Смешные злободневные анекдоты

- Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
- А голову?
- Голову не трогали. Она им такая нужна!

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

Русские не против майдана, который по утверждению Запада является демократическим. Более того, мы надеемся на проведение аналогичных демократических майданов в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже...

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

Киев начал добычу газа со словами: Кто не пёрнет, тот москаль!

Обама диктует госсекретарю список санкций в адрес России:
- ...и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!
Керри недоумевает:
- Но мистер Путин не пишет в Твиттере!
Обама:
- Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!
Секретарь:
- Так может забанить Медведева?
Обама: Тсс...(оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл?!... Так Путин может и обидеться...

Украина: - А можно мы в вашем G8 восьмёркой будем?
США: - Нельзя. Тут все, кроме нас, шестёрки.

- Владимир Владимирович, вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?
- Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!

- Путин, ты зачем полез на Украину?
- Потому что никто в мире не сможет устоять передо мной!
- И кто это тебе такое сказал?
- Кабаева...
- Ну вот и лез бы на Кабаеву!

Дружная еввропейско-американская семья завела нового домашнего любимца,
ласкового и ручного. Кролика зовут Сеня. Животное очень редкой породы - евреебандеровец.

Заголовки новостей: "МИД Германии: РФ ждут новые санкции в случае выхода за пределы Крыма". Немцы что-то узнали о дальнейших планах РФ?

Просыпается Путин с офигенного бодуна, смотрит - по Кремлю ходят негры в масках и с автоматами. Путин:
- Вы кто?
- Ми - силы самообороны Москвы, мазафака! Готовим референдум о независимости, окей?

- Где Крым, Сеня?
- Не поверишь, Юля, он уплыл.

Как завоевать Украину без единого выстрела?
Предложить всем украинским военным, милиционерам и другим силовикам перейти в аналогичные российские ведомства с повышением в звании и повышением зарплаты.

Вызывает Путин Лаврова:
- Принеси мне еще пачку международных договоров!
- Зачем, Владимир Владимирович?
- В туалет иду, по-большому! Подтереться нечем...

Путин - Пескову:
- Пусть снимут петуха с параши. Пусть еще покукарекает!
- Виктор Янукович, с вещами на выход! У тебя пресс-конференция!

Воссоединили Крым. В Москве резко потеплело - аж температурный рекорд установили. А может что-нибудь из Центральной Африки прихватить? Смотришь, и бананы выращивать будем.

По просьбе Жириновского буква "ы" из алфавита удалена. Теперь никто не скажет: "Жирик опять в*ёб*вается".

- Я сделаю тебе аншлюс!
- Как это?
- Приеду жить в квартиру твоей жены!
- Так я же там живу!
- А тебе мы выделим безопасный коридор.

Россия - страны вечных ценностей: Пушкин, Пугачёва, Путин...

- Я в форме прокурора... начинаю делать себе референдум...
- А я вежливо ввожу свои войска в твой Крым...
- Ахах, что ты делаешь?.. продолжай... дальше... дальше!