие поля приняли эстафету и ждут свои рейсы.
Прочитал очередную новость в интернете. Там бабушка умерла и во сне просила внучку взять деньги под матрасом. Долго искал сколько будет в рублях полторы тысячи долларов мексиканских песо.
10
По голосу и разговору этих якутов не отличишь от русских. Один мужик приехал в командировку в Якутию, созвонился с человеком, Алексеем, который должен был его встретить, Алексей ему сказал что ждёт его у выхода, этот посмотрел туда и говорит:
- вижу там пухлого азиата.
Встречающий Алексей:
- вот мы и встретились, пухлый азиат это я!
Уважаемые коллеги, я отвечал на ваши вопросы, но позвольте и мне у вас спросить: - Пожары и наводнения в России случились одновременно, почему в СМИ гевалт только по поводу пожаров?
Радио Серебряный дождь: - Это же совсем другое дело.
Радио Коминтерна: - Горит собственность корпораций, а тонет имущество физических лиц.
Радио Культура: - Гевалт это тот же пожар.
Армянское радио: - Так ветер в нашу сторону.
Маркировка разделила молочные продукты на естественные и с заменителем жира. На последние упал спрос, стало много лишнего пальмового масла. Его стали продавать отдельно. Внимание! Главный вопрос: вы уже купили на пробу чистое пальмовое масло?
27
Выход Грузии из СНГ был ошибкой заявляет бывший политик.Надо полагать США не покупают грузинское пойло и бабла не дают.
-Работаю в ресторане "Ханой".
-КЕМ???!!!
В прессу попала очередная новая концепция Минздрава, касающаяся борьбы с табаком. По разным данным количество курящих в России 60% мужчин и 28% женщин.В связи с исключительной озабоченностью Минздрава и депутатской команды предлагаю борьбу вывести на новый радикальный уровень-всех курильщиков лишить гражданства и выдворить за пределы страны! Бороться так бороться!
Старый курильщик из палаты №6.
Экономика Украины в глубокой гопе.Какие наши действия спросил атаман Вовчик? Задействовать стратегический запас,чернозем,коровьи лепешки и блядей.
ю .шатунов разорвал отношения с "ласковым маем"и просит президента "незалежной" разрешить ему въезд на украину.
зеленский,в принципе,не против .как только будет готовы версии песен "рожовi троянди светкi cоколовiй" и "бiлы троянди" ...
В Москве несколько чеченцев встретили одного, тоже чеченца, и говорят:
- мы слышали у тебя сестра замуж вышла, не за чеченца, это позор на весь род!
Он оправдывается:
- да он из ингушетии, наш, тоже вайнах!
Они:
- как у него фамилия!?
Он:
- Богатырёв!
Почему атаман Вовчик не может остановить гражданскую войну?Потому ,что на мирную инициативу Госдеп не даст грошей.
Вот на что японцы рассчитывали в 41м году? Победить США? Захватить, оккупировать?
28
> Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Школота креативна, ничего не скажешь. В старом анекдоте переделать
беларуса-куркуля в еврея и жёлто-синие паспорта в шестиугольные - это
действительно надо быть семи пядей во лбу. Желаю удачи в вашей
креативности! Только не забывайте вовремя готовить уроки.

Вчера<< 19 августа
Самый смешной анекдот за 07.07:
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.
Рейтинг@Mail.ru